実の父親の存在に気が付き始める息子・・・

レス13

（トピ主 1 ）

😢

マミー

2009年11月26日 10:33

ひと

はじめまして。
現在、9歳・6歳・3歳の母親のマミーと申します。

私は9歳の子供をシングルマザーで出産しました。
その後、子供が2歳の時に初婚して今では3人のママです。

夫はとても人間性の豊な人で3人の子供を平等に可愛がってくれて
幸せな毎日でした。

最近になって、子供が9歳になり、
お母さん、僕が小さい頃　お母さんとお父さんは結婚してたの？
僕はお母さんがお父さんの前にお付き合いしていた人の子供かな～なんて・・
と、言われ忘れていただ現実にショックを受けています。
根拠は無いらしいのですが、私の過去の恋愛話を夫としているのを聞いたり、3歳の妹の成長を見てただ聞いてみただけらしい
です。もちろん前の父親の話はしていません。

夫は今しっかり愛情をかけて育ててるんだから心配ないよっ。って
言ってくれますが、戸籍には実の父親の名前が明記されているので
いつかは分ってしまうのだと考えると息子の心は大丈夫でしょうか？

事実をいつ・どのタイミングでどのように伝えるべきなのでしょうか？

トピ内ID：1598319540

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子供を侮ってませんか？

みかん

2009年11月26日 12:28

子供は、大人が思っているほど幼くないですよ。

トピ内ID：4825796872

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息子さんはすでに確信してる？

よるくま

2009年11月26日 16:45

う～ん、それはショックな発言ですね。でも、9歳の子供が親にそれを口に出して言うなんてよっぽどのことです。思ってらっしゃるよりも、お子さんは物事をよくわかっているのでは？私は幼稚園児のころ父を事故で亡くしたのですが面と向かって詳しい説明を聞いたわけでもないのに（私にショックを与えてはダメだと母親が思ったのでしょう）なぜか父が亡くなったときの状況を詳細に知っていました。いろいろ思いつめた私は小学生になったころ母に直接聞いたことがありました。とても軽い口調で。母は言葉を濁しましたがそのことで私は私が知っていることが事実だと確信しました。息子さんは軽い感じで聞いたかもしれませんがいろいろ思っての発言だったかもしれません。正直に話すにしろ、大きくなってから話す、というにしろいまが真剣に向き合ってあげるときだと思いますよ。

トピ内ID：5647002096

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大丈夫です。

Tokio

2009年11月26日 16:45

>いつかは分ってしまうのだと考えると息子の心は大丈夫でしょうか？大人にくらべ子供の適応能力が高いのをご存じないのでしょうか。知られてしまう事を心配しているようですが、愛情をもって育てればあまり重要ではない事です。逆に実子であっても愛情をもてずに育てる方が子供には悪影響でしょう。大人になって知ってしまいショックを受けるとそこからの立ち直りに時間がかかるのは目に見えていますが、子供なら立ち直りも早いはすです。

トピ内ID：5319740888

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身近な例で

おかあさん大好き

2009年11月26日 16:45

昭和２０年代～３０年代初頭までは「もらいっ子」といって子供のいない夫婦が戸籍を汚さないで赤ちゃんを迎えるのはそれほど珍しいことではありませんでした。私の親類にも、ご近所にも、友人の結婚相手も、と身近な例がたくさんあります。その様な時に本人にそれとなく伝えるのは「親戚のおばちゃん」の役目です。そういう関係の女性に伝えてもらった方が本人も納得しやすくショックが少ないというのが先人の知恵なんでしょうね。

トピ内ID：5363928736

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叔父が結婚した時

🛳

中学生♂の親

2009年11月26日 17:15

お相手の方には１歳の男の子がおりました。その後女の子が２人生れ３人兄弟になりました。男の子と弟、上の女の子と妹が同級生で私と下の女の子の年齢差は10歳です。毎年のように夏休み叔父家族と泊りがけの旅行しているくらい近しいお付き合いでした。男の子が高校受験の時、住民票や戸籍謄本を取り寄せてバレました。高校卒業と同時に家を出て行き音信不通で叔父はとても落ち込んでいました。あれから20年以上経ちましたが男の子の居場所を知っているのは叔母と妹達の3人だけです。母から聞いた話ですが昔の保険証って配偶者、実子、養子の順番だったから叔母は「最近の保険証は男の子が一番下になるのよ」と小学5年生の林間学校の時からウソを言い続けていたそうです。今の保険証は個々のカードになっていたり、順番も年齢順だったりするのでしょうが最悪のバレ方は避ける為に来年４年生(かな？)の春休みや夏休みにキチンと時間をかけて話してあげて下さい。お父さんの愛情が素直に解かる小学生の間に(中学生になると男の子は難しいです)話してあげて下さい。応援しています。

トピ内ID：8104572882

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私とほぼ同じです。

😑

dotton

2009年11月26日 17:15

私と状況がかなり似てるのでレスします。子供は大・中・小学生とそれぞれ大きいですが、長男は前夫の子供です。前夫の写真は残してませんが、再婚時息子は４歳で結婚式にも出席してる位ですから「両親の結婚式に子供が出る」事の不自然さはいくら幼くても分かりますよね。でもハッキリと事実の言い渡しはしませんでした。本人からの追及も一切なく、余計心を痛めて来ましたが成長の過程で大きな問題も無かったのは幸いでした。小学校高学年くらいで元・義母と義父のお葬式に行った時。その際に元夫（子供にとっては本当の父親）に会った時。「大きくなったでしょ？」という私の言葉も横で聞いてましたがあえて何も言わず・・一度だけ「長男だけ似て無いね」という話になった際「俺は亡くなったおばあちゃん（元義母）に似てるんだよね」と言われた時は切なかったです。我が家はそんな風に「なんとなく受け入れた」感じでうまく行ってます。続きます。

トピ内ID：9040958826

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続きです

😑

dotton

2009年11月26日 17:15

どのタイミングがベストっていうのは無いと思います。それぞれの家庭の事情・状況で違います。でも言えるのは「現在が問題なく幸せな状況なら大丈夫」という事です。とにかく「愛情があったからあなたが生まれた」「決して仕方なく産んだのではない」と伝える事。クサイ台詞ですが避けられない言葉ですよ。実の親子でも反抗したりグレたりするじゃありませんか。血が繋がってなくても仲良い親子も居る。血の繋がりが全てじゃありません。現在の生活が全てです。今、あなたとご主人とお子さんの関係に問題がなければ伝えて大丈夫です。小学生だから早いとは思えません。むしろ反抗期の中学生だとちょっと心配・・・大人になる前に知らせるべきです。「あなた達二人とも同じ位大切に思ってる」というのも伝えてあげて。・・・・やはりクサイですかね。我が家の心配は妹が真実を知ったらショックかなと・・・。お兄ちゃんが半分しか血の繋がりが無いと知ったら・・。でも乗り越えてくれると信じてます。

トピ内ID：9040958826

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疎外感を感じてるんじゃない？

🐧

シャキーン

2009年11月26日 17:46

僕だけ違う。僕だけ家族じゃない。そんな心の声が聞こえてきそう。また聞かれたら、今すぐに真実を打ち明けなくてもいいと思います。父と母がどれだけ愛情を持っているか、どれだけ大切に思っているかを、息子さんの目を見て語ってあげてください。

トピ内ID：9738148823

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子どもが真剣に聞いた時

拾われ猫

2009年11月26日 17:46

それは、お子さん分かっています。しかし否定して欲しいのです。軽い感じで聞いてきた時は、否定せず話を逸らして下さい。もっと大きくなれば話す、お父さんはお父さんと言って下さい。真剣に聞いてきた時に、話して下さい。２人切りで、なぜその人と一緒になれなかったかについて、正直に話して下さい。そして今のお父さんがどんなに可愛がってくれているかも。そしてお父さんに内緒にしておこうと言って下さい。多分　心の準備が出来たのでしょう。出来れば社会人になった時でしょうが。理由は、私がそうだったからとしか言えません。

トピ内ID：5452855495

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私も未婚で・・・

きちんとさん

2009年11月26日 17:46

子供が５歳の時再婚しましたけど、５歳で良かったと思ったくらいでした。というのは隠し通すのは難しいから・・・。５歳だから、以前はママと二人暮らしだった、苗字は○○で、○○市に住んでたんだよねーといった具合でもうだませませんがそれで良かったと思っています。もし、息子さんが不信に思い始めているのなら早めに話すのも手かと思います。いちばんして欲しくないのは、その事実を他人から聞かされることです。

トピ内ID：0576568378

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皆様有り難うございました。

マミートピ主

2009年11月27日 11:29

みかんさん・よるくまさん・Tokioさん・お母さん大好きさん・中学生♂の親さん・dottonさん・シャキーンさん・拾われ猫さん・きちんとさん・・・。とても温かいお言葉を頂きまして有り難うございました。すごく参考になり感動で涙が止まりません。。。息子と向き合い、温かく愛情を持って育てていきます。今はまだ慎重に様子をみながら自分のできる全てを出していくます。本当に皆様有り難うございました。

トピ内ID：1598319540

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みなさま有り難うございます。

トピ主です

2009年11月27日 16:48

皆様、貴重なご意見を有り難うございます。昨晩、みなさんのご意見と共に夫と話合いました。やはり愛情をかけて今はまず親子の土台をしっかりと積み自然とその日がきたら正直に伝えようと思います。皆様のおかげです・・・涙本当に有り難うございました。

トピ内ID：8001498205

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子供はわかるんだと思う。

ゆきんこ

2009年11月27日 16:48

友人の話なんですが、ある時、「私、お父さんが違うみたいなんだよね、写真がないのよ、小さい時の」というような話をしてきました。小学校高学年くらいだったと思います。いまどきは、「近所のウワサ好きのおばちゃん」は少ないかと思いますが、親戚が「あ～ら、いっちゃいけなかったっけ、ケッケッケ」とか余計な空気だけを残して言うこともあるんですよ。あと、うまく表現できないけど、２歳の時の、現夫の登場シーンをおぼろげながら覚えているとか。それか、「自分は拾われた子なんだ」とかいう子供にありがちな妄想とか？（私自身がこのパターンで（笑）、貧乏な家庭にもらわれたけど実は、金持ちの娘なんだぁ～！ってね、親にきつく叱られるたびにそう思ったものです）今がベストじゃないと思ううちは、「そうなのよ、あなたの父親は、小栗旬なのよ」とかおちゃらけて「うっそ～～ん！そんなわけないじゃ～ん」と抱きしめてあげたら？兄弟みんなに対しておちゃらけなければ不公平かと思いますので、こういうおふざけをするなら公平に（笑）。

トピ内ID：9683825130

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