親友が最近そっけないのです。

レス72

（トピ主 2 ）

😣

ココア

2009年12月01日 10:35

ひと

はじめまして。２０代のココアと申します。愚痴です。最近５年来の親友Ａ子に距離を置かれている気がします。この数ヶ月そっけ無いのです。私が飲もうと誘っても忙しいと言うくせに、他の友達とは頻繁に遊んでいるみたいなのです。思い当たる点は、 ○昔から私は悩みやすくいつも何かで悩んでいました。恋愛も上手く行かず、周りに男友達や彼氏がいていつも楽しそうなＡ子に何度か無視や冷たい態度をとった事があります。全部気付いてたかどうかはわかりませんが、比較的A子が謝ってきて仲直りしていました。 ○悩みが絶えない私は一時期毎晩Ａ子に相談していました。しかし私がA子の意見を余り聞き入れなかったらしくＡ子は「私はあまりココアの気持ちが分からないから・・何を言っても駄目だね、ごめん」と少し怒り口調で言っていました。確かにA子は神経が図太いので悩んでいる私の気持ちは余り分からないと思っていました。 ○以前A子を誘った時に普通にOKしてくれたのに変に深読みしてしまい「別に嫌ならいいよ」と言うと謝ってくれたが結局後日、普通にOKしたのにココアがそんな風に思う意味が分からないとドタキャンされた。それに関しては謝りました。その日から二人で遊んでくれなくなったような気がします。最近は話を聞いて欲しくてメールをしても軽く流されすぐにメールを終えようとします。もし上記なのだった私も反省しているし、A子も許してくれた事なんだから今更怒られてもだし、言いたい事があるなら直接言って欲しいです。A子は平和主義者だから言えないんでしょうか？私は一生の親友だと思っていたので前のように戻れないのはつらいのです。でもこの前二人でいる時に親友という言葉を使ったらA子の顔が固まって変な空気になりました。毎日気持ちが晴れません。どうすれば前のように戻れるのでしょうか。

トピ内ID：2979560451

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数72

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

無理

戦う司書

2009年12月01日 14:52

もう戻れません。あきらめたほうがいいです。 A子さんはあなたの愚痴を聞くために存在しているのではありません。

トピ内ID：3352368786

...本文を表示

誠心誠意謝ってみるしかないかも。

🐱

らら

2009年12月01日 14:52

思い当たる点、全部を総合すると、 ○あなたは自分の気分や気持の浮き沈みで親友を無視したり冷たい態度を取る人。 ⇒自分が上手く行かなくて嫉妬する気持は誰しもありますが、普通そこで親友を無視したりしないものです。全部謝った事とおっしゃいますが、文章内にA子が謝って来て仲直りしたとありますね。これはあなたから謝るべき事なのでは？ ○毎晩悩み相談、親友の意見はスルー。毎晩同じことを繰り返し話続けていたのではないですか？正直これ重いですよ。聞き続けてアドバイスをしてくれたA子さんが心が広いです。その親友に対して神経が図太いから分からないなんて、実名を伏せたネット上とは言え、いかがなものでしょうか？ ○これも、A子さんが謝ってくれたそうですが、なぜA子さんが謝らなければいけないのか？です。これもあなたから「先に」謝るべきでした… 許してもわだかまりが残りそうな事ばかりですね。なんせ、ほとんど全部なぜかA子さんから謝ってるし。これだけ読んでると、あなた、すごく自己中な人に思えますよ。すごく人を振り回してます。反省してると言ってるだけじゃダメだと思います。

トピ内ID：3781105070

...本文を表示

親友って何？

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2009年12月01日 15:40

理不尽に八つ当たりされ、何故か謝らされ、愚痴を垂れ流されなきゃいけない存在の事ですか？そんなものになりたい人がいると思いますか？本当に反省しているなら、愚痴を聞いてもらうために飲みに誘うのは止めましょう。同じ愚を繰り返すのは、反省している人のすることではないですよ。ご自分の書いた文章を冷静に読み直して下さい。この人と親友になりたいですか？自己中心的な考え方を捨てて、相手の身になって考え行動する努力を始めましょう。たまには、お友達が、されてうれしい事をしませんか？今、お友達が、されて嬉しい事。それは、トピ主さんが距離を置いてくれ、ウツウツとした空気から開放されて、毎日気持ちが晴れやかでいられる事です。相談は、小町へどうぞ。

トピ内ID：6987280921

...本文を表示

あなたが悪い

😡

mio

2009年12月01日 14:52

ココアさんの思うままをお友達に伝えてみてはいかがでしょうか。文章を読んで、Ａ子さんに依存している＆自分本位の付き合いしかしてないなと思いました。特に、悩みを毎晩Ａ子さんに相談していた件について気になりました。毎晩相談されたＡ子さんの気持ちを考えたことはありますか？相手があなたの為に時間を割いて親身になってくれたことについてどう思いますか？相談してアドバイスしてるのに意見を聞き入れないのなら怒って当たり前だと思います。それなのに神経が図太い、気持ち分かってくれないと言うなんて失礼です。Ａ子さんはあなたの愚痴吐き場じゃないんですよ。例え見当違いなアドバイスだったとしても時間を割いて話を聞いてくれたということに感謝の気持ちや態度を表すべきです。Ａ子さんには、あなたがＡ子さんの気持ちを考えずに自分本位になっていることが伝わったのではないでしょうか。どうしても前のように戻りたいのなら、その点を改善したうえで謝罪するべきだと思います。相手が許すかどうかは相手次第です。

トピ内ID：9248688224

...本文を表示

親友っていうのは・・

⛄

宝くじ当たれ

2009年12月01日 15:40

定義が難しいね。定義ってのも、人それぞれで「苦しいときにそばにいてくれる人」「いつも一緒に居て楽しいと思える人」「何でも言い合える人」・・・色々とあるだろうけど、それは自分による尺度。自分がその尺度で「親友」と思っていたとしても相手はそう思ってないことがあるのは承知しておかないと。そういう価値観の不一致というのかな自分が大事と思ってたものが相手にとっては違ってたという場合は、考えを押し付けるとさらに退かれて遠のくよ。去る者は追わずで、、、つまりは、彼女にとっては「親友」ではなかったって事なのだから。本当に相手も「親友」と思ってるのなら少し距離をおきたい時でも、離れる理由の説明や一言はあるはずだからね。

トピ内ID：1945076800

...本文を表示

もう遅いと思います

コーヒー

2009年12月01日 15:40

友達は散々トピ主さんにチャンスをくれていたと思いますよ。それを無にしたのはあなた。もう遅いと思います。もう少し早く気付けば良かったですね。友達を解放してあげて下さい。

トピ内ID：3863730484

...本文を表示

依存しすぎ

元幹事役

2009年12月01日 15:40

甘え続けた貴女が気づくのが遅かった。と思います。とぴ読んでいても彼女は図太い。私は弱いから。と自己擁護ばかり。言いたいことがあればはっきりいって。という答えも聞き逃しているように思えます。実際貴女のような友人を持った経験では相談はエンドレスで実際自分で解消しようと努力しない。相談という愚痴の発散だけですね。だから同じような相談ばかりでした。彼女は貴女と距離を少しずつ取っていったと思いますね。やっぱり５年の付き合いでもう付き合いできないと匙を投げたと思います。だって相談や話を聞いて。と求め過ぎる相手の付き合いはこちらもストレスになるだけで辛すぎます。

トピ内ID：5479591864

...本文を表示

たぶん無理かな…

😨

はな

2009年12月01日 15:40

おそらくＡ子さんの気持ちは、もう既に固まってると思います。私もあなたのような友達がいたので、Ａ子さんの気持ちは痛いほどよくわかります。それよりも、ご自身の親友の定義を今一度、見直す事をオススメします。ご自分で書いていて、あれ？なんかおかしい…とは思わなかったんでしょうか？自分は間違ってない、と本気で思っているのなら、お友達とは価値観が合わないと思って諦めましょう♪

トピ内ID：3071499596

...本文を表示

A子の優しさに甘えすぎたね。

🐷

ハミルトン

2009年12月01日 15:40

思い当たる点を自分で読んでみて、A子と自分を逆に当てはめてごらん。どんな気持ちになった？ココアさんは、A子さんが自分の思うようにならないと謝らせたり、毎晩相談に乗ってもらってるのに意見を聞かなかったり、世間からみるとあなたはわがままです。＞確かにA子は神経が図太いそうでなければ、5年間もココアさんと付き合えないでしょ。毎晩のように■してきて。 A子さんは、あなたのわがままに付き合うのが疲れたんでしょう。今まで親友と思っていたから付き合っていたけど、大人になり新しい世界が広がり、A子さんが楽しくお付き合いできる友達ができたのでしょう。前のように戻れるかはわかりませんが、きちんと自分が今までわがままで振り回してばかりいたこと反省していると伝えて、心から謝ることをお勧めします。口先だけじゃだめですよ。ココアさん、若いんだから今から性格変えようよ。わがまま、友達に依存はよくないぞ。人の気持ちを考えられる、素敵な女の人になってね。トピの相談からはそれてしまいましたが、人生の先輩としてのアドバイスでした。

トピ内ID：9889006748

...本文を表示

もう一度自分のトピを読もうよ

カフェオレ好き

2009年12月01日 14:52

あなたのトピの中に、原因となる出来事がたくさん書かれていますよ。トピを読む限り、Ａ子さんはあなたにすごく気を使っていて、無神経で自己中なのはトピ主のように感じます。Ａ子さんをバカにしたような言葉もちらほら。あなたが親友としてＡ子さんを見ていないのに、Ａ子さんには自分を親友として扱えなんて、無理ですよ。親友と言えば何をしても許されると勘違いしているトピ主さんにうんざりしたのだと思います。Ａ子さんにとって、トピ主は親友ではない、だから言いたいことを言いあってまで分かり合いたい、仲良くしたいとは思っていないそれだけです。もう一度トピを読み直してください。第三者から見ると、けっこう理不尽なことをＡ子さんにしているのにまるで気づかない無神経なトピ主さん、言葉にこそ出しませんが親友ではないと意思表示しているＡ子さん、この状況でまだ親友と言えるトピ主さんこそ、神経図太くないですか。

トピ内ID：7852849948

...本文を表示

同じレスが並ぶんでしょうな～

♨

インドメタシン

2009年12月01日 14:52

嫌われたんだよ。僻んで勝手に拗ねて無視して冷たい態度とって相手に謝らせて毎晩くだらないことを相談した挙句聞く耳持たずでエンドレスループ。誘いに応じた相手に卑屈に「嫌なら良いよ」って難癖つけて。よく相手のことを図太い神経だって言えるね。トピ主のほうが余程図太いよ。相手の好意に胡坐かいて唾吐いた結果、トピ主の元から去っていったというだけの話。

トピ内ID：3902964225

...本文を表示

虫が良い話

😠

kitsune

2009年12月01日 15:40

私達、親友だよね？と中高生のように押し付けている印象を受けました。 A子さんにはあなた以外にも沢山ご友人がいらっしゃるのでしょう、わざわざ面倒な性格のあなたに合わせることもないと距離を置かれても当然かと思いますが。一番忙しく楽しい時期にわざわざ好んで合わない友人と関わろうなんて誰が思うのでしょうか…。トピ主さんも既に気付いてらっしゃるかと思いますが、まずはご自分の人に対する接し方を変える必要があるかと思います。

トピ内ID：9449068319

...本文を表示

切りました

🐶

ななこ

2009年12月01日 15:40

私はトピ主さんのような友達を切りました。自己中心的で恋愛相談ばかり持ちかけ常に上からものを見ては文句を言い自分が繊細だなどと思い込んでいる呆れた図太い人でした。 A子さんはよく我慢されたし優しい方だと思います。もう親友どころか友人でもありません。連絡はしないであげてくださいね。ちなみに、件の私の友人は他の友人からも切られました。己の愚行は身に返ります。これまでの行いを反省し、慎ましやかに暮らしましょうね。

トピ内ID：3214240239

...本文を表示

今は無理かも

🐤

ちい

2009年12月01日 15:40

○恋愛がうまくいかないのは私のせいじゃないのに、当たられた。どうして私が謝らなきゃならないのかしら。 ○せっかく毎晩付き合ってアドバイスしているのに、全然聞き入れない。私はただの愚痴の聞き役？ ○「嫌」なんて一言も言ってないし思ってもいないのに、勝手に勘ぐられた。Ａ子さん側から見ると、トピ主さんの行動は上記のように映ると思われます。原因がそれだけかどうかは分かりませんが、トピ主さんに合わせる事に疲れてしまったのでは。平和主義者なら、不満があっても、自分の意見を言ってぶつかるよりは徐々に疎遠にするほうを選ぶんじゃないでしょうか。「不満があるなら直接言って」という理屈は、そういうタイプの方には通じないと思います。実際、徐々に距離を置いているように見受けられるので、今は「元に戻りたい」と望んでも、難しそうな気がします。人間関係持ちつ持たれつです。適度な距離感も時には必要です。相手が何を望んでいるか、本当に考えたことがありますか？自分の話に夢中になってばかりでなく、相手の話もちゃんと聞いてくださいね。

トピ内ID：7051765553

...本文を表示

Ａ子さん、お気の毒です

😢

珈琲

2009年12月01日 15:40

親友だと思っている人のことを「神経が図太い」とか、トゲのある言い方をしている時点で、トピ主様の性格が疑われます。「自分が楽しそうだと拗ねる」なら、一緒に遊んでも楽しくないですし、「アドバイスを聞かない」なら、相談されるのも苦痛です。トピ主様同様にトゲのある言い方をすれば、トピ主様はかなり面倒な人です。それを改めないと「親友」どころか、「友」すら危ういですよ。

トピ内ID：4699781862

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

お友達はフェードアウト真っ最中かな

そぉねぇ

2009年12月01日 15:40

貴方が今以上に傷つく前にお友達を傷つける前に距離を置くことをお奨めします。それから、大切なひとに｢図太い｣などとは言わないものです。｢おおらかな・寛大な｣お友達だったから、これまでの事も我慢してくれたのでしょう。悩むのがお好きなようですから、じっくり悩んで考えて、｢今更怒られてもだし｣なんて言える立場かどうか判断してください。私なら、そこまで譲歩してまで友達面されたくないですね。親友なんて誰のこと？知人ですらありたくないと思います。私なら、ですけどね。

トピ内ID：6633325447

...本文を表示

親友

魔女

2009年12月01日 16:06

トピ主さんみたいなヒトとは、親友になりたくないです。お友達が離れていく理由が分かります。私も、友達だったら疎遠になりたいですもの。トピ主さんは、自分が一番大切なんですね。もっと、“思いやり”を持ってください

トピ内ID：0938598585

...本文を表示

思い悩んで愚痴を吐きまくるのもそうですが

ロールロール

2009年12月01日 15:40

トピ主さんは、いささか情緒不安定な所がありそうですね。 A子さんが普通に接してた態度を深読みしたり。人は時にはそういう気持ちになって、相手を傷付けたりする事も無きにしも有らずですが、それを差し引いてもA子さんに依存し過ぎでは? >確かにA子は神経が図太いのでそうですか?私から見ると、A子さんの気持ちも分からず一方的に無視したりする貴女の方が、神経は図太いと思います。いつも楽しそうにしてるからって、人の気持ちの本当の所は分かりませんよ。私の経験上、人に愚痴りまくる人間(トピ主さんの様な)の方が、人を不快な気分にさせてる事に気づかない図太さがあると思ってます。 >A子は平和主義者だから言えないんでしょうか？そういう取り方もありますが「トピ主さんには言っても無駄」と思われてるかもですね。 5年間、A子さんはトピ主さんの顔色を見てばかりだったのが、ここにきて限界を超えたんでしょう。許されるかは分かりませんが、トピ主さんももう少し精神的に自立して再度A子さんに謝罪しては? 「親友」とは、一方的に傷つけていい相手ではないのですよ。

トピ内ID：9461109456

...本文を表示

親友ではなくて　相談相手。

mo-mo

2009年12月01日 15:40

トピ主様は話している時点ではスッキリすると思いますけど人の愚痴を喜んで聞ける人はあまりいないと思いますよ。Ａ子さんが図太いと言われていますが　違うと思いますよ。今までの人間関係の中で失敗して傷ついて　それを繰り返して上手に自分の中で処理できるようになったのだと思います。トピ主様も悩んでいるように　Ａ子さんだって悩みながらも努力した結果が　友人も多いし付き合っている彼もいるのだと思います。＞でもこの前二人でいる時に親友という言葉を使ったらA子の顔が固まって変な空気になりました。友人ではなくて相談相手だからでしょう。前の様に戻れるかの相談でしたけど　私個人の意見では戻るのは今の状態では無理。でも、トピ主様が　勇気を出してそりゃ怖いでしょう。悩みながらもそれを顔に出さずに　人付き合いして親友は出来にくいかもしれませんが　知人を増やしていき　トピ主様自身が成長したら　Ａ子さんとのお付き合いは復活するかもしれません。ただ、相談相手ではなくて楽しい時間を過ごす相手としてだと思います。

トピ内ID：3753217348

...本文を表示

だってあなた自己中だもん…

かや

2009年12月01日 15:40

このトピを読んだ限り、あなたとお友達でいたいとは思えません…。見ず知らずの私がそう思うのですから、それを目の当たりにしているA子さんは尚更ではないでしょうか。結局あなたは自分の愚痴を聞いてくれる人が欲しいだけなんですよね。それを「親友」とは言いませんよ。

トピ内ID：1713102042

...本文を表示

過去にこだわってはいけませんよ

⚡

過去過去過去　ぷっ

2009年12月01日 15:40

そのお友達はもう賞味期限切れです。一緒にいてもろくなことがないと思います。お互いもういても学ぶものもないし、嫌な思いをするだけでしょう。さくっと切って次に行きましょう。そのお友達はもう過去の人にして忘れたほうがいいです。過去にこだわるなんて時間の無駄ですよ。

トピ内ID：6517959777

...本文を表示

今のトピ主さんでは無理

ずんこ

2009年12月01日 15:40

友人関係がフィフティ・フィフティである必要はないけれど、互いへの誠意と感謝を持つことは必要だと思います。けれどトピ主さんがしてきた事は、嫉妬心から友達を無視したり冷たい態度を取る、愚痴（トピ主さんのは『相談』ではなく『愚痴』）を聞いてくれた友人の言葉を軽んじる。「何を言っても駄目だね、ごめん」これは「これ以上は無理。あなたの愚痴には付き合いきれない」という通告です。お友達にトピ主さんが解らなかったように、トピ主さんにもお友達の事が何も解っていなかったのです。「親友」と、今のトピ主さんに言われても友達は嬉しくないでしょう。気分次第で無視されたり散々な事をされた挙句の言葉ですから、「だから今後も我慢してね」としか聞こえません。今までの事をすべて率直に謝罪し、二度と同じ事を繰り返さないと信じてもらえたなら仲直りの可能性はあります。でも過去の自分を恥ずかしいと思えない、「今更怒られても」としか考えられない間は、その様に信用してもらうことがトピ主さんには出来ません。根本的に何も解っていないのと同じですから。ですから、無理です。

トピ内ID：0355827838

...本文を表示

今は難しいかも？

まる

2009年12月01日 15:40

ココアさんはＡ子さん対して、依存し甘えわがままを重ねていたように思います。たぶん思い当たる点は全部合っています。Ａ子さんが神経が図太いとありますが、そうは思いません。失礼ですがココアさんはかなりのネガティブ思考。でもＡ子さんからみて、友人でいたい良いところもいっぱいあるのでしょう。だからココアさんの気持ちに歩み寄り、悩みを聞いたり空気を察して先に謝ってきたりしてたんだと思います。十分気配りのできる人です。だから５年も続いたんです。会うたびにこんな感じじゃもっと早く疲れて嫌になっちゃいますよ、ふつう。今のままだと元に戻るのは難しいでしょう。無理に戻そうとすればもっとこじれて、決定的な絶縁…なんてことになりかねません。ご自分でこれだけ思い当たる点を挙げられるのだから、あえて距離を置いて少し自分を変える努力をしてみてもいいのでは？性格を変えるのは急には無理ですが、もしそれが出来たならココアさん自身ももっと楽しく楽になれるような気がします。Ａ子さんとも、他の誰かとも、良い友人関係が築けるようになると思います。

トピ内ID：4040118332

...本文を表示

すでに

あんちゃん

2009年12月01日 16:57

普通、そこまでこじれてしまった関係は元にはもどりません諦めて、ほかにお友達をつくりましょうよどう考えても、嫌われているとしか思えません

トピ内ID：5808904226

...本文を表示

参考トピ

みわ

2009年12月01日 17:24

親友と距離を置きたい。。。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1129/278901.htm?o=1&from=nwld です。

トピ内ID：1424821592

...本文を表示

無理に決まってるじゃん

pina

2009年12月01日 17:56

イ・ヤ・な・や・つ・だ・ね・ー、あなたって。神経が図太いのはあなたのほう。やっちゃったことや言っちゃった言葉はもう取り消せないの。いくら謝ってもね。Ａ子さんはいっぱいいっぱい傷ついた。Ａ子さんはあなたの事が大嫌い。それだけの事ですよ。

トピ内ID：8833865814

...本文を表示

「親友」って言った者勝ちなんですかね？

🎂

びしょっぷ

2009年12月01日 20:45

トピ主さんが「親友」だと思っている関係は「私にとって都合のよいぶっちゃけ相手」なだけだと思いますよ。勝手に「親友」って思った者が勝手におしつけて拒絶を怒ることができるって思うのが変。あなたが男性で、「親友」を「恋人」に置き換えたら、ストーカー路線ですよ。私も小さい頃から仲良くしている大事な友人がいて、いわば親友ですが、常に相手の都合や意向を気遣っていますよ。尊敬もしています。でも、軽々しく相手に「あなたは親友」と言うには相当勇気が要ります。押し付けを恐れ、相手を尊重したいからです。たまにお互いに「私たちってすごいよね。ずっと喧嘩せず続いているもの。ありがとねー」とねぎらい合います。

トピ内ID：0953953912

...本文を表示

困った人ですねえ

🐤

キンチャク

2009年12月01日 22:55

みなさんが書かれていることが全てですね。「私のことなんかわからないくせに」とか思わないほうがいいですよ。文章にはその人が如実に現れますから。誤字脱字もそのままだし、ものごとを冷静に考えることが苦手な、頭に血が上るタイプの方なのでしょう。最初に「愚痴です」って断言しておいて「どうすれば前のように戻れるのでしょうか」で〆る、というのもなんだかよくわかりません。どんなレスを期待されていたんですか？冷たいＡ子さんを責めるレス？これが仮にＡ子さん側からの“相談”だとしたら、あなた（Ａ子さん）は悪くないですよ、早くそんな人とは離れましょう、というレスが溢れるでしょうね。つまりはそういうこと。あなたのように自己中心的で非常識な人とは、Ａ子さんどころか誰も付き合いを続けたいとは思いません。小学生じゃないんですから、まずはその性格を直しましょう。納得がいかないのであれば、小町で意見を求めずに何でも「はいはい、そうね」って聞いてくれる“親友”をまたイチから探されたらよろしいでしょう。

トピ内ID：8146920146

...本文を表示

親友だよねって二人の合意で何か約束でもしたんでしょうか？

ふくらすずめ

2009年12月01日 23:57

>反省しているし、A子も許してくれた事なんだから今更怒られてもだし、言いたい事があるなら直接言って欲しい本当に反省していますか？反省しているなら、その反省であなたは変われたの？口先だけの反省は相手に失礼なだけ。許してもらえたから良いや～じゃなくて本当に悪いと思ったのなら改める努力をしましょう。相手に頼ってきた立場で未だに依存体質を改善できてもいないのに、今更～とか言っちゃダメです。馬鹿みたいだし、相手にも失礼ですよ。延々と愚痴るだけで人の意見も聞かず、何も改善しようとしない人にいつまでもかかわるのは空しい。時間の無駄だし、嫌気がさします。大事な人を誰もが嫌がる悩み話に毎晩付き合わせてはいけません。Ａ子さんはココアさんが心が弱くてすぐ悩むくせに素直に人の意見を聞かないところだけは頑固で、気に入らないことがあると無視や冷たい態度などの強硬で理不尽な手段を使ってでも相手に謝らせるような性格だということをたぶんいやと言うほど身に染みてよく知っている。だからもう失望して、直接何を言ってもムダ、どうせまたこっちが謝らされるだけだと思い、距離を置くのでしょう。

トピ内ID：8244739043

...本文を表示

ジャイアニズムの一種？

🐤

ひよこ組

2009年12月02日 11:14

都合のいい時だけ「心の友よ～」といってる、ジャイアンと一緒です。ジャイアンのほうが、正義感があって格上ですが。自分の言動見なおしましょう。おかしくないですか？孔子も言ってます。自分がされて嫌なことを、人にするなって。とりあえず距離をおいては？貴女をわかってくれる友人が他にもいたらいいですね。私だったらフェードアウトしますが。

トピ内ID：1295808918

...本文を表示