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子離れ出来ない親

レス91
（トピ主 10 ）
🙂
一人が好き
ひと
よろしくお願いします 私は30歳女性です 実家から車で40分くらいの所に一人暮らししています うちの親が子離れできておらず 困っています うちの親は私が親孝行しない事を不満に思っているそうです 私が父の日母の日誕生日に何もしない 私から親に連絡はしない 親からのLINEも無視する事が多い （必要な物は返信しています） いい加減子離れして欲しいのです 立派な親は 「育てさせてくれてありがとう」「親にならせてくれてありがとう」と自分の子供に言うそうです 立派な親は 「父の日」「母の日」に何も期待しないし、「子供の誕生日」は親にならせてもらえた日として、子供に感謝してくれるそうです うちの親はそういう考えは一切なく、とても残念に思います それどころか、「冷たい子だ」と私に不満を持っているようで、情けなくなります 私は私なりに親には わざわざ伝えはしませんが 感謝の気持ちはあるし お正月には帰省して、親に顔を見せ、親の手料理を食べてあげています いい年した子供が親とベタベタするのは恥ずかしいと思うので 年一回会えば十分ですよね？ これでもまだ不満らしく 付き合いきれません いっその事縁を切るべきでしょうか （縁を切っても、寂しいとも思わず、私は困ることはありません）

トピ内ID：dc5964d32c403af1

#３０代
#娘・息子
#父親・母親

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冷たいね

🙂
やーん
親御さんが子離れできていないというより あなたが冷酷すぎてひきます 心の中で感謝？ それで伝わるとでも思ってるの？ あなたの今の姿は反抗期の中学生と同じですよ

トピ内ID：f881c09b77ac724c

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子供すぎません？

🙂
匿名
大人なら感謝してるなら催促される前に先に父の日母の日誕生日送りますけど。立派な子じゃなくて普通の大人は。2〜3ヶ月に一回くらい歳だし体調崩してないから確認込みで連絡してる人も多いです。 あなたは親とそっくりなんじゃないかな。 立派な子（なのかな。普通の気遣いできる人）を期待する親と、立派な親を期待する娘で。 ベタベタする必要は確かにないけど。 立派な親を期待してるトピ主さんも精神的にまだ子供で親離れできてないと思う

トピ内ID：13efcf0ad1ad7e0b

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大変ですね

🙂
ゆかたん
それだけ想像力が貧困ですと、ストレスもあるでしょうね。 ＞うちの親はそういう考えは一切なく、とても残念に思います これ、親御さんも同じことを思っていますよ。 残念だなと。 どうぞ一人で生きていってください。 帰省もしなくていいし、ましてやあなたのために食事なんかも作らなくていいのでしょ。 親の役目が終わったということで、好きにさせてもらいます。 その代わり、もういないものと思いますので、間違っても結婚・出産なんかで連絡してこないでね。 親の気持ちでした、以上。

トピ内ID：a90dc014d876597d

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あげたらいいのに

🙂
贈り物好き
父の日母の日は、親に育ててもらった感謝を込めて、ずっと贈っていますよ。 それこそお手伝い券のころから。 親に感謝も関心もないんだな、というのが感想です。 感謝はなくても仕方ない場合がありますが、関心すらないっていうのはなかなかこじれてますね。 それだけ親御さんと接触したくない何かがあるのでしょうね。 本当に接触したくないなら、何を云われても知らん顔しておけばいいですよ。 非難されたって、それ相応の理由があるのだから平気です。 親が悪いと思っているのが、本当なのか、勘違いなのか。 このトピックだけでは判断つきませんね。

トピ内ID：365ce3ee84861a12

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なぜ？

🙂
一人が好き トピ主
どうして喧嘩腰のレスがくるのか理解できません 母の日関連トピとか読むと 期待する母親の方が子供に依存していると批判されますよね？ 独立した子供に依存する親になって欲しくないと言いたかったのですが… ＞その代わり、もういないものと思いますので、間違っても結婚・出産なんかで連絡してこないでね。 親の気持ちでした、以上。 結婚、出産を当たり前のように考えないで頂きたいです 私は一人が好きなので、結婚、出産はありえません

トピ内ID：dc5964d32c403af1

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冷たい子ですね

😨
Ryo
親に対する期待が大きいのはわかりましたが ご自分はどうなのですか？ 何か親御さんに対して過去に恨みでもあるのでしょうか 年齢やハンドルネームから考えると 結婚しないのかとか言われたからムカついて実家から遠ざかったとか？

トピ内ID：72d3722191402e4f

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毒親

🙂
通りすがり
親だから子に愛される。 親だから子に求めていい。 そんなわけはない。 子もいつかは成人し、対等な隣人になる。 当たり前の未来を想定できず、立派などと過大になるのは立派ではない。 と、言うわけで切っちゃいましょう。 愛も過ぎればただの毒。

トピ内ID：5af3777c6172e45c

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ズレてます

🙂
匿名
＞母の日関連トピとか読むと 期待する母親の方が子供に依存していると批判されますよね？ ＞独立した子供に依存する親になって欲しくないと言いたかったのですが… あのね、あなたが当たり前の心遣いをしてるのに更なる要求をしてるなら子供に依存するダメ親だと批判されるのです。 あなたの場合、普通の成人が親にするべき最低限の心遣いもしてないから「そりゃ親も色々言いたくなるよね」と言う感じなんです。 母の日父の日誕生日にプレゼント送っても「こんな安物」とか言うような親ならダメでしょうが、まず、先に一度送ってみたらどうですか？感謝は心だけで何もしてあげたことないんでしょう？ 年に一度の帰省でもいいけど、元気で暮らしてるよと安心させて、かつ、向こうも病気してないからなどの確認の意味を込めて数ヶ月に一回程度は当たり前の気遣いなんですよ。 依存してるのいうのなら、毎週電話かかってきちゃったり、してるんですか？ 一般的な大人の気遣いくらい親にしてあげたら？

トピ内ID：13efcf0ad1ad7e0b

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好きにすればいいよ

🙂
アイタタタ…
既婚子持ちから一言。 ＞立派な親は「育てさせてくれてありがとう」「親にならせてくれてありがとう」 ＞「子供の誕生日」は親にならせてもらえた日として、子供に感謝してくれる そんな事言わないし、思った事もないわ（失笑）。 まあ私は「立派な親」ではないんだろうけどね。 トピ主さんは極端すぎるよ。 聞きかじり、自分の都合の良い意見の寄せ集めを主張されても…ねえ。 30歳にしては幼稚だと思う。 中２病を拗らせたまんまオバサンになりました、と言う感じ。 ＞縁を切っても、寂しいとも思わず、私は困ることはありません ＞私は一人が好きなので、結婚、出産はありえません 自分の好きにすればいいんじゃないかな。 自己責任だし、他人は誰も困らないしね。 もういい歳なんだし、親との距離くらい自分で決めなよ。

トピ内ID：15b972083abad398

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ちょっとびっくりです。

🙂
てん。
主さんがあげておられる立派な親の定義、初めて聞きました。 私も３人の子の親ですが、 「育てさせてくれてありがとう」 「親にならせてくれてありがとう」とは言った事もないし、思った事もないです。 普通に反抗期や受験、就職、結婚などで、子育ての苦労も喜びもありましたが、 息子達なりにその時々に感謝や労りの言葉を表してくれましたよ。 それで十分、子育ての嬉しさは感じます。 でも立派な親は母の日に何も期待しないものだなんて、子ども側から思われるのは、なんかさみしいものですね。その気持ちがさみしいものです。 プレゼントある時もない時もあったし、(結婚後は必ずありますが)、お互いの気持ちの行き来みたいなものだと思って、有り難く受け取っています。 私は立派な親ではなかったのかな？ 子ども達にとって大切な存在であると心から思っているのだけど。

トピ内ID：ff7cfb2c135c8304

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ちがうよ

🙂
はな
私はトピ主タイプです 単に親に干渉されたくない、干渉したくない。 これって子離れとは関係ないですよ。

トピ内ID：8462a03112ed8cb3

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ちょっと寂しいのかな。主様との繋がりが欲しいのだと思います。

🐶
孝行したい時には親は
私は、子どもがトピ主様くらいの距離感で十分に幸せです。 父の日、母の日、何もないのも別のどうとも思いません。 元気で自分の力で生活してくれていたら、十分に親孝行していると思います。 実際、私の子どもは全員男の子ですが、便りがないのが元気な便りで、普段は一切連絡も来ないし、父の日母の日誕生日も全く何の連絡もありません。 年末年始は帰省して、一緒に過ごします。 だから、まさに、トピ主様と同じです。それで不満を感じたことはありません。 息子が結婚してからは、変わりました。父の日、母の日必ず連絡とプレゼントが届くようになりました。誕生日にもです。でも、これはお嫁さんがとても気を遣ってくれているからなんです。 私は、とても良い方とご縁があって本当に良かったと、感謝してお礼をしています。 主様は一人っ子でしょうか？きっと子どものころからご両親の愛情が一心に注がれて、ちょっと重たかったのかもしれませんね。 私は、親子は子が成人したら、いざという時に助け合える関係であればそれでいいと思っています。主様の親は、主様に何かあればきっと親身にお世話してくれるし、主様もまた、きっとご両親に手を差し伸べる優しい方だと思います。 でも、何もないときは、あまり要求されたくないんですよね、きっと。

トピ内ID：a13f36b31e985c2a

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自立してるんですもんね

🙂
おばたん
30代、お仕事も面白くなってきたお年頃かと思います。一人暮らしなら、休みの日は趣味や平日にやり損なった家事などやること満載でしょう。 でも、40分の距離ならお正月以外にお盆も帰省したらいかがでしょうか？お墓参りくらいご一緒しても良いのでは？年2回に譲歩。 まだご両親お元気でしたら、何か手伝うことがあればなんて気を遣う必要もないでしょうし、何かあったら駆けつければ良いと思います。 自立していない人よりずっと良いと思います。 気になったのは手料理を食べてあげたっていう表現、感謝足りないって思われちゃう。そういうところ、作った側からしたら悲しいし、みなさんが強く叩きたくなっちゃうのでは？ 私の両親は父の日や母の日にプレゼントなんていいからしっかり貯金しておきなさいというタイプでした。 トピ主さんが羨ましがるタイプでしょう。 それが当たり前で育った為に、義母の贈り物当たり前的な考えについていけませんでした。そんなのいいからって言われるものだと思ってましたから、なんだかガメツイなと思ってしまいました。しかし、表向きだけでも感謝を表現出来て義母の機嫌が良くなるならこれはこれで良いかと後々思えました。 脱線しましたが何が言いたいかというと、実家の事はあなたの好きにしたら良いでしょう。自立した女性です。色々腹を括る覚悟も感じました。 家族以外の方と関わる時は気を付けましょう。気配り必要です。食べてあげたなんて表現うっかりでも使わないように気をつけて下さい。感謝は思っているだけではなく言葉や態度でお伝えしましょう。そのへんヘタクソだと損します。

トピ内ID：4509673703dad2fe

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うーん。

🙂
麗
アナタ寂しい人ですね。 幼少期何かありましたか？ 何らかのPTSDを抱えていらっしゃるのでは？ 親御さんに愛されなかったのではありませんか？ 愛されなかったから愛せない。愛し方がわからない。 可哀想ですね。 アナタの気持ちが楽になるなら親御さんとは絶縁して一人で生きていきましょう。

トピ内ID：cec0d848abef6e68

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応援します

🙂
erika
父の日、母の日に、何ももらえない親、イコール、子供が何かしてあげたいと思えるような親ではないという事です そこがわかっていない残念な親が世の中多く、実に嘆かわしい 母の日父の日に何もしてもらえなかったら、まず自分の子育てにおいて、子供に愛されるような子育てをしてこなかったという結果だと受け止めるべきでしょう 独立した子が親に示す態度は、子育ての通信簿でもありますよね 子供を産んで育てただけで大きな顔をして、子供に愛されていないことに気づかない、トピ主の親はそんな残念な親なのでしょう 子供を批判して自分の子育ての失敗を棚上げする トピ主さんはそんな親の犠牲者でもあると思います 縁を切ってもトピ主が構わないのならすぐにでも縁をきるべきだと思いますよ せっかく実家から逃れられたんですもの 親に情けをかけて振り向かず、ご自分の人生を歩んでいってくださいませ

トピ内ID：3ffd9ff284186cd4

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トピ主です

🙂
一人が好き トピ主
お正月に親の作るご飯を食べてあげるのは、親孝行になりませんか？ 本当は帰省も面倒だし私はこの歳で年収が600万はあるので、帰省なんてせず高級ホテルにでも泊まって優雅に年越ししたいのです 実家に帰ってもやる事はないし、彼氏はいないのかと聞いてくるし、今年のお正月は、私が何も手伝わないでいたら、お客様気分だよねと嫌味を言われました 今まで何も言わなかったのに、今年から突然言い出してきて、もう帰ってあげたくなくなりました 私の友人達は帰省したら、毎年いたれりつくせりの歓迎を受けるそうで、王様気分だと言っていました 私もそれくらいしてもらわなきゃ、帰るメリットがありません 今年はお盆にも帰省するようラインが来てましたが無視しました 一年に一度でもしんどいというのに 今年の年末は帰省をやめたいです 帰省を促すラインが来たら対処方法を教えてください 素直に行きたくないと告げるより、返信せずに無視するのが親を一番悲しませない方法でしょうか 友達と出かける用事がある等の嘘はつきたくはありません 嘘つきの人間は最低だと思っているので

トピ内ID：dc5964d32c403af1

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確かに冷たいけど、気持ちはわかります

🙂
まる
食べてあげてる、帰ってあげてる、こんな感じではご両親に不満が出ても仕方ないかなと思います。そんなイヤイヤやられてもねぇ…人として失礼でしょ。他人だったらもう来ないでって言うけど、子供だとなかなか言えないね。寂しすぎる。 うちも要求多く意地悪な親なのでお気持ちはわかります。私は孫の顔を見せるだけに帰っていて、私自身は全く帰りたくないです。 大人になってからも良い関係を築けなかったわけですよね。でもその「立派な親」論は子供の立場で親に対して思うものでは無いですよ、それを言った人はたぶん親の立場の人に対して言ったんだと思いますよ。それにもし「立派な子供は…」なんて親から言われたら…ウザすぎない？ 親を悲しませたく無いなら無難に付き合うしかないでしょ。正直でいようとすると「会いたくないから帰りたくない」っていうしか無いと思うんだけど、それを言いたくないなら、優しい嘘をつくしかないのでは。もしくは嘘を本当にしてしまうとか。罪悪感あるかもしれないけど、自分の正義や理想を貫いて相手を傷付けるくらいならマシなんではないですか。そもそも嫌々帰ってる時点でもう嘘じゃないですか…親孝行してるフリですよね？それに気づかないフリしてる親の気持ちも考えてあげて。まぁ考えたところでどうにもならないと思うけど。

トピ内ID：0790bc8eb12f3ca4

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親に問題ありそうですね

🙂
今回は匿名で
トピ主さんは子供時代から過干渉で苦しんできたのではありませんか。私にはそのように取れました。 一人がいいので結婚も出産もしたくないというのは、トピ主さん自身が家族を持ちたいと思えないような家庭環境だったはずです。私はお気持ちわかります。 ここでトピ主さんが冷たいとたたく人は、親子関係がうまくいっている人なので気にする必要はありませんよ。家庭環境は人それぞれですから。 毒親かわかりませんが、トピ主さんは無理してつきあってあげる必要はありません。疎遠で問題ないのであれば、自宅の場所などを開示できないように戸籍も切り離して縁を切ってもいいのでは。 子供が面倒を見て当たり前だと思う親に限って、子供に慕われていません。子供にとっていい親であれば、子供の方から見てあげようと思うはずです。 私はトピ主さんの育ってきた環境に問題ありだと感じるので、一度カウンセラーに見てもらったらどうでしょうか。親子の関係を見直すべきです。

トピ内ID：cbc860e231ae37e6

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良い親の基準って？

🙂
まあまあ
トピ主さんの「良い親の基準」がよくわからないです。そういう基準があるのですね。 子供2人を育て上げましたが、やっぱり、「ありがとう」という気持ちを表してくれると嬉しいものです。 私はプレゼントではなく、言葉だけでも満足ですけど。 今、トピ主さんは「自分は自立できている」と、自分を自負しておられると思います。 かつての自分を見ているようです。 これから、結婚されるかもしれませんし、子供さんを持つかもしれません。 大きな病気になるかもしれませんし、事故や災害に巻き込まれるかもしれません。 そういう色々な経験をしていくと、人生観や 、ご両親に対する気持ちも変わっていくでしょう。 「実るほど頭を垂れる稲穂かな」です。 ご両親だって、いつまでもお元気でいるとは限りません。 ご両親に会える日数も少なくなっていきます。 今はご自分の気持ちを優先して、好きにすれば良いと思いますが、のちに後悔しない行動をされるのがベストではないでしょうか。 ひとりで成長できたのではないですし、これからも、ひとりで生きていけるわけではないのです。

トピ内ID：5bda1937572fa622

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子離れの意味が違うんですね

🙂
ルン
トピ主の子離れって、果てしなく干渉するなって意味に見えました。 トピ主の言う立派な親の定義は、子供が産まれた時に感動を表すのに使ったりするのを見た事は有りますけど、成人した子供に言いますか？ 普通は言わないですよ。 成人した子供に言ってるとしたら、それこそ、ある意味子離れしてないと思いますけどね。 トピ主の帰省したくない、干渉されたくない気持ちは、人それぞれなので否定はしませんけど、家族への思いやりが無いと感じました。 無視の方が悲しむと思うし訳がわからないと思うので、ハッキリ行きたく無いと告げた方が親も「距離を取る」覚悟を決めると思います。

トピ内ID：d309d58a7394ba03

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親孝行という意味では足りない

🙂
しま
日本国語大辞典では、親孝行は、「① (形動) 親に真心をもってつかえ、大切にすること。親に孝行を尽くすさま。⇔親不孝。」となっています。 真心をもって大切にすること、尽くすことが、孝行です。 親の作ったご飯をたべて“あげている”という姿勢からすでに孝行の在り方ではないと思います。 “食べてあげている”、“帰ってあげている”、トピの主は親と関わることが我慢なんですよね。 本来の親孝行は、今までお世話になった分を感謝して労り、その気持ちをもって何かしてあげようと思ってするものです。その意味ではトピ主が親孝行できる日は来ないかもしれないですね。 偽の形でも親孝行をする気があるならば、 帰ってきてと親に言われた→我慢して帰る ご飯を親に用意された→我慢して食べる といった、親発信のものに我慢して参加するのではなく、あなた自身から発信して感謝を伝えることが望まれると思いますよ。 母の日や父の日に自分からプレゼントを送る、「今度の休みは帰ってお母さんたちにご飯を作るね」と能動的に動く、といったことです。 ご両親は子離れ出来ていないのではなく、他のご家庭で当たり前のようにされていることをしてほしいんだと思いますよ。 親だって人間ですから、あなたが働いて頑張って手に入れたお金で高級ホテルに泊まるという成果を得たいのと同じように、一生懸命育てた娘から“ありがとう。感謝しています。”という意思表示が欲しいと思ってもいいじゃないですか。 一度でいいからきちんと感謝していることを伝えて、感謝はしているけど両親に関わらず人と関わりたくないことを伝えてはどうでしょうか。 会う気がないなら、「これから先はあまり会うつもりはないけど、母の日父の日には元気にしていることを伝えるためにもプレゼントを送るね。」と、プレゼントだけ送ってもいいと思いますよ。 ご両親が納得されるかは別ですが。

トピ内ID：8438ef53914ab76a

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概ね同意

🙂
ぴーおー
子離れできない親は本当に困るよね すごくわかる あなたお子様はおいくつ？ 年収600万で高級ホテルは趣味があまり良くないかもね

トピ内ID：b51b266e74ca0f0d

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精神的に自立しましょうよ。

🙂
おばはん
三十歳なら成人してもう十年。 いい加減おとなになりましょう。 そして精神的に親から自立しましょうよ。 ＞立派な親は ＞立派な親は って。 世の中立派な親ばかりではない。 立派の基準も人それぞれでしょ？ ＞親にならせてもらえた日として、子供に感謝してくれるそうです アホかと思います。 こんなことをね、しゃあしゃあと言い放つ気色悪さ。 本当に人それぞれですが、思っていてもこういうことを言えない人もいますよ。 現にトピ主さんは ＞私は私なりに親には わざわざ伝えはしませんが 感謝の気持ちはあるし こう書いていらっしゃるのですからね。 ＞お正月には帰省して、親に顔を見せ、親の手料理を食べてあげています 親の手料理を食べてやる、この言い方は残念な気持ちになりました。 立派な子供なら「食べさせて貰う」と表記するのでは？ また、子供子供って、あなたはもう大人です。 年に一度か二度、親に顔を見せて手料理を食べ、美味しいと感謝するくらい出来るでしょう。 もし、時間の無駄なら言葉だけでも感謝して、行かなくてごめん、または友達と会うからごめんねなどと言えば良いだけ。 いつまで親に甘えているのでしょう。 そこに「立派な親」は関係ない。 育ててもらったのだから、大人になって感謝の言葉くらい声かけてやる。 家族でも思いやりは必要だと思っています。 もちろん、やらないのはトピ主さんの自由ですが、親が子供に会いたいと思う気持ちも自由ですよ。

トピ内ID：aebde386f6c9828d

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男の子ならそんなに言われないのにね

🙂
虎の子
両親の育て方か、持って生まれた性格なのかは分からないけれど、自分の子どもなのに、そういう人間だということを理解できていない両親ですね。 帰りたいと思えない実家なら、無理してまで帰省せず、どうしてもというなら、待ち合わせて外食でも付き合ってあげましょう。 親子とはいえ、人間と人間。 トピ主さんが可哀想でも冷たい訳でもなく、相性の問題です。 介護になればまた別の話ですが、相性が合わなければ、それなりの付き合いでいいのでは？

トピ内ID：3f75ea61e3023cde

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そう？

🙂
くー
トピ主様が男ならこんなに批判されるのかしら？ 男だと気が利かない人が多いから父の日母の日に何もなくても仕方ないよなーとかいう人、小町にいましたよ。 私はトピ主様に同情します。

トピ内ID：87fdd7790b37d161

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親も親なら

🙂
とおりすが～り
子も子だ、ということではないでしょうか。 理想の親、立派な親じゃないことを責めるなら、返す刀で自分が親にとっての理想の子供ではないことも責められるべきことになるので、親の言い分もごもっともってことになります。だいたい思春期前後に親が完ぺきではないこと、自分も親も欠点だらけのただの人間であることを知るのだと思います。それが30歳過ぎてまだ完璧な親を求めているって中二病もいいところでしょう。もう親を許し、自分も許してはいかがでしょうか。 最後に年収600万円では年末年始高級ホテルに泊まると大変だと思います。私はトピ主の2倍の年収ですが躊躇する金額です。まさか一泊数万円なんて想定してないですよね、それは高級ホテルではありません。都内のラグジュアリーホテルだと普通10万は超えます。

トピ内ID：c14c4c62a1902716

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メリットもないのに

🙂
一人が好き トピ主
＞まさか一泊数万円なんて想定してないですよね、 ＞それは高級ホテルではありません。 ＞都内のラグジュアリーホテルだと ＞普通10万は超えます。 日本には東京以外の場所があります。それに高級だと感じる基準は人それぞれです。私が高級だと思う市内にあるホテルは世界的にも有名ですし年末年始でも素泊まりなら1泊2,3万で泊まれます。 ＞トピ主様が男なら ＞こんなに批判されるのかしら？ そうですよね。帰省しても家事を手伝わない息子の方が多いと思います。私も今まで家事をしなくても何も言われなかったのに30代になったら急に嫌味を言われるようになりました。家事を手伝わされるのなら帰省する気がさらに失せました。 ＞介護になればまた別の話ですが、 ＞相性が合わなければ、 ＞それなりの付き合いでいいのでは 介護はしません。うちの親は老後資金一億くらいは準備出来るそうなので老後のお金の問題はないそうですが施設の手続きなど私がやらなければならないと思うと気が重いです。縁を切れば面倒な事から逃げれそうだけど遺産が来ないとなると悩ましい。 ＞家族でも思いやりは ＞必要だと思っています 私が結婚しないと言っているのに彼氏は？と聞いてくる思いやりのない親ですよ。こんな親に思いやりは不要です。 子供を産んだら育てて大学（最近は留学や大学院も標準となってきています）まで出すのが親の務めだと現代ではそう言われています。それで恩を着せられて父の日母の日に何かしてくれてもいいのにとラインしてきたりお盆は帰省しないのかと聞いてきたり。もちろん無視しますが親からのラインは迷惑です。帰省してもメリットはなく従姉妹や近所の幼なじみが結婚した出産した話を聞かされデメリットだらけです。そんな話に興味がないと言っているのに気を使いもせず私に話してくる親に感謝の気持ちは芽生るわけないと思いませんか？

トピ内ID：dc5964d32c403af1

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予定があるの一択

🙂
毒親きえろ
年末年始の帰省回避は、予定がある一択。 嘘つくのができないのですから、自宅でまったり、ひとり旅でも、予定は予定です。 子離れできない親はたくさんいます。 ひとつの例として、一生、地元に戻らないと言っている独身息子へ手料理をクール宅配便で送りつける親戚がいます。迷惑ですよね。 そのほかの例、なかなか結婚しない長男をお見合いさせようとどこかに勝手にエントリーして激怒。イヤイヤ実家暮らしのこの長男は一人暮らしすると騒ぎましたが、結局は親の反対によりまだ実家暮らし。ただ家庭内別居というか、食事も洗濯も全て自分でしてます。 母の日、父の日は強制された感謝の日であり、パパママへ気持ちある人がやってればいいと思います。 育つ過程で何らかの問題があったのかもしらないけどあなたの背景がわからないのですが、私も父の日、母の日に何もしない。 親世代の中でマウントがあるのでは？他の方々が羨ましくて仕方ないから…なのかもしれませんしね。 両親を大切にしろレスが多いかもしれませんが、あなたが後悔しない生き方できれば、いいと思います。

トピ内ID：cc560210cb02742c

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わかります！！！

🙂
キッチン担当
そうそう！同意しかない笑 久しぶりに帰省してあげても「食べた皿くらい台所にもっていけないの？」「自分の洗濯ものくらい畳む事すらしないの？」と嫌味連発 普段立ち仕事の大変な職場で働いてるんだから帰省した時くらいノンビリさせて欲しいよね 出来ないのなら帰る意味ない おまけにあそこ家の～ちゃんが結婚したそうよ、羨ましいわね～とかわざとらしく言ってくる もうムカついたのでそれいらい帰省はやめてもう３年経ちます笑 なんで帰ってこないの？なんてLINEありますけど親たちは自分が原因だとは思ってないみたい 母の日父の日？無視してますよ 感謝してあげようなんて思ったことはない 大学までだしてやった？それ今じゃ当たり前だし 私だっていつか結婚して子供をもったら当たり前のように大学くらい出してあげるし感謝なんて要求しないよ～ わたしなら親として当然のことをしたまでよって言うよ このトピを見て傲慢になってる親御さんたちはドキッとしてるかもね～笑 トピ主さん問題提起ありがとう

トピ内ID：0cfcb50a1cc4ecbf

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主さん

🙂
寂しい母
立派の親の定義ってあるんですか？子供の性格や、親の性格それぞれで違うので、私はそんな物はないと思います。私は3人子供がいますがそんな事いった事ありません。母の日、父の日、誕生日。3人それぞれでプレゼントくれる子、何もくれない子もいますが、特に何も思っていません。3人とも大切な私達の子供です。元気で過ごしていてくれる事が親の喜びです。でも何かあった時は心配してくれるし、こちらも心配して連絡はします。 主さんは親御さんにたいして何々してあげていると書かれていますね。そういう気持ちで接しているのは親御さんは感じると思います。私の考えですが1度話をしてみてはいかがですか？それでも気持ちをわかってもらえない時改めて考えてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：ac9998dc1f20b3f9

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