聞いてはいけなかった別れの理由

レス90

（トピ主 1 ）

✨

ココロざわつく羊

2014年07月04日 22:48

恋愛

先月で付き合って一年の彼が元カノとの別れた経緯を聞き出してしまいました。

５年前のことだそうです。
彼は３年付き合った５歳下の彼女を振り、
仕事を辞め留学を選択したそうです。

彼女の全てが好きだったという、当時３０歳だった彼。

当時彼女に待ってもらうという選択肢や、
帰国後に再度会うことは無かったそうです。

昔の事とはいえ、ショックでした。
結婚してもおかしくない大切な存在を切り捨て、
自分の好奇心、人生の為に留学。

彼は全てが好きと言えた女性を自ら振り、留学を選択。
３０歳の男性の心境とは何だったのでしょうか？

今更、過去の恋愛を聞かれることも不愉快でしょうから本人には聞けません。
想像で結構なので、ご意見お聞かせ下さい。

今更知って何が変わるものでも有りませんが、
私の心の平安の為、どうかお助け下さい。

トピ内ID：6219041328

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どこもおかしくない。

へいへいほー

2014年07月05日 17:00

30歳で彼は結婚とか将来を約束する段階にいなかったのでしょう。だから、大好きでも、相手のことを考えてきっぱり別れて留学したんじゃないんですか？ヘンに、待っててくれとか、できない約束をするよりずっといいでしょう。どこがおかしいのか。彼の浮気で別れたとかならトピ主さんのショックもわかりますが、彼はそこだけとればまともな男性だと思いますよ。何がひっかかるのかわかりません。

トピ内ID：5236173137

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一言だけ

506

2014年07月05日 17:00

貴女が過去に囚われる人なら、ほじくり出すべきではありませんでした。

トピ内ID：1981573410

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30歳って、そんなもん

日々草

2014年07月05日 18:37

男の人の30歳って、いろんなことを考え直す時期じゃないかしら？転職が多い時期もそれくらいだし。無職になりいつ帰るか分からない、帰ってきても職があるかわからない。そんな状況で、25歳の彼女に待てと言う方が無責任。間違ってない選択だったと思います。そうまでしても、彼は今後の人生において留学すべしと判断したのでしょう。私はその過去を聞いても、何もショックを受けません。ショックを受けるということは、「私もある日突然捨てられる？」と不安なのですか？こんなことでショック受けるなんて、きっと彼とは人生の価値観が違いますよ。前向きに考えられないなら、今のうちに分かれた方が身のためです。だいたい、人は過去にいろいろあるもの。そんなもの聞き出す方が悪いんですよ。

トピ内ID：9375813527

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別な意味でのやさしさかも

❤

サンタナ

2014年07月05日 18:37

女性ってリミットがありますよね。いえ、医療発展の目覚ましい現代でも、出産に関してはリミットを設けている人が多いという点でという意味ですが・・・結婚って「好き」って言う気持ちだけでは続かないものです。「（元）彼女なら自分よりもっとふさわしい人がいる。夢を追う自分には彼女を幸せにできるという確約ができない」綺麗事かもしれませんが、そう考える人だっているでしょう。

トピ内ID：5384204925

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何がしたいのですか？

💡

まり

2014年07月05日 18:37

あなた、大人の女性ならばあまり意味のないことをしない方がよいですよ。直接彼の口から聞いたのではないのですよね？それとも聞き出した相手は彼本人？彼以外？好きだったけど、別れた。そういうことはありますよ。好きで仕方ないのに、お互いのために別れる方がいい場合もあると思うんです。私にはその彼、大好きな人と別れて留学して気持ちを切り替えたかったんじゃないかと思えました。好きなのに、別れた。だから不誠実な人、不信感、というのは違うと思う。いろいろな別れ、気持ちがあるんですよ。

トピ内ID：6428006725

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価値観って色々ですね。

なの

2014年07月05日 18:37

私は彼氏さんに共感できます。「彼女の為に◯◯は諦めたんだよ…」なんて言いながらその大事な筈の彼女とも結局別れました、留学もするする言いつつ結局してません、なんて人よりよっぽど良いです。彼氏さんは意志は貫いてますしね。彼女が妊娠してるのに海外に逃げた！等であれば酷いですがそういう特殊な事情があった訳ではないのですよね？通常、２５歳（当時）の元彼女なら、自分が振っても十分次が有ると思ったのでは？ズルズル遠距離を続けるよりは、誠実な対応だったと思います。留学が「短期の、殆ど遊びの留学」なら「何それ？」ですけど。あと「全てが好きだった」って言っても、過去の事で、しかもキライで別れた訳では無い分、元彼女は思い出として、すごく美化されてると思います。彼自身も、若くて夢も有った時代だろうから、尚更美化されまくりじゃないですかね。本当に何より元彼女が大事だったなら、人生曲げてでも日本に残るなり何とかしてして続ける方法を探るなり、出来たと思うので。

トピ内ID：1833848609

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え？

🐱

留学体験者

2014年07月05日 18:37

結婚していて留学したいと言い出すならともかく、まだ婚約もしていなかった。３０歳の彼と２５歳の彼女ですよね？逆に誠実な人だと思いますけど。もちろん留学はやめて彼女と結婚するという選択肢もあったわけですが、そうしたらトピ主さんとは出会っていなかった。彼も自分のやりたいことができなくて不満が残っているでしょう。３０歳なら留学は最後のチャンス。２５歳の彼女は結婚したい時期なら、待ってていてくれとも言えない。ご縁がなかったということでしょう？それを彼を責めるのは筋違い。大昔と違い、今は女性も自立的に生きてますよ。

トピ内ID：2281171711

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心の平安は自分に自信を持って暮らす事

虎狼

2014年07月05日 18:37

そんな些細な過去にこだわって不安に暮らすより、自分達の未来に向けて愛を育てていった方が皆幸せになると思います。人生これから幸不幸色々あると思いますが、その度誰かのせいにするのじゃなくて、自分で責任をもって自分自身の安心、幸福、チャレンジ、生きる意味等を考えてやった方が、そんな風に生きてきた彼の生活と一致して上手くいくと思います。先ずは自分は何をしたいか、これからどう生きていくかという事を考えてください。　もし、結婚する前にやりたい事があったら、やった方が身のためです。それが彼を捨てて留学する事になっても。

トピ内ID：0455797028

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人生にはそういう　時　がある

cho-

2014年07月05日 18:37

留学のチャンスって社会人になるとそうそうありません。彼は　今が絶好のチャンス！って思って留学を決めたのだと思います。以前から考えていた留学・・・ちょうど大きな仕事をやり遂げた後だったかもしれない。このチャンス逃せば一生留学のチャンスが無いとすれば　仕事やめて留学するでしょう。大きな目的の前には　やはり彼女という存在は重いです。待ってもらう選択も重いです。だって何年かわからないのに彼女をしばりつけておくわけにはいかないし、彼女のままなら　メールしたり彼女が遊びに来たりたまに帰国したりと　重荷になるでしょう。彼女のことを思って別れたんだと思います。＞彼は全てが好きと言えた女性を自ら振り、留学を選択。＞３０歳の男性の心境とは何だったのでしょうか？それだけ　マジだったんでしょ。覚悟決めて留学したんでしょ。留学先で勉強することだけに集中したかったんだと思うよ。そういうのって　よく聞く話だけどな

トピ内ID：9146277929

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ミッドライフ・クライシス

🐤

花

2014年07月05日 18:37

いわゆるミッドライフクライシスだと思います。三十代に入った男性には良くあることですよ。突然留学したり、仕事を辞めて農業始めたり。この時期にいろいろ思い悩み、揺れ動く人はすごく多いです。ある日突然思い立つというよりも、ずっと、このままでいいのかみたいな、気持ちの中に葛藤があったりして、30代にはいって、挑戦するなら、変われるなら今しかない！って決意するんでしょうね。

トピ内ID：9989839462

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いい加減な気持ちで、聞き出すんじゃないよ！

💢

匿

2014年07月05日 18:37

聞き出すのは貴女の自由です。でも、聞き出すからには、それなりの “覚悟” が必要です。覚悟も無いのに聞き出しておいて、今更このトピは無いでしょう。無責任もいいところです。男にとって、恋愛の優先順位は一位ではありません。仕事を辞めてまで留学するのですから、よっぽどの “覚悟” だったんでしょう。貴女のような生半可な覚悟なんて、遥かに及びませんよ。「待ってもらう」、「再度会う」というのは責任を持たなくてはなりません。仕事を辞めるくらいですから、責任を持てるような状況では無かったのでしょう。貴女のように無責任な人なら、そういう事も平気で出来るんでしょうが、彼はそれなりに責任感を持っていたんでしょうね。「心の平安の為」なら、知らないほうがいい事も沢山あります。自分勝手で我が儘な貴女には理解できないでしょうね。

トピ内ID：7030508286

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トピ主さんが、変です。

🐶

サウスベイ

2014年07月05日 18:37

自分の人生、自分を試したくて、留学した、行動力と自信に満ちた、頼もしい男性ですよ。ショックを受ける方が、理解できません。自分も捨てられるかと不安なんでしょうか？彼にしがみつくと、振られるでしょうね、あなた、重すぎるから。自立した彼は、自立した大人の女性を選ぶと思います。

トピ内ID：9725346996

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頼る存在では無かった

✨

灯台

2014年07月05日 18:37

好きな相手ではあったが、自分の人生で結婚する時期は今では無いと思ったのでしょう。30歳は若い。まだまだいろんな事ができます。自分のやりたい事のために留学を選んだ。待たせる事で25歳の女性に他の男と知りあう機会を減らす事になります。待たせる事をしなかった彼氏さんは、私は評価します。彼氏さんは彼女を頼ってはいなかったのでしょう。頼られる存在だったのではないかと思います。自分が彼女に依存していなかったので別れる事を選べた。トピ主さんが彼氏の中に意外に冷静な面があるのを知って心配になったのなら、彼氏さんに頼られる面を持つ事が良いでしょう。

トピ内ID：9092449517

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え・・・？

mami

2014年07月05日 18:37

心配なのがそれ？？自分の好奇心・人生のために留学って・・あなたのように恋愛だけで頭が出来てる人間ばかりじゃないですよ（笑）その程度の事で彼を薄情な人間だとでも思ったんだ。てっきり結婚も決まっていたような愛し合っていた元カノがいた事を知ってショックなのかと思ったら・・彼の人間性を疑ってるって話だったなんて(笑）当時彼が３０歳ってことは、彼女はまだ２５歳ですよ。リアルな結婚も考えられなかったのでは？自由なのは今のうちと決断したんじゃないの？恋愛ですべてを犠牲にせず、自分のために生きる。そんな時期があってもいいよね。あなたには信じられないようだけど。彼女のすべてを好きだったっていうのは嘘ではないんでしょう。でも留学とどちらか・・？となった時に、彼女のためにすべてを諦めると決断出来るまでの好きではなかったんだよ。当然待ってというのも自分勝手な話なので、彼は整理をして出かけた。そういう事でしょ。むしろこの先どうなるかもわからないのに、待たせるだけ待たせるよりましですよ。確かに遠距離という選択肢もあったんだろうけど、そこまでの気持ちはなかったってだけの話です。

トピ内ID：4626601203

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答えはトピ主さんの中にあるのでは？

ミツコ

2014年07月05日 18:37

何がショックだったのか、よく考えてみては？彼にそんなに好きな女性がいたこと？彼女より留学を選択したこと？自分も捨てられるかもという恐怖心？個人的には過去の恋愛を聞くのが不愉快だとは思いません。もちろん聞き方にもよるし、必要以上に踏み込んで根掘り葉掘り聞くような事じゃないですが、思い出話として「その時はどんな気持ちだったの？」と聞くくらいなんてことは無いんじゃないでしょうか？ここで耳障りのいい理由を聞いて安心しても現実は変わらないので、目をそらさず、自分と、彼と向き合ってみた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6793254158

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過去恋愛は美化されるのよ。

🎶

美化子

2014年07月05日 18:37

貴女はおいくつの方なのかしら。人は過去の恋愛はよほどの憎しみの別れが無い限り、美化すると思いますよ。まして喧嘩別れでなければ余計にね。＞結婚してもおかしくない大切な存在を切り捨て、自分の好奇心、人生の為に留学。彼は３０歳のその時点でいくら好きでも結婚と言う選択は、出来なかったのですよ。相手を幸せに出来ない・・・自信もない・・・自分のやるべき事がある・・・そして先の事は誰にも分からない・・・・彼女を好きだからこそ別れる（自分勝手な理由で縛りたくない思い）、苦渋の決断だったのでは。彼の３０歳の時点での留学、決心がいったと思うし、人生たった１度ですよ。良かったのでは無いですか。私が親でも応援したと思いますよ。貴女はそんな過去の彼の恋愛心情を調べて、知ってどうするの。それでもモヤモヤする性格の様なので、これ以上触れない方が良いですよ、貴女の平穏の為に。貴女も今までの恋愛は全てを話しているの？話したくない事もあるでしょ。大切にしたい思い出もあるのですよ、彼の全てを把握したい思いは捨てないと嫌な女になりますよ。

トピ内ID：9309938407

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結婚観の違い

りん

2014年07月05日 18:37

結婚してもおかしくない=結婚する気があるではないそうです。うちの夫は過去、お付き合いして居た人達に対して付き合って居たら、そのウチ結婚してもおかしくないんじゃない？と言う人でした。但し、それは今付き合ってる人かもしれないし将来、出会ってお付き合いするかもしれない人含めてのそのウチです。つまり自分はいつか誰かと結婚してもおかしくないけど今はする気がないと言うことです。夫は過去、お付き合いした人達と結婚したいと思ったことは一度も無いそうです。そしてトピ主さんの彼氏と同じなら相手の女性にもよりますが同じ事すると思います。なぜなら待たせるということが、それだけ重い事だからです。待たせたら「帰って来たら結婚して」と言われる。待たせたら「いつまで留学するか(延長等)や、いつ結婚するか」は自分の自由でしょ？はできなくなります。きっと待たせてると思うと重荷になるんだと思います。男性って結婚に関しては基本、せっつかれてプロポーズする方が大半で男性からしたくてって方は少数だそうです。男性からすれば、彼女=結婚してもおかしくない人ですが今、結婚したい人ではないと思いますよ。

トピ内ID：2842840348

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質問が変

こむはう

2014年07月05日 18:37

他の心境から人生を切り替えたくて留学も別れもその一環見た目は本理想だけど総合的には大して好きではなかった遠距離恋愛は面倒だった彼女が遠距離恋愛を嫌がった彼女がすぐ結婚したがったので邪魔だった彼の過去の心境についてここで聞いて平安を得ようなんて間違ってますよ。本人には聞けませんってそもそも聞き出したのはあなたでしょ。そこに執着する限りは根掘り葉掘り聞くしか無いんじゃないの。トピ主の本来の関心，自分が愛してもらえるか確認したい，ということとは別な気がします。

トピ内ID：4706400295

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優先度でしょ

imagine

2014年07月05日 18:37

つまるところ彼の優先順位が女＜自分だったのでは？でも、そういう割り切りができない人は男女ともに多いと思いますけどね。かくいう私も自分のやりたいことと彼女の意向を天秤に掛けて自分を引くということを何度もやってきました。惚れた弱みとでも言うのでしょうね。結婚に際して妻側の姓を選択し、妻の実家で義親と同居しているのが何よりの証拠です。

トピ内ID：6216756793

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思い出を美化してるかもしれませんね

あきこ

2014年07月05日 18:37

仕事をやめて留学する。彼が３０ということは、彼女は２５歳。帰国してからも就職がどうなるかも分からない状況で、女性として一番いい時に、自分の身勝手な選択の為に彼女を待たせるわけにはいかない。だから、男としてのけじめをつけた。というと聞こえはいいですが、別の本心もあったと思いますよ。男が新しい何かに向かってゆくときに、この先成長した自分になったとき、もっといい女との出会いがあるかもしれない。という期待。その出会いは現実には無いかもしれないのですが、そういう夢を見る。今の彼女は好きだし、別れるのは惜しいけど、自由になって遠慮せずに遊びたい、女性との出会いを楽しみたいと思う気持ちも。だから、彼が語る昔話は、ある意味真実でもあり嘘でもあるんじゃないですか？結論から言えば、その彼女とは縁が無かったという事です。どんなに好きだった人がいようが、彼と縁が無かった人に嫉妬する必要もないし、彼が彼女を捨てた＝酷い人と思う必要も無し。あなたを捨てたわけではないですし、彼と彼女の問題です。

トピ内ID：7764597980

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何が問題なのかわからない…

🐴

ビびん婆

2014年07月05日 18:37

30才なら自分の夢より結婚しないといけないって誰が決めたの？夢　＞　好きな女性の、何が悪いのか私には理解できません。仮にその留学が何の役に立たなかったとしても彼の人生の中ではプラスになるでしょう。無駄になる経験があるとは思えません。寧ろ先の事がどうなるかわからない状態で「帰るまで待ってて」なんて適当な事を言う男性よりよっぽど信用できますけどね、私は。どれだけ好きでもそこで別れたのなら彼らの縁はそこまでだったという話です。それに彼がふったつもりになってるだけでふられたのかもしれませんよ？「待ってられない」って。いくら彼女でも彼の人生の選択にとやかく言う筋合いはありませんって。

トピ内ID：2519606417

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そりゃ

まか

2014年07月05日 18:37

全てが好きだけど、俺はまだわかい。ひとり居たのだから全てを好きになれる女性はまだまだ世界にたくさんいるだろうし。てなかんじで、別れたんでしょう。パートナーは自分自身より好きではない。

トピ内ID：9531293708

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はて？そんなに大層なこと？

桃

2014年07月05日 18:37

そのとき、元カノは25歳ですね。そんなに大層なことではないと思いますが。

トピ内ID：4908912681

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はぁっ・・・

てんてん

2014年07月05日 21:08

自分の好奇心を満たすために聞きだしておいて、その理由が意外だったからと言って彼批判ですか。そこには知り得ない葛藤があったかもしれないのに。勝手に問題を引き寄せて勝手にざわついて…ホント、タチが悪い女ね。それに、その出来事がなければあなたと付き合う未来はなかったかもしれませんよ。

トピ内ID：7263958615

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なんで主体性がないの？

あららら

2014年07月05日 21:08

別れた理由が気になるのはわかります。妙な理由だったりすると後々恐いし、聞くのもいいと思います。だけど、留学を選択したという案外まともな理由だったのに、うじうじ悩むのはまったくいただけません。彼にもあなたにもそれぞれ人生がある。つきあってる二人はその中のほんのひとときの接点に過ぎないでしょ。過去の彼の決断（しかもあなたはそれに全く関わってない）に、これからのあなたが振り回される必要はないです。人生の主役は自分です。

トピ内ID：8553177943

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いい大人なんだから

ふーん・・・

2014年07月05日 21:08

別れた女を悪く言わないのもマナーですよ彼の言葉全てをそのまま受け止める必要もないでしょ実は浮気されたのかもしれないし関係の破綻が見えてきたから留学を選択したのかもしれないし外野には解らない事です・・・でも、主さん彼氏の「彼女の全てが好きだった」って言葉にかなり動揺してますよねここで無理やり彼を悪く思おうとするのは八つ当たりのように見えます

トピ内ID：1070538745

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珍しい人かもなぁ(笑)

野球おやじ

2014年07月05日 21:08

私の好きな時代小説には「剣(けん)の修行には女はじゃまだ」と、一人で旅に出る男がよく登場します。彼も自分の「修行」のために彼女を捨てたのではないでしょうか？だとしたら、今時の男性にしては珍しいタイプかもしれません。ある意味では侍かも？

トピ内ID：4619441605

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何が真実か・・・？

JinRock

2014年07月05日 21:08

彼が、昔好きだった彼女を振って海外に留学した事実を聞いて、もしかしたら自分も簡単にポイ捨てされるのではないかと心配しているようですね。まず彼が当時の事情をありのまま正直に話しているのかわからない点を押さえておきましょう。話が彼に都合よく美化されているのかも知れません。他の理由を隠したり逆バージョンにしたりしている可能性もあり得る・・・。つまり好きだった彼女にふられたので海外に逃げた可能性とか。いずれにしても過去は過去。今はとぴ主さんと彼との関係をきちんと築き上げていくことが大切です。おかしな疑念を抱いていると言動に現われてしまうものです。藪をつついて思いもしない不幸を呼び込まないようにした方が賢明です。

トピ内ID：9838852592

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あなたはその心境わからないの？

はあ？

2014年07月05日 21:08

あなたはほんとにその心境わからないの？当時彼女は25でしょ。まだやり直しきくんだよ。だから、彼は自分と当時の彼女の退路を断ったわけさ。苦渋の選択だよ。そんで、その苦渋の選択を差し引いても進まざるおえなかった、「退職と留学」３０歳でこの決断は勇気が要ったとおもうよ。「でもやりたかった、学びたかった、見たかった。」これがあなたには分からないんでしょ？「好きなひととぉ、結婚したいでぇす♪」で、頭いっぱいなあなたにはわからんだろうな。理解もできんだろう。人はね、恋愛や結婚だけで生きてるわけじゃないんだよ。学びや仕事っていうベクトルもあるんだよ。ところで、そんな彼の何に魅力を感じたの？まさか「優しくしてクレテ、大切にしてクレテ、一番に思ってクレテ」の「クレテ」三拍子じゃないでしょうね？過去に全てを愛した女性も職も投げ打って、３０で留学した「彼」ですよ。彼自身の魅力を観てくださいね。そこがちゃんと観れていたら、「私の心の平安」なんて寝ぼけたこと書かないと思いますが。

トピ内ID：4006543207

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今しかない

ミー

2014年07月05日 21:08

彼の過去がいろいろ気になるのは分かりますが、彼が留学したからトピ主さんに出会えた訳だし、結果オーライではないですか？彼は今を生きてるのに、トピ主さんが過去に執着し過去を生きようとすると、彼との軋轢が生じて揉めるだけですよ。今、留学もして成長した彼と過ごせて幸せならそれでいいのでは。

トピ内ID：1703935643

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