40歳代半ば既婚子どもありの女性です。タイトルの通りです。私の場合虐待や暴力ではありませんが、私のことを否定する扱いをされました。普通の親に育てられた人にはあまりわかってもらえません… 毒親を持つ方、できれば私と同年代の方体験などをレス下さい。

誰にも話せない、わかってもらえない…毒親のこと。。。 | 家族・友人・人間関係

私も・・

りん

2009年12月09日 15:27

私も毒親に育てられたうちのひとりです。精神的にいたぶられました。今は縁を切って生活しています。あの圧迫感から開放されて、すっきりしています。トピ主さんは、まだ親とのつきあいをしているんですか？だったら早く疎遠にしたほうがいいと思います。がんばってください。

トピ内ID：6946390995

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人にわかって貰う必要はない

みっち

2009年12月09日 15:27

私も苦しみましたよ。認めてくれない、姉と差別する等々。結婚で家を出ましたが上手くいきませんでしたし。しかしトピを否定する様ですが、誰かに話して共感を得ても癒しにも解決にもなりません。ましてや主さんを再度否定する意見を素直に聞けますでしょうか。本当に辛い、危機的状態になったらカウンセリングに通う等の方が解決に近いです。満たされない心を再構築できるのは、実は主さん自身なのですから。

トピ内ID：6990554254

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お辛いですよね。

りん

2009年12月09日 15:06

20代後半です。少し年齢が離れていますがレスさせてください。本当に本当に辛いですよね。トピ主さんは、誰にも、と書かれていらっしゃいますが旦那さまの理解はありませんか？私は唯一夫が私の傷を理解してくれ、一緒に苦しんでくれています。

トピ内ID：9711716394

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毒親という言葉は好きじゃないけれど、、、

🐷

kobu

2009年12月09日 15:06

小町では有名な本「毒になる親」は読んでいます。読む前に本で言うところの「対決」もし、自分なりに立ち向かった自負があるので今では心穏やかです。ちなみに、私42歳で子どもはおりません。誰にも、とおっしゃいますが、夫さんにもですか？　ウチの場合は、夫が私の母親の異常性を多少は理解してくれているので助かりますが。夫さんに全く理解されていないとなると、それは辛いと思います。・・・が、理解できないのもムリないことかも知れません。私はそもそも、母親との確執についてネットで見ていて小町と出会いました。そこで、自分の母親だけじゃないのだということを知り、どれほど心が楽になったことか。それまでは、本当に孤独感に苛まれていたので・・・。周囲に分かってもらうのは難しいと思った方が良いかもしれません。夫さん次第ですが・・・。実親との関係に悩む方々が多く通うカウンセリングルームもあるようなので、ネットで検索されてはいかがでしょうか？　苦しみを分かち合えない人にムリに理解を求めると、トピ主さんがさらに傷ついて孤独にならないか心配です。

トピ内ID：7511414268

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私は３０代半ばですけど、いいですか？

🐤

虐待された子

2009年12月09日 16:49

私も親にされたことは夫以外誰にも話していません。まぁ、聞かれることもないので話すこともないのです。夫に話していることも、さわりの部分だけです。きっとすべて話したら、私に対してどう反応したらいいかわからないでしょう。だから自分から積極的に話すつもりもありません。されたこととしては、体罰と言葉の暴力です。もともとは本当にしつけだったのだと思います。私はいまだに気をつけていないと注意力散漫でろくなことをしません。さぞ育てにくい子供だったことでしょう。近所に住んでいた私と同じぐらいの年の子供たちが結構優秀だったので、それと比較して自分の子供を恥じていたんだと思います。ただ、よその子との比較での子育てなのでうまくいくはずもなく、勝手にヒートアップしてその怒りがすべて私に来ました。母は夫婦関係や、父の収入が低かったので経済的なことにも問題を抱えていてそちらの怒りもすべて私に。学校の成績で結果を出すと母が非常に喜んだので、勉強嫌いで家では全くやらなかったものの常に成績がよく、学歴も高いのですが人間関係が非常に苦手でした。失われた３０年を今取り返しているところです。

トピ内ID：6016458529

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え？トピ主さん　具体例なしなんですか？

SAM

2009年12月09日 16:49

＞私のことを否定する扱いをされましたあの…具体例を出していただかないと程度がわからないのですが…。共感できるほどひどい扱いなのか、「うっそ！それくらい普通じゃない！私なんかもっとひどいよ」だの話を広げたいのならご自身の話をもう少し出してもらわないと…。それとも他人の不幸話を聞いて「まぁこれよりはましか」と納得したいがために立てたトピですか？

トピ内ID：2105909265

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はい　同世代既婚子供ありです。

😣

せん

2009年12月09日 17:13

私の場合は言葉の暴力と時々体罰もありました。自分が子供を持って「こんなに幼くて小さな子供に、よくあんなことをしたものだ。」と驚きます。普通は子供を持って人は親への感謝を知る・・らしいのですが。そしてその時の親の年齢に自分がなり、人として許せなくなりました。今でも時々封印されていた記憶が何かのきっかけで蘇り、当時は幼くて理解出来なかった事が何て残酷な仕打ちだったのかと気付きます。過去の事ではないんですよね。今でも夢に出てきますもの。それに変わってないんですから、あの親は今もあのままです。「どんな親でも居ないより好い、産んでくれた事に感謝しなさい。」「その年でまだ親がどうのなんて言うのか！」なんて言う人。今度生まれ変わる時は、是非私の両親、あの環境の元に生まれて欲しいです。地獄です。そう同じ痛みを持った人しか分からないですよね。親を慕う気持ちなんて、全く私にはわかりません。何かが欠けたまま親になったんだなと思います。出来る事と言えば子供に同じ思いだけはさせない事ぐらいでしようか。辛いですね。

トピ内ID：0467087340

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SAMさん

夜明け前

2009年12月09日 21:43

失礼します。ごめんなさい。おそらく毒親を持たない方には理解しにくいと思います。親から受けた事柄の具体例は書きようがない…です。心の分析・変化の描写ならいろいろな言葉を並べる事はできるかもしれません。 SAMさんのようにひとつひとつの事柄について親切に話を聞いてくれる人がいるのはうれしい事だと思いますから、少しはトピ主さんからのレスがあるかもしれませんが。でも多分、今さら毒親かどうかの判定はいらないし、ましてや親に精神的に搾取され続けた事を考えすぎとは思えないでしょう。深い闇から光を見つけたいような気持ちではないかと。

トピ内ID：7948371858

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私も

チロ

2009年12月10日 11:26

　私もずっと苦しみました。言動や無視による精神的苦痛の数々。　今、30代になって初めて、気持ち的に解放されました。　過去から解放されるのに役立った本をご紹介します。良かったら、読んでみて下さい。　過去の自分の置かれていた状況を、言葉に表して説明してくれています。　私は、読んで涙が止まりませんでした。しばらくボー然としましたが、そこから徐々に解放されていくのが、実感できました。　『毒になる親』　『不幸にする親』　『アダルト・チルドレンと癒し－本当の自分を取りもどす』

トピ内ID：4705281581

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親を反面教師にしてお子さんを愛してあげて

🎁

いおい

2009年12月10日 11:47

「自分のことを否定される」具体的には言いようがないですよね。でも、経験者ならそれだけで理解できます。私もその一人です。私の中では「具体例を示さないとわからない」＝「話しても理解してもらえないだろう」です。毒親と縁のない人に話しても「ネガティブだ・甘えている・人のせいにしている・自分が弱い」としか受け取ってもらえないので、同じ境遇かカウンセラーじゃないと受け止めてもらえないと思っています。だからこそいつまでたっても気づかない、気づいても気持を処理できないのです。結婚してから自分の実家の異常性に気がつきました。周りの人達はなんでこんなに愛されてのびのびと育っているんだろう？私の親も普通の人なのに？って。親は友達も多いし親戚や夫にはその片鱗も見せないので話しても分かってもらえません。「不幸にする親」を読んで、自分に光が差したような気がしました。雲が晴れたというか。つらい気持ち、どんどん小町に吐き出してください。私もそうします。

トピ内ID：7194906720

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治療を受けては？

シーラ

2009年12月10日 11:47

幸せな家庭に育った人には、機能不全家庭で育った人の気持ちが理解できないのは当然です。「普通」の人に話しても意味なしです。どうせ話すなら、AC・虐待問題を扱っている精神科・心療内科・カウンセリング施設にしましょう。相性の問題がありますので、合わないと思ったら別の所に変わりましょう。金銭的に余裕がなかったり、治療者ではなく自分と同じ立場の人の話を聞きたいのなら、ACの自助グループがお勧めです。言いっぱなし、聞きっぱなし、外に話を持ち出さない、というルールがありますので、他では言えないことも話せますよ。親にさっさと死んでほしいとか。慰謝料代わりに遺産よこせとか。

トピ内ID：0731175453

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年代がちがいますがいいですか？

みみ

2009年12月10日 12:37

すみません　20代後半ですがうちも毒親なのでレスさせて下さい具体的なお話はありませんが何となくわかりますきっといろんな事がありすぎてここには書ききれないんでしょうねうちもそうでしたが自分の子供を否定するって何なんでしょうねいろいろ考えた結果、両親は自分自身が結婚・育児ってどういうものか考えが甘かったんだなと思います子供は親を選べませんからつらいですよね私も若い頃は誰かにわかってもらいたくて必死でしたがこんなことに悩んだことのない人に言ってもポカーン…だったり逆に説教されることも。でも夫との生活は本当に心安らぐものですしたった一人理解してくれる友人もいますそれだけで十分です今でも両親とはいろいろトラブルがあってその度に神経を使いますが一人で背負うより随分と軽くなりました

トピ内ID：9663612917

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わかりますよ

こまち２世

2009年12月10日 15:46

私も毒親に育てられた一人です。暴力がほとんど、しかも母親です。一緒に買い物にもいった事もありません。休みになると掃除をはじめて、散らかっていると殴られる。怖いからおびえるとまたさらに殴られる。物は投げる、当たって赤くなるので冷やすと、目障りだとさらに暴力。私の鼻は少しへこんでいます。　わかりますか？　机の引き出しを投げられて鼻にあたったんです。勉強机の大きな引き出しが。もうだい嫌いです。　死んでも会いたくない。　現在音信不通になって６年。早くこの世から消えてほしいです。

トピ内ID：7903197994

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タイトルを見た時に

夜明け前

2009年12月10日 17:37

「誰にも話せない、わかってもらえない」それは、これまでに誰かに話した事がある、そして誰かにわかってもらいたい…という気持ちかなと感じました。私にも似た気持ちがあったのでわかる気がしたのです。毒親と言っても、一見仲の良さそうな家族に見える事もあり、自分までも親を尊敬していて従順な良い子でした。でも、問題意識を持つようになってから、誰かに理解してもらおうと必死になっていた時期がありました。当然ありのままを話したところで、わかってもらえるはずもありません。特に親に理解されるのはもっと無理です。結局、親を責めるような無駄な事はやめにして、「あぁ、この人は自分とは全く違う人間で、こんなのもいるんだな」って思うしかないと。本当は納得しきれていないかも。気づいた当初は憎しみから、親が死んでも墓参りすら嫌だと思ったほどです。最近やっと思えるようになったんです。誰彼かまわずわかってもらおうするのはやめようと。でも、だからこそ、このトピを見つけた時、ここなら分かり合える人がいるかもしれないと思いました。ネット上でも、そういう人に会えるのはうれしいですね。ありがとうございます。

トピ内ID：7948371858

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毒親　なのかなぁ・・・

🐱

二児の母

2009年12月10日 20:47

小さい頃から「お前を一番思ってるのは私だから私の言うことさえ聞いていればいい」と刷り込まれてきました。何か新しいことにチャレンジし　失敗する私に「なんでできないの」と怒り　周りのよくできるお子さんと私を常に比べ　劣等感を植え込まれました。試験の結果なんて「ため息」で圧力をかけ　無謀な学校を無理やり受験させられそうになりました。結局　押し切って　自分の好きな道に進みましたが　成功した時は「お母さんのおかげ」と鼻息荒く言い　失敗した時は「お前がバカだから」と。だから　自分と言う人間にとても自信が持てませんでした。不細工だと思っていたし頭も相当悪いと思い込んでいました。夫と結婚して　よその家は子供の失敗をそこまで攻めないもんだと知りました。挙句　母は私に金銭的依存までしてきて（夫に内緒でと条件付き）それが重すぎて耐えられなくなってしんどい数年間を過ごしてきました。今は「お金ない」と突っぱね「忙しいから会えない」と言い　年に5回ほどの面会のみです。母は拗ねてますのでほっといてます。一歩一歩ですそう思えるようになるまで時間がかかりました。

トピ内ID：2870765489

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毒親つらいですよね・・・

❤

メアリー

2009年12月10日 20:47

私も毒親家庭で育ちました。心身が耐えられず病気になり、今は連絡も交流も断って何年にもなります。長年うつ病です。普通に育った夫によると、私の実家は某独裁国家のように見えるとのことです。過去にも、つらい話を聞いてくれたカウンセラーさんや占い師さん、実家と絶縁した私に気遣ってそっとしておいてくれる昔からの友人たちなど、多くの方に支えられてきました。理解してくれない人とは自然と疎遠になりました。そのうち実家を話題からそらすこと（ないことにする）にも慣れると毒親抜きの新しい人間関係が生まれ楽になりました。今の自分の家族（夫と子供）がいてくれて本当に良かったと思います。気がかりは山積みで気分の波もあり、私は病気だけど幸せです。だから今の家族や今一緒にいてくれる周囲の方々を大切にしながら、過去と他者（毒親）の影響から自由であると想定した新しい人生を歩んでいこうと思っています。例えば旅行で海に行っても山に行っても、自分は自分ですよね。過去が火の海で未来がいばらの道であっても、私が私であることに変わりはないから・・・（と思うようにしています）

トピ内ID：1250039702

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続きです。心を解放すること

❤

メアリー

2009年12月10日 21:06

つらい気持ちは抱え込まないで、匿名の掲示板でもカウンセラーにでも、どうぞ話してみてください。誰にも話せないときは日記を書いてみてください。私は心療内科に通っていますが、症状に合う薬をもらうだけで実家の話は出ないです。なので、ゆっくり話を聞いて処方してくれるホメオパシーの医師に相談しました。診察の前に、生育歴を問診票に書くので、理解を得られやすく根本的に解決します。日本ではまだ珍しい治療なので、先生がみつからなかったら、フラワーエッセンスも良いです。感情や性格など、とらえどころのないように見える個性の、長所を伸ばし、短所を和らげてくれます。自然界の癒しの力は素晴らしいので、人に話せなかったりわかってもらえないと思うときは、植物や自然と触れ合うといいです。もちろん、ご自分の好きなこと、楽しめることをなさってくださいね。そうやって、柔らかい心を繊細に守っていくためには安全な場所が必要です。ご実家から距離を保たれたほうが良いと思います。

トピ内ID：1250039702

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絶縁しました

あきらめ

2009年12月10日 21:55

私は、暴力はありませんでしたが、毒親のもと、精神的に不安定な状態で育ちました。色々あって妹もまとめて、今は絶縁状態です。多少は心安らかになりました。私は最近、夫に色々と話すようになりました。言わないとしんどくて。もう他人と割り切っているつもりでも、毒親の影響って続くものですね。夫も私の両親について「？」と思う点が多々あったようで、黙って聞いてくれています。私、40ですが子供いません。子供は母親にとって不利な材料にしかならないということに幼い頃、母を見て気づいてしまったので、嫌悪感しか感じないんです。哀しいです。私は反対に「幸せな家庭で育つ」とは、どういうものなのかが理解できません(笑)。お互いの相互理解が不可能な以上、夫以外の人に話してもしょうがないよね、と割り切っています。トピ主さんは、ご主人にお話ししないんですか？聞いてもらうだけでも、楽になりますよ。私の今の目標は、心療内科に行くことです(情けないですが...)。色々あって人間不信になり、ほぼ引きこもりなので勇気が出ません。私も頑張りますので、みどりさんも頑張ってくださいね♪

トピ内ID：5980047541

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わかります

オレオ

2009年12月11日 12:01

来年50歳になります。母がたぶん、毒親です。つい先ほど電話で話しましたが、おかげで今、精神状態がかなり不安定です。そんな時に偶然このトピを見つけて「自分だけじゃない」と励まされた気分です。私も否定されてきました。子どもの頃からずっと、私は誰でも出来る程度のことすら満足に出来ないダメな人間だと思わされてきました。学校の成績は良かったのに、それでも毎回100点じゃなければダメだと言われました。いつの間にか、自己評価のとても低い人間になっていたようです。こればかりは、経験のない人にはわからないでしょう。自分で自分を肯定出来ない不安感。夫は普通の家庭で育ったので、理解は出来ないようですがどうしても母とは上手く関われない私を見てきて、今は黙認してくれています。それでも、お中元・お歳暮は贈ること、お正月くらいは会わないと、と言われるのでそれだけはなんとか耐えています。いつまでこれが続くのか....。「毒になる親」読みたいと思いつつ、読むのが怖い気もしてまだ手を出していません。少しは気が楽になれるのでしょうか？

トピ内ID：3146386141

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修行中

☀

ぼうい

2009年12月11日 12:01

兄はいつも殴られて　鼻血をだしていました。私は殴られないように　いつも親の目を先まわりして読んで親の気に入るように行動していました。いまだに　そのくせが抜けないみたいです。結婚して　子どももできましたが行事のたびに　親に子どもを会わせに行きずっと家にいると疲れるだろうから外に子どもを連れまわし、夕飯時に帰ってきます。電話がかかってくると　時間の余裕もないのに親に会いに行き　子どもの予定よりも親の予定を優先させます。旦那の給料も　時には使い　親にいい思いをさせます。たとえ子どもの誕生日があったとしても　親への金額が多くなったりします。そのしわ寄せに　のちのち苦しむとわかっていても親が望むのでそちらを中心に私の頭は考えます。お財布事情が苦しくても　どこかから借金してまでもどうにかしてます。兄はとうに家を実家につばを吐くようにお嫁さんとの生活中心にがんばっています。兄は暴力の連鎖をうまく断ち切っています。私は修行中です。

トピ内ID：0620232924

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分かってくれる人、稀かなぁ…

P

2009年12月11日 12:27

私（３０代主婦子どもあり）の母親も毒親（モラハラ、兄弟格差、等）です。父親は若くに他界。いまだフラッシュバックに苦しんでいます。４年前、母親の言動に子供の頃からの我慢が一気に爆発し、以来疎遠です。当時夫に、子供の頃から虐められてきた事、我慢の限界を超えたので今後疎遠にしたいと説明し、夫から「わかった。」と返事をもらっていたのですが… 姑から毎週孫連れて来い（嫁はいなくて可）、大型連休・イベント時期には義実家の予定に合わせろ、でなければ影で嫁イビリ。夫には何年も「止めさせてほしい」「家族の憩いを大切にしてほしい」と訴えているのに他人事。今年もまたクリスマスを潰され、数日その事で夫と口論が絶えず、私は「姑が原因で夫婦不仲になっている。私の実家の事で我慢する事なんて無いくせに。」と言ってしまい、すると夫から「俺はPの実家と交流がないのを我慢してる。普通じゃないもんな！」と返ってきました。なので、毒親の経験が無く分かってくれる人って稀かなと思います。 “親を諦める” 誰かの言葉ですが、私もその域を目指し、早くフラッシュバックから解放されたいです。

トピ内ID：0432197896

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今だに苦しい

パオン

2009年12月11日 17:21

気持ち分かります。私はアルコール依存症の父に暴力、暴言、母に感情のままに当たられてきました。中学生の頃、離人症にもなりました。結婚してからまた「家族」について考えて、自分のＡＣに気づきました。自己評価の低さ、なぜか感じる罪悪感。コミュニケーションが苦手。機能不全家族に育ってない人と親の話をすると、自分の黒い感情に気づいて、落ち込みます。私もわかって欲しくて話した事ありましたが、理解してもらえませんでした。お説教されたり、甘えてると言われるだけです。現在は優しい夫に甘えて、カウンセリングに通ってますが、今でも親に大切にされたがってた小さい子供の頃の自分を感じます。根の深い問題ですね。

トピ内ID：4037250848

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私は後妻ですが・・・

hana

2009年12月11日 21:37

私もそうでした。うちは母親が小さいときに亡くなり、後から来た後妻の人が毒親でした。 3歳の頃からいたのでずっといたのと同じですね。私は二十歳の頃家を出ました。決定的な理由は働いたお金をすべて義母に持っていかれたからです。表向きはきちんと貯金してあげている、と。でも、働き出した大人が月3000円のお金で何ができるのでしょう？友達と出掛けるのにも義母の許可がいる、監視された生活でした。家をでて8年近く経ちますが、ようやく最近心が軽くなってきました。まだ結婚していないですし、理解してくれる御主人が現れるかどうかとても不安ですが、前を向いて生活していこうと思っています。家を出るのにはもちろん勇気もいりましたし、それによって捨てたものもたくさんありますが今は本当によかったと思っています。安らげる場所は必要だと思います。こうやって少しでも分かり合える方々に吐くことも大事だと思います。心安らかに生活できるよう願っています。

トピ内ID：7839546011

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分かります

アメシスト

2009年12月14日 11:49

私も毒になる人に育てられましたこちらから縁を切った形にはなっていますが　着信拒否にしても、未だに実家からの連絡が履歴に残っていたりしてまだ気が抜けませんたまに、過去にされたことに対し怒りの感情が湧いてきて辛くなることがありますが手紙に気持を書きなぐったり、電話でカウンセリングの出来る占師さんに話をきいてもらうなどして、感情を抑圧しないようにしています出来ることは毒になる存在からは距離を置き辛くなったときに気持を吐き出せる環境を作っておくことでしょうかでも・・・私は彼らと関わらなくなってから体調が良くなり、表情が明るくなりました昔の友人からは、別人のようだと言われます自分を大切にすると決めた為か、人間関係も劇的に変わりましたよ毒になる人との関わりは、心を蝕むだけだと思いましたトピ主様も、ご自身を大切にされてくださいね辛いお気持ち、分かる人には、分かりますこのように、掲示板を利用されるのも、良い方法だと思いますよ

トピ内ID：8352341047

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お互いの努力にも限界がある

😢

riri

2009年12月14日 16:51

ビックリしました。さっき同じようなトピを立てようと少し書き始めたのですが、上手く書けなくてやめたばかりだったので。私は40代前半、既婚・子供2人。親が毒親だということ、生育環境が劣悪だったこと、自分がＡＣであることに気付いたのは3年前です。夫にはすべて話しています。夫もこんな私を理解しようと努力してくれています。でもやはりどんなにお互い努力しても限界ってあるんだなと最近思い始めています。特に夫の両親や妹が絡む話になると、夫がとても遠い存在に感じられ、言いようのない孤独感に襲われます。親戚にも友人達にもわかって貰うことは諦めました。だから私にはもう夫と子供達しかいない。でも夫には私と子供達の他にも愛し信じ合える人達（両親・妹）がいる。夫が両親や妹と仲良くしている姿を想像するだけで、切なさがこみ上げてきます。私もその仲間になれるよう努力した時もありましたが、無理だと悟り諦めました。トピ主さん、結婚している皆さん、義家族の人達との関係は良好ですか？子供達もいつかそれぞれの人生を歩みます。私はまたひとりぼっち・・・そのことを考えると頭がおかしくなりそうです。

トピ内ID：7944117413

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こんにちは

🙂

pikkoro

2009年12月15日 12:21

こんにちは。私は親が毒親というのかわかりません。ただ、両親は幼い頃、苦労、不幸があった為なのか、まわりを信用しないというか、孤立無援という感が強いように思います。その為成長に伴う思春期の相談なども一笑に付されるような対応に傷ついたこともありました。成人してからも、すごく期待するか、否定するかのどちらか。とても情に厚い人間というのは十分わかってます。でも、何か事が起きた時の対応がすごく丁寧か、またはきれるか対応が繊細すぎるのです。私の兄弟も然り。家族に救われる部分も大きいのですが、消耗することも度々です。私は人にいえないことは、未来の自分はをわかってくれるよねと思うことにしてます。海外からの寄付で勉強している少女が「前はお金がなくて勉強できないことよりも、自分は孤独を感じることのほうがつらかった。自分を気にしてくれる人がいることがこんなに頑張れる源になるんだ」といっていて、孤独は、つらいことなんだと実感しました。家族でも他人です。また他人も自分じゃありません。私は楽しいことでまわりと繋がっていきたいと思っています。

トピ内ID：1222339763

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私はすっぱり諦めました

ケセラセラ

2009年12月15日 15:05

同じような毒親に苦しめられた既婚40代半ば女性です。毒親の毒をわかってもらえないのって辛いですよね。私は結婚して以来毒親とは距離を取り自分からは一切無視しています。夫にも理解してもらおうと努力しました。でもね、こればかりは経験がないとわからないんですよ。自分の両親に大切に育てられた夫は「（君の）親御さんがかわいそうだ。　いろいろあったのはわかるけれど許してあげたら？」と言います。でもその度に「自分を傷つけた人間を許さなければならない理由って何ですか？」と聞き返すことにしています。でも夫から納得できる答えが返ってきたことはありません。シーラさんもおっしゃっていますが、カウンセリングを受けるなり自助グループに入ることをオススメします。私はよいカウンセリングの先生に出会って「周囲に理解してもらうこと」をすっぱり諦められました。おかげで今は心静かに過ごしています。トピ主さんの心が早く落ち着くことを祈っていますよ。

トピ内ID：1300590292

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私の親も毒親

😑

逃げ出したい

2009年12月17日 12:29

私も４０代半ば、親は毒親です。両親はそれなりの社会的地位や信用のある人達だったので、自分の親が毒親だなんて夢にも思いませんでした。自己評価が低い事や対人関係がうまく築けない事は、自分のせいだと思いこんできました。でも、半年前に小町で初めて「毒親」という言葉を知り、それをきっかけにアダルトチルドレン関係の本をいろいろ読み、自分の生きにくさの理由が理解できました。そして、親自身も毒親の犠牲者（祖父母が毒親）という事に気付きました。確かに、毒親の事は他人には分かってもらえないと思います。でも、トピ主さんは結婚されているからまだ良いですよ。私は学歴だけは良いですが、対人関係はトラブルだらけで、仕事もうまくいかず、友人にも恋人にも去られ、兄弟とも絶縁状態で、孤独です。アダルトチルドレンの自分が異常だという思いから抜け出せず、一生幸せになれないような気がして苦しいです。子供がいないので、自分が毒親にならずにすむ事だけが救いです。今は、父が亡くなって独りになった母にしがみついて来られていて、死にたいくらい苦痛です。

トピ内ID：1675368078

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私もそうかな

😨

ココ

2009年12月17日 15:04

40代既婚子ども有りです。たぶん自分の親も毒親です。無条件に受け入れてもらった事は私の記憶にありません。両親は仲が悪くケンカの時に私が出来たから婚姻届を提出したとお互いののしりあうような二人でした。子ども心に｢私は私が居る事で大好きな（はずの）お父さんお母さんが不幸なのだ。私は幸せになってはいけない人間だ｣と思いました。親が（その時は暴力を振るうつもりが無くても）ちょっと手を上げると無意識に頭をかばう子どもになってました。出来の良い子と比べられ、失敗すれば｢ホラ見たことか｣と延々記憶に無い頃の失敗談も言われちょっとの事でも恩にきせる。恥ずかしい事に未だに自己評価は低いです。それでも、縁あって理解有る良い夫に恵まれ親から離れてからだいぶ楽になりました。毒親を読んで｢許さなくても良い｣と知り許せない自分をまあいいかと思えるようになりました。それまでは誰に話したところで｢それでも産み育ててくれた親じゃないの、許さないと苦しむ事になるよ｣と言われ続けましたから。でも、子どもに対して私自信が毒親かもと思うと怖いです。

トピ内ID：7412204857

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消えない罪悪感

夜明け前

2009年12月17日 15:28

たとえ、親と疎遠になれても人間関係の中で罪悪感を持つ癖はなくならないと思いませんか？誰に対しても、自分が悪いのかな、っていつも思ってしまいます。それに、親が高齢になり、年齢を言い訳にして私を責めてくるのです。性格的に問題があると思っても、高齢だからと言えるわけです。でも、大昔から変わっていません。子供は親に否定され続けて来たのに、親は子供に認めろ、理解しろと言うんですよね。あー。もう本当に疲れてしまいました。

トピ内ID：7948371858

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誰にも話せない、わかってもらえない…毒親のこと。。。

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