お母さん、ごめんなさい。

ぜひその気持ちを伝えてあげてほしいな。 お母様、ご健在なのですよね。 照れくさい気持ちもわかりますけど、 感謝の気持ちや尊敬の念、謝罪の言葉や後悔の念 これらは言葉にして初めて相手に伝わります。 お母様、とても喜ばれると思いますよ。 専業主婦で時間があるのならば、お手紙など書かれてはみてはいかがですか。

野口嘉則さんの鏡の法則という本があります。是非読んでみて下さい。 あっという間に読める小さな本です。 主人公は小学生の息子から心を開いて悩みを相談してもらえないことで、悩んでいました。 そのことを心理学にくわしい方に相談すると、人生で起こっている現実はあなたの心を写した鏡だと言われます。 この主人公はこどものころから父親に反発して、父親がしてくれた好意にも反発していました。 そこに問題があることに気づき、父親に電話しありがとうという言葉を伝えます。 父親は泣いて喜び、関係も良好になり、息子との関係もよくなったという話です。 トピ主さんとは息子さんの話は違うと思いますが、私もこれを読んで両親に反発して素直にありがとうといえなかったことを反省しました。 この本を読んで両親にごめんねとありがとうを伝えたかったのですが、その直後に父が末期癌であることが分かり、1週間後に亡くなりました。 親孝行したい時に親はなし、です。お母さんが元気でいらっしゃる時に伝えてあげて下さい。 後悔しないようにね！

ご健在でしたら、今の気持ちを素直にお伝えすることです。 お母さま、どんなにか喜ばれるでしょう。 そして家事の要領などをお教えしていただくことです。

トピ主さんより年下なのに意見を言って恐縮ですが、お母様がご健在なら是非伝えてください。 若くして母を亡くした私は、伝えられないままだった事が沢山あってで後悔しています。 そしてもう絶対に伝えられる機会もありません。母が分かってくれていたことを願うのみですが、それでも言ってあげたら喜んだだろうなと思います。書いていて涙が出ます。 恥ずかしくても、お母様もきっと分かっているとしても、それでも手紙や年賀状などで是非言葉にして伝えて欲しいなと思います。

「もう疲れてるから毎日だらだらしちゃって、子供いないから何とかやってるけど、これで子供なんかいたらもうシッチャカメッチャカだよね！あはは！………そうか、…おかあさん、毎日私達の世話で大変だったんだね。…私とは全然違うね。…今まで色々ありがとう」 と、ふと気がついた感じで言ったらどうですか？ それでも言いにくかったら、皆さんのおっしゃるように、お手紙もいいですね。 誕生日とかクリスマスカードとか。古希とか金婚式とかのお祝いの改まった席でも。 でも、カンナさんじゃないけど本当に「孝行したい時に親は無し」は親が高齢になってくると、ただ「縁起でもない！」と避けて通れるものではないのです。 確実に、いつかはくる現実なのです。 或いは親と子、どちらが先かも分からない。 思いついた時に言ってあげましょう！ …私はまだ言っていませんが。えへへっ（汗）

私はお母さんと逆の立場で一人親。 仕事をしなければ生活成り立たず 中々子供に時間をとってあげられず 思春期の娘に 「精神的なフォローがない」「ママのようになりたくない」 と批判され悲しいと思う事もありました。 そういう私も 母親に“ナマイキ”言ってたのではないかしら… 思春期の頃って“ナマイキ”を言うものじゃないでしょうか。 大人になる通過点ですから まず手近な大人（親）批判から育っていくもの 親は、その成長を喜ぶべきものでしょう。 今、娘は大人になり 「ママの遺伝子継いで良かった」とか 「ウチは季節の食育があって良かった」とか言ってくれまして 嬉しいんだけど照れさせてくれます。 「アリガトウ」が伝わってきます。 直接言ってあげる事も良い事だとは思いますが きっと貴女のその想い、もう充分お母さんに伝わってると思います。 貴女の「尊敬してるよ」オーラ伝わらないわけありません。 懐の深い優しいなお母さんですね。 今、貴女は幸せそうですし、きっとそれが一番お母さん喜んでいると思います。 私は、それほど出来の良い親ではありませんでしたので 娘の批判ももっともだったかなと反省しきり