ムカつく言いがかりをつけてくる同僚

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（トピ主 3 ）

ガネゴン

2009年11月21日 16:11

ひと

同僚Aがお金を貸してほしいと言ってきました。
私はAとそれほど親しくない上、Aは人から金品を借りると
なかなか返さず踏み倒すことのしばしばなので貸したくなかったため、
「友達に借りればいいじゃない」と言いました。

そうしたら、いつも一緒にいるBにすでに貸してほしいと申し込んで
断られ、Bが私に貸してもらえるよう頼んでみれば、と言ったとのことです。

確かに私は貸してもA相手だったら取り立てる自信はありましたが、
私を盾にして自分だけ助かろうとするBにムカついたので、断りました。

案の定Aは「どうしても」と食い下がってきたので、「Bには貸してもらえ
なかったけど納得して引き下がってきたんだよね。だったら私も貸さない」
と言いました。

そして、Bから半額借りたら私も半額貸すということになり、Bも私も半額ずつ
貸しました。

やはりAは約束した返済期日に素直に返しませんでしたが、私は強硬に取り立て
回収しました。Bは返してもらってないようです。

私としてはここで話が終わりだったのですが、なんとBが私のせいでお金を
踏み倒されたと言いがかりをつけてくるのです。

私は、
・先に私に金を借りさせようとしたのはB
・AにBから借りたら自分も貸すと言っただけで、Bに借りろとは一言も言ってない
・貸したのはAとBの契約で私は関わってない。自己責任だ
・踏み倒されたのはBが甘いから。取り立てられることは私が証明した
と、私にまったく非がないことを説明しましたが、納得しないようでまだ言って
きます。

Bはどうして私が悪いという思考になるのでしょうか？

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巻き込んだから

2009年11月22日 11:41

Bの思考を想像すると、、、　　せっかく断ったのに、ガネゴンが「Bから借りたら自分も貸す」と言って、　　再度、私を巻き込んだ。ですかね。で、　　「先に私に金を借りさせようとしたのはB」とのことなので、トピ主さんとBさんは、まぁ似たもの同士ってことで。

トピ内ID：3039930451

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金銭的なやり取りは友人同士でしない方が良いよ。

Axel

2009年11月22日 11:41

＞Bはどうして私が悪いという思考になるのでしょうか？それはＢは一人じゃ返済を迫れないからじゃないでしょうか？あわよくばトピ主様にＡに説得してもらおうと思っているかもしれませんよ。Ｂは文句は一人前だけど一人では何もできないタイプな人では？？とりあえず私が思うのは、Ｂがトピ主様に対して言いがかりをつけてくるのはとても腹立たしいのは分りますが、もとはと言えばＡがお金を返さないと言う常識はずれな行動が原因のはず。なのでＢの怒り矛先をＡに向かせれば良いだけのことです。「悪いのはＡなのになんで私がそんなこと言われなきゃならないのか。」「私に文句を言っても何も解決しませんよ。」みたいなことを冷静にＢに訴えてみたらいかがでしょうか？そしてＡはもちろんのこと、Ｂともこれからのお付き合いの仕方も考えた方が宜しいかと思います。

トピ内ID：9294808532

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あなたが考えすぎだったから

🐴

アローン

2009年11月22日 11:41

そもそもあなたが勝手にBさんの本心を悪く考えすぎてその誤解が起こったんではないでしょうか？あなたが＞わたしを盾に自分だけ助かろうとすると書いていらっしゃるように、それが果たしてBさんの本心だったとは限りません。あなたははっきりと物を言うタイプの方のように見受けられますが、恐らくBさんはそれほどハキハキ言えるタイプではないのでしょう。気が弱くて貸した相手への取立てがうまくできそうにないから、あなたのようにしっかり者さんならCさんの借金を断ってくれるだろうと思って悪意なくあなたにその話題を振ったかもしれません。そこで、あなたがCさんの借金を断ってくれたら、この問題は何事もなく終わったはずです。ところが、あなたはそれをBさんの悪意と受け取り、Bさんをへこませてやろうと意図してCさんに金を貸し、気弱なBさんにも半ば強制的に貸させるよう話を持っていってしまいました。（後につづく）

トピ内ID：6675424968

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あなたの考えすぎだったのでは　２

🐴

アローン

2009年11月22日 11:41

（つづき） Bさんとしてはあなたからそんな仕返しをされるとは思っていなかったのでCさんに貸す時も嫌々だっただろうし、借金が返ってこない時はもっと嫌な気持ちになったと思います。あなたも案の定、Bさんに返済がないのを見て心の中ではちょっとほくそ笑んでいたのではありませんか？それでBさんがあなたの隠れた意地悪に何となく気づいて怒ったとしても、それは自然なことではないでしょうか？どちらにしろ、あなたは相手の本心を邪推しすぎて、無用なトラブルを招いてしまったのですからそれであなたがムカついたとしても仕方ない事です。

トピ内ID：6675424968

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全員おかしい

貯金箱

2009年11月22日 12:34

Bも変ですけどね。あなたもBも自分の意志で金を貸したんだから自己責任です。 ……しかし…… なんで職場で人に金を貸す？それも｢○○に貸してもらえ｣って助言とか…ありえない。取り立てる自信がおありみたいだから今後も好きにしたらいいと思いますが、 Bからも借りろとか、余計な助言はしない方がいいと思います。あなたが貸すか貸さないかです。それに金貸してって言う奴が一番悪いんですよ。そいつが全ての災いの元です。

トピ内ID：0468524112

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Bさんは

2009年11月22日 12:34

Aさんはあなたに返した分のお金しか持ってなかったのに、 Aさんがあなたに返してしまったので、自分に返ってこないのだと思っているのではないでしょうか。どちらにせよあなたに非はないので放っておけばいいと思います。

トピ内ID：1155473311

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そんな人は気にしなければ？

とんぼ

2009年11月22日 14:48

悪いのは金を借りて返さないＡでしょう？変な言いがかりをしてくるＢは無視してはどうですか？というか、何だって同僚にお金を貸したんです？基本的に個人的に金を貸すときは、返されなくても構わないと思っている以外貸すべきでは無いと思いますけど。悪い経験があるとか、祖父とかの遺言があるとか何でも適当にウソをついて貸すのを断る方がいいのでは？

トピ内ID：7457387754

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一番悪いのはAです

座敷犬

2009年11月22日 14:48

一番悪いのは借りた金を返さないAです Bさんの考えが甘い!!

トピ内ID：2918339170

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おっしゃる事はわかりますが・・・

ローズマリー

2009年11月22日 14:48

「半額ずつ貸す」というのはあなたのアイディアですよね。あなたが半額貸すと言ったばっかりに、ＢさんはＡさんにそれを理由に強引に迫られたのではないでしょうか。それさえなければ、Ｂさんは断ったままで終わっていたのですよね。あなたはきっぱりと意志を通される方、Ｂさんは気が（立場が？）弱い方。責任云々ではなく情けとして、一緒に取り立ててあげても良いのではないかと思いますが。

トピ内ID：8501118899

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あの～

🙂

まめごま

2009年11月22日 16:34

お金を貸さなければ良かったんじゃないですか？なぜBが貸せば私も貸すみたいな方向に話が進んだんです？いや、もう細かい話は止めましょう。端的に言えばこの話、3人とも愚か者です。

トピ内ID：2795606186

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Bは頭が爆発しています。

斉藤二人

2009年11月22日 18:21

タイトル通りです。一番悪いのはＡですね、たぶん一生金には縁が無い生活をするでしょう。金持ちになるコツは収入を増やすことではなく、収入内で生活することです。他トピで年収1千万円でも足りませんと脳みそが足りないことを言っていましたが、回答も間抜けで、2千万円あれば余裕ですなんてね。 1千万円で1200万円使うような奴は2000万円の収入でも3000万円使ってしまうのです。

トピ内ID：7846231961

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Ｂさん八つ当たり

パトリシア1972

2009年11月22日 20:31

Ｂさん「トピ主さんに貸して貰うように…」は無いだろうよ。「田舎に泊まろう」の宿探しじゃないんだから。トピ主さんが自分だけ返してらってるから気に入らないのかもね。あとＡさん！職場の人間に金借りる方がおかしい！こんな人にお金貸さない方が良いですよ。

トピ内ID：5457584914

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トピ主さんも悪いよ

🐱

にゃんこ

2009年11月23日 12:53

Bがトピ主さんを責めるのは、「Bが半額貸したら私も貸す」といったことで、貸さないと自分（B)の立場が悪くなるような言い方をした上に、返済にあたっても同額借りているのにトピ主さんの分だけ先にとりたててしまって、自分（B)への返済原資がなくなっちゃったと思ってるからじゃないでしょうか。2人に同額ずつ返すべきだと思ってるとか。変な発想ですけどね、そんな人もいるでしょう。ま、トピ主さんの対応もおかしいですよ。 AとBの関係に踏み込む必要ないです。何を言われても貸さない。それだけです。そもそもBがトピ主さんに貸してもらえばと言ったっていうのは本当なんですか？Aが貸してもらいたいばっかりに適当なこと言ったのでは？

トピ内ID：0324907433

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可愛く、上司に相談しな！

😑

こがらし

2009年11月23日 14:22

悪いのはＡです。トピ主様は悪くありませんが、非があるとしたら「Ｂから半額借りたら私も半額貸すということになり」という案に賛成したことでしょうか。Ｂが何と言おうと、私は貸さない！の一点で良かったのです。Ｂも相当におかしいし、自業自得です。とりあえず、信頼できそうな上司や先輩複数に可愛く相談しましょう。Ｂを責めるのではなく「Ａさんにお金や物を貸してといわれて困っている。しかも、Ｂさんと今回は半額ずつ貸して返済されなかったＢさんとの人間関係も悪くなっていて、切ない」って。ポイントは複数に相談することと、あくまでもＡの金貸してに困っているということです。っていうか、そんなに借金が必要なＡの家計は破たんしているので、会社からすると要注意人物ですよ！私が会社の上司なら、Ａによる横領や窃盗が怖いので、すぐに私の上に相談してＡを注意しつつ普段の行動を徹底的に見張りますよ。出社したら、すぐに上司に相談してください。トピ主様が責任を感じて自分で行動してはダメですよ。会社に動いてもらった方が、楽ですし確実ですから。

トピ内ID：5326781287

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続き

ガネコントピ主

2009年11月23日 16:30

Bに半額借りたら自分も半額貸す、とそそのかしたわけではありません。 Aの主張をことごとく潰していったらBから半額借りたら貸してくれるのかという話になり、それだったら貸してやると呑んだだけです。また、AともBとも友達ではありません。単なる同僚です。私はBがどんなに騒ごうと痛くも痒くもないのですが、知りたいのは自分が貸した金を返してもらえないのを第三者のせいにするという、自分だったら到底恥ずかしい思考をなぜできるのか？ということです。

トピ内ID：9770886282

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そりゃ確かに言いがかり以外の何物でもないけど

ああ

2009年11月23日 15:55

うだうだ言われ続けるのも面倒だから、ついでに取り立ててあげたらどうですか。そんで「２度と手伝わないから、今後貸すときは自己責任でよろしく」かっこえー。

トピ内ID：7056578026

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一番悪いのはＡ

aya

2009年11月23日 19:08

一番悪いのは当然Ａです。Ｂさんとトピ主さんは微妙です。金銭の貸し借りに、色んな人を巻き込むのはＮＧです。キッチリ期限通りに却って来ればいいんですが、そうでない時はトラブルになるでしょうね。そして文句を言われるのは、三人の中で一番損をしなかったトピ主さんって事になるのは何となく想像しやすいです。Ｂさんにしたら、トピ主さんが先に一人だけ返してもらったから、自分が返してもらえない…って感じかも知れません。お金を色んな人から借りて、中々返さない様な人相手に理由を付けて断る必要は全くありません。一言だけ「無理です」「ないです」「嫌です」こんな感じでシンプルに断るのが一番だと思います。

トピ内ID：5745136740

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ムカつくのはまさにそこなんです

ガネゴントピ主

2009年11月23日 22:00

>気が弱くて貸した相手への取立てがうまくできそうにないから、 >あなたのようにしっかり者さんならCさんの借金を断ってくれる >だろうと思って悪意なくあなたにその話題を振ったかもしれません。私がムカついてるのは、まさにそこなのです。 Bのやっていることは、私のノウハウや労力をタダで供出しろ、ということなのです。もし今回おとなしくAに断って済ませていたら、Bは次からも同じことをするでしょう。そうするとそのたびにBは負担が減り、私はAに断る労力を使わなければなりません。きちんと負担を詫び、頭を下げて教えを乞うなら、断り方のアドバイスぐらいはします。 Bはそれすらもさぼって「私は弱者、あなたは強者。だから私の思い通りにノウハウ、労力を使うべき」という態度がムカつくのです。

トピ内ID：9770886282

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いくら貸したのですか？

Axel

2009年11月24日 12:34

２回目です。＞知りたいのは自分が貸した金を返してもらえないのを第三者のせいにするという、自分だったら到底恥ずかしい思考をなぜできるのか？ということです。自分ではどうにもできない状態にいる時に八つ当たりってしてしまいませんか？多分Ｂさんは自分ではどうしたらお金を返してもらえるのか思いつかないのじゃないですかね？素性もよくわからないような共通点が同僚ってだけの人によくお金を貸しましたね。同僚なら給料日が分るから回収もそう難しくないと踏んだから？いったい、いくら貸したのですか？？

トピ内ID：9294808532

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やっぱりあなたの考えすぎです　

🐶

アローン

2009年11月24日 14:01

わたしもカマトトが嫌いなので、もしかしたらあなたと同じように、＞もし今回おとなしくAに断って済ませていたら、Bは次からも同じことをするでしょう。そうするとそのたびにBは負担が減り、私はAに断る労力を使わなければなりません。と、Bさんの意図を悪く受け取り、まだ、起こってもいない先の事に思いをめぐらして一人でイライラしているかもしれません。でも、人間関係はそうした損得勘定で処理しようとすると、あなたが後で非常に損をする事になります。これはわたしが何度も痛い思いをした経験から言わせてもらいます。他人に対して自分の労力を出し惜しみする人は、周囲から嫌われて自分が困った時に誰も助けてくれなくなります。つまり、利益のある時は手を貸すが、自分に益がなければ手を貸すのは断る冷たい人だと思われたら、あなたが損だと思うのです。まして、＞きちんと負担を詫び、頭を下げて教えを乞うなら、断り方のアドバイスぐらいはします。こんなことを口にしたら、それこそ「ガネゴンさんは横柄な人だ」と悪い評判を立てられます。（つづく）

トピ内ID：6675424968

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やっぱりあなたの考えすぎ　２

🐶

アローン

2009年11月24日 14:01

あなたに悪意はなくても、変な評判を立てられたら、それこそムカつくどころかあなたの自尊心が傷つくことになるのですよ。そうならないためにも、「損して得とれ」の諺どおり、必要とされている時は自分の能力を出し惜しみしない事です。たとえ、相手が意図してあなたを利用したとしても。それぐらいはいくらでも手助けしてやるよ、という寛大な心で付き合えば、相手もあなたに尊敬の念を持つようになるでしょう。それに、あなたはBさんとそれほど深くつきあっていないんですから、Bさんがどんな人か本当は何にも知らないんでしょ？だったら、Bさんをあんまり悪く解釈しないことです。邪推をすれば、あなたの心が汚れます。あなたはきっともっと明るくていい人だと思うので、どうか変な想像をしてあなたの心を暗くしないでください。

トピ内ID：6675424968

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人は鏡

かな

2009年11月24日 16:24

人は鏡と言うけどこういう話を聞くたびに本当だな～と思います。あなたは「私を盾にして自分だけ助かろうとするBにムカついた」こういう気持ちをBに持っているから Bは「トピ主のせいでお金を踏み倒された」と思うのでしょう。もし、トピ主さんがBさんに「ごめんね、Bさんが半分貸すならあなたも貸してくれる？ってAに言われてそれなら貸してもいいって答えて貸しちゃった」とでも言っていれば Bさんは「トピ主さんは返してもらえたのね。わたしはなかなか取り立てられずにまだ返してもらえないの。」とでも言っていたのではないでしょうか。 >きちんと負担を詫び、頭を下げて教えを乞うなら、断り方のアドバイスぐらいはします。あなたのおっしゃることは至極ごもっともだと思います。ただこれはどちらかが変わらなければ正常には戻らない問題なので >私がムカついてるのは、まさにそこなのです。 >Bのやっていることは、私のノウハウや労力をタダで供出しろ、ということなのです。と思う気持ちをぐっとこらえあなたの方が大人になって力になってあげてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8489403064

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そこは少し違います

ガネゴントピ主

2009年11月24日 19:01

>もし、トピ主さんがBさんに「ごめんね、Bさんが半分貸すならあなたも貸してくれる？ってAに言われて >それなら貸してもいいって答えて貸しちゃった」とでも言っていれば私はそんな脇の甘いことはしません。 AにはBから先に借りてきたらその範囲内で貸すという条件を呑んだだけです。つまり、BはAに私から先に借りたら貸す、といえば、貸さずに済んだのです。 AがBのところに戻った時点で、私のところにきて先に利用したことを詫びれば、それは教えるつもりでした。私も是が非でも貸したいわけではありませんでしたし。 Bは脇が甘い上に、私のところに来るのすらさぼるので、こういう結末になるのです。なぜこうなったかを反省して、自分が力を貸してほしい相手への最低限の礼儀を考え直すチャンスなのに、なぜしないんでしょうかね。

トピ内ID：9770886282

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そりゃ

ああ

2009年11月25日 12:14

Ｂさんはトピ主ほど頭が回らないからだよ（笑）あなたの理屈の半分も理解してないよ、きっと。あきらめなはれ～

トピ内ID：7056578026

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成長の糧を放棄するのかね？

🐤

ぴよこ

2009年11月25日 15:09

> Bはどうして私が悪いという思考になるのでしょうか？ > なぜこうなったかを反省して、自分が力を貸してほしい相手への > 最低限の礼儀を考え直すチャンスなのに、なぜしないんでしょうかね。簡単です。「Bは貴方ではないから」です。人は人、貴方と同じもしくは期待するような考えや行動を取るわけではありません。貴方は一見達観しているようで、その実「AやBの行動を読み切れなかっただけ」です。分かりますか？　その意味で「貴方にも非がある」んですよ、厳密にはね。自分の思考の及ばないことを棚に上げて一人でムカついている人を世間では「おこちゃま」と言い、いい年こいてると嘲笑の対象となります。こういうときは、どんなに些細でも「自分の非」を見つけて省みる。人の非を指摘するより先に、自分を見ましょうね。多分その方が貴方のためになります。

トピ内ID：5966543025

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