記憶力のいい友人にまいっています。

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（トピ主 0 ）

七色かえる

2005年01月15日 12:20

ひと

こんにちわ、２９歳女性です。毎月友人（女性）６人程と飲み会をして遊んでいるのですが、その中の一人（M）の事で相談があります。お酒が入るし楽しいのでみんなよくおしゃべりをするんですが、Mはただ一人お酒が飲めません。でも毎月出席してくれますが、酒の席で出た話題を別の友人や自分の親に言いふらしたり、延々と「あの時こう言っていた」とかしつこいのです。他の友人は酒の席での話は普段ほとんど出しません。私も酒が入っての発言、自分（本人）の暴露話はその場だけの話題と心がけているので絶対他の人に話したりはしないようにしています。みんなと同じようにお酒を飲めという意味ではないし、彼女がいると楽しいですが、蒸し返されたくないであろう話を楽しそうに毎回しゃべる彼女にうんざりです。どのように注意すればいいでしょうか？仲間はずれなどは出来ないのでいい方法を教えて下さい。

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人を困らせてはいけない

とうがらし

2005年01月16日 23:07

私もゲコです。記憶力はそれほどで良くないですが、新入社員時代、やっぱり飲み会での先輩方のはじけっぷりが面白く、翌日とか翌週に、「こんなふうだったのがすごく面白かったですよねー！」のようなことを参加者やそれ以外の人に喋ってました。するとある年輩の女性が、やんわり「飲んだ時のことはね、その時だけで終わらせるものなのよ」と言ってくれました。それが「社会人のマナー！！」かどうかわかりませんが、そういえば苦笑する人がいたなぁ、なるほどなぁと思って以後やめました。トピ主さんのお友達も、他の人から言ってもらうと良いでしょうね。

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これは？

だいいろ

2005年01月17日 13:27

次回からあることないこといいましょう。嘘を吹聴させる。あとで「こういってたじゃん」といわれても、「そんなこといった？ごめん、全然覚えてない。」｢記憶にない」と執拗に切り返すことが大事。その内、向こうも呆れてくる。ただ、貴方の言うことを信じなくなる可能性があるけど、それでもいいならどうぞ。

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うわ、うちの親みたい・・・

慎治

2005年01月17日 14:10

言ってあげてください。「自分がされたらどうするの？自分の失敗とか失態を、人から何回も何回も蒸し返されるといい気持ちしなくならない？」と言ってあげればいいと思います。うちの母親がそういう性質だから、本当に嫌になってしまいます。「自分が忘れ掛けていたあの時のことを、もういい加減言わないでくれ・・・」と母親へ言いましたが、「だって、忘れたくても憶えてるんだもん。あんたの行動には、インパクトがあるから。(嫌味) 私はコンピュータなんだから。」と突き通すのです。それで、人の顔を憶えることも得意です。テレビを見ていても、「あ。この子、あんたが中学校の時、告白した男の子(振られている)と似てない？」とか言われて、迷惑してしまいます。 10年前のことも、よく憶えている親です。こっちは、５年前のことも忘れているのに。あなたの場合は、毎日顔をつき合わせないといけない家族じゃないだけまだいいでしょう。

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お酒の場以外で会ったら？

ねこねこ

2005年01月18日 00:44

お酒が入ると楽しいし、つい自分の言ったことも忘れてしまいがちですよね（私も実際そうです）でも、そんな時に酔ってなくてシラフな人がいると覚えていて当然かもしれません。ただその友人が話してしまうのはいかがなものかとは思いますが。ただ、その友人は本当に来たくて来てるんですか？その人だけが飲めないだけなのでついお酒の場に連れ込んじゃってるって事はないですか？飲んでる側は楽しくても、飲めない人には楽しくない事もあると思うんです。ちなみに今私の友達に妊婦さんがいるんですけど、勿論その人は飲めませんので、昼間にあったり、お食事したり、お酒の場には連れて行ったりはしませんよ。つまり、私的にはお酒が飲めない人とは一緒に楽しめる別の所にいきます。普通にお食事したりお茶したりしますね。

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それは

ぴえ3

2005年01月18日 12:33

・集まるときはお酒を飲まない・お酒の席のことは、忘れるよう彼女に説教する・お酒の席でも全員羽目を外さないどれかでは。

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いるいる！

アリ

2005年01月18日 14:33

私も呑み助です。お酒が入るとテンションがあがって、皆ではじけたり、言わなくていいような話もしちゃうこと、ありますよね！でも、私のグループにも１人飲めない人がいて、同じようにお酒の席での話をします。何だかそうすると、つい気になっちゃって、思いっきりはじけられない自分がいるんですよねー。お酒が飲めない人には、分からない部分なんでしょうね。しかも、ココでソレを言わないでよ～って事を喋りたがるし。。なので、「お酒の席の話は忘れたい～！恥ずかしいからやめてくれぇぇ！」って笑いながら、何度も否定するようにしています。

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覚えていても忘れたフリ

るみこっち

2005年01月18日 15:08

それは”記憶力が良い”というより”マナー違反” ”空気を読めない”人なんですよね～。　お酒の席であろうとなかろうと　蒸し返されたくない話など　相手の様子を見ればわかるはずだし、すんだ話をごちゃごちゃするってルール違反です。　本当に賢い人って　しっかり覚えていてもとぼけたフリ、忘れたフリして　相手に恥をかかせたりしない人です。お友達にそれとなく　そういう話をしてみては？

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トピ主です。

七色かえる

2005年01月18日 18:13

とうがらし様、だいいろ様、慎治様、レスありがとうございます。私が彼女に注意する事で、楽しい雰囲気が壊れるのが申し訳なくて、今まではだまって笑顔を浮かべてました・・。（アホっぽいですね。）だいたい攻撃にあうのは私です・・・。皆様のご意見を参考にさせていただきます。今度隣の席になった時にちょこっと注意してみようと思います。ありがとうございました。

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気分悪いですね

たね

2005年01月18日 21:00

とび主さんのお友達なのですが、正直同じことをされたらと思うと気分が悪いです。一度他の方にも聞いて、どう思っているか話し合ったら良いと思います。それから、正直に気分悪いからやめてとかやめるようにはっきり言えば良いと思います。

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ルール違反ですよ！！

ばんぶー

2005年01月18日 22:16

誘うのをやめるわけにはいかないという事ですよね、それは困りましたね。酒の席での暴露話をあとでばらすのはルール違反ですよ。酒の席での発言が元で喧嘩になったり疎遠になったり、確かに世の中ではいろいろ起こりうるんですが、もっと身近な暴露話なら留めておくのが暗黙の了解だと理解できる人としか飲まないことです。上の方が指摘されていますが、無理強いはしていないんですよね？なら飲めない人にはこういうことが分かりずらいのではっきり言うしかないかもしれないですね。

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トピ主です。

七色かえる

2005年01月19日 12:38

ねこねこさんのおっしゃっている意味わかります。ただ、その飲めない友人Mが「今週末集まって飲もう」というメールを送ってくる事もよくありますので、嫌々参加しているっていう感じはないと思います。また、「私達はこの６人で１グループのようになっているので、６人全員が必ず出席できる日時を決めること（急な欠席はオッケイ）」とMは言っています。ごくたまにお昼に会うこともありますが、６人全員別の仕事をしていて休みの日時は合わないので、夜会うというのが続いています。私も飲みますが車を持っている日は飲まないので、飲みがどうのこうのというのはありません。雰囲気を壊さないような注意の仕方、言い方がありましたら教えてください。

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そうなのですか？

ワックスフラワー

2005年01月19日 14:09

お酒の席での話しは、普段の時には言ってはいけないのがマナーなんて初めて聞きました。私はまったくお酒が飲めないのですが、友達や職場の飲み会には出席しています。飲み会の雰囲気が好きなので･･･。で、その時に人が話した話題や、その場で起こった出来事などをいろんな人にしゃべっていますよ。「この前の飲み会で、○○さんがこう言ってたんだよ～」という感じで。いけなかったのかな～。＞蒸し返されたくないであろう話を楽しそうに毎回しゃべる彼女にうんざりです。蒸し返されたくない話しなら、「ここだけの話しにしといてね」と言っておいたらいかがですか？人の口に鍵はかけられませんよ。

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下戸のしくみ

さかもと

2005年01月19日 16:37

当方も下戸です。下戸の何がまずいか、勉強になりました。酒の席のマナーには、下戸はそうでない人の何倍も気をつけなきゃいけないとは思ってきました。暴言や悪口や自慢、度を越したジョークやノリでした約束は、蒸し返さないのはお互い様。だから記憶の中にチェック印をつけてきました。それこそ「冷静」ですから。でもこれ、トピ主さんのお話きいていると、間違いのようですね。「酒の席で話したことは何であろうと後日話題にしない」。これが下戸の守るべきルールらしい。そもそも「この話はOK、これはこの場限り」と振り分けているところが下戸のいやなところなのかも。下戸は酔っている状態としらふの違いがまったくわかりません。なので相手が酒の勢いでそうしているのかそうじゃないのか、判断がつかない。飲む人に「冷静に見ていると酔っ払いってどんなかんじ？」とよく聞かれますが、「わからない」が正直なところです。こちらも、飲み会という場ではふだん言わないこと言うしね。でも面白い話だったのでまた聞きたいときは、どうしたらいいんだろう。次の酒の席ですればいいのかな。どーですか＞飲める方たち。

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あほやな～

酒嫌い

2005年01月20日 00:31

そんなもの、酒飲む方が悪いに決まってます。飲みさえしなければ、蒸し返されると困るような話を自分からする事もないんですから、飲まなければいいのに。大体、飲まないと本音の話が出来ないとかよく言いますが、飲兵衛の「本音」ってそんな薄っぺらいものなのでしょうか。真面目な状態で話せてこその「本音」じゃないかと思うのですが。

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おしえてくださーい

ゲコゲコ

2005年01月20日 09:08

私は下戸なので、お酒の席でのことについての常識があまりピンとこないのでおしえてください。私も友人に、「あの時すごい酔っぱらってたよね」とか、言ったりしてます。面白かったから単にその感想を言っていました。これもダメでしょうか？また、学生時代に、酔った席で私の目の前で彼氏が女の人に、「かわいいね～。そんな風に見られるとさあ。どうしてほしいの？」と、エロ心丸出しの様子だったので、後日、「あの時こんなこと言ってて頭に来た！」と喧嘩しました。彼氏は一応、反省してくれました。これもお酒の席だから、と見なかったことにするべきだったのでしょうか？あと、昔の友人で、ものすごく迷惑な酔っ払い方をする人がいました。酔うと店内に響き渡る雄叫びを上げ、男女を問わずキスしまくる。こういうのも、後日「嫌だった」と言うのはタブーなのでしょうか？

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酒の席だから許される？

みーた

2005年01月20日 12:25

酒が入っての発言はそこだけの話がルールとかマナーとかって、それは違うんじゃないですか？蒸し返されたくないとか、素面の席では言わないでとか、暴露話とか、自分が言ったことを自分が言ったと他の人に知られたくないという解釈をしましたが、間違ってますでしょうか？自分の名前で言えない様な話はそもそもしなければ良いのです。言ったことは事実でしょう。言った人の本心は言ったとおりであることも事実でしょう。それを酒を飲んでいたことを免罪符に無かったことにしてくれっていう方がムシが良い話だと私は思います。私は酒は飲めないわけではありません。でも強いと言えるほどでもありません。なのでほどほどで自分でセーブします。何を言い出すか自分でわからなくなるまで酔わなくてもいいじゃないですか。ほろ酔いが一番気持ちが良いと思うのですが。酒は好きですし、飲み会の雰囲気も大すきですが、酒が入っているということを免罪符にする行為はとても卑怯だと思います。

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言われても忘れた振り

慎治

2005年01月20日 12:43

過去の事を蒸し返されたり、からかわれたりしても、自分だけが忘れた振りをすれば、ちょっとは変わるかなと思います。自己暗示を掛けて、「何のこと？もう忘れましたー」と思い込めば、本当に忘れてくるかもしれないです。今度試してみようと思います。人の口に鍵は掛けられないから、自分だけが忘れた振りをすればいいかなと思います。

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トピ主です。3

七色かえる

2005年01月21日 18:50

皆様のおっしゃっている事はよくわかります。ただ、この中にSという女性がいるのですが、彼女が「こないだ飲み会に出れなかったのは子宮外妊娠の手術をしていたからだ。」と数ヶ月前の飲み会の時に言いました。 Sは結婚しているので皆「そうだったんだ、お見舞いにもいかなくてごめんなさい、大変だったね。」といたわり、Sは「言いたくなかったからごめんね。でもこのメンバーには話したくなったんだ。」と言ってくれました。その後、Mがいたるところで「Sは結婚して何年も経つけど子供が出来なかったのは子宮外妊娠のせいらしい。」と言ってまわっているのです。それも「本当に気の毒だよね。」と人一倍心配なように。私達はもう年も年なのでわあーっと騒ぐような飲みはしていなく、仕事の事、家庭の事、みんながカウンセラーのような飲み会です。このような例が多いのです。

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トピ主です。４

七色かえる

2005年01月21日 18:56

じゃあ私や他の女性はその話を聞いてどうしてるかと言うと、他の友人から「Sのところ子供はまだ？」と聞かれたら「かなり仕事が忙しいからどうだろう」とか「そうだね、ところであなた結婚はまだ？」など話を変えるようにしています。飲み会の種類や話の内容にもよりますが、非常に難しい問題だと思います。引き続き皆様のご意見をおきかせください。

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それ記憶力の問題？

東山にしこ

2005年01月24日 21:33

「トピ主です３」拝読。失礼ながら、徒労感でいっぱいです。それは飲めるとか飲めないとか、まして記憶力とはまったく別の話じゃないですか。これが酒の場じゃなくても、Sさんが下戸じゃなくても同じことでしょう？注意の仕方としては、そのSさんの話についてだけ「そういうことをほかの人にも教えるのは無神経だと思う」でOKでしょう。トピ主さんはいつもはあたりが柔らかい方のようですから、そんなトピ主さんに注意されればこたえるでしょう。ほかのことでもおとなしくなりますよ。その後のフォローのしかたはおそらくトピ主さんのほうがおじょうずでしょう。下戸仲間の皆さん：飲める人たちは恐らく、とくに問題ないことであっても酒の場のことを言われると「今のはいいけど、そのうち言われたくないことも言われてしまうのでは」と構えるのだと思います。その恐怖感は想像でわかります。また「こんなふうに疑うのはよくない」という良識と板ばさみになるであろうことも。だから問題なさそうなことであっても酒の上の話は下戸のほうからはしない。これが無難だと思います。

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友達ですよね？

・・・

2005年01月24日 23:51

だったら　はっきり言ってはどうですか？｢友達が子宮外妊娠して身も心も傷ついてるのに、他で言うってどうかな？って思うよ。もしも、今後人の気持ちも考えずに言うんだったら、飲み会には誘わない｣とシラフだから飲兵衛だからではないですね。その友達がただ口が軽いだけだと思いますよ。私だったらそんな子呼ばないなぁ。仲間はずれと言いますが､そのような爆弾ちゃんをその場に置いていて、人に言いふらされるよりはいいのでは？それが絶対出来ないというなら、みんなで言われてはいけない事はその子の前で言わない事です。けどそれもある意味仲間はずれなんですけどね… 友達だから､ちゃんと注意してそれでも直さないとか、逆ギレするようなら、誘わないでいいのでは？（表面上だけでお友達するよりはマシだと思いますよ。その子の為にもなるでしょうし）

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わかりすぎる

はなはな

2005年01月24日 23:59

このトピ、私にはとってもタイムリーです。私にも定例会をする女性28歳から30歳の友達がいます。人数も同じ6人です。私たちは大学時代からの友達ですが、この中に記憶力の良すぎる人がいます。彼女は下戸ですが、お酒の問題というより、記憶力が良すぎて、それを後日あるいは何年も先に持ち出すことに、うんざりしています。特に、「前に、はな（←私）が言ってたこと、ママに話してみたら（場合によっては彼氏、妹）○○って言ってたよ～」というようなことを、必ず持ち出します。私からすると、もう時効だったり、いつまでのその時の私ではないし、お酒の場だったり、その場の雰囲気で打ち明けた話だったり・・・なので、正直うんざりです。お酒の問題以上に、これってルール違反ですよね。彼女が、別の友達の飲み会での話や過去の発言について、何でも言うことも、ちょっとわきまえるべきって、正直思っています。

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要は性格の問題では？違ってたらすみません。

枠

2005年01月25日 10:04

４番目のレスを読むと、何となくお友達はおしゃべりなだけ？って気がするのですが… 御酒を飲んでいても飲まなくても覚えてる話ってあると思います。それを言いふらすかその場だけにするかはその人のモラルというか性格の問題ではないでしょうか？

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Mさん抜きの飲み会を恒例に

ゆこ

2005年01月25日 10:44

Ｍさんにばれないように、残りの皆と連絡を取って集まって飲みましょう。酒の席で仕入れた情報を外部に包み隠さず話すスピーカーなんて呼ばなくて良いですよ。忠告なんてする必要もありません。そっと断ち切りましょう。他のメンバーにはＳさんの事例を話して、「今後Ｍを誘わないようにしよう」と団結しましょう。

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それは飲み会の問題ではない

ホーリー

2005年01月25日 12:44

3と4読みました。それって、酒がどうの、飲み会がどうのという問題じゃないでしょう？　気がつかないんですか？　それは「その人」の人格の問題であり、酒が入ってるかどうかとは関係なく、「その人との人間関係をどうするか」の問題でしょう？もう一度考えを整理しましょうよ。ちなみに私は、職場の人たちや友人たちとよく飲みに行きますが、後になって知られて困るほど乱れるような下品な飲み会なんてないですよ。これも付き合う相手の問題ですね。

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はてさて？？？

かおる

2005年01月25日 12:53

>だいたい攻撃にあうのは私です・・・。Ｍさんに直接注意できないならば、トピ主さんの事情は彼女の前では話さないしかないでのでは？ＳさんはＭさんがいるにも関わらず >Sは「言いたくなかったからごめんね。でもこのメンバーには話したくなったんだ。」と言ってくれました。と返答なさってます。Ｍさんの吹聴を気づいていないのか、気にしていないのかメンバー全員の方の気持ちがわかりませんが、文面だけ見るとトピ主さんが個人的にＭさんのスピーカー気質を気にして不快になっている印象を受けます。カウンセリングのような飲み会と定義されていますがお酒が入ればつい語りたくもなります。Ｍさんがいても皆話しまくるという事は、トピ主さん程みなさんは重く考えていないかもしれませんよ？同様に感じているなら、マナー違反ですから皆で話し合ってＭさんに伝えるか、飲み会によばなくてもいいと思われます。これは仲間はずれではなく、気づいて反省しないと無理な事なので。

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話を変えるのやめてください

みーた

2005年01月25日 13:26

トピ主さんの３と４を読みました。途中から話を変えるのやめてください。（これは後だしジャンケンと呼ばれる行為ですよ） >酒の席で出た話題を別の友人や自分の親に言いふらしたり、延々と「あの時こう言っていた」とかしつこいのです >蒸し返されたくないであろう話を楽しそうに毎回しゃべる彼女にうんざりです >だいたい攻撃にあうのは私ですこういう前提とは全然話が変わってしまってますよね。３と４なら、たんにその言いふらしてる人の人間性の問題でしょう。お酒が入っているとか関係なく、第三者に言って良い話題かどうかってことじゃないですか。雰囲気を壊そうがそれは注意すべきことなんじゃないですか？

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飲まないからではないと思う

くろたん

2005年01月26日 20:32

どうもトピ主さんの話を読んでいると、その友人がお酒を飲むとか飲まないとかではなく、気遣いが足りない人のように思います。たまたま、飲む機会が多いし、飲んでリラックスしてプライベートの話をする機会が多いので「飲んだあとに」と感じるのではないでしょうか？悪気がないから、というのは理由になりません。悪気があったら憎めるし、場合によっては犯罪です。私にもいえることですが、知らずに人を傷付けているかもしれません。だからこそ、後でもよいので、傷ついた事を伝えてほしいと思います。知らないと、また繰り返すかもしれないからです。人に教えてもらっても、その時は受け入れられないかもしれません。でも、後で感謝する事も反省する事もあります。自分が教えてほしい方なので、人にも、なるべく言葉を選んで伝えるようにしています。もちろん、フォローも忘れずに！

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飲まないからではないと思う２

くろたん

2005年01月26日 20:36

（Ｍさんがいると、話しやすいからつい話しちゃう私もいけないんだよね。でも、個人的なことや、その場のノリで盛り上がった事とかを他で話されると思うと話せなくなちゃうし、今までみたいに気軽に付き合えなくなりそう。これからも仲良くしていきたいから、他では話さないでね。）とか、ウソでもいいので、たとえ話で、（その場にいない人の個人的なこととかをいろいろ話す人がいるんだけど、良くないよね。他の人に言われると思わないで、信頼して、その人に話をしたのに他の人に広まってたら傷つくよね。自分のことも、他で言われると思うとその人と楽しく話せなくなるんだ。その人見てると、自分も気をつけようと思うんだよ。）と言って様子を見るとかどうでしょう。あとは、私の経験ですが、「私は気にならないもん。気にしすぎだよ。」と理解してもらえないときは「でも、食べ物とか好き嫌いがあるのと同じように、自分が平気だからって、他の人も同じく平気とは限らないでしょ。」と言いました。（↑お酒が飲めるかどうかに例えてもいいかもね。）

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横ですが

匿名

2005年01月26日 23:09

私は全く飲めません。ビール会社に勤めていたためお酒の席が多く飲めないことがとてもコンプレックスでした。みんなと同じように飲みたくて何度もチャレンジしましたが頭が痛くなったり吐いたりするだけで一度も気持ちよくなったことはありません。飲めないことは私にとってはとても辛いことですが、普通に飲める人には絶対にわからない辛さだと思います。トピ主さんのお友達の行動は非常識だとは思いますが、飲みたくても飲めない、いっしょに楽しく気持ちよくなれない人もいることをわかってほしいと思いました。

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