別れたことを流そうとしているのでしょうか？

レス18

（トピ主 1 ）

マチ

2009年11月17日 13:00

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結婚話のもつれから彼と別れました。彼２８歳、私３２歳です。
何度話し合っても人生のタイミングがお互いに合わせられそうにないという結論に達したので、こちらから別れを告げました。彼も悩んでいましたが、結婚はやはりまだどうしても踏み切れないとのことで同意しました。嫌いになって別れたわけではなかったのでとても辛かったですが、縁が無かったのだ、お互いのためだと思いました。彼から、未練が残る、連絡してもいいかなどと別れ話の最後で言われました。けじめをつけるべきだから連絡してはダメ、こちらも答えないからと言いました。

それ以降１週間以上何も連絡がなかったので、あぁほんとに終わったんだなと思っていました。すると彼からメールが。「風邪を引いたけど、マチからもらったしょうが湯を飲んだらましになったよ。ありがとう。それでは。おやすみ。」と書いてありました。返事しないと言ったし無視していましたが、病気の人からのメールを無視するのは人としてどうなのかと思ったので、「風邪早く治るといいね。お大事に」だけ翌日の夜に送りました。「しょうが湯のんでるからねV」とすぐ返事がきました。それには返信はしていません。

なんだかお気楽というか、別れたことをわかっているのか、流そうとしているのか、彼が何を考えているのかわかりません。こちらとしては、結婚しない意思が変わらないのであれば、もう放っておいてほしいと思います。繋ぎ止めたいだけなのかと思ったりもして正直彼にガッカリしたり。これからもしまたメールや連絡が来ても、無視を貫き通したほうが良いでしょうか？アドバイスを頂きたくご相談させて頂きました。

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未練がましい

痛飲湾

2009年11月17日 16:34

28歳にもなって結婚が考えられないって、未成熟な男だなという印象です。そのくせトピ主さんには未練があるので、風邪ひいてるとでも言えば、少しは心配してくれるだろうという打算でメールしてきたのです。案の定、トピ主さんは情に引きずられているわけですが。結婚はしたくないけど、彼女は引き留めておきたい男の頭の中は、都合のいい関係はどうやったら築けるか、ということのみです。結婚という方法によらずに女性をつなぎ止めておきたい、という極めて自己中心的な欲望に根ざしています。トピ主さんがこの男のことは吹っ切って次に行く決意ならば、どんなメールにも反応しないことですね。

トピ内ID：0632465893

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貴女は賢明です

😍

松ちゃんの嫁

2009年11月17日 16:34

　　一度別れ話をしたのですから貴女のスタンスを貫いてください。　それでもまだ、彼からメールが有ると言うことは、未練だと思います。男だから、よりを戻したいと言えないので、無かった事にするつもりだと思いますよ。　前に進めないお付き合いなら、「今ここで踏みとどまる」と言う選択をされた貴女はとても賢明な方だと思います。　新しい出会いもあります。きっと良いことも有りますよ。１月頑張って御覧なさい。何かがわかってくると思います。

トピ内ID：0884706832

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それはないでしょう

まゆえ

2009年11月17日 16:34

矛盾だらけでどうにも・・・。しかも、彼に対してそこまでおっしゃるなら、返信なんてしなければよいのに。着信拒否にしてもいいような感じですよね。しょうが湯でマシになる程度の風邪ならば、「励ましが必要な病人」という言い訳にもならないと思います。結局、トピ主様も、まだ自分に引き止めておきたい気があるのでしょう。別にそれが悪いこととは思いませんし、少なくとも、彼ばかりが悪いように言うのはよしませんか？

トピ内ID：7774946704

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自分のために動けばいいだけ

匿名きぼう

2009年11月17日 16:34

嫌いで別れたんじゃないのですから、お互い未練があっても当然です。彼は、恋愛(好きという気持ち）＞結婚なんですから、トピ主さんに他に男性がいないなら元に戻りたいと思ってしまうのも自然でしょうね。トピ主さんは、自分を好きでいてくれる彼を振り切ってでも、結婚したい気持ちが強いのですよね。彼の思惑に振り回されずに、自分が信じた道（彼じゃなくても良いから、近いうちに誰かと結婚したい！そう思える人に出会いたい！）を突き進めばいいだけです。まだ、彼からよりを戻したいと言われたわけでもないし、待ち伏せされて復縁を迫られたわけでもないので、そんなに気にする必要はないと思います。適当に返事だけして、あとは放っておけばいい。今後シツコクされて迷惑になったら、キチンと彼に伝えればいい。彼はトピ主さんが好きなんですよ。ただ結婚はまだしたくないだけで。そういう人を切り捨てたのはトピ主さんのほう。だからこそ、自分の言動に責任を持ち、自分の信じた道を進んでいけばいい。彼には余裕で接していればいいです。そのうち答えが出ます。彼に先に好きな人が出来るかもしれないしね。賭けに出たんだから頑張って。

トピ内ID：8229754093

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ダメー

ぷぅぷぅ

2009年11月17日 16:34

同じような状況で、また別れた彼と連絡をとるようになり中途半端な関係を続けた経験があります。結果、時間を無駄にしただけでしたよ。別れても、次がいなければ寂しいもんです。その寂しさに流されて連絡してきてるだけですから相手にしたら負けです。せっかく辛い思いをして踏ん切りをつけたのにまたずるずると・・・そして、結局また辛い思いをする。これの繰り返し。そんなことに時間を使っている間に数々の出会いを逃しているのです。賢い人や、痛い思いをしたことがある人ならそのメールは無視します。相手にしては絶対だめ！！！

トピ内ID：0095818373

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無視か無視できないなら割り切るか

ヒナ

2009年11月17日 16:34

彼としては結婚はないけど別れたくなかった。だからつい未練から連絡してしまったわけですよね。そこでまた元サヤに持ち込みたいのではないでしょうかね。でも復活なんてしたら結婚はしない意思を伝えたわけなので彼の思う壺ですよ。切ったのならもうスッパリと連絡を絶ったほうがいいと思います。それが出来ないなら結婚は無しで関係を割り切るしかないですよね。

トピ内ID：0327376891

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ずるさ

ケタケタ

2009年11月17日 16:34

男女に関係なく、人間なら誰もがもっているずるさ、甘えが彼の中にあるのだと思います。・結婚はまだしたくない・でもまだ付き合っていたい・ひょっとして彼女の気持ちが変わって、結婚なしでも付き合いつづけてくれるかもしれない・１人は寂しいな。ちょっとメールしてみよう・返事がきたぞ！結婚話は封印したままモトサヤになってくれるかも！深層心理はこんな流れだと思います。あなたが彼との結婚を望まずに彼のそばにいるだけで満足ならそれでよし。都合のいい女と思われようが自分が良いなら良しとしましょう。でもトピ主さまはそれがイヤだから別れたんでしょう？だったら、再度きっぱり彼に告げてはいかが？『結婚しないなら連絡しないで！』お辛いと思います。本音はまだ好きなんですよね。ついつい情にほだされてずるずるいくかもしてません。でも幸せな結婚をしたいなら、どうか強くなって！応援しています。

トピ内ID：1110512181

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未練たらたら

なすび

2009年11月17日 16:34

彼だって、結婚はできないので別れたけど嫌いになったわけでもないので、未練があるのでしょう。次を探しつつ、見つかるまでは適当に返事しておけばいいのではないのでしょうか。無理に連絡をたとうとすると意識を取られて逆に疲れますよ。

トピ内ID：7208757850

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ただ好きだから

😠

たらも

2009年11月17日 16:34

ただ単に自分の事が一番好きだから、好きなあなたにメールしてるだけあなたの未来に責任をとる気は無いけどあなたが不幸になる事も関係ないけど、自分がさみしいからあなたに連絡する。お金は払わないけど、食べたいから食べる。食い逃げ犯みたいな男だね

トピ内ID：0774805607

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いいと思います。

みさと

2009年11月17日 17:09

主さんは彼と結婚したいのでしょうか？そうですね。繋ぎとめておきたいというか。「まだ俺たち繋がっているよね？」という確認メールです。主さんも冷静な判断ができているようですね。生姜湯のメールも主さんの反応が見たかっただけだと思いますよ。必要のないメールは極力無視で良いと思いますよ。相手にしていたら「いつもと同じ距離にいる」と安心してしまいますから。彼からの最初のメールも無視で良かったと思います。もう二人は他人なんだから返信する義務ありません。返信がないことで「あれ？」と不安にさせましょう。「煮え切らない男と繋がっているのは時間の無駄」ぐらいのスタンスでいましょうね～

トピ内ID：4996149053

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後悔しているのでは？

💤

楽天家

2009年11月17日 16:34

流そうとしているのではなく、後悔しているのでは？別れを早まったこと、失ってわかったこと、色々あるのでは？トピを読む限りでは、どちらかと言うと、彼よりもトピ主さんの方が別れたほうがお互いのためだという意見が強かったような印象ですし。トピ主さんがどうしてもお互いの将来的な溝を埋めることが出来ないと、別れた今でも固く信じるなら、返信しない方が彼への愛情でしょう。たとえ彼が病気だとしても！そんな理由で返信してしまうトピさん、やっぱり彼への未練がおありのように感じましたが…。いったん別れてみてお互いの存在価値なり、頑なだった自分の気持ちに気付くこともあるはず。なので、別れた当時ではなく、「今」の自分の気持ちに正直になってみられては？と思いました。お二人にとって善い結論が出せますように…。

トピ内ID：2976900766

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うーん

夏みかん

2009年11月17日 17:09

まぁ単純に考えれば、今まで頻繁にメールしていた人とのやりとりがなくなりなんとなく手持ち無沙汰でしょうがなかった、ってのもあると思います。もちろんお礼の意味もあれば、メールぐらいなら続けてもいいんじゃね？っていう簡単に考えてる可能性も高いですね。そしてあなたもあなたですよ。別れたんならとっととアドレス変えるか拒否するかしないとダメ。そうやって糸口を残しておくからいけないんじゃないの。どっちもどっちですね。結局お互いまだ未練満々じゃないですか。あなたは結婚したかったけど彼はそれはできなかった、なら「それでもいいから付き合うか」か「それは嫌だから別れるか」です。後者を選択したんだから辛くてもなんでも、とっととアドレス変えなさい。じゃないと自動的に前者を選んだ事になり、結婚から遠ざかっていくだけで何の実りもない交際を延々と続けるだけになりますよ。

トピ内ID：9455774853

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人間てそんなもの

花

2009年11月17日 17:09

嫌いで別れた訳でなければ、そんなものだと思います。相手がそんな風であれば、トピ主さん自身が確固たる意志で拒否し続ける必要があると思いますよ。私はトピ主さんの様に、完全に無視が出来ずいつまでも平行線だと感じ、メールも電話も拒否設定してました。お互い同意で、お互い思う様に別れられる方がむしろ稀なケースではないでしょうか。

トピ内ID：7769986437

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無視に一票

経験者

2009年11月17日 17:09

いますね、そういう未練がましい男（笑）結婚はしたくないけど、なんやかんやいって、未練たらたらなんでしょうね。「風邪をひいたけど」なんて心配してほしいのがミエミエで、ぷっと笑っちゃいましたが。トピ主さん側に全くヨリを戻す気がないのであれば、きっぱり無視するのがいいと思います。変に優しくすると、余計に甘えてくるだけです。おそらくは、次の「彼女」ができるまでの繋ぎにされるだけだし、最悪の場合、二股みたいなことにもなりかねません。トピ主さんがおっしゃるとおり、ちゃんと「けじめ」を付けた方が、お互いに前に踏み出せると思います。

トピ内ID：0118544735

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分かりきってる

はと麦玄米

2009年11月17日 17:45

トピ主さんが同じような話を友人から相談されたら何て答えますか？けじめをつけられる良識あるトピ主さんならきっとごくまともな返答が出来るでしょう。お互い嫌いで別れたんじゃない。未練もあるでしょう。だからってナアナアはよくないよね。彼の方が、だらしない。ずるい。そんな彼とよりを戻して、ズルズルとしたいですか？あっという間にまた数年経ちますよ。まず別れたんだから連絡は取らない意志を強く持ちましょ。連絡をとるのならなぜ連絡してくるか彼の真意を問いましょ。結婚のタイミングが合わないので別れたんだからそこはっきりしましょうよ。結婚はしたくないけど別れたくもないって彼に流される事のないトピ主さんでいてください。結婚てホント、タイミングだと思います。ここでトピ主さんに押されて結婚に向かっても絶対あとでシワ寄せがきます。別れたんだから連絡しないでと言えるトピ主さんでありますように。必ず新しい出会いはありますよ。

トピ内ID：5499881129

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チャンスにかけるかも

あずき

2009年11月17日 20:27

私だったら・・ですので軽く読み飛ばしてくださいまず３２歳で結婚に向けての活動をしてもかなり厳しい。大好きだった元彼が風邪で弱っている看病がてら食事を作って「これで最後、元気でね」とさっと帰る病気で弱っている時に見せられる母性に彼はクラッと来て「やっぱりこいつだ！結婚してくれ！！」そんなストーリーにかけるかもしれません

トピ内ID：5214570481

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新しい恋の邪魔。

🙂

２０代男性。

2009年11月18日 12:10

彼との関係を続けることは百害あっても一利なし、と考えましょう。彼と連絡を取り続けることは、新しい恋愛を遠ざけるだけです。男性の立場に立ってみてください。バレなければ大丈夫というものではありません。ずるずる関係を引き延ばして婚期を逃してもよいなら別ですが、彼は遠くない未来に若い彼女を見つけ、結婚するでしょう。そのときに後悔してももう遅いですよ。

トピ内ID：1372459183

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ありがとうございます。

マチトピ主

2009年11月18日 16:40

みなさんのレス、身に沁みました。ご指摘の通り、私にもまだ未練と期待がありました。距離を置くことで、彼が思い切ってプロポーズしてくれるのではないかという浅はかな期待です。でも、今無理して結婚しても後でしわ寄せが必ず来ますよね。それは彼も言っていました。結婚に関しては彼のほうが現実的だったということかもしれません。彼が結婚する準備ができる頃（６～７年後でしょうか）、私じゃお互いに理想としていた家族像が作れないという現実は避けられないです。男性の３５歳前後でしたら２０代の女性と十分結婚できますものね。男性は出産のことを考えて結婚を焦る必要が無くてうらやましいです。彼と一緒になりたかったです。悔しいです。ホント結婚はタイミングですね。みなさんのお陰で気持ちにもう一度けじめをつける決心がつきました。メルアドの変更は友人関係や仕事関係に迷惑をかけてしまうのでできませんが、もうこれから彼から連絡がきても一切返信しないことにします。来週、親友の女友達（婚）がとある男性（同年代、結婚願望あり）を紹介してくることになっています。前向きに行こうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3804533243

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