このまま結婚してよいのか悩んでいます。

レス22

（トピ主 3 ）

😝

しなもん

2009年11月26日 10:33

恋愛

　結納後、先月より同棲を始めました。
遠距離恋愛であったので同棲にあたり仕事を辞めて彼の住んでいる所に来ました。付き合っている時は、ステキなデートプランを立ててくれ、とても優しい彼でした。
また彼も資産家だとか給料は多いなど自分で言っていたので、私も私の家族も安心して同棲を始めた次第です。
でも、同棲を始めてからは今後の生活についてお互いにズレが感じてきてるように思います。

　彼は、給料も良いのですが、生活費対貯金を３：４の割合ですると言うのです。
貯蓄の４は何かあった時の為と言われ断固変えない様子です。生活費の割合が３ですときりきりの生活となり難しいのではないだろうかと話し合いとしてもなかなか決着がつきません。。。
「何も不安はないよ。」と言われ仕事を辞めて彼の元へ来ましたが、私の健康保険代を払ってくれません。今は自分の貯蓄で払っていますが、払ってほしいと私が彼に言っても、「結婚したら扶養になって保険代も安くなる。そんな無駄なお金出したくない。」と言われます。

私の親の意向で結婚式を挙げてから籍を入れる事になっているのですが、それまでの私の健康保険代を無駄と言われ残念に感じております。また携帯代なども自分で払っています。

またフルローンでマンションを購入しようとしています。
購入理由は賃貸よりも買ったほうが安いからという事です。
確かにそうなのかもしれませんが、買うとなると更に生活がきりきりとなるので「まだいいんじゃないか？」と言うと私も働けば余裕がある生活ができるよとか、共同名義にすれば家に払うお金が減るから楽だよと言われてしまいました。

　貯蓄の割合を減らせば普通に暮らせるのですが、貯蓄はあくまでも貯蓄ということで変えません。
　私が働くことが嫌だとは思いませんが、特殊業がら働くと生活が不規則となりとても家庭と両立していく自信がありません。。。

トピ内ID：9739893878

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資産家の彼にお金に依存しないことをアピール

🐧

ぶーたれ

2009年11月26日 20:14

同棲を始めてからは今後の生活についてお互いにズレが感じてきてるように思えるのですね。お付き合いしてる時には見えなかったことが見え初めてこれでいいのか悩まれてるのが伝わりました。トピの文面からは彼は資産家であると同時にお金に対して堅実（悪い言い方をすればしぶちん。シビア）だと思います。生活費対貯金を３：４の割合ですることできりきりの生活であるというのは、実際生活して見ないことには分からないことでは？家計簿をつけてみることをおすすめします。家計簿をつけて実際生活費が足りなくなったときに彼にこの金額では、二人で生活できないと思うけど生活費をもっと出してもらっていい？と聞くほうがいいです。（家計簿も見せてから）私が働くことが嫌だとは思いませんが、特殊業がら働くと生活が不規則となりとても家庭と両立していく自信がありませんということでしたら、アルバイトかパートをすればいいのではないですか？フルタイムで働くより楽だと思います。ご自身に無理のない範囲で働いて資産家の彼にお金に依存しないことをアピールしておかないと。彼に金目当ての女と思われて逃げられないように注意深く猫かぶんなきゃです。

トピ内ID：2672938879

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悩む結婚はしないほうがいいですよ。

🐱

マフィン

2009年11月27日 11:29

お金のことが気になってて、彼との結婚を悩むくらいなら、悪いこと言わないから、結婚止めたほうがいいです。先の見通しができる、計画的で賢い生活を望む彼と、携帯代すら自分で払うのが嫌なトピ主さんは、もともとお金の価値観が合わないように思うからです。私達も結婚して、いろいろなことが変わったり、貯金に熱意を燃やしている私を旦那さんは口うるさい奴と思うかもしれないけれど、「自分の代わりにきちんと管理してくれてありがたい」と言ってくれます。２人のみらいを見てる人は、今の生活費なんていくらでも削ってでも、将来のために蓄えたいと思うと思います。家の購入も、価値観の違いです。ともかく、彼の意思、計画を尊敬できなくて、支える気になれないなら、今の彼との結婚はあなたには難しいので辞めたほうがいいですよ。

トピ内ID：0025108709

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つまり

🐧

とと

2009年11月27日 11:29

「自分にかかるお金はすべて払ってほしい」ってことですね。２人の為の貯金なのにね。バイトもパートも検討せずに、彼に依存するばかりのその心持ちでは、いつか破綻しませんかね。トピ主さんに質問。どうしてまだ子供もいないのに、彼にすべて払ってほしいの？どうして保険料を彼に払ってほしいの？大人だよね？

トピ内ID：6037127975

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何かあったときの何ってなに？

ころ

2009年11月27日 11:29

と思ってしまいました貯蓄をするなとは言いませんが・・・フルローンって・・・共同名義となるとトピ主さん名義分のローン及び固定資産税を払うことになりますよね仕事をしていても、お子さんが生まれたとか体調を崩したりしてお休みするかも等、一時的にでも収入がなくなることも、なくはないと思います。そんな時、彼はちゃんと払ってくれるのでしょうか？きちんと話し合ったほうがいいと思います。

トピ内ID：4234439635

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悪くない

かえる

2009年11月27日 12:03

特に彼の考えは悪くないんじゃないでしょうか？自分のお金を自分で払うのは婚姻届を提出するまででしょう？自分側の意向で婚姻届の提出が遅れるなら仕方ないですよね。パートでもなんでもすればいいと思います。マンション買うのも賛成です。賃貸に住みながら貯金って無駄じゃないですか？結婚ってそんなに思い通りにはならないなかで妥協できる範囲の話だと思いました。

トピ内ID：3832023720

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うーん

🐤

しおり

2009年11月27日 12:03

以前も同じようなトピがありました。私もあなたと同じような状況ですが、はっきり言って婚約関係（婚姻届の提出）をとるまでは彼にあなたの扶養義務はありません。結納が終わっていても婚姻届を提出するまでは何があってもおかしくないです。私は婚姻届を提出するまでは自分のものは全て自分の貯金から払っています。そのために貯金があるのですから。彼は援助しようか？と言ってくれていますが、まだ婚約者という立場なのでそこはケジメということで断っています。

トピ内ID：7941433647

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価値観に違いはあれども

😉

たらちゃん

2009年11月27日 12:36

一緒に一生いたいか、いたくないか、答えは二つのうちの一つ。彼が貯蓄をする理由が、夫婦のためではないのなら、残念ながら、一緒に暮らしていくうちに問題が増えるだけのように、感じます。彼が金銭面で、しっかりしているのは良いのですが、あなたとの関係が悪化しても、自分の考えを曲げる事が無いのは、ある意味、あなたを大切にしようとしているように考えにくく、結婚しようとは思っておられるのでしょうけれど、婚約者であるあなたの健康保険を無駄と言うのは、疑問がありますね。今後のライフプランについての考えの誤差を、一緒に話し合いながら、決めていけるなら良いですが、なんでも彼が決めたとおりでは、子供が出来たとき困る事が増えると思います。結納が済んでからですので、婚約者同士の同居。お試し期間としては、考えどころですね。私だったら、きちんと理由を言って、結婚後も全て彼がなんでも決めてしまうのは苦痛だと伝えます。

トピ内ID：3203433219

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お試し期間？

🐶

チーズ

2009年11月27日 16:48

なぜ同棲してるんですか？＞私の親の意向で結婚式を挙げてから籍を入れる事になっているでも御両親は結婚式の前に同棲することはいいんですか？なんだか変な話ですね。健康保険代の問題も結婚していれば出て来なかったことでしょう？彼の言う「何も不安はないよ。」は彼の価値観、彼の計画で進んでいけばの話なんでしょう。その中には同棲中の婚約者の健康保険代や携帯代を払うことは入ってないんです。マンション購入についても＞私も働けば余裕がある生活ができるよとか、共同名義にすれば家に払うお金が減るから楽だよと自分のいいようにトピ主さんにも働いてもらうということが入ってのことなんですよ。彼がトピ主さんの生活一般全部引き受けて幸せにしてあげると言う意味の「何も不安はないよ。」ではないことに気づかないといけないですね。＞資産家だとか給料は多いなど自分で言っていたでも、これはトピ主さんに働かずに家にいて優雅に暮らしてもいい、ということではなかったわけです。

トピ内ID：9225963525

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パートとかバイト

ももたん

2009年11月27日 16:48

何も特殊な本業につかなくても、パートやバイトでいいじゃないですか。自分の健康保険や携帯ぐらい稼ぎましょうよ。まだ籍も入れていないのに、彼氏に払わせようとしていた主さんが変だと思います。

トピ内ID：1675571519

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まず仕事を探しましょう

NAVI

2009年11月27日 16:48

彼は堅実なタイプなのですね。高給をとっていても質素な生活を心がけているのでしょう。言っている通りの貯金が実行できるのであれば老後は安泰だと思います。仕事を辞めて「安心して同棲」はちょっと認識が甘かったですね。私なら結婚まで仕事は辞めません。彼が「何も不安はないよ。」と言ったのは同棲しても経済的な負担を一切かけない、という意味ではないと思います。同棲なのですから、自分の健康保険・年金・携帯・お小遣いは自分で賄うのは当然（最低限のこと）です。アルバイトやパートのかけ持ちで凌げると思いますよ。本来なら生活費も折半では。ただ、自宅購入の共同名義についてはやめておいたほうがいいと思います。（メリット・デメリットは自分で調べてみてください。）

トピ内ID：5278920812

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そうですか～

😝

しなもんトピ主

2009年11月27日 16:48

いろいろなご意見ありがとうございます。私の考えが甘いのかもしれないですね。。。「幸せにする。」と言われていたので、その幸せという考えが違っていたのかもしれませんでした。お金を全部払ってほしいと言うのではなく、これから2人で結婚して生活していく私に対しての保険代が無駄金と言われたのがとてもショックだったのだと思います。ただ私もまだ働いていないため、今後彼にすがる事なく働いて、自立してから結婚について考えたほうがいいのかもしれまんせんね。

トピ内ID：9739893878

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付けたしです。

😝

しなもんトピ主

2009年11月27日 16:48

今現在私は、食費・雑費という名目で月に2回ほどお金を渡してくれます。でも、それでは今後の生活費がわからないので、一月にかかった食費・雑費などを彼に見せました。私は今後生活費がどのくらい必要になるのか知りたいので、「給料が出たらその月のやりくりを2人で考えよう。」と言いましたが、彼は忘れているのか、なかなかその話を切り出してくれません。。。私が自分に必要な化粧品（3000円程度）を自分の貯蓄から買おうとすると「100均に売ってるんぢゃない？」と言われました。たしかに100均にも売っていると思います。このまま今私が働けば私の給与で私が買う物にまで今後もこのような事を言われるのではないかと感じてしまいました。

トピ内ID：9739893878

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しっかりものの彼ではあるけれど

😉

たらちゃん

2009年11月28日 17:04

あなたが自分から１００均の化粧品で良いと思えないなら、素肌につけるものは、困るといいましょう。何かにつけて、と思うなら、自分のものは自分で働いて買いましょうね。お給料が出たら話そうは、彼の仕事の状態により、疲れていて、もしくは、忘れてしまうこともあります。タイミングを見て、事前に、何を話すか、整理して書いて見ましょう。働いていないあなたに、ジャンジャン使われるのを、最初から止めているのかもしれませんよ。普段のお金の使い方は人生に大きく左右します。男性の中には、女性は男に働かせるだけ働かせて、金づるみたいにしていると思っている人もいますし、実際に、離婚などで苦労している男性の話を聞いてきた男性は、女性に対して金銭面がシビアです。不況の昨今、自分の将来も心配して貯蓄をする男性は、ある意味、凄く堅実ですが、緩めるべきタイミングの財布も緩められないのかどうかも、知ったほうが良いでしょうね。あなたが働く気持ちになるのを待っているのかな？

トピ内ID：3203433219

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金銭にシビア過ぎる男と生活…楽しいかな？

⛄

一太郎

2009年11月29日 11:26

読んでいるこっちが、気詰まりというか、窮屈というか、溜め息がでます。結婚生活にお金の問題は避けて通れませんが、それにしても随分と金銭には厳しいですね。新婚時代は、人生の中で最も楽しい時期ですが、トピ主さんは、楽しく甘い生活を想像出来ますか？女性の楽しみ「化粧」も、「１００均で十分！」と、費用対効果で切られそうですね。これで、果たしてこの結婚生活に楽しい側面があるでしょうか？まぁ、トピ主さんの価値観が彼のそれにどこまで耐えられるか、ですね。私に娘がいたら、このての男はあまりオススメしませんけどね。生活は堅実かも知れませんが、結婚は「耐える」ためにするものじゃありませんから。やっぱり価値観がどこまで合わせられるかですね。よく考えて結論を出したほうがいいと思います。

トピ内ID：0344200282

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別れた方が

💔

たかり？

2009年11月29日 18:26

金銭的に彼に依存したいあなたとケチな彼はうまく行くかどうか難しいですね。

トピ内ID：0488896503

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返答ありがとうございます。

😝

しなもんトピ主

2009年11月30日 10:47

皆様返答ありがとうございます。先日、結婚指輪の事で話をしていると「俺はナット？（ねじを止めるやつ）で十分だけど（笑））」とか1000円の指輪を見て「これでいいんぢゃない？？（笑）」と言われたので、ふてくされてしまいました。でも彼はどうして私がふてくされているのかがわからない様子で、後から某雑誌の言葉（結婚指輪は俺があいつを一生大切にするという愛の証）を見せて見ましたが、それでもわからない様子でした。そのため、冗談でも言うと傷ついたり、その冗談を間に受けてしまいネガティブになってしまうことを伝えると「ごめんね。」とは言ってくれました。多分本当に私との金銭感覚が違うのか、金銭的にかなりシビアなんだと思い、「私は100均で化粧品を買うようになるタイプでも安い物が一番いいとも思わないので、今後もこのような事を言われると結婚はできない。」と伝えました。「これから気をつける。」とは言ってくれたので、もう少し様子を見ようと思います。もちろん私も彼のお金を目当てになどしている訳でもないのですが、結婚とはどういうものなのかこれから2人の価値観なども含めて話し合っていけたらと思います。

トピ内ID：9739893878

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対等だからこその人間関係じゃ？

☁

ソルトペッパー

2009年11月30日 15:32

彼・あなたの年齢、彼の職業・年収割での月収、居住エリアでの平均的な生活費など書かれていないので一般論で。彼は頭でっかちの自称理論派、あなたは男に経済的に依存・寄生する事が前提の生活設計の様に感じます。失礼ですが結婚は人生のゴールではないです、共同生活のスタート地点にすぎません。彼はその生活の為に離職・引越ししてきたあなたへの配慮(経済的に)が足りない様に思いますし、"共同名義"の辺りにもこの先応分に負担してもらおうと言うのが垣間見れます。専業主婦を望んでいないって事なのかもしれません。この辺りは家事とのバランス・優先度、実際○万円の生活費で生活設計するのか、働くのはよいとして子供が出来た以降の収入減をなにを削って補うのか、婚姻届を提出する前に徹底的に話し合うべきでしょうね。彼は漠然とだけどちゃんと考えてる、と言って実はなにも考えてないタイプかも。感情的になるようなら、ご両親・ご兄弟・第三者などを交えてでも話すべきですね。 ↓へ

トピ内ID：2010507775

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続き

☁

ソルトペッパー

2009年11月30日 15:32

対してあなたは家庭・主婦業がメイン、当然ながら自分自身の仕事への注力・スキルアップはおろそかな方向にならざるをえないでしょう。またまた失礼ですが、結婚・出産前から経済的自立を放棄する様なスタンスはあなたが得策ではないと思います。何年か先あなた自身が自分のスキルで子供達の分まで生活費を稼ぐ、それを一生。残念ながらそんな人は世間に沢山いらっしゃいます、それを望んでいなくとも… まずあなたが他人に依存しなくても生活していける、その自信を持てる経験・キャリアを積み上げるべきでは？その自信が女性的なあったかい癒し・安らぎを提供できる余裕にもつながると思いますし。大切な事はこれから二人で新しい生活スタイルを築いていくってトコでしょ？他人と生活していくんですから我慢・苦痛は当たり前、でも彼も同じ事を思っていると思いませんか？相手の立場で考える・思いやる、それが伝われば彼もきっと同じ様に応えてくれる筈です。男はプライドの生き物、そこに配慮してあげながらどんどん話し合いましょう。掌で上手に転がす、女性に与えられた特殊で重要な能力です(笑)、がんばって!!

トピ内ID：2010507775

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要注意人物

😝

テディ

2009年11月30日 16:15

この手の男は要注意だと思います。聞いてもいないのに自分から資産家だ、給料が多い・・など良い事ばかり言って、見栄っ張りなんだと思います。自分の物にはお金をかけるけれど、人には無頓着かもしれません。口ではマンションを買おうとか海外旅行に行こうとか、たいそうな事を言うかもしれませんが、いざ計画するとあれこれ難癖をつけてきて、案外セコイ感じかもしれません。健康保険代や携帯は結婚まではトピ主さんが自分で払った方がいいと思いますが（支払いがイヤなら携帯は解約すればいいだけです）、もったいないという考えの婚約者はどうなんでしょう？今後結婚して子供が出来て、必要なものがあっても何かにつけて「もったいない」と発言してきそうです。そういう彼の発言がストレスになるようでしたら価値観が合わないと思うので、しばらく婚約者の様子を見て、結婚を思い直したらどうでしょう？こういう人に限って良い時計してたり、何回も車を乗り換えたりしますが、例え好きな女であってもお金は出しませんよ。

トピ内ID：0148505597

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不安ですね。

ひ・み・つ

2009年11月30日 16:15

まずは生活費対貯金を３：４の割合でするというと、残りの３は彼のお小遣いですか？しなもんさんが専業主婦になるならば、その３の中からお小遣いくれるんですかね。どれ位の収入があるとかまだ把握していないようですし、３の生活費でキリキリならば、ホントに高収入なんですかね。どこまでかが生活費にもよりますが・・・。マンションに関してはお互いの貯蓄から多少の頭金は出した方がいいのでは？しなもんさんのためにも頭金は出しておいた方が、肩身が狭くなりませんし。健康保険代も現在自腹ということで、そのうち今後も自分の分は自分でって言われてアルバイトとかパートをしないとならないような感じになりそうですね。健康保険代については現段階はともかく、無駄と言われることは私でも心外です。そんなこと言う人と生活を共にしていくことに不安がありますね。続きます。

トピ内ID：2104345707

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続きです。

ひ・み・つ

2009年11月30日 16:15

根本的に考え方は今後も変わらないかも知れません。どの程度歩み寄れるかにもよりますが、最初の段階で将来を不安にさせるような相手の方に疑問です。幸せはしてもらうだとは思いませんが、彼が「幸せにする。」と言ったのなら、今のままでは幸せだとは思えない旨をキチンと伝えてくださいね。不安なままで結婚してはダメですよ。知らない土地に飛び込んで結婚するリスクを伝えて、それでも茶化すようなら考え直すべきかもしれません。頑張って下さい。応援しています。

トピ内ID：2104345707

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結婚前で良かった

kumo

2009年11月30日 16:15

金銭感覚の違いは不幸のモトですから、結婚は止めた方が良いと思います。彼はケチの部類ですね。彼と価値観が同じ女性ならそれでもやっていけるかもしれませんが、トピ主さんはもう不満がいっぱいでしょ。彼の性格や金銭感覚をトピ主の意見で変えられますか？このまま同棲を続けて、結婚式、婚姻届提出となっても、金銭感覚の違いや彼のケチぶりは変わらないですよ。こんな生活を続けるより、婚約も同棲も解消した方が、トピ主さんは明るい一生を送れます。ご両親に相談して、破談にしましょう。結婚前で良かったですね。

トピ内ID：8853597563

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