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削除しても良いですか?

レス16
(トピ主 2
041
みつばち
恋愛
トピを開いて下さって、ありがとうございます。別れた彼の事で相談させて下さい。

大学院に留学していた時に知り合って付き合った彼(外国人)から、2ヶ月ほど前に振られました。

彼とは同じ寮に住んでいたので、その寮に住んでいた共通の友人がたくさんいます。もし二人の関係がダメになった時にみんなと気まずくなる事が気になりましたが、何より彼とはとても気が合い楽しかったので、付き合い始めました。自然と周囲にも知られる事となりました。卒業後も現地で1年ほど付き合った後、私が帰国しました。

帰国後半年は続いていたのですが、寂しがり屋の彼に、気になる人ができたからと振られました。でも結局彼女とはダメだったようです。ごく近い友人でいて欲しいという彼にキープされているとは思いましたが、何より気心が知れているしまだ好きだったので、それまでと同様に毎週末1時間以上チャットしていました。

でも、クリスマスに彼の所に遊びに行きたいと話した所、猛反対され大喧嘩になりました。その時言われた一言がきっかけで、彼をすっぱり諦める決心がつきました。

ただ問題なのが、彼や共通の友人がたくさん加入しているソーシャルネットワークです。彼を私の友人リストに入れている限り彼の近況が伝わってくるし、新しい彼女が出来た時も知る事になるでしょう。それを防ぎ、且つ彼の事を忘れるためにも、彼の名前を削除したいのです。それに、彼は名前を削除されるととてもショックを受ける人なので、削除して彼にリベンジしたい気持もあります。

でも、削除してしまうと、ネットワークの友人全員に別れた事を知られてしまいます。そのことで私の事を「怖い女」と思われたくないし、共通の友人と気まずくなる事も考えられます。

私はこの場合どうしたら良いのでしょう? リベンジか、それとも世間体優先か? 皆さんだったらどうしますか? ご意見をお聞かせください。

トピ内ID:2722411834

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大丈夫?

🐱
momo
自分の事、そんなに「いい人」って見られたいですか? 人は、誰と誰がいつ別れたって関心があるのはしばらくの間だけです あなたが彼を削除してショックを受ける人がいるのですか? 怖い女って思われるという根拠がわからないのですが、、、 聞かれたら、彼の情報が入ってくると、いつまでも気持ちの切り替えが うまくいかなくて、とでも回答しとけば そのうちみんな忘れてくれるし、気も使ってくれると思いますが。 削除=リベンジと考えるから怖い女っぽいのであって 削除=あたらしい道の第一歩と考えたら、答えがでるのでは?

トピ内ID:4484728866

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共通の友人にいつまでも隠し通せるものじゃない

041
ミルク
怖い女と思われるかどうか、共通の友人でも特に気心が知れた数人に、別れた事を伝えたらどうですか? 恋人と別れる事は自分で自覚してるよりストレスなもの。 気持ちの整理には本当は直ぐ友人に話してしまう方がいいんです。 ましてや、いつ知られるかなんて二重の負担を主さんがしょいこむのは理不尽です。 同性なら少しは打ち明け易いでしょう、削除の事も相談したらいかがですか? 別れに、どちらが悪いはないと思っていると、相手から逆に攻撃される場合もある。 先手を打って味方を増やしておかないと、もしかしたら主さんだけが仲間外れにされるかも。 今の内に防御しておくのも人間関係には必要な事です。

トピ内ID:2993656711

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さっさと削除

🐤
ぴよちん
彼を忘れたいというトピ主さんの気持ちを優先させる方がよいと思います。 友人達は事情を知れば理解してくれると思うし、たとえ気まずくなっても一時的でしょう。 そもそも他人の友人リストがどうなろうと気にしない人がほとんどでは?

トピ内ID:4721581362

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リベンジのためじゃない

041
fatty
けんかして距離をおきたいから削除する、ので良いのですが、リベンジなどという低次元な考えは捨てた方が良いと思います。 リベンジか世間体か?の2択なら世間体です。 >ネットワークの友人全員に別れた事を知られてしまいます。 >共通の友人と気まずくなる事も考えられます。 別れた事を隠したいのでしょうか。でも隠したって意味ないですよね? これに懲りたらSNSなんてやめることですよ。自分なら退会してSNSはやめます。

トピ内ID:7718604907

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削除しましょう。

041
ブコウスキ。
彼の近況を知りたくないならそれしかないです。 男女の付き合いは別れもあるのですから、友人に知られても仕方ないです。

トピ内ID:2790369132

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いずれ分かること

041
パラボラ
それはいずれ周りに分かることだと思いますよ。 嫌な気分になりたくないならソーシャルネットワークは放置か削除で。前に行きましょう、これが現実です。

トピ内ID:0278153783

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とりあえず削除かなぁ~

041
あき
結局残しておいても、相手が日記を全体公開したり、友人の友人までの公開にしていれば、相手の日記から別れた事を知る人もいるでしょうし、その彼の書き込みが無ければ、何か疎遠になったのか?とわかる人もいるでしょう。だったら、自分の為にすっきりと切った方が気が楽ですね。 彼が傷つくかどうかはこのさい関係ないです。恋人でありながら別れたです。友達はありえないのでは? 彼だって、口でなんと言っててもきっとホッとするでしょう。 友人でもし、怖い女と思う人が居たら、もともとその程度の友達ってことです。 私なら、相手から切られた?と思うかも。怖い女とは思わないでしょうね。 で、さっぱりと、知られていい友人のみ公開で、彼に振られました~。しくしく。遠距離で寂しかったからって他に彼女できちゃったみたい。とかちょっと同情されるように書くかな?で、なぐさめてもらって終わりですよ。 とりあえず、もう駄目な人は忘れるためにも削除してしまいましょう。

トピ内ID:3625851282

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削除でOKだよ

💔
手鞠麩
私なら削除します。 別れたから削除ってごく当たり前、自然なことなので 削除で彼が落ち込んだって、誰も「怖い女」なんて言わないよ。 だって自分から彼女を振っておいて、削除されたからショックって何言ってんのーって話じゃん?

トピ内ID:0866908974

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Facebook?

041
Ley
Facebookでしょうか。普通、誰が誰を追加して、誰を削除したかなんて気にかけていませんよ。 中にはわざわざ自分から、誰と付き合っている(リンク付き)だの また singleになっただのってマメに更新している人(若い人に多い)もいますが。 欧米発のSNSだから文化的に影響されているのでしょうか、あっさりしたネットワークだと思います。 Mixiの様な内輪っぽさや、足跡だので監視されているような煩わしを感じずに済むのが利点と思っています。 >リベンジか、それとも世間体優先か? 「リベンジ」とやらの為に削除しても、みつばちさんが気にするほどに、あなたの一挙一動をチェックして 評価するような暇人もいないと思うので、削除してしまったらいいのではないでしょうか。 私も付き合っていた人と別れて削除したことがあります。単に近況を知るのが辛かったからですが。 もう帰国されていて、元彼を含めて共通のご友人たちともそう顔を合わせる訳でもなし、 「気まずい」というほどの事態も発生しないでしょう。

トピ内ID:8171219128

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ここにかくより

041
琥狛
ここにかくより、そのソーシャルネットワークで友人にメールを送ったら? 「別れたので彼の近況を見ているのが辛くて友達からはずしたんだ・・・・」と別れたことなんて、どうせすぐわかるんだしいいんじゃない?

トピ内ID:4482512119

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参考になるかわかりませんが

041
みつばちさんのご使用になられているSSNのサイトがどれにあたるかは分かりませんが、例えばフェースブックの場合ですと、自分の友達のリストに入っている人がいつ何をしたか(News feedやLive feed)お知らせしてくるのがログイン時のトップページになると思います。今の段階で元彼さんの削除を若干躊躇されるのであれば、まずそのNews feedやLive feedを特定の人だけ自分のページに反映できなくすることが可能なのでやってみてはいかがでしょうか。こうする事で、少なくとも気になる相手のアップデートを見なくてすむ利点があります。 または元彼さんをブロックするという方法もあるのではないかと思います。ブロックすると、元彼さんはみつばちさんのページを覗くことが一切出来なくなるので、そうする事でみつばちさんの意思が彼に伝わるはずですが、周りのお友達には分からないはずです。削除はみつばちさんがご自分の気持ちの整理がきちんと出来てから考慮なさってもいいと思います。これはあくまで前述のSSNサービスの場合のみ当てはまるので、あまり参考にならないようでしたら失礼しました。

トピ内ID:0869966712

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いま決めない方がいいような気もします

041
うーん
たとえば、トピ主さんが毎日つらくて、日常生活にも支障をきたしているというのであれば、話は別です。自分自身を守るために必要なことだと心底思うなら、それは良いのでは? 復讐的な要素が加わっているのなら、いま決めない方がいいのでは?という気持ちがしました。怒りにまかせて決めない方が良いことってある気がします。自分の気持ちをよく確認してから決められてはいかがですか。

トピ内ID:7778540788

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削除でしょう

💋
匿名希望
まず、あなたは元彼ときっぱり縁を切りたいのでしょう。 たしかに、共通の友人は惜しいでしょうが、削除しましょう。 世間体なんて気にしても、どうせバレバレですよ。

トピ内ID:7076210985

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トピ主です。有り難うございます。

041
みつばち トピ主
トピ主です。たくさんのレス、どうも有り難うございます。 「ひ」さんや「Ley」さんのご指摘の通り、Facebookのことです。彼は写真が趣味で、自分で撮った写真を良くアップしているので、ついつい見てしまうのです。「ひ」さんのおっしゃるように彼のサイトをブロックすることも考えたのですが、結局自分でブロックを解除して見てしまうような気がして、そうすると自分がまるでストーカーのような気がしたのです。だったらいっそ削除した方が良いのではと思っていました。また、共通の友人の欄に彼の名前が無い事に友人が気付いたら、変に思われるかなと思いました。ごく親しい友人達には、説明することにします。 確かに、友人達は卒業後各地へ散らばってそれぞれ忙しくしているので、私たちの事はあまり気にしていないですよね。ほとんどの方が「削除」を勧めて下さっていて、その方向に心が動いています。ただ、トピを立てた時より時間の経った今では、「うーん」さんのおっしゃっている通り、もう少し考えてみようと思っています。 私のつまらないトピにわざわざ温かいレスをいただき、読んでいて涙が出ました。どうも有り難うございました。

トピ内ID:2722411834

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人生は色々ありますが

041
みつばちさん 2度目のレスです。先ほど反映した自分の書いた文章を見ると、SNSと書いたつもりが、何故かSSNになってしまっていました。失礼いたしました。 もし今の段階で元彼さんを削除する方でお気持ちが固まっていらっしゃるのなら、気持ちの整理を早くつけるためにも最終的にはそれが最善の方法だとは私も思います。ただ他の方のレスにもあった通り、たかがSNS、と言われてしまえばそこまでかも知れませんが、衝動的に物事を運ばない方がいい気がします。後は矛盾してしまうかも知れませんが、ご自身の気持ちに素直になることも大事です、きっと。 と、かくいう私も、実は若干みつばちさんと似たような状況にあるため、人事とは思えずついついおせっかいでこちらに書き込んでしまった次第です(いつもはトピを覗くだけに留まっていたのですが今回初めてコメントを付けました)。上から目線の文章でしたらごめんなさい…。 理性的に物事を理解・解決しようという部分と、それを分かってはいても感情が邪魔をしてなかなか行動に出られない部分が人間には必ずありますが、お互い心が穏やかになれる時が来るといいですね!応援しています!

トピ内ID:0869966712

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「ひ」さんへ。レス有り難うございます。

041
みつばち トピ主
「ひ」さん、2度のレス、ありがとうございます。 facebookのことですが、このまま彼の名前をキープしていても、彼に新しい彼女が出来た時に冷静に受け止められる自信はないと分かったので、彼の名前をリストから削除しました。ただ、いきなり削除するのも気がひけたので、理由をよく説明したメールを先に送り、その後削除しました。削除する瞬間はかなりためらいましたが、削除してしまうと、不思議な事に、つきものが落ちたように心がスッキリしました。 私にも新しい彼が出来て、友達として普通に笑って話せる自信が出来たら、改めて彼に友達申請しようかな。まあ、それまでfacebookを続けているかどうかは分からないけど。:P とりあえず今は彼の近況に気をもむ必要がなくなり、前より心穏やかになった気がします。まだまだ完全に忘れたわけでも吹っ切れたわけでもなく、回復には時間がかかると思いますが、とりあえず、新しい第一歩になったのではないかと思っています。 「ひ」さんも私と似たような状況ということで、思わずレスしてしまいました。本当に、お互いに心穏やかになれる日が一日も早く来ますように。私も応援しています。

トピ内ID:2722411834

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