夫の気持ちを取り戻すには・・・

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まんまん

2005年01月13日 13:17

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今、離婚の危機にいます。私はプライドが高くそのせいで、夫に強く言う事がありました。その度に夫は我慢していたらしく、とうとう夫がきれてしまいました。今は凄く反省し、私としては、やり直したいと思っています。夫にはちゃんと誤り気持ちも伝えましたが、考えるから待って欲しいと言われてしまいました。夫は前からこそこそ携帯をいじるようになり、正直今は気になる子が居るんじゃないかって心配で仕方ありません。離婚するかどうかは夫の気持ちにかかっています。夫の気持ちを取り戻すために離れていてはダメだと思い、一緒に生活していますが、正直待っているのは辛いです。私と同じような経験をした方が居ましたら、お話を聞かせてください。

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一言！

2005年01月14日 10:27

旦那様に今まで甘えた事、ワガママを言った事はありませんか？なんでもかんでも自分で片づけてしまってませんか？自分の心を悟られるのが嫌なのでは？！まず、旦那様を頼りにして甘えたり、ワガママを言ったりしてみては？！『あなたを頼りにしてるから！』って思われたら男だって嬉しいものですよきっと。

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他人に聞かないとわからないの？

夫の気持ち

2005年01月14日 17:30

あなたには、夫を幸せにしてあげたいという気持ちがありますか？また夫といることがほんとうにあなたにとって幸せですか？ここで他人に経験談を聞いたところであなたの夫はその人でもその人の夫でもないんです。あなたの夫がどのような望んでいるのかもわからないなら、あなたは夫の妻として失格じゃありませんか？・・・もしほんとうに夫を愛し、幸せにしてあげたいという気持ちがあるのでしたら、そうしたあなたの気持ちを素直に伝えることです。自分はあなたを心から愛している、一緒に幸せに暮らしていきたい、という気持ちを真剣に伝えたら、あとは家の中をきちんと整頓し掃除し美味しい料理を作り帰ってきたら笑顔で迎える。あなたが家にいてくれて嬉しい、という気持ちをいつも態度で表現すれば、きっと夫も見直してくれます。ご主人はすでに親しくなり始めた相手が確かにいるかもしれません。ですがあなたが夫への愛から夫を失いたくないと思うならこのくらいできるでしょう。世間体やプライドが優先するなら今すぐ別れるのが賢明ですね。

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新・良妻賢母のすすめ

バツイチ

2005年01月14日 19:40

トピ主さんにぴったりの本がありますので、ぜひ読んで実行してみてください。ヘレン・アンデリン著「新・良妻賢母のすすめ」です。わたしは、自分のワガママが原因で離婚しました。この本を離婚前に読んでいたら絶対に離婚していなかったと後悔しました。復縁はのぞんでいませんが、現在お付き合いしている彼ともしも再婚できることになったら、同じ轍は決して踏みません。この本を読んで自分の何が間違っていたかを明白に理解出来たから自信があります。

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とにかく何度も想いを伝える

かば

2005年01月14日 20:43

ある程度のわがままや甘えは、きっと旦那様も許していたと思いますが、旦那様がこれだけは言って欲しくないことや旦那様のプライドを傷つけることを言いませんでしたか？プライドが高いって、時に良いことだと思いますけど、それは自分の中にあるものであって、人に押し付けたり、人に強要するものではないと思いますとび主さんが本気で自分を変えないと、旦那様も結婚生活を辞退されると思います。ですので、これからこうしてみるとか目標とかをきちっと相手に伝えて、何度も謝ったらどうでしょうか。

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一線を超えてたら...

経験者（おとこ）

2005年01月15日 00:11

ご主人から見て、トピ主さんのいままでの発言が一線（引き返せないところ）を超えていたら、気持ちを取り戻すのは難しいかも。ここで信じてもう一回同じことがあったときのショックは相当なものですから。結局、「またやり直せるかもしれない」とご主人に思ってもらうしかないわけですから、魔法の解決策はなく、本当にやり直したいという気持ちを誠心誠意伝えるしか、ないのでは？ところで、JKさんのアドバイスで気になったのですが > 夫に強く言う事がありました。その度に夫は我慢し > ていたらしくという人に > 旦那様に今まで甘えた事、ワガママを言った事は > ありませんか？いまさら甘えても、うっとおしいだけで逆効果なような気がします...

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10名程度の著者の恋愛法則関係の本…

匿名

2005年01月15日 00:49

わたしは夫ではないので、ご参考までに。元彼から再度おつきあいをと打診されている状況です。 2年ほど前に数ヶ月おつきあいしていた男性なのですが…。同じ時期にあと2人、元彼より連絡の入っっている状況です。 10名程度の著者の恋愛法則関係本をお読みになってみては…、申し上げにくい事ではありますが、一度、距離を置かれて…。残念ながら、逆、のようにおもうんです。気持ちが離れだしている時って…。距離を置くのに、早いに越した事はありません。離れるのが、どうしても出来ない場合、

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10名程度の著者の恋愛法則関係の本…

匿名

2005年01月15日 00:53

家事に徹し（家事をしてくれる人に弱いそうです男性は、私には兄が居て、実践・観察しているうち、その説の信奉者になりました）、その間、夫に出来ない、出来ていない、出来そうにない何か、もしくは、その相手の女性に無い、技術として秀でているもの、 …資格を取ることをお薦めします。雑学に優れるのもよいですね。でも多分、ビジネスに即効繋がるほうが、目に見えてはっきりするのでお薦めです。最初の3ヶ月は辛いかもしれませんが、長期的に見れば、すこしの間だとおもいます。はやく「これ！」って案が見つかるといいですね…。

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ご主人を責めずにホワッとね

ミモザ

2005年01月15日 11:01

私も昔から付き合う男性にはキツくガミガミ言ってしまうところがあり、「息苦しい」と別れを告げられた事があります。でも最近周囲のキツい女性を見ていて、キリキリして余裕のない人はイヤだなー、と思うようになりました。（人相も悪くなる）あまりに不要なプライドにこだわり過ぎるのは、かえって次元が低い感じがします。いくらスゴイ美人で才能のある女性でも、周りをピリピリさせる雰囲気の人だと「いったい何様？」とゲンナリして気持ちも萎えます。男の人は一緒にいて楽しく元気になれる相手を求めます。物事も時と場合によっては「正しい、正しくない」だけで片付けない方が利口です。どうしても譲れない事以外は笑ってしまうぐらいが素敵。（イライラしたらお花でも飾りましょう）私は最近では、何か言う時にも柔らかくリラックスさせる伝え方を心がけています。高飛車な主張は避け（かわいらしくならＯＫだけど）、我を抑えるようにしてみたらどうですか？そうしている方が、結局自分自身もラクでハッピーになれますよ！今はご主人を責めず、必要としている事だけ「優しく」伝えては？

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気になったのですが

ふむ

2005年01月15日 12:03

あなたのプライドが高いのに切れたのではなくて気になる女の子が出来たからそんなところが嫌いになったのではないんですかね。浮気している男の人の言い訳に「お前が悪い！」とかあるじゃないですか。自分も反省して良妻になったふりをしつつご主人のことを調べた方がいいですよ。ま、離れた心を取り戻すのは難しいので「あなたが居ないと生きていけない」と弱い女のふりをして情に訴えるのがよいのでは？？？でもその男と一緒にいて「幸せ」ですか？

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トピ主です。その１

まんまん

2005年01月21日 11:36

ご無沙汰していまい申し訳ありません。みなさんからのレスとても嬉しかったです。旦那とやり直したい気持ちを大切にして、誠心誠意を持って誤りました。そして旦那が癒されるよう家事もやり、頑張って態度でやり直したい気持ちも表しました。 JKさんの言うとおり、私は旦那に甘えた事がないように感じます。辛い時も、自分で解決してきました。ですが、みなさんのレスを見て頼る事も大事だとわかり、旦那には「あなたが必要なの」とも伝えました。ですが、旦那は頑固で気持ちを変える事はなく、無言の日々が過ぎていったんです。

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トピ主です。その２

まんまん

2005年01月21日 11:38

ただ、もう終わりにしたいのかと聞くと、そんな事はないと言うんです。でも、それ以上は話してくれません。結局、少しの間別居する事になりました。旦那の家族はみんなで、旦那を説得してくれると言っていて、私は凄く幸せ者だと感謝する毎日です。現在私は実家に帰っています。バツイチさんからのお勧めの「新・良妻賢母のすすめ」を注文したので、実家でゆっくり読んでみるつもりです。そして、もしやり直せるなら、もう二度と同じ事が起きないように、参考にしたいと思います。レスしてくれた皆様、ありがとうございました。

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体験談で生意気ですが・・

通りすがり

2005年01月23日 01:57

私の場合のお恥ずかしい体験談ですが、結婚３回目です。連れ合いだった人、また現在の夫は、社会的に一般人といいますか、ごく普通の感じです。それぞれの結婚にそれぞれのおもいがあります。一度目の結婚は１８歳の時で世間をよく知らず、世間の様子が見えてきたとき、自由になりたいと感じました。１０年の結婚生活の末（子供がいませんでした）離婚しましたが、お相手の方はとてもよい方でした。２度目の結婚は、こんな離婚暦のある私でも結婚してくれるすばらしい人、そんな思いがありました。１０年間の結婚の末、７年間不倫をされていたようで、離婚しましたが、当時７歳の子供がいました。現在は子連れ結婚８年になります。社会的には人の上に立つ立場にありますが、家庭での生活がだらしないように思えて私の思い通りに操作しようとしてしまっています。そのの悪循環で、相手に対しきつい言葉を吐き散らすこともあります。結婚前は温厚層に見えた夫ですが、「くそばばあ！」などと怒鳴り散らされることもしばしばです。 (続く）

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続き

通りすがり

2005年01月23日 01:59

人生にリーチがかかっている今、３度も結婚するともうやりなおしたくなくなります。どんな不満があっても別れる元気は無くなっています。振り返ると、どんなお相手と結婚しても自分自身が変わらなければ同じような喧嘩を繰り返したり、同じように醜い自分になってしまっているのを感じます。特別な暴力などある場合などの事情を除いては、結婚を継続できない理由は実は少ないのかもしれません。離婚する時、あんなに苦痛で嫌だった夫だった人のことが、距離を置き時間をおけば他人として普通に付き合うことができます。しかし、もし再び一緒に生活をはじめると同じような揉め事が起こってくるような気がします。いつも自分が被害者だと思っている限り、同じような辛い結婚生活になるかもしれません。性格はなかなかなおせないものですが、自分自身の感情のパターンをうまくコントロールできるといいな・・・と思いつつ現在の結婚を継続中です。幸せか？と聞かれれば、幸せなのですが、過去と同じようなパターンの喧嘩を何年たっても繰り返す私が居ます。そんな自分との戦いが私の結婚生活です。

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続きの続きです（長くてごめんね）

通りすがり

2005年01月23日 02:00

幸せを取り戻すには、穏やかで居心地良い受け皿になるしかないような気がします。それでもご主人が現在の家庭をリセットしたいのだとしても、あなたがご主人を必要ならば、あなたがご主人に対して居心地の良い場所を提供し続けるしかないような気がします。お互いに早まって結論を急がないほうがいいと思います。人生は長いです、人の気持ちには時間をかければ変化があります。ご主人がどうのこうのの前に、あなたがどうされたいのか・・また、そうするにはどう動けばいいのか？が重要なのではないでしょうか？それを見つけたら時間をかけて自分自身の感情をコントロールされてみてはいかがでしょうか？言葉で詫びるのは簡単です。あなたが悪いと思った気持ちを反省し、生活に生かして心地よい家庭を作る努力が認めたれた時、その反省の気持ちを理解してもらえるのではないでしょうか？このままだと、何度結婚しても同じような喧嘩を連れ合いの方とするかもしれませんよ・・。生意気言ってごめんなさい

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おそらくは...

フンゴム

2005年01月24日 07:49

>ただ、もう終わりにしたいのかと聞くと、 >そんな事はないと言うんです。 >でも、それ以上は話してくれません。 >結局、少しの間別居する事になりました。似たようなレスが付くと思いますが、旦那さんはあなた自身に「離婚しましょう」と言わせたいんですよ慰謝料払わなくて済むからね別居を進めるのは結婚生活が破綻しているという事実を作る為でしょうねおそらく、旦那さんには離婚について具体的なアドバイスを受けて、それを実行しているのだと思いますこのような場だとトピ主さんがどれ程の暴言を吐き、旦那さんを苦しめたのかは分かりませんが、自分自身が選び、結婚までした女性を突然切り離すという事は、相当の理由があると思います旦那さんの女性関係を洗ってみてください（新しい女性が現れて比較して見た結果、不満が出てきたのかも知れません。それまでは、“少し我侭で横暴な女性＝トピ主”が旦那さんの好みだった筈です）離婚したくないなら別居しては駄目です弁護士に相談して頑張ってください

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