呑気な夫にイライラします

レス80

（トピ主 12 ）

😑

悩める主婦

2009年11月28日 17:04

ひと

４０代主婦です。２歳の娘がいます。数ヶ月前、夫がハイリスクハイリターンの投資に手を出し数百万円の損失を出しました。発覚したときもちろん私は激しく夫を責め、罵りました。離婚も本気で考えましたが、現実問題として母子家庭で生活していくことが厳しいと悟り、見送りました。私が罵り、その後無視し続けたことが原因で夫は鬱状態になり、見る見る痩せていきました。私もしばらく絶望感いっぱいになりましたが、時間の経過とともに少しずつ落ち着きを取り戻せました。全財産を失ったわけじゃないし、あまりにも激しく落ち込む夫を見かね「もちろん赦すわけじゃないけど、とりあえず元の生活に戻ろう」と話しました。その後、夫の症状も徐々に回復したように見えたのですが一向に休日のバイトを探そうとしません。今のご時世そんな都合のよいアルバイトがすぐに見つかるとは私も思っていませんが、反省をしているのならバイトを探す姿勢だけでも夫に見せてほしいのです。堪りかね「いつになったらバイト探すの？」と何度か聞くのですが、夫はその都度うんざりした表情で黙ってしまいます。夫が、私を口やかましく疎ましい存在と思っている、「夫に罪滅ぼしをしてもらわないと気が済まない妻」と思われているのが伝わってきますし、私の気持ちはその通りです。ただ、夫は私が責めても、自分が悪いことを認識しているので今のところ逆ギレはされていません。夫が運良くバイトをみつけ今から始めても、出した損失を埋められないことはわかっています。夫は打たれ弱い性格なので責めてばかりではいけないとも思っています。しかし夫は何か行動を起こすべきではないでしょうか？覇気が感じられない夫を見ているとイライラします。逆の立場であれば、私なら必死になって仕事を探します。私の考え、夫を責める姿勢は間違っているのでしょうか？

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離婚されちゃうかもよ。

🙂

さーちん

2009年11月29日 12:09

損失を出したご主人は悪いとは思います。（投信は私もしていますが、数百万の損失を出しました）怒り狂うのも分かりますが、鬱になるまで責め続けて、今尚責めているんですよね。逆に今休日に仕事したら、通常の仕事も失う可能性ありますよ。鬱ってそれほど心身を喰らうんです。今は黙って見守ってあげましょう。お子さんが保育園に上がることになったら、トピ主さんが働けばいいと思います。食べるに困っているわけではないんですよね。ご主人を４６時中働かせるのはどうかと。お小遣いを減らすとか、その辺で勘弁してあげては？

トピ内ID：5615043971

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旦那さんの今の状態は？

2009年11月29日 12:09

うつ病になってませんか？もしそうなら、トピ主さんの姿勢は逆効果で病状を悪化させると思います。トピ主さんが逆の立場になっても、病気なら行動を起こせないでしょう・・・病気なら治療が先決、仕事を探させるより離婚の方が建設的です。・・・うつ病なら、です。

トピ内ID：9744844739

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見守る！

♨

ほめる

2009年11月29日 12:09

行け　と言われるほど　行きずらくなる　（行こうと思ってても頭ごなしに言われると逆に動けなくなる）　そんなタイプなんだと思います。気が弱い？みたいですし。しかし、鬱になるまで旦那を放ってしまったのはとても残念な行動だったと思います。旦那もまさか損をする気で投資なんてしてなかっただろうし、一番身近にいる伴侶に見放される行動をとられたら、鬱になっても仕方がないと思うから・・・あっちが100％悪いけど、鬱にさせてしまった事だけはキチンともう一度真面目に謝っておいた方がいいですよ、（まだなら）彼の今の気持ちを後押しするという意味でも、貴方の謝る行動は助けになるでしょう。見る見る痩せていったのも本当に悪い事をしてしまった、と反省していたからそうなったんでしょう。ふてぶてしい奴はどうすっ転んでも　わりぃわりぃと笑ってるだけで回りの人間を困らせ続けますから。頑張って見守ってあげてくださいね。

トピ内ID：0339531681

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貴女が働く

💰

美奈子

2009年11月29日 12:09

お子さんがもう２歳なら、夫さんに預けて貴女が仕事に出たらどうでしょうか。貴女もすぐ職探しを始めて、先にみつかったほうから働き始めたらよいと思います。彼はあまり働きたくないようなので。人を自分の意志通り動かすってむずかしいです。

トピ内ID：7840705080

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うんうん

🙂

はてさて

2009年11月29日 12:09

ここはトピ主様が大黒柱になるくらいの気合いを見せて働き稼ぎまくり、夫君にハッパをかけましょう！

トピ内ID：9830191293

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何も言わずに就職するとか

ポッケ

2009年11月29日 12:40

トピ主さんが、です。相談なしでしれっと。子供を保育園に預けて。ただイライラするより補填にもなり建設的かなーと。すでに働いておられる兼業の方でしたらすみません。

トピ内ID：9969076320

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そんなに嫌なら

🙂

くまさん

2009年11月29日 14:16

離婚すれば？

トピ内ID：8220297537

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ご主人は

🐧

スイマー

2009年11月29日 14:16

平日普通に働いていらっしゃるんでしょうか？休日バイトとはペナルティということですか？お気持ちはよーくわかりますが、精神的に厳しいなぁ。ペナルティみたいな感じだとどうかな？平日のお仕事がいかほどの体力・気力が必要なのかわからないのですが、ご家族の生死にかかわることだとかなら精神的に耐えられるけど、普通なら病気になるな。

トピ内ID：3570670539

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休み無しじゃ過労死しそう…

月

2009年11月29日 14:16

損失を取り返したい気持ちは分かりますけど、休日に働かせるのは「死ね」と言っているのに等しいのでは？「休日もバイトして補填しろ」か… 幾らご主人に非があるからとはいえ、これじゃうんざりするなと言う方が無理。いっそのこと離婚してほしかったと思っているかもしれません。＞現実問題として母子家庭で生活していくことが厳しいと悟り嫌気がさしたご主人から離婚を切り出されて大丈夫ですか？悔しい気持ちは当然あるでしょうが、何が一番大事なのかもう一度考えた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：7843557759

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それは少し問題のすり替えではないでしょうか？

🐤

hamachan

2009年11月29日 14:16

こんばんは。ご自分の立場は良いところに棚上げして、ご主人を責めるのはちょっと違和感を覚えます。＞夫が運良くバイトをみつけ今から始めても、出した損失を埋められないことはわかっています。とそう思うならさっさと離婚してしまえば良いのではないですか？そこまで抜き差しならない状態に陥ったのは全てご主人のせい、私は今まで通りありたいなんて、虫が良すぎますよ。離婚は本気で考えていないですね。＞夫が運良くバイトをみつけ今から始めても、出した損失を埋められないことはわかっています。それこそが問題の本質で、それを許すことが出来ないあなたは、回収できない問題にイライラするべきではありませんね。ご主人があなたの強い追求に痩せるほど疲れているのは、自らが招いたとはいえ、解決が出来ないと悟ってしまっているわけです。決してご主人の肩を持つわけではないですが、あなたはどこまでやれば許すのですか？ご主人を責める姿勢に間違いがあるわけではないのですが、責めてもしょうがないのならさっさと別れて、扶養のためのお金をもらったほうがお互いのためではないでしょうか？

トピ内ID：0780907726

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旦那さんを殺す気ですか？

😣

小町で女性不信気味

2009年11月29日 15:19

精神的に弱いとわかっていて、それでも責め続けてどうしたいんですか？まだ完全にうつ状態から抜け出せてないのかもしれませんよ。本当にうつが進行して自殺でもされたらどうするつもりですか？？夫婦なんだから助け合ってはどうでしょうか？全財産を失ったわけではないなら、今すぐお金が必要なわけではないんですよね？働けるようになったら貴方がバイトするとかも有りだと思います。私の意見としては、貴方の姿勢は間違ってると思います。責める行為は貴方のストレス発散としての意味しかないと思います。

トピ内ID：8399676478

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小町では

むー太郎

2009年11月29日 16:50

> 私は激しく夫を責め、罵りました。それをDVと言うんじゃなかったでしたっけ？小町ではなくても > 私が罵り、その後無視し続けたことが原因で夫は鬱状態になり、見る見る痩せていきました。これはやり過ぎであり「悪いこと」です。何で罵るのですかね？無視するんですかね？「建設的に話し合う」って出来ないのでしょうか？罵ったり無視したりしたら何かが改善するとでも思っているのでしょうか？普通は「より悪くなる」だけで良くなることなんて無いのですけどねぇ…。 > 「もちろん赦すわけじゃないけど、とりあえず元の生活に戻ろう」自分が「悪いことをした」という自覚すら無いからそんな偉そうなことが言えるんですね。

トピ内ID：7872559643

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はい、間違っています！

富める時だけの夫婦？

2009年11月29日 17:26

ご主人の罪は、ハイリスクに手を出すのにおそらく「妻に相談しなかった」部分だけです。投資自体は悪くはありません。投資とは得することもあれば損することもあるもんです。ローリスクばかりで運用してれば長期的には財産は目減りします。それはそれで貴女なら怒るでしょう？トピ主さん、胸に手を当てて考えて下さい。もし多額の利益を出してれば、大喜びしてたんじゃないですか？であればご主人を責める資格は貴女にはありません。ご主人には罪滅ぼししなければならないほどの罪はありませんよ。個人には抗えない経済情勢の悪化に絡め取られてしまっただけです。そういう時には、夫婦慰めあい協力するものではないですか？それどころか夫の健康すら心配していない。貴女の心配は自分の安泰だけ！そんなに損失を取り戻したきゃ、貴女がバイトしてその間ご主人に子供を見ててもらったらどうですか？それすらも嫌なくせに！貴女、寄生虫ですよ。ご主人は呑気なんでなく、貴女のために精も根も尽き果てたんです。

トピ内ID：2114274893

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絶句

😨

さと

2009年11月29日 17:26

あのー。。。。トピ主さんは何か経済的に家庭に貢献していらっしゃるのでしょうか？

トピ内ID：0846128538

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じゃあなぜ責めるんでしょう？

🐧

見えざる魔神

2009年11月29日 16:50

＞夫が運良くバイトをみつけ今から始めても、出した損失を埋められないことはわかっています。夫は打たれ弱い性格なので責めてばかりではいけないとも思っていますということですから＞私の考え、夫を責める姿勢は間違っているのでしょうか？という点に関しては「間違い」なのでしょうね。「責めれば物事が解決する」というわけでもないでしょう。仮にバイトで金銭の穴埋めが出来ても、それにあてた体力や時間は返って来ませんし、仮にそれで体調でも崩そうももなら、本当に取り返しがつかない。まして心が弱い方なら、終始責められる状況も悪いですし、それで病気になったらお金どころの話ではないでしょうから、そうなったら責められるべきはトピ主さんになってしまいますね。いつまでも失った金にこだわるよりも、「今、健全な生活をする為に必要なのは何か？」ということを考えるべきでしょう。自己満足の為に人を責めるのがそれに当たるというのであれば、もはや言うことはありませんが。

トピ内ID：4961394574

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借金でないなら。

むったん

2009年11月29日 17:26

投資で借金が増えたのでしょうか？資産が目減りしただけなら、マイナスではないのだからと、前向きに考えたいものです。本当の夫婦なら、辛いときに一緒に乗り越える努力をしたい。夫を励まし、あなたも必死になって仕事をしてみては？

トピ内ID：5098026454

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鬱になったら

🎂

liberty

2009年11月29日 17:57

鬱になったら仕事は探せないのですよ。あなたは人の感情が理解できないから自分だったら仕事を探すといけしゃあしゃあと述べられるのです。あなた方夫婦は不幸になる過程を着実に歩んでいますよ。でもそれが人生というものなのでしょう。

トピ内ID：9948916139

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鬱

cats

2009年11月29日 17:57

トピ主さんのおっしゃってる事は、一応正論だと思います。只　正論って一つじゃないんですよね。貴女の主張をそのまま続けていたら、どう為ると思いますか？現実を考えて対処しないと、事はドンドン悪い方へ行っちゃいますよ。現実って　御主人は貴方に責められて鬱状況になったって事です。責め続ければ、鬱が酷くなって本職まで失うかも知れません。取敢えず、少し静観して見たら如何でしょうか？撃たれ弱い、気の小さな御主人だと認めて、でも貴女が選んだ人です。

トピ内ID：5317064246

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レスしていただき、ありがとうございます

悩める主婦トピ主

2009年11月30日 10:47

もちろん普段夫は正社員として、ほとんど有休も取らず真面目に働いてくれています。それは感謝もしています、当たり前ですが。土日祝に出勤することはなく、月平均の残業時間も会社の方針として２０時間前後が限度だそうです。事務職なので、基本給以外では残業代だけが頼りです。同年代の人と比べると主人の年収は、かなりとは言いませんが低い方だと思います。不幸中の幸いと言っていいのか、夫が出した損失以上の貯蓄は現在何とか確保できています。しかし、やはり将来的には家を持ちたいですし娘の成長につれて絶対にお金はどんどん出ていくので、考えれば考えるほど不安が募ります。もうすぐ娘も３歳なので、保育園に入ることができればもちろん私も仕事を探すつもりでいます。夫のバイトの件も土日共となると、私もさすがに主人の体が心配ですし本職が疎かになってしまうと本末転倒なのでそこまでは望んでいません。トピを読まれた方には、私は金の亡者のように映っているかもしれませんが、私は主人にもっとがむしゃらさを出してほしいのです。私と夫は性格が正反対なので、余計にそういう気持ちが強くなるのだと思います。

トピ内ID：8360290019

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数百万の損失というのは半端ではないと思うのです

悩める主婦トピ主

2009年11月30日 12:55

一番ショックが大きかったのは、損失額よりも、俗に言うギャンブルは全くせずお金にも結構細かい夫がこんな危険な橋を渡ってしまったという現実を突きつけられたことです。ですから私も今回の件がトラウマになり、夫を信用できないというか、今度はこの損失を取り返さねばと同じ過ちを繰り返すのでは？と不安でたまらないのです。「あなたが働けば？」とのレスもいただきましたが、小さい娘を安心して預けられる所があれば私はすぐにでもそうしたいぐらいです。ただ、収入は無くとも主婦の仕事も大変なことは、同じ立場のかたがおられれば理解してほしいと思います。主人の鬱の件ですが、実際のところは本人にしかわからないことだと思うので直接「治ったの？」とは今も聞いてません。ただ、私が接している限りではほぼ回復しているように見えます。食事も以前と同様に摂るようになり、一頃の痩せていた体型も元に戻ってきています。顔色も良くなっていると思えます。もちろん夫が回復したかどうかを私が勝手に見極めようとは思いません。でも私が何か言わない限り、主人はバイトを探そうという行動すらせず楽な方へと逃げていくように思えてしかたないのです。

トピ内ID：8360290019

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分かります

マッチョママ

2009年11月30日 15:32

で、あなたは働いているわけ？

トピ内ID：4012089922

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ないものねだり？

⚡

ナラマル

2009年11月30日 16:15

＞私は主人にもっとがむしゃらさを出してほしいのです。私と夫は性格が正反対なので、余計にそういう気持ちが強くなるのだと思います。辛口ですみませんが、トピ主さんが望むようなガムシャラな男性はトピ主さんとは結婚しないと思います。互いにぶつかり合うだけでしょうから。

トピ内ID：0385996594

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ふたつにひとつ

マッチョママ

2009年11月30日 17:56

前レスは、小町特有の時間差アップになりました。失礼しました。確かにトラウマになるでしょう。子どもを安心して預けられる場所がないから仕事も出来ないでしょう。あなたは、夫は事務職で多分体力は大丈夫だからアルバイトをして欲しいのでしょう。反省しているのか、自分がした事を自覚しているのか、がむしゃらになってるかどうかは本人しか分からない。主様も分かっていると思いますが、夫婦で正反対のようなので、実際見えている姿がそのまま本人の考え方なのかどうかは、主様が決めることではない。損失があっても、マイナスじゃないんだから、借金したわけじゃないんだから、と言われても納得行かないんですよね。皆さんのレスからも特に考えが変わりそうもないですし・・・。主様の追加レスでは、まだまだ怒りもおさまっていない。じゃあどうしたいわけ？

トピ内ID：4012089922

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ふたつにひとつ

マッチョママ

2009年11月30日 18:30

なら、あなたがどちらかを選べばいい。夫を捨てて離婚するか、一緒に頑張るか。自分の身は守りながら、グチグチ言ってるって１番見苦しいです。生殺しは酷ですよ。離婚しないと決めたのなら、一緒に頑張るなら、信頼して（自分をだましてでも）任せてみれば？グチグチ言ってる間は、多分バイトしないね。男の人ってそんなもんじゃない？信用しない間は、思うように動いてくれないよ。ずっとグチグチ言い続けて、どちらかが病気になって破滅して行くか、ぐっとこらえて待つかふたつに一つだね。結婚する前は、自分にない部分に惚れるくせに、いざ結婚すると自分にないものを「何でないの？何でこうしないの？何で出来ないの？何でそういう考え方でいられるの？何でそうのん気でいられるの？本当に分かっているの？」って、まくし立てる。それ程出来た人間がいるんですか？それ程出来た人間は、私の夫にはならないんじゃない？

トピ内ID：4012089922

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気持ちはわかります

2009年11月30日 18:30

つまりは自覚、危機感や反省が足りないと思っているんですよね。ご主人のお小遣いをナシにして、お小遣いが欲しければバイトしなさい、でいいんじゃないですか。お小遣いがすでにないなら、「もしあなたの関係者に冠婚葬祭があって慶弔金を包みたいなら、その分くらいはバイトして用意しておかないと、家計からは出さないわよ」とか。ご主人自身がバイトしないと困る状況を作ればいいのでは。

トピ内ID：3531357252

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悲劇は近い

😝

nan

2009年12月01日 01:16

うつの人に必要なのは「休息」です。それを理解せずに責め続けているとある日突発的な行動に出るケースが多いことは医学的にも確かめられています。突発的な行動とは、自殺、蒸発、別居などです。別居ではトピ主さんが鬼の形相で追ってくることを御主人は重々承知でしょうから自殺か、蒸発の可能性が高いでしょうか。いまトピ主さんはうつ（の可能性がある）御主人を毎日責めていますが、ということは明日御主人が突然いなくなっても生活できる保証があるんですね？そうでなければ、責めるのをすぐに止めたほうが良いです。あなたと娘さんは御主人の収入で生きているというのは、どうしようもない事実なのですから。なぜ自分が我慢しなきゃいけないの？と思うかもしれません。我慢を、御主人のためにしていると思うからそう感じてしまうんです。我慢は、あなたとあなたの娘さんがこれからも安定して暮らしていくためにするんです。そう思ってこらえてください。

トピ内ID：5879584096

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投資は初めてですか？

☀

陽子

2009年12月01日 10:35

主さんのトピ文、レス(11月29日 22:33)まで拝見しました。一番ショックを受けているのは、トピ主さんのレスから引用すると、＞一番ショックが大きかったのは、損失額よりも、俗に言うギャンブルは全くせずお金にも結構細かい夫がこんな危険な橋を渡ってしまったという現実を突きつけられたことです。ですね?! 資産運用はいつも御主人が一人でされているのですか？（この度の運用は御主人が一人でされ、損失が出た時点でトピ主さんに話されたようですね。）これは、初めての運用ですか？損失が出た話の時に次回からは一緒にしようという話にはならなかったのですか？おそらく株かＦＸ辺りでしょうが、今の相場は初心者は、大やけどするおそれ有りです。まだ、これからも思ってもいない状況も予想されます。これに懲りて、ご主人もうされないと思いますが、今後は、ご一緒に資産運用を。そして、今回のことは、もう水に流す。これ以上責めても、双方の溝が広がるだけです。泥沼化すればするほど、こじれると思います。信じて静観を!!

トピ内ID：6343408919

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29日のレス

🐧

スイマー

2009年12月01日 12:24

拝見しました。 100万円、半端じゃないですよね。こんな大損出してそれを取り返そうという行動が見られないことにイライラしてしまうのでしょうが、やはり酷すぎると思います。働くのは当然、とおっしゃいますが事務職だって同年齢の方より収入が多少低かったって精神的には大変なことですよ。もちろん主婦だって一緒でしょう。もう二度とこんなことはしないで、今後はお金の使い道は必ず相談してって言ってこれまでの生活に戻られたらいかがですか？トピ主さんもショックだったでしょうがご主人はもっと辛いはずです。特にまじめな方であったらなおさらだと思います。それでなぜそのような投機をしたのか二人でよくお話しされたらいかがでしょうか？

トピ内ID：3570670539

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できることは自分を変えることだけ

できることは

2009年12月01日 12:24

貴方の考えと、夫を責める姿勢は間違っています。夫婦では、資産は共有で、それを拒否するには離婚するしかありません。離婚はしないんですよね？育児はたいへんですが、育児で働けないという人はいません。貴方がやるべきことは、夫を責めることではなく自分で働くことです。夫は行動を起こすべきでしょうが、貴方はそれを責めるべきではありません。そして、イライラしても何の役にも立ちません。そして、貴方は夫とは別の人間であるということをよく認識するべきでしょう。貴方は単に現状に不満を言うだけで何も自分を変えようとしているように見えません。貴方の考え方を変え、行動することが最優先でしょう。

トピ内ID：4527488989

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寛大に

toma

2009年12月01日 13:01

トピ主さんのこれまでのレスから察するに、ご主人も自身の収入が少ないことを気にされていたのでは？そこで投資に手を出した。結果は失敗だった。でも借金をした訳でもなく、自分の稼いだお金の範囲内のことですよね。世の中には賭け事で知らない間に借金こさえてくる夫なんてのもいます。それに比べたらご主人の投資は見通しが甘かったとはいえ、資産を増やしたかったというまともな理由からだったのではないでしょうか。夫が稼いで蓄えた資産は2人のもの、でも夫が失敗した損失は夫個人のもの・・・ですか？さらにトピ主さんは夫の収入がなければ経済困窮ということは意識されているわけです。自分がパートで働くことは大変、でも夫には働かせる。子供を逃げ道に使う。・・・他の人から見て、あなたはそんな人になっています。誰が賛同してくれるというのでしょう。

トピ内ID：7892728025

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