境界性人格障害、治すためには？

病院で、振舞い方を教えてもらいましょう。ご主人がボーダーと言ったからには傍から見て何か感じるものがあったからと思います。それが正しいかどうかはわかりませんが、病院で相談して、いつもトラブルになるパターンの分析とそれを回避するための振舞い方を教えてもらいましょう。少しずつ、摩擦の少ない方法を編み出して、少しずつ、身につけていきます。今よりも生きやすくなるといいですね。

「生きづらい」のであれば、ふつうに心療内科やカウンセリングを受ければいいと思います。 しかし、トピ文からは、トピ主さんが境界性人格障害っぽくは感じられませんでした。 なんだかとても素直だし、前向きだし、あまり人をけなさないし…。 境界性人格障害の人のトピって、もっと、「自分が自分が」って感じになって、やたら長く、レスが来ないと、別のHNを使って「たいへんですね」なんてレスを自分で書き込みます。 どちらかと言うと、ご主人のほうが自己愛性人格障害に見えるんですけど? 病気だから治して行こう、じゃなく、ただ妻を追い詰めるような物言いをしてる感じで、問題ありと思いました。 でも、心配なら、受診して「夫にこう言われて心配になりました」って相談してみるのは悪くないと思いますよ。

私もボーダーの本を読んだ事があります。 これだ！自分の事だ！ と思いました。 でも、もしかすると誰でも一つや二つはあてはまるところがありそうな気もしますが。 でも生きづらさの理由がわかった時ってスッキリしますよね。 確かにボーダーの治療を避けたがる医師は多いそうです。 とりあえず自己分析の為のノートが書店にありました。 幼児期にさかのぼって心理を探り出し、自分作りの材料にする、といった方法もあるそうです。 あ、重症の人は専門家に相談する方が良いのですが。 私も悩みながら一歩一歩進んでいるつもりです。 凛さんにお子さんがいらっしゃるのなら、連鎖を断ち切るべく気長に向き合っていきましょう！

病気ではなく完治する事が無いので、自分で認知して衝動を抑える訓練を日々していくしかないみたいです。 最近脳の機能が一部正常に機能していない発達障害の一部ではないかと、研究もされています。 夫さんに言われたと言う事は、よっぽどの事が日々あったのですよね。 文面からは夫が酷い事を言ったとは読み取れません。 人格障害は共依存になったら落ちるばかりです。 夫さんの適度な距離を置いた発言や行動は、凛さんをいい方に向かわせてくれると思います。 適度な距離感を”放置””捨てられた（る）”と思って辛くなる時もあると思いますが、絶対に凛さんの為になります。 自分で感情・衝動が抑えられなければカウンセリングや認知両方を試してみたらいかがでしょうか。 殺意など異常なまでの感情・衝動じゃなければ薬は使わない方向で。 精神的な自立に成功すると、世界や人が違ってみえますよ。

本当のボーダーって身近にいましたが、すっごい負のオーラ全開でしたよ。 友達みんな逃げちゃってゼロだし。 トピ主さんは そんな感じはしませんけど…。よろしければ 具体的な例などあげて下さい。

私もずっと、自分は人間関係を長く構築できず（特に男性との）、原因は不安障害なのかと思っていたのですが、 あるトピ「うつ病で壊れる妻」を拝見していて、そこに寄せられた方ぴよぴよこさんの経験談が 恐ろしいほど自分の状態にぴったりであることに驚き、ボーダーラインパーソナリティ障害の本も沢山読んでみました。 診断基準がいくつかあって、確かにほぼ当てはまります。思うどおりにいかないと 「相手に非があると」ばかりに責め立てる、 そして愛情欲求がものすごく強く、見捨てられたくない。それが怖くて 逆に私の場合は必ず関係を壊してしまいます。 そのせいで、いままで沢山素敵な男性との出会いがあったのに、どれも自分から別れを告げてきました。 私が現在不幸なのも、そのパーソナリティ障害が元だと思っています。 それでも前述したトピでレスされたぴよぴよこさんにも理解あるパートナーがいらっしゃるし、トピ主さんだってちゃんと結婚できている。羨ましい限りです。 つづきます。

つづきです ご主人が軽い気持ちで言われたのか、本当にそういった知識があってのことなのか知りませんが、ご本人が何かしらそれが原因で生き辛いのであれば、カウンセリングか心理療法しかないでしょう。 子供時代に愛情をかけられすぎても、愛情不足であっても、 そういった障害の原因にはなりやすいと、聞いたことがあります。 ただし、負の障害とだけとらえずに、個性として、いい部分だけは認めることも必要らしいですよ。 他の人にはない、独創性や はっとするような視点を持っているので、著名人にも沢山 ボーダーの方はいるらしいです。 まず、 本当に重症であれば、パートナーはたまらない精神的負担を強いられますから、正直結婚生活はしんどいはずです。 よっぽど理解と愛があるパートナーでないとね。 パートナーのためにも、自分のためにも、負を感じるなら早めに何かしらアクションを起こしてください。