旦那は、お金が生活の基盤であるから、お金を稼いでくる自分が気持ちよくすごせるように家族が協力すべきだ。昔の家長のような家庭でないと子供がうまく育たない（つまり、父親を無条件で敬うようにすることが母親の務めだ）という考え方です。子供は３人いて、上の男の子は中学生で難しい年頃になってきました。親に反抗したりするのを、旦那は「自分を無条件に敬う態度を（私が）とってないからだ」と言います。私がたまに自分の考えを言って旦那に反論する様子を見て、子供が反抗することを覚えるのだ、というわけです。私は子供の反抗（親の言うことに口答えをするという程度）は自然な成長で、確かに腹は立ちますが、むしろ理屈が言える年頃になってきたのか～くらいの感覚なのですが、旦那は仕事でストレスをかかえているのに、耐えられないといいます。父親には反論しないように躾をしろ、と言われます。こういった旦那の考え方について、私が折れて従った方が利口だと思われますか？辛口でも結構ですので、ご意見ください。

夫婦の考え方のちがいについて | 妊娠・出産・育児

夫にとっては今が危機

親親

2005年01月13日 23:31

トビ主さんの問題は、子供との事もさりながら、夫婦間の問題のほうがより重大に見えます。男性の仕事の忙しいころって、精神のバランスが壊れるのか女性からみると、かなり変になります。　人によっては、女性を非常にバカにしてみたり、威張ってみたり、子供の気持ちなども見当ちがいにどなってみたり。真剣な妻の相談事にも唯「俺は忙しい。家のことはお前の仕事だろう」と受け付けない。　その頃の実に不愉快で横柄な夫の態度に、ウンザリして「仕方がないから」と「夫の望み通り」に夫を家庭の雑事や子供の問題から「はずしてあげる」妻は多くいるはずです。でも、これが夫にとっては、おおきな危機。夫として、父として家庭のなかでの存在感を得るか失うかの瀬戸際なのですね。

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夫の危機です。（２）

親親

2005年01月13日 23:56

ちょうどトビ主さんの夫婦の状態ですね。妻であるトビ主さんが疲れ果てて、夫を家庭に「振り向かせ」る努力をやめて、全てを自分ひとりで背負いはじめると、夫は結果として、問題多き子供の育児にも触れず、妻の真剣な相談にも乗らず、つまり家族とのココロの交流の機会を失って、ただただ家族の経済の運びやさんになっていきます。そうさせるかどうかは、全く妻の頑張りの力と愛情の量にかかってくるのですね。私が夫と大喧嘩しても、夫を家庭に繋ぎとめてあげたのは、やはり真面目に働いてくれた結果、精神的にヘンテコになっている夫を見捨て家庭から浮かしてしまうのは残酷だという気持ちからでした。この頃に子供にタッチしなければ、子供はもう大人になって、父親を必要としなくなります。

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夫の危機（３）

親親

2005年01月14日 00:21

ではそれをどうしたらいいのか？長い人生のはて、家庭に居場所の無い男性になるか、ならないかは、男性にとってもおおきな問題のはず。けれど、トビ主さんのご主人は、今が自分にとって微妙な運命の分岐と、覚っていないのだと思います。あまり仕事だけを見ているものだから、本当の人生や家庭が見えていないのですね。私なら、子供の問題自体よりも、先ず必死になって、このことを夫に説き、それから夫婦ふたりで力を合わせ、子供の問題に取り組みます。けれど長い間家庭を見ていない夫は、その気になっても実に的はずれな応対をします。それでも子供にとって、真剣に自分の方に顔を向けてくれた両親のとんちんかんな応対と表情に、それなりの印象を持ってくれるものだと私は信じてきました。

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勝手なお父さんですね～

ゆっぴぃ

2005年01月14日 08:06

では、お子さんとお母様でグルになってはどうでしょう。「父親には口ごたえしない」ことを約束させて、そのぶんお母様がカバーするということで。御主人のお小言よりは息子の愚痴や屁理屈を聞いていたほうがストレス的にも数倍違うと思います。反抗期は大変でしょうが、そんな母親を子供は自然と慕うでしょう。さて、そんなことになったら父親はひとり取り残されます。本人は果たしてそれでいいのでしょうか？いちど御主人に確認を取ってみてはどうでしょう。「そんな躾をしたら家庭でひとり孤立するのはあなたですよ、それでもいいですか？」と。今の子供にとって御主人の言い分は通りません。また、そんな父親は嫌われるでしょう。文面からして御主人は子供と接する時間も短く、ちゃんと子供と向き合っていないように感じました。なんだか関白亭主というより自分勝手なだけですね。

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黙っていては何にもなりません

楽天家

2005年01月14日 11:10

夫婦はいつも考えている事を話し合う習慣をつけないと、とんでもないことが起きてしまいます。同じ屋根の下で生活するのです。同じ蒲団のなかで横になります。事ある毎に話し合いましょう。

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親親さんの言う通り

につこ

2005年01月14日 15:41

私自身がそういう父親を持っていました。養ってやってると言われ、無条件に父をたててきました。怒らせないように気を使っていました。親親さんのいうとおりだと思います。結局父はほとんど家族のことに目を向けず、お金の面以外では父のいる意味はないと思いました。ただ、私の母は必死に訴えたけれど父は振り向く気もなかった。もともとヘンテコな人だったんでしょう。私としては離婚してくれたほうがよかったと思っています。トピ主さんの言うように夫に従っていったら子供のほうがおかしくなると思います。

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父親はしっかりすべし

とも

2005年01月15日 02:10

母というのは、どうしても子供と日常を供にすることが多く、馴れ合いになりがちです。父は、その馴れ合いを断ち切り、重しとして機能しなければなりません。重しは偉くないと機能しませんから、「父は偉い」という事にしないと行けないわけです。子供が非行に走った場合、父親がしっかりしていれば一喝して収まる事もありますが、母親が父親より偉い家庭では一喝が効かず、歯止めが利きません。母親より弱い父親なんて怖くないんですよ。父は「細かいことは言わないが、怒るとマジ怖い」という存在でなければ役目を果たせないのです。ですので、子供のいる前で夫に意見するなんてもってのほかです。子供が寝てからしてください。もっとも「お前が躾けておけ」という夫は無責任です。直接手は下さなくても、しっかり関与すべきですし、父たる者、自らの教育哲学を持ち、体を張って実践すべきです。

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儒教教育ですね

ごん

2005年01月16日 02:11

ご主人の言い分を、できるかぎり良い方向に解釈すれば「父親には絶対に頭の上がらない子に育てろ。そうすれば親を畏れて（恐れて）非行に走ることも無い。」ということでしょう。たしかに親や先生には絶対に頭の上がらない韓国では、中高生の非行はほとんどありません。（大人になってからの犯罪者はちゃんといるけどね。）しかしその方法として「母親が父親に服従する姿を見れば、息子もそれに倣う」と考えるのは甘いです。そんなことで素直にまねをする年令ではありません。本気でその儒教的な教育をしたいなら、お父さんが息子を殴らないとだめですよ。韓国では、目上が目下に殴る、蹴るは当たり前です。小学生のころから木の棒で殴ります。だから子どもは親に服従するのです。父親が息子に服従を願うなら、母親に任せては無理です。自分の手を汚すしかありません。そのことをご主人に分からしめるために「これからは子どもの前では言い返しません。でもその方法では失敗すると思います。直接子どもに何もしない親を、子どもが尊敬するわけない。」と言ってやってください。

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ゆっぴい・・・さんのように

親親

2005年01月16日 21:53

勿論夫婦はいろいろ。全力尽くしても家庭を振り向かない夫も居るし、努力なく直ぐ諦めたくせに「言っても聞かないのよ」と投げ出しまう妻もいます。どちらにしたって、そこから生まれてくるのは不和な夫婦と、そこに育つ子供です。「ゆっぴい」さんのように、男が悪いのだから子供と母親が結託して父親を外せばいい。「子供は母親につくわ」との思惑。けれど長年、幾つもの夫婦を見ていると、案外そうは行かないみたい。　子供は初め母親にピッタリつき、同情したりするでしょうが、やがて大人になり、母親が見せるつもりのない真実もみていきます。母親を批判する能力を欠如したまま、未熟な大人になれば、やがては、ピーナツだ、マザコンだと言われる娘や息子の誕生で、その子の結婚生活は不安定。残念ながら、物事は繰り返し。いい気味よと夫を抜いた結果は、案外尾をひき晩年自分も子も孫までも、不幸連鎖に繋がれやすくなります。因果応報、親の報いが子に報い、、、。夫婦とは、何が何でも円満でなくてはならないものなのですね。

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子供は母親から父親を見ます

辛口ペッパー

2005年01月17日 22:35

どういう事かというと、妻が夫に対する態度で子供も父親に対する態度を図ってるのです。母親が父親に文句を言ってたら子供は父親には文句を言っていい存在だと認識します。母親が父親に収入の少なさを嘆くと子供は父親が稼ぎが足りない人間だと認識します。反抗期なのは普通の事だと思います。ただ息子さんが父親に対して不遜な態度をとった時のあなたの反応はどうなんでしょうか？あなたがちゃんと息子さんを叱りつけてますか？＞父親には反論しないように躾をしろ、と言われます。父親も躾る責任があります、今度息子が反発したらなぐらせなさいな。ちなみに私の母はあなたとは違って父親への文句は許しませんでしたね、単純に夫婦仲がいいとかでなく一家の長で家族を養ってくれてる者に対する礼儀とまたそれを支えてる自分のプライドからだったかもしれません。

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だんなの言ってる事は一長一短・・・

コメンテーター

2005年01月18日 15:42

＞昔の家長のような家庭でないと子供がうまく育たない確かに、これは私自身も思います。昔の日本では、今と比べて（これが大人？）と思うような人間ははるかに少なかったから、きっと昔のやり方にはいい点がいっぱいあったのだと思います。が、「お金お金」という所はちょっと理解しかねます・・・。確かに「家族を守ってくれるお父さん」で「頼れるお父さん」として子供たちから尊敬されるようなお父さんで、「夫にお金の方を任せる以上、家事は私に任せてください」という縁の下の力持ち的存在のお母さんのコンビで育つ子供は幸せだと思いますが。だんなさんは、金を稼いでくる自分にだけ価値があって、「家事」や「育児」をバカにしていませんか？だとしたらそれは問題です。あと、反抗期は誰でもあります。「今上の子が反抗するのは反抗期だからですぐ終わります！何も問題はありません」とはっきり言うべきだと思います。息子さんも、通るべき道を通ってるだけなのに「あいつが反抗するのはなぜだ？」と親から細かく分析されたら、（すぐ終わるんだからそれぐらい待ってくれよ）と思うのではないでしょうか？

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だんなの言ってる事は一長一短・・・

コメンテーター

2005年01月18日 15:43

あと、確かに、夫婦で意見が一致しているのは大事な事だと思います。子供の前では夫婦の意見が対立しているところは見せないほうがいいかもしれません。どうしても理解できないところがあれば子供が寝静まった後に話し合うぐらいの配慮はしてもいいかもしれません。あと・・・だんなさん昔からそんな人だったのでしょうか・・・？今仕事がものすごく大変な時期なのでは・・・？もし最近急にそうなったというなら、ただの「やつあたり」のような気もします・・・。

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どっちにしても・・・・

グレ

2005年01月18日 18:43

うちの旦那もトピ主さんの旦那様のようなんです。私の余裕があるときは、旦那の意見に従って事なきを得てますが、余裕のない時は価値観・意見の違いで大ケンカです。子供が口応えしたら、「お前の性格が遺伝した」「お前と居る時間が多くてこうなったんでお前の責任」と言い出しました。そして最後のキメ台詞は「俺は働いてる」「養ってやってる！」です。こう言う人って、話合っても無理な部分が多いと思います。お子様（トピ主さん）には酷ですが、そう言う家庭に生まれた（結婚した）のは変えようのない事実なので、今自分のおかれてる状況に対応する！って方向を考えた方が良いと思います。耐える母親を見て子供の性格が曲がるか、逆に優しい子になるか、話合ってる夫婦のケンカを見て反面教師にするかは、お子様次第ですね。トピ主様が、お子様への愛情が変わらなければ、もし一時期お子様が違う道に行ってもきっと帰ってくると思います。

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良く話し合いましょう

shin

2005年01月18日 19:03

>親親さん結婚間もない頃妻がネット中毒(管理者としてコミュニティを運営)になり「会話が無くなると心の距離も離れる」「この状態では良くない」と足かけ３年言い続け更正させた事が・・・やはり円満な家庭は自然に出来るものでは無く、維持し続ける意志を持つ事が大事ですね。 >トピ主さん親親さんの洞察が最も優れていると思います。家庭の維持はこの決断次第です。子育てを役割分担(叱り役／庇い役)するかどうかは家庭毎の取り決めだと思いますが、たまにガツンと叱る頑固オヤジになってもらうのが最も成功事例が多いようです。この方が旦那の負荷も低く済むのでは？ (と云うより、「叱り役／庇い役」兼任の最近の子育てって上手くいってるんでしょうか？)

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辛口ペッパーさん、とんでもないですよ。

親年齢

2005年01月19日 01:23

父親は立てた方が良いと、長年子供のまえでは口答えしないでいたら、なんと息子は「お母さんは、お父さんの前では、何にも言えない人だから・・・」って。言われて驚きました。でも確かに息子にはそう見えたのですね。息子は「母親とは父親には反抗しない者なのだ」と理解しかけていました。しかもおとなしい私の姿に夫は、人様に「大丈夫、妻は私の言うと通りにしますから・・・」だって・・。　本当に反省しましたよ。そのままだと息子は結婚したら「妻は夫に口答えすべきでない」と思い込んで育ったでしょうから・・・。教育途中でしたが、「良妻賢母」を演じる危険に気が付いて、あわててやめました。それから、多いに本音で子供のまえでも大喧嘩。今では息子は「まあ、仲良く喧嘩しつづけていてね・・・」。父を立てて母は引っ込んでいるのが教育に良い、なんて、とんでもない間違いでしたよ。絶対の駄目。　母も父も本音で言い合う姿をみせないと、子供には作った嘘ぱちの親の在り方しかみえません。

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親年齢さんてば

辛口ペッパー

2005年01月20日 19:29

＞教育途中でしたが、「良妻賢母」を演じる危険に気が付いて、あわててやめました。＞父を立てて母は引っ込んでいるのが教育に良い、なんて、とんでもない間違いでしたよ。絶対の駄目何勘違いされてるのでしょうか？？？あなたのやってた事は「良妻賢母」でもなんでもないですよ。＞母も父も本音で言い合う姿をみせないと、子供には作った嘘ぱちの親の在り方しかみえません。あなたの場合は両極端なの（笑）。それにね、普通隠さなくてもある程度の年になれば子供もわかりますよ。そもそもトピ主さんは、子供が父親に反論する所をみても叱ってないのですからね。

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辛口ペッパーさんに１票

30代女性

2005年01月23日 21:34

＞子供は母親から父親を見ます正にその通りだと思います。ウチの親も辛口ペッパーさんの親御さんと同じ考えで、私もそんな家庭で育ちました。そのお陰か、幼少の頃から、家長（古い言い方ですが）を敬うという感覚が身についていたようで、結婚した今となっては、自然と夫を尊敬しています。ですが、ここ小町では、そういう考えの方はあまり多くないような気がします。辛口ペッパーさんの仰っていることは、親年齢さんには恐らく理解できないでしょう。これは育った環境の違いだと思います。＞トピ主さんトピ主さんには、旦那さんを敬うと言う気持ちは無いのでしょうか。そういう気持ちがあれば、自然と態度や行動に出て、それに相手も気づくのではないかと思うのですが。

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うちの父がそうです

のの

2005年01月23日 21:45

　うちの父が、まさにご主人のような時代錯誤な人間です。ただ、うちの父は「養っているのに」と声高に偉ぶるわりには、母のパート収入抜きに生活できないほど薄給なんですけどね。　たとえば兄が高校時代にスポーツで良い成績を出したら試合の後で「お前がスポーツで表彰されたのは俺が養っているおかげなんだぞ。俺に感謝しろ。」兄「表彰されたのは、俺の努力の結果でもあるんだから、何でも恩着せがましく言うのはやめてくれ。」父「なに！スポーツの努力なんて、家族を養う苦労に比べたらお遊びだ！」と喧嘩する。とにかく話が噛み合わないのです。　もちろん母にも「俺が養っているんだから、言うことを聞け！」その母は父に反論しましたが、父は激昂するばかりで結局は母が折れていました。　そんな父親を見て、子ども達は今や実家には寄りつきません。兄は「俺は妻の両親に親孝行する」と養子に行き、私は父親とはもう口をききません。　ただ、あの時に私達を代弁して喧嘩をしてくれた母だけには、感謝しています。

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親は子に舐められてはいけない

春日局

2005年01月26日 14:31

…というか、大人は子供に舐められてはいけないと思います。確かに、理詰めでいけば尊敬できない大人なんてそこら中にいます。ですが、問答無用で大人は怖い存在なんだと子供に叩きこんでおく教育というのはある程度必要ではないでしょうか。私には、辛口ペッパーさんの言い分も、親年齢さんの言い分も一理ある気がいたします。私自身は、専業主婦でもあるのでやはり一家の稼ぎ手である夫の顔を子供の前で潰すような発言や行為はまずいと思います。理想を言えば、反対に、子供が母に対し舐めた態度を取った時、父親が同じように子をたしなめるような反応に出る、お互いにそういうフォローができれば親年齢さんのようなことにはならないのでは。そのためには夫婦でよく話し合っておかないといけませんけど。トピ主さんのご主人とも、そんな風に折り合いがつけられないものでしょうか。子供の前で夫を否定するのはやはりまずいと思います。そういう話は二人だけの時にすべきです。（私自身も自戒を込めて）

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無条件に敬える父親なのかどうか

コロ

2005年01月27日 16:03

私の父も、とにかく自分が間違っていようといなかろうと、自分に対する反論は一切許さない人です。例えばテレビを見ていて口の悪い父が「こいつはブスだ」と言った言葉に「そんな事ないと思う」というと大声で怒鳴られ、機嫌が悪いと「大体お前は・・・」ととんでもない所まで飛び火していつまでも怒っていました。家の中はすべて父の機嫌次第で、暗い家庭でした。母親はそんな父に対して反論もしなければ、私達に愚痴を言った事もありません。私達がどんなに理不尽な事で怒鳴られていようがかばってくれた事もありません。私はそんな父にいつもビクビクして確かにグレもせず成長しましたが、父を尊敬しているかといえば全くしていません。母に対しても同様です。

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まさに辛口ペッパーさんのおっしゃる通りですね

虚無僧

2005年01月28日 16:53

横ですが、＞親年齢様男の子が成長の過程で一時的に母親を否定するのは当然です。それができなかったらマザコンになってしまいます。（笑）あなたが当初の信念を貫いて旦那さんを立てられた方が息子さんの母親への敬慕の念につながったでしょうが、子供の目の前での夫婦喧嘩はやっぱりマイナスでしかないですよね。＞のの様非常に顕著な例だと思いますが、要するにお父上は「頑張っているのを認めて欲しかった」ということでしょう。答えは簡単です。「はいはい、お父さんのお陰です」と認めてあげればすべてうまくいっていたんですけれどね。お父上だって皆に感謝され、お母上に全面的に肯定されていれば心に余裕も生まれてもっと違った父親像を見せられていたことでしょう。そう考えると、トピ主さんの >私が折れて従った方が利口だと思われますか？は、自ずと答えが出てきますよね。

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母親の態度は大事

tokko

2005年01月28日 19:23

子供が父親に反抗するのは自然な成長ともいえますが、問題は反抗の仕方です。一方的な押し付けなどに反抗するのは仕方ないとして、やはり、父親が一家を支えてるということにたいする感謝は忘れないようにすることです。養ってもらっている以上、言えない境界線もあるという意識は必要です。それがないと、社会に出てから、上司との関係もうまく作っていけなかったりするのではないでしょうか？嫌になったらすぐやめるということになりかねません。反発心は大人になってゆく過程でむしろ望ましいことですが、度を越さないように、言葉を選ぶ配慮も必要です。母親は反抗したことを責めるより、そのときの態度を諌めたり、父親の大変さを伝えたりという役割もあるはず。母親が父親を敬っていない家庭は、子供も年上を敬わなくなるようです。腹は立つけど、父親も大変な中頑張っているんだなと思うことで、自分も頑張ろうと思うもの。あなたは自分が夫を気に入らないことで、子供にも嫌われて当然と思っていませんか？あなたはそれでよくても、父親を敬えない子供はかわいそうですよ。

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ねえ

ここ

2005年01月29日 16:09

　母親として、妻として、一人の頭の付いている人間として、そんなことも反論出来ないの？妻は夫の奴隷じゃないでしょう。子供が思春期に同姓の親に反抗する事は、順調に子供の心身が発達しているという事であり、その時親が子供にどう向き合えるか、それが親の成長のしどころじゃない。その位のこと言っても良いじゃない。ご主人のハードな仕事がどの程度かは解らないけど、もしそういう事でご主人が今つぶれそうなら、それこそ妻として、母親として、長男にそのことを解る範囲で話し、家庭ではお父さんを労ってあげましょうと家族みんなで乗り切るようにする事も良いでしょう。夫に自分と違う意見を言われても、そんなことに一々どちらが正しいかなんて聞くより、自分の正しい、心のままを見せて行くしか無いんじゃないかな。

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今更って思うし、十人十色

子供は馬鹿じゃない。

2005年01月29日 16:20

我が実家は家長制度がしかれたままの状態に近かった母が反論すれば10倍返しの父私が幼少の頃の父は家庭のことは母にまかせっきりで料理でも何でも父中心の家庭で育ちましたが私も弟も中学の頃は反抗期はシッカリあったし弟など、男尊女卑的な考えもシッカリ受け入れ母に上から物を言う人になり、父はさすがにマズイ！と気づいて「お前にはお母さんかもしれないが、俺の女に何言うんだ！」と怒ったことさえあります。父は自分で反省。その後、シッカリ家庭に参加する父となり変化しました。父を敬うようになるかどうかは結局、父が敬うような人かどうか位、自分で判断母に、口答えするな！とか、子育ての責任を押し付ける父を尊敬しないと思います。子供もしっかり見てます。母親が演じたところでバレます。甘い。。。子供を馬鹿にしすぎ。そして尊敬されたければ、仕事も忙しいのに子供の教育、シツケ、愛情、父としての役割を自ら実行するような人じゃないと無理。怠けて母に演じて尊敬しろって言われたら母って見る目ないなぁって思います。

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思いやり

ぱーこ

2005年01月29日 16:58

子供に対して、夫婦の意見を一致させる事。夫婦でよく話合う。父母はお互いを敬ってる、そう感じてもらえるように。父母のオープンな意見交換で「人にはそれぞれ意見がある」といった事を子供に感じてもらえるようになるのは、父母それぞれ人間できてる自信が相当なければ、画策するのなんて難しいでしょう。それより「人との付き合い方」に必要な「相手への思いやり」を、子供にはまずは感じて欲しい。その上で、子供対親のいざこざも乗り越えて行けるんじゃないかと…。子供は自分の”物”じゃないし、がんじがらめな躾や価値観の押しつけは間違ってると思うけど、夫婦はその「子供を育てる」義務がある。別に法律うんぬんのためじゃなく。共同作業を行うにあたり、父が上だの母が上だのを子供にみせつけて良いわけ無いと思います。父が上、をみせつけるのに賛成な方は、社会に出たら上司を敬える、礼儀ある人間を…みたいな考えもありそうなんですが、そんな事よりも先に、「人への思いやり」が大切でしょう。大人の「人への思いやり」を感じとってもらうには、親同士がその様をみせるのが一番でしょう…と思います。

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親父だって親でしょ？！

親分

2005年01月29日 17:24

稼ぎあっての生活なのはわかるし、現実的事実だと思います。家長(親父)としての威厳を保ちつつ、疲れた体を癒せる家庭であれば正に理想でしょう。家を守るお袋の役目もあれば、外で稼ぐ親父の役目も、当然あると思います。ただ…妻のトピ主さんばかり責めてるようですけど、父親として反抗期のお子さんにどんなアプローチをしていますか？反抗して無礼な口を利くもんなら、面と向かって一喝した事がありますか？その場で張り倒した事がありますか？親父だって親でしょ(笑) 子供だって馬鹿じゃないし、ちゃんと親父の背中だって冷静に見てますよ。尊敬されたいなら、そのような部分を見せたら如何でしょうか？八つ当たりと事なかれ主義にしか聞こえないけど。

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思い出に残る男親でありたい。

となりのとろろ

2005年01月29日 17:36

このトピに参加している皆さんへ私､４人の子を持つ父親です。私もどちらかと言うと父親が家で一番偉いんだと躾てきたつもりでした。又、奥さんにも協力頂きました。その為、収入も人一倍稼げるように努力をし、社会的地位も保てるようにしてきました。しかしながら､考えてみれば私も子育て初体験であり､初心者が車を運転するように右へ行ったり､左へ行ったり心の中はいつもふらついております。最近､特に思うのが、子は親を写す鏡であると言う事です良い所ばかり見せなくても､人生を生きていく中で､１人の男として悩んだり､怒ったり、感動したりする所を子供に見せた方が良いのではないかと考えが変わってきました。何も親だから完璧である必要は無い。大事なのは、自分と言う人間の生き様をどう見せたかだと思うようになってきました。子供も、小学校を過ぎれば、１人の人間として判断していくようになります。その時に､子供の人生の１つの道しるべとなれるように私なりに威厳を保ち、今後も接していくつもりです。出来れば、何か１つ子孫に伝えて行って貰いたいです。

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半分同意

a

2005年01月31日 23:59

子供が親に反論してはいけないとは思いません。しかし母親が子供のいる所で父親の批判をするのは良くないと思っています。少なくとも18歳くらいになるまではさけるべきだと思います。親は無条件に従う対象ではないと思いますが、尊敬すべき対象です。片親がもう片方を批判していたら尊敬できなくなります。

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実家がそうでしたが、結果は・・

まーすけ

2005年02月01日 09:11

私の実家が、まさにそんな家族でした。父はトピ主様のダンナさん同じ様に、金を稼いでいる俺が一番偉い、という考え方でしたが、子供でも、父親の行っている事がおかしかったり、理不尽だったりすれば分かります。母は理由の如何に関わらず、口答えすると父に怒鳴られてひっぱたかれていましたが、それを見てますます反発し、長女の私は父に対する反抗がすごかったです。もし暴力で押さえつけても、子供自身が納得出来なければ、お子さんが反抗する態度はますますひどくなると思いますよ。理不尽な父親に、味方してくれない母親だったら子供はどうなりますか？子供が正しいと思った場合は、どうぞご主人に反発してください。ご自身がおかしいと思う事に対して反発するかどうかは、ご自身の利益不利益でお決めください。これに関しては、御夫婦それぞれのあり方だと思いますので。でも、こういう考え方の方は、基本的には変わりにくいかもしれませんね。うまーく家庭を操縦してくださいね。母親がうまく操縦すれば、父親は浮かずに済みますから。それが出来なかった私の実家は、母子家庭状態です。父は年収数千万を稼ぐ人でしたが、私の中ではただの下品な男です。

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のの様、親年齢様

中間年齢

2005年02月01日 12:42

＞親年齢様あなたが父親に対して低い評価をしているにもかかわらず面と向かっては何も言えない、面従腹背なので「お母さんは、お父さんの前では、何にも言えない人だから・・・」となったのです。子供の前では父親を高く評価していたならその様な言い方にはなりません。また、のの様の例こそまさに、「母親が父親を尊重しない家庭の子は反抗する」好例です。あなたの父親も極端ですが、母親が父親を評価しなかったために、父親がその様な態度をとったともとれます。で、トピ主さん。重要なのは旦那に反論するかしないかではなく、子供の前で決して父親を低く評価しないことです。けんかをするのは問題ありませんが、父親のことを子供の前で（父親がいないときに）悪く言うことで子供は親が苦労して子供を育てていることを理解出来ないようになります。もちろんあなたの苦労も判らないようになりますよ。

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夫婦の考え方のちがいについて

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