牛乳パックで義母に嫌われた…愚痴

レス20

（トピ主 2 ）

変身前の偽サンタ

2009年11月19日 12:20

ひと

次男の嫁です。子供はいません。姪が幼稚園で工作をするから牛乳パックを集めている、という話をした時、義母が「協力するわ」と言いました。数日後義母から電話で「パックの開き方がわからない」と言われ「いつもどんな風にしてリサイクルに出してます？」と聞くと「長男嫁がやっているからわからない」と。その後、今度は義姉（長男嫁）が電話できいてきたので普通に開いてほしいとお願いしたらすぐに了承してくれました。それから数週間、先日パックを取りに行ったら義母が何やらご立腹。義姉に事情を聞くと「私が牛乳パックに手を出したのが気に入らなかったみたい」と… そんな子供じゃないんだから…と呆れながらも義母に謝ると「わざわざ他人の娘（姪）のことを頼んできたくせに！」と言われ、さらに「この出来損ないの嫁！」と言われました。多分子供を作らなかったことを言っているのだと思います。それは夫婦で話し合って決めたのだと報告してあるのに… パックの協力も最初は義母から言ってくれたのに… そんなわけでまだ仲直りができていません。やっぱり私からもう一度謝らなければダメでしょうか？正直何で私が！という気持ちです。

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ほっておけば？

みかん

2009年11月19日 16:27

むしろ義姉さんに謝った方が良いんじゃないですか？　義母が怒っている事で迷惑かけているんじゃないかと。　自分から「協力する」と言った事が「頼んだ」と脳内変換する義母さんだったらそのうち自分が何に怒っているのか、あなたに何を言ったのか忘れてケロッとして話しかけてくるんじゃないですか？

トピ内ID：3060415933

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え？意味がわからない…

😠

ポポロン

2009年11月19日 17:02

長男嫁が牛乳パックに手を出したのが気に入らないって事？義母は長男嫁にも次男嫁にも怒ってるの？そもそもなんで牛乳パックごときで怒るの？ずいぶん狭量ですねあやまる必要ないない

トピ内ID：7643859406

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連絡しないでもいいでしょ。

🐶

あららん

2009年11月19日 17:02

もちろん、謝ることもないと思いますよ。だって、「出来損ないの嫁」なんですから、向こうがそう言ったのだからもういいじゃないですか。むしろ、謝るのは向こうです。ご主人にもいきさつをちゃんと話し、何を言われたかもしっかり伝えましたか？夫婦で、分かり合っていれば大概の事は乗り越えられますから。気に病む必要はないですよ。あまり優しくすると、付け上がりますよ、姑は。

トピ内ID：5290521793

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トピ主です。追記。

変身前の偽サンタトピ主

2009年11月19日 16:27

義母は長男夫婦と同居しており、長男夫婦には中学生と高校生の娘がいます。我が家からは車で３０分の距離です。姪は私の妹の子供で近所に住んでいます。妹はシングルマザーで、私は平日休みなので、休日に姪を預かったりして面倒をみています。義母がうちに来た時にたまたま姪を預かっており、牛乳パックの話になりました。義母は働いているため、普段はあまり干渉せず、関係は良好な方だと思います。義姉と私は仲が良いです。

トピ内ID：7021417153

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信じられない姑ですね！？

🐧

tokumei09

2009年11月19日 17:02

私は50ですが、同世代？として聞いていて情けないです。更年期障害かしら？老人性偏屈かしら？もともと我儘気ままな人なのかしら？どんな理由にせよ、「この出来損ないの嫁！」は余りにもひど過ぎます。その理不尽な怒鳴られ方した時に、「私の姪のことでお手数かけてすみませんでした」とか何とか、その点にだけ謝ったなら、もう一度謝る必要なんてありません。堂々とニコニコと、ごく普通にいつも通りしていれば良いと思います。そのうち自分で目が覚めるでしょう。目が覚めないかもね。

トピ内ID：4213459722

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放っておいていいよ

🐶

ささのは

2009年11月19日 16:27

そういう難癖をつける人は、今回たとえ仲直りしたとしても次は「納豆のパック」で因縁をつけてくるような人です。義姉さんはいい人みたいですし、1度は謝罪しているのですから放っておきましょ。子供のことだって、ちゃんとトピ主さん夫婦の考えのもとなのですから、堂々と。

トピ内ID：9463952685

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仲直りの必要はなし

🙂

miyu

2009年11月19日 17:02

＜正直何で私が！という気持ちです＞なら、仲直りしなくて良いと思います。トピ主さんが納得していないのに、無理に謝るとストレスがたまりますよ。＜出来損ないの嫁＞はひどいですね。やはり子どもの件を言っているのでしょう。この言葉について、ご主人から二度というなと注意してもらっても良いと思います。それくらいひどい言葉ですよ。この姑さんとはなるべく関わらずにいた方が良いですよ。

トピ内ID：2301328633

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工作用なら

🐶

reiko

2009年11月19日 17:02

牛乳パックは、洗って乾かしそのままの状態で貰い受けても良かったのではと思いました。義母が「パックの開き方がわからない」と言ってきた時点で、こちらで開けますからと答えるべきだったかなと思う。それに牛乳パックを工作用に使うときって、そのままパックの状態で組み立てる場合もあったのではないでしょうか？パックは丈夫なので、椅子とか作れると聞いたことがあります。リサイクルに出したことのない人にしてみれば、結構、開けるのも面倒みたいです。義母も自分が引き受けたのに結局自分では何もできず、義姉に面倒をかけたのが悔しかったのでしょう。それでトピ主さんに八つ当たりした訳で、それが許されるとは思っていません。まして「この出来損ないの嫁！」と、これはあまりにも酷すぎます。謝る必要はないと思います。

トピ内ID：5182484988

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意味がわからないです

♨

げんこつかあさん

2009年11月19日 18:09

姪が必要なんですよね？なのに、トピ主さんが主体になって何かしているの？義姉にお願いっていうのもよくわかりません。誰の子供でしょう。トピ主さんは子供がいないって書いてあるし。。。うーん、レスがついたら私にも意味がわかるようになるかしら？実兄弟の方の姪ということでしょうか？

トピ内ID：4156315990

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あなたに怒っているんじゃないような

ゆいか

2009年11月20日 11:20

義理のお姉さんと何かあるのではないですか？恥をかかされたと思っているような感じですねとばっちりのような気がします開き方が分からないのが気に入らないというのは、その時の電話であなたにどうするか相談できたことを考えるとつじつまが合いませんその後何かが起こったんですよこれからは関わらない方がよさそうです

トピ内ID：6748483281

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昔の価値観で言うならば

nya

2009年11月20日 12:50

嫁の責務は子供を生むこと、でもあると考えている昔の年代はまだまだ多いはずです。トピ主さんにお子さんがいない原因は書かれていないのでわからないのですが、もしも不妊症などの身体的事由では無く、ポリシーなどの部分であれば、干渉すると嫌われるので我慢はしていてもお姑さんは嫁の義務を果たしていない、という鬱積があったものと思われます。この為、義務である妊娠の努力をせずに(姑にとっては他人ほどに遠く感じる)姪の面倒を見ていることについて「そんなことしている暇があるなら子供作れ！」という内心があったかもしれません。シングルマザーであることへの嫌悪も付加されているのかも。牛乳パックの件はもう蒸し返さない方がいいでしょう。普段関係がそれほど悪く無いのは姑の遠慮もあったのだと気づけた機会かもしれませんので、今度遊びに行くなどの時においしいものでもお土産に持って行くなどしてはいかがですか?

トピ内ID：7074185468

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意味わかりません

🐶

ゆきみ

2009年11月20日 23:21

何回か読んだけど意味がわかりませんでした。

トピ内ID：0934669683

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義姉さんにだけ謝れば？

よるくま

2009年11月21日 11:21

私も正直、何でトピ主さんが謝る！？と思いますよ。腹が立つことがあったとはいえ（たかが牛乳パックなのに）人に対して「出来そこない！」と言い放ってしまえる人をまともに相手しても損ですよ。その場でてきとーに謝っとけば、あと放置でOK。ただ、間に入り、盾になってくれているであろう義姉さんには改めてお詫びしたほうがいいでしょうね。きちんと向き合うべき人を見極めましょう。

トピ内ID：0754400439

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妄想劇場です

えりこ

2009年11月21日 14:02

　他の人も書かれてましたが私もお義姉さんとの間に何かあったのではと思います。　　　お義母さんは話を聞き本当に協力したいと思い願い出ていた。　　　　　　　　　　↓ 　パック開き方がわからない。　長男嫁に聞くには何もできないようで恥ずかしい。　毎日顔を合わすわけではないトピ主に聞こう。　　　　　　　　　　↓ 　連絡すると教えてくれず長男嫁（義姉）に聞けと言う。　　　　　　　　　　↓ 　聞いたが彼女はわざわざトピ主に電話した。（まるで私がきちんと伝えてなかったみたい）　　　　　　　　　　↓ 　嫁は処理してくれたが内心笑っているに違いない。　トピ主も長男嫁と仲がいいから彼女も笑っているだろう。　　　　　　　　　　↓ 　長男嫁に「お義母さん知らなかったんですか？大抵の人は知ってますよ。」とからかわれた。　　　　　　　　　　↓ 　こんなに恥ずかしい思いをしたのは元はトピ主のせい！　トピ主さんは完全に八つ当たりされている。　でも暴言の内容からするとやはり違うかな。　一度ご主人に聞いてもらってみたらいかがでしょうか？　

トピ内ID：1045423633

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お姑さん、子供返りしたみたい（笑）

子供

2009年11月21日 17:50

たぶん、牛乳パック開くときに長男嫁さんとのやりとりで自分がうまくできなかったんでしょ？子供のかんしゃくと同じじゃない？「自分がうまくできなかった」　↓ 「恥かいた」　↓ 「牛乳パック開かせた次男嫁のせい」って、八つ当たりしたいだけでしょ？次男嫁さんが悪いわけじゃないってお姑さんだってわかってるんじゃないの？ただ、誰かに八つ当たりしたいからそう言ってるだけで。そもそも自分から言い出したことだし。変に気を使わないほうがいいんじゃない？「寝た子を起こす」じゃないけど、流せばいいくらいの小さなことのはずなのに変に追い詰めちゃう気がする。気にせずほっとけばしばらくしたら何事もなかったかのように普通に戻るんじゃないかな～。

トピ内ID：6266678528

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そんな深刻に考える必要ないでしょ

大騒ぎ

2009年11月21日 17:50

謝罪とかそんな大げさな・・・。姑さん、うまくできなかったからヘソ曲げただけでしょ。ただの八つ当たりじゃないですか？謝ったらよけい角が立つよ。相手は本気で言ってるんじゃなくて機嫌が悪かったから八つ当たりで言っちゃっただけでしょ。失言だよ。本気じゃない、ない。謝罪されてしまうと逆にお姑さんかわいそうだと思うよ。トピ主さんが「ものすごく傷ついた！許せない！」って感じじゃないんだったら、そのまま何事もなかったように流してあげるのが親切だと思います。

トピ内ID：6266678528

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トピ主です。１

🐶

変身前の偽サンタ

2009年11月21日 17:50

本文がわかりづらくて申し訳ありません。追記にあるとおり、姪というのは私の妹の子供です。近所に住んでおり、よく面倒を見ています。義母も面識があります。牛乳パックの話題が出た時の詳しい状況としては、私が姪を預かって遊んでいる時に義母がうちにやって来て（時々アポなしで来ます）、世間話のひとつとして姪の幼稚園の話になりました。電話で開き方を訊かれた時は、義母は理解できなかったようで「いいわ、あとで長男嫁に教えてもらうから」と言われていったん電話を切りました。義母は長男嫁（義姉）に開き方だけを訊いて、自分でやりたかったのかもしれませんね…　　迷惑かけてごめんなさいと義姉にも謝っておきました。うちに子供がいない理由は不妊ではなく、夫婦の生き方の選択の結果です。義両親にその話をした時、二人とも「子供を産めなんて野暮なことは言わないつもりだったし、これからも二人で仲良くしなさい」と言ってくれていました。夫には兄と妹がおり、それぞれ子供がいる為、晩婚だった二男（夫）には最初から孫を期待していなかったのかもしれません。

トピ内ID：2488220392

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トピ主です。２

🐶

変身前の偽サンタ

2009年11月21日 17:50

夫は男性の中でも晩婚のほうですが、私がまだ20代なので、義母は内心「いつか気が変わるだろう」と思っていたのかもしれませんね…長男夫婦も義妹夫婦も子供は全員女の子なので、跡取りを希望していたのかもしれません。余談ですが、姪の幼稚園では毎年12月に牛乳パックで大きなお城を作る行事があるそうです。今年転園してきたばかりなので初めてで、とても楽しみにしています。私もよくわからないのですが、牛乳パックを三角に折って組み立てるらしいです。ノルマは特に無いそうですが、以前たくさん集めて渡すと姪が喜んだので、義母の申し出も素直にうれしく思っていました。姑心というのもなかなか複雑なんですね。また来週パックを取りに行く約束をしたので、その時にもう一度謝ろうと思います。謝る必要はないとも思っていますが、このまま年末年始を迎えるのも気がひけるので。まあ、私も短気で気が変わりやすいタイプなので、素直に謝れるかどうかわかりませんが… 愚痴におつきあい下さり、ありがとうございました。　

トピ内ID：2488220392

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手に取るようにわかります

⛄

吹雪

2009年11月21日 17:50

義母は自分が頼まれた事なのに、最終的に長男嫁に手柄を奪われたのが面白くなかったんでしょう。トピ主さんに対しては、最初に私に頼んでおきながら結局は嫁同士で話を進めるのか！という怒りなんだと思います。それは義母のわがままですね。何言っちゃってんの？と思うトピ主さんの気持ち、わかりますよ。子どもの件に関しては売り言葉に買い言葉で出たのでしょう。義母も内心では｢しまった｣と思っているかもしれません。引くに引けなくなってる可能性もあります。私は再度の謝罪の必要はないと思います。だってトピ主さんは悪くないですから。トピ主さんの中にこだわりがあるうちは、関わりを断つのも良いかもしれません。ただ、永久に疎遠になるというよりは、ほとぼりが冷めるまで義母をそっとしておくというスタンスがいいです。長男嫁さんと連絡を取りつつ、何かのきっかけで夫と一緒に美味しいお菓子でも買っておしゃべりに行くという方法はどうでしょう。

トピ内ID：2491096797

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トピ主です。３

変身前の偽サンタトピ主

2009年11月22日 12:34

再度、ありがとうございます。私からわざわざ謝ると事が大きくなるかも、というご意見、大変参考になりました。確かにそうかもしれないですね。冷静になった今では、義母も悪気があったのではないと思うことができます。（でも本音だろうとも思います…）来週顔を合わせた時には、いつも通り笑顔で挨拶（できるかなぁ…）しようと思います。お菓子でも持参して。お正月は双方が笑顔で迎えられるといいなぁ…

トピ内ID：7021417153

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