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    saki
    恋愛
    仕事場でとても素敵な男の子がいます。
    私は正社員で、彼はバイトで2年前から一緒に仕事しています。
    夢に向かって頑張りながら、いつも笑顔で、どんなひとにも好かれている彼を
    とても好きでした。
    この人に大切にされている人は、とても幸せなんだろうなと思っていました。

    お互い自分からメルアドを聞かない主義、と言っていたのに、
    彼が機種変更したとケータイを見せに来て、その時にメルアドを聞かれました。
    その日から、毎晩他愛も無いメールをやり取りするようになっていました。

    先日、彼の夜勤の時に2人きりになる機会があり・・
    ずっと好きだった、私がいるからここにいるんだと言われました。

    嬉しかったです、とても。
    でも、彼は23歳、わたしは彼より15歳も年上です。
    離婚していて、子供もいます。

    一緒にいられないのなら、仕事を変えると彼はいいます。
    つらいから、と。
    安いバイト代でここにいるのは私が居るからだと。

    仕事の内容はいえませんが、今彼が居なくなると悲しむ人がたくさんいます(職員だけではなく)

    彼の気持ちが変わるまでの間だけでも、一緒にいたいと思う一方、
    誰にでも優しい彼を見ているのがつらく思う気持ちもあります。
    うまくいえないのですが、片想いの間は、成就すると思っていなかったので、心置きなく好きでいられたし、他の人と仲良くされていても当たり前で、特に思うことも無かったのです。

    でも、今はそういう場面を見ると、とても悲しくなります。
    告白される前は、自分にも優しくしてくれていたのが、
    周囲にばれたらいけないと思うからか、仕事場ではほとんど話すこともなくなってしまったので余計に。

    こんなことなら、片想いのままの方が良かった。
    つらいです。

    トピ内ID:0021103069

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    悲劇のヒロイン

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    😠
    ハニャ
    何故あなたが辛いのか、意味がわかりませんよ。

    メアド教えちゃったんですよね?
    メールもやり取りしてたんですよね?

    近付き過ぎたくなければ、「自分からアドレス聞かない主義」の方と
    私はアドレス交換なんてしません。

    その主義が本当なのであれば(気を引く為の嘘かもしれませんが)
    明らかに進展の可能性を秘めてるじゃないですか。

    恋愛が実らないから仕事を辞めるなんていう男の
    どこが良いのか私にはさっぱりわかりません。

    望まないなら断る勇気を持った方が良いですよ。

    自分で種を撒いておいて、実っちゃった、どうしよう…
    と言われている様なものです。

    当たり前でしょ?何言っちゃってんの?です。

    トピ内ID:4278883322

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    23歳なら自分の道を模索してほしい

    しおりをつける
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    わたしなら
    私なら彼には自分の道を模索してほしいと思います。

    23歳の男性が、好きな女性がいるからという理由だけで賃金の安いバイトを続けるのは、長期的に見てよくないと思うからです。
    彼の夢がどんなものか分かりませんが、実現にはお金が必要なのでしょう?
    彼にはもっと効率よく稼げるバイトもできるのだろうと推察します。

    本当に彼のことが好きなら、彼の背中を押してあげませんか?

    トピ内ID:7333585941

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    どちらにしても

    しおりをつける
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    まいこ
    好きな人が居るからを理由に仕事先を決めるなんて子供のする事です。
    まだまだ学生気分が抜けないでいるのでしょう。
    大学生であるのなら、納得もしますが。

    それでも好きになった人なのなら、折角告白してくれたわけですから付き合うくらい良いと思いますよ。彼が未熟である事を考慮して結婚を前提にとかは別にして。

    職場に関しては付き合うにせよ、彼の意思しだいではありますが、恋人同士になったからといって現状維持は止めさせた方が良いです。
    大学を卒業し、自活しているのなら尚更思います。
    どちらかといえばその方が、職場で寂しさを味わう事も無くなるし、お互いの為にとっても良いと思いますけどね。

    付き合うことを決断した上で彼は別で働いて貰う、というのは駄目ですか?
    職場の事情なんてこの際、構っていられないと思います。
    職場の事情より、やっぱり生活が大事ですしね。

    トピ内ID:7682651501

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    あいまいにしてたら辛いままですよ

    しおりをつける
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    荒川
    生活に困ったり人間関係に悩んだりといった、小町に見られるほとんどのトピに比べれば「幸せ」な辛さだと思います。

    彼から告白されて、ボールはトピ主さんが持っていると思われますが、貴方はどうしたいんですか?そのままだと貴方はつらいままだし、彼としても返事を悶々と待つばかりで進展しませんよ。

    それに「一緒にいられないなら仕事を変える」と言ってるんですよね。返事を保留していると「返事はNo=一緒にいられないんだ」と彼が思って、仕事辞めちゃって、悲しむ人がたくさんでますよ。

    ただ現実的に考えると、23歳の彼に38歳の貴方。ずっと続く男女関係とは思えません。一時の恋人関係ならいいでしょうけど。10年後、33歳で男盛りの彼に対してアラフィフのあなた。

    結論は早めに出して彼に伝えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:6226700722

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    いったい何の脅迫文?

    しおりをつける
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    なとり
    >一緒にいられないのなら、仕事を変えると彼はいいます。

     いったい何様!?
    「お金が辛いので他のバイトをしようと思うんだけど。
    でも、ぼくは君のことが好きだから、メルアド教えて」
    って言われたほうがよっぽどいい。


    いったい何の脅迫なのか、って思います。
    なんか、彼と一緒になってもお金とか(自分が年下だから)おごってとか言いそう。

    トピ内ID:3318425156

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    付き合わないの?

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    😒
    匿名
    バツイチで子供がいるから何?彼は知らないんですか?
    独身同士なら問題ないはず。お付き合い出来ない理由はなんですか?
    私にも悲劇のヒロインにしか思えません。自分で掴まない限り幸運なんて
    アッサリこぼれ落ちてしまいますよ。他の人は関係ありません。
    あなたの気持ちを正直にいえばいいだけでしょう?何が難しいの?

    トピ内ID:8456305786

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    人を好きになる気持ちは世界で一番すてきな気持ちです

    しおりをつける
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    こば
    トピ主さんを非難するようなレスが見受けられましたが、私は全然そう思いません。

    道は、きっとあります。

    今、うまく書けませんが、できれば後ほどまた投稿させてください。

    トピ内ID:8246210999

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    中途半端

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    💋
    ふむふむ
    中途半端な気持ちはいろんな人を不幸にします。貴女がそのアルバイトの人を好きなのはわかります。きっと素敵な青年なのでしょう。ですが彼と付き合わないのであれば(あるいは付き合えないのであれば)彼とさよならするしかないでしょう。それともいずれお付き合いでもするのでしょうか?

    貴女も彼も不幸にならないためには、貴女がはっきりするだけですよ。時間をかければかけるほど苦しくなるのでお早めに。

    トピ内ID:4689857337

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    お気持ちわかります

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    🛳
    caribe
    主さんは、とっても魅力的な女性なのだと思います。

    そして戸惑っていらっしゃるお気持ちもわかります。

    若い男性が、一時年上の素敵な女性に憧れる事が多いともわかっていらっしゃいますよね。

    主さんが、その<一時>を理解できる精神的にも大人の女性なのであれば、お付き合いもありだと私は思いますよ。

    ただ同僚や会社には絶対にバレたらまずいですね。

    いっそ彼に転職してもらってからお付き合いするという手もあります。

    バツ1や子持ち、年上などは恋愛には関係ない事です。

    ただ、一つだけ。彼から別れを言われた時には、理由も聞かずに別れてあげましょう。その覚悟ができていれば、彼とのお付き合いはありだと思います。年齢的に<失礼>これが最後の恋になるかもしれません。

    楽しむくらいの心の余裕を持ってほしいと私は思います。

    トピ内ID:7278846692

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    恋に恋

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    😠
    ラン太
    >誰にでも優しい彼を見ているのがつらく思う気持ちもあります。
    それはあなたの独占欲から来ているのでしょうね。
    片思いと思っている時はそうでなかったのに
    彼が自分のことが好きだ→自分だけに優しくしてほしい。

    人を好きになるという事に年齢は関係ありませんが
    もう恋に恋する年ではないと思いますよ。
    好きならば相手の幸せを願うという考えはありませんか?

    一緒にいられないならバイトやめるとか
    安いバイト代もあなたの為とか
    あなたはあなたで片思いのほうが良かったとか
    なんだか自分中心の感情のぶつかり合いで
    相手の立場に立って考えるという部分が欠けていると思います。

    >今彼が居なくなると悲しむ人がたくさんいます(職員だけではなく)
    あなたは彼と付き合いたいのか
    そうじゃないのかもよくわかりませんが、
    片思いと思っていた過去には戻れませんから
    現状がつらいならどっちかが職場を辞めて彼の存在を消すか、
    そっちのほうが辛いなら付き合うかじゃないですか?

    トピ内ID:4137955355

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    年齢がはなれていても

    しおりをつける
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    りん
    15才年齢がはなれていても、いいじゃあないですか。
    何をぐつぐつ言ってるんですか?
    彼はあなたがいい。と言ってるんですよ。
    好きなら受け止めて、お付き合いしてみたらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5141494047

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    きっと応援の嵐だろーな~

    しおりをつける
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    ナンシー
    小柳○ミコ、三原○子、磯野キ○の例を信じるか
    内海師匠の例を信じるか…
    ですよねぇ
    少なくともウチの息子が15歳上の彼女を連れて来たら歓迎は絶対にしません
    バツイチ子持ちなら母親の気持ち、分かりませんか?
    とっとと断って次の職場への機会を早めにに勧めたら?
    何か悲劇のヒロイン気取ってませんか?

    トピ内ID:7874296617

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    もっと、楽しい恋愛をしようよ。

    しおりをつける
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    ゆきんこ
    彼にはステップアップの転職をしてもらい、
    お付き合いすればいいんじゃないの?

    職員以外に悲しむ人が、って、介護職みたいなことかな?

    ま、それはどうでもいいんですが、

    恋してる時って、もっと会いたいみたいな気持もあるでしょうけれど、
    目が合う一瞬で、その日、一日充実したりとか
    そういう原動力みたいなものはない?(私だけか?)

    もっと、秘めたる恋愛を上手にこなせないの?
    彼は、上手にリードしてくれると期待してるんじゃない?
    (ああ、もったいない)

    お子さんもいて、恋愛におぼれるわけにもいかないでしょうけれど、
    だからこそ、せつない、うるうる、、、、じゃなくて、
    自分で制御する行動をとらないと。

    >周囲にばれたらいけないと思うからか、仕事場ではほとんど話すこともなくなってしまったので余計に。

    彼も、こんなことになるとは思っていなかったのでは?

    トピ内ID:1078629935

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    気持ちが大事!

    しおりをつける
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    スマイリー
    語調がキツイ文章が並んでいますが、私はSakiさんはとても優しい方でご自身の状況を年齢も含め「彼には悪い」と思って諦めようとされているのでは?って思いました。
    外から見れば「悲劇のヒロイン」のように見えても本当に心が苦しいのだと思います。
    そんな方なので彼が惹かれたのだと思います。
    きっと魅力的な優しい女性なんでしょうね。まずはご自分に自信を持って下さい。
    周りの人は嫌なことを言うかもしれないし、そんな言葉や投げかけられた気持ちに傷つくかもしれません、でも、それらの人たちは所詮他人です。

    お二人に今、芽生えた気持ちを大事に育てようって思えばいいじゃないですか?生まれた気持ちがこの先どんな方向にいくのかは誰にもわかりません。
    もしかしたら意外に性格が合わないと気づくとか、逆に本当に好きになってじゃあどうやったらこの良い関係を続けていけるのか二人で考えていこうってなるかもしれません。

    バツ1で子育てをしている事を「頑張っていて偉い人だな」と思うか嫌な風に見るかは人によります。
    そんな他人の心に振り回されず、まずは素直な気持ちに向き合う勇気を!頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0353563113

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    うーん、こればかりは・・・

    しおりをつける
    🎂
    ゼブラ
    皆さんがいうように、悲劇のヒロインだとは思いません。

    主さんだって、一度はご結婚された身ですし、お子さんもいらっしゃるという事で、一通りの事は分かってるハズです。

    どうですか? 主さん。。。
    彼は23歳で、まだバイトで、会社員という経験もない男の子ですよね。
    そういう彼と、あなたが恋愛として男と女という関係って可能ですか?

    あなたがこの先、割り切って男性と付き合っていけるような方なら、この恋愛はオススメします。好きなら行け~って事です。
    でも、あなたが繊細な方であるなら、この恋はスパッとやめるべきです。
    今はつらいでしょうけど、色々な側面から考えると、後者の性格であるなら、うまくいなかった時がどれだけのものかも懸念しますし、若い彼がいつかは自分を離れていくだろうと、そんな事考えながら時間を過ごせますか?

    自分の事を考えてみましょう。
    自分が幸せにならなくてどうします?

    トピ内ID:7132032961

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      お子さんがいることをお忘れなく

      しおりをつける
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      饅頭
      40代半ばの主婦です。

      >安いバイト代でここにいるのは私が居るからだと。

      失礼ながら、社会人になってもこのような発言をする男性は
      精神的にまだまだ幼い気がします。

      トピ主さん、彼に対する気持ちは解りますが
      お付き合いするつもりはありんですか?ないんですか?
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      トピ内ID:6301474959

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      しおりをつける
      なこうど
      告白されて嬉しかったけれど、二人の仲を周囲に内緒にするようになり、今度は嫉妬の念が湧き上がり苦しい、辛い・・・という事ですね。

      どうして二人の仲を周囲に内緒にしなくてはいけないのですか?あなたが15歳年上で、バツイチだからですか?どうして彼が仕事を変えなきゃいけないのですか?職場恋愛禁止の職場なのですか?

      彼にプロポーズされているわけでもないのですから(ま、されても同じですけど)、仕事が終わったら二人のプライベートな時間なのです、周囲に遠慮する事なく、デイトでも何でもして、楽しく恋愛すればいいのにー

      ナニが辛いのかさっぱりわかりません。

      トピ内ID:4177746747

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      で?トピ主さん、結局どうしたいの?

      しおりをつける
      🐱
      あだ名は眠り姫
      告白されて、その15歳年下の彼とお付き合いを考えているのですか?
      それとも彼の将来を考えて身を引こうと思ってるとか?
      そのあたりでトピ主さんがどうすればいいかというのが変わってくるように思います。

      仮に、その彼と真剣にお付き合いすると考えてあるのなら、「一緒にいられないのなら、仕事を変える」と言う彼の考えをまずトピ主さんが正す部分あるんじゃ?
      23歳でしょう?バイトでしょ?もうそろそろ彼自身が、自分の将来をどうするかと考える時期なんじゃないの?って思いますが。

      「一緒にいないと嫌だ」という理由でバイトのままというのは子供じゃあるまいしって私は思っちゃいます。

      お互いの気持ちが同じ方向むいているのであれば、彼がバイト辞めても別に関係ないと思うし。

      彼がトピ主さんのお子さんと一緒に幸せになりたいという気持ちがあるのであれば、家族を養える自分自身の人生のレールを引くのがマズやることですね。
      その彼がトピ主さんに養って貰うつもりでないならね。

      辛いと言うだけでなく、現実をみましょうよ。

      トピ内ID:5727373070

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      割り切ったお付き合い

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      ジャム
      お子さんがいらっしゃるということなので、割り切ったお付き合いをされたらいかがでしょうか。

      彼はまだ若いし、彼の発言からは結婚云々は考えていないと考えられますし。

      そこから、彼がもっと大人になれば何か変わるでしょう。

      彼はただ、あなたと恋愛がしたいだけです。あなたも彼と恋愛をすればいい。
      ただ、お子さんには内緒でね。
      お子さんのことは一番大切にしてください。

      トピ内ID:2391169328

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      悲劇のヒロイン

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      イエロー3号
      自分に酔ってる印象のトピ主さん。その後、いかがでしょうか?
      自分の年齢を考え、母親という自覚を持ちましょう。

      以上!

      トピ内ID:5345465104

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      トピ主です。ありがとございます

      しおりをつける
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      saki
      お返事が遅れまして申し訳ありません。

      たくさんの方のご意見、とてもありがたかったです。
      悲劇のヒロイン・・・・そうですね、改めて自分の投稿した文章を読んで
      なんて甘ったれたことを書いていたのだと恥ずかしく思います。
      年齢のことで、もっとうまく出来ないのか?とアドバイスくださった方も
      いらっしゃいましたが、本当に自分でももっと気持ちのコントロールが出来ないのか、歯がゆく思っています。

      彼のことで、バイト、ということで誤解させてしまいましたが・・・
      今は、私と同じ職場でバイトする傍ら、補助教師として働いています。
      彼の第一目標は、ちゃんと設定されていて、そのために頑張っていて、
      なのでバイト自体はその隙間を埋めるためのものなので、変わっても
      差し支えないのだと思います。

      年齢を知ったとき、子供がいるのを知ったとき、結婚してるのを知ったときに、諦めようとしたそうです。他にお付き合いもしてみたそうです。

      申し訳ありません、続きます

      トピ内ID:2602397639

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      トピ主です、続きです

      しおりをつける
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      saki
      どうしてお付き合いが出来ないか・・・
      それはやっぱり、年齢のことと、子供のことが大きいです。

      どなたも想像されるように、今は好きだ、綺麗だ、といってくれてはいても、先になるほど難しいことはわかっています。
      彼とふたりで歩いていてもどんなふうに見られているのだろうと気になります。
      同世代の女の子といる彼を見ていると、それが本当だな、と思います。

      子供はもういろいろなことが分かる年齢だけに、自分の
      勝手な気持ちで振り回したくない、と思っています。

      どんなことがあっても、私は働いていかなくてはいけません。
      自分の力で子供と生きていくと決めた私の責任です。
      仕事場に知れたら、それすら難しくなるかもしれません。

      ここで吐露してしまった気持ちは、私の中で本当の気持ちでした。
      年がいもなく、好きな人に気持ちが向いてしまって、苦しくて、
      でもどこかでやっぱり、嬉しくて。誰にも言えない気持ちを、聞いて
      欲しかった。

      お付き合いは出来ないこと、彼に伝えようと思います。
      不器用な私の結論です。

      聞いてくださって、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:2602397639

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      すみません、スタッフの方へ

      しおりをつける
      blank
      saki
      トピ主です。

      もうしわけありませんが、トピを削除してくださいませんか?
      同じ職場のひとが、ココを見ているようなのです。

      考えなしで投稿してしまい、そのひとが読んだら、もしかしたら
      わたしと彼のとだとわかってしまうかもしれません。

      すみません、出来ましたら至急、最初から削除していただけるとありがたいです、ご迷惑おかけしますが、よろしくお願いいたします。

      トピ内ID:2602397639

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