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他人はうわべだけ

レス24
（トピ主 0 ）
😢
来夢
ひと
いくら友人と思っていても所詮、他人はうわべだけ 困ってる時に、普段、仲良くしてる友人に メールで助けを求めましたけど、他人事のような のん気な返事が返って来ました。 私なら、最低限でも、優しい言葉をかけてアドバイス するけど、他人は、自分と同じ心じゃないのですよね 親、家族は、本当に心から考えてくれて対処法 を教えてくれ問題が解決し助かりました。 あたり前なのですが、親、家族って本当に有難 いと思いました。 普段友人と思ってた日頃の優しさを信じて 助けを求めた自分が、情けなくて 人は、うわべだけなんだと、思い知らされ 人を見る目が断然変わりました。 自分の人に対する甘さ未熟さがこんな年に なるのに世間知らずの自分が恥ずかしいです。 人をあてにしない基本ですね 読んで下さって有難うございます。

トピ内ID：4048624010

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たまたま

041
まあ
友人の選択を間違えたのでは？ 親身過ぎる友人もいます。 何んとかしてあげたくても知力、経済力、行動力などが欠けているだけの人も。

トピ内ID：1105436158

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そういう人間関係なら

041
らら
うわべだけになるんでしょうけど… 他人だからといって、皆がそういった関係になるとは限らないと思います。 私の友達は、つらい時に一緒に泣いてくれました。 ぎゅっとしてくれました。励ましたり、叱ったり、いつも親身になってくれる方ばかり。感謝しています。 逆に私は、家族には悩みを言えません。真剣に向かい合ってくれないから… いろいろですね。 トピ主さん、もし他人でも困ってらしたら心からの言葉をかけてあげてほしいです。 周りがうわべだけの人たちでも、トピ主さんも同じになるのは悲しいと思いました。

トピ内ID：5179040474

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親家族でも…

😣
寂しい
親家族でも心が通じ合わないことってあるんだな、と私は最近苦しい思いをして気づきました… かえって友人のほうが心温まる手紙をくれたりして、癒されましたよ。 親はともかく…兄弟は他人の始まりって言いますが、今年はじめてそれを経験しました。悲しかったです。助けなんて求めなければよかったです。本当に人間、苦しさも悲しみも信じる心も、通じないときは通じないんだと学びました。相手の事情も気持ちもあるだろうけど、生で経験しちゃうと辛いですよね。

トピ内ID：7275761873

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淋しくなければいいですが・・・

041
座敷犬
貴女の　親 兄弟 身内の方たちは　頼りになる方ばかりのようで 良かったですね 私は 夫も子供も親もおりますが 夫の意見 子供の意見 親の意見 友達の意見・・・それは「参考意見」で 決定するのは自分だと思っています 他人は 宛てにならない・・・なんて 思ったりはしません 相談内容によって 相談相手に向き 不向きがあります　 それに 大事な相談は 会って話します　会えない距離には　電話します それが　友達付き合いだと　思っています 他人をアテにしない・・・貴女が　それで　淋しくなければいいのですが・・・

トピ内ID：6545442673

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遠い親戚より近くの他人、の場合もある

041
ミルク
ご自分の甘さを反省なさるなら、このエピソードではツメが甘いと思います。 先ず、私なら…とおっしゃいますが、友人の気持ちに同調出来ず知らずに傷つけた事が絶対にないと何故言えるのでしょうか。 人の心は見える一面だけではありません。 親族、家族が助けになる場合もありますし逆もある。 人に自分の基準で期待して勝手に失望するのは傲慢です。 私なら親戚でも主さんの悩みを聞くのは嫌ですね。 逆恨みされたら嫌ですから。 真に自立した者のみが他者の力を貸して貰えるのは何処の世界でも共通項ですよ。

トピ内ID：7915002798

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相手と自分次第

041
いな
それは相手の保身ですよ。 正直にアドバイスをしたり意見をしたら トピさんを傷つけるんじゃないかという考えもあるのと同時に、 自分が怨まれたくない、怒られたくない、 いやな思いをしたくないからです。 でもね、自分が困った時って友情が試されます。 相手が保身に回るということは 所詮相手にとって、トピ主さんとの友情は 価値のないものなのです。 本当にトピ主さんのことを思っているのであれば、 怨まれようがケンカになろうが、いうと思います。 書かれたお友達とはそれだけの関係だったということです。 友達を選ぶいいきっかけになるとおもって割り切りましょう。

トピ内ID：0151137273

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他人と家族では

041
koko
友達と家族では関わり合いの時間も濃度も違いますよ。 家族だからトピ主さんの性格や問題をよく分かっていたのでしょう。 友人に全て分れというのが無理があります。 育った環境なんかで感覚も違いますしね。 いいご家族が居てよかったじゃないですか。 問題の程度にもよりますよね。

トピ内ID：4346267495

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お気持ちわかります

041
スタンプ
来夢さんは相談したお友達を、きっと受け止めてくれる相手だと思ってメールされたんですよね。 以前来夢さんがその相手の方の相談や悩み事を親身に受け止めた事があったのではないでしょうか。 でも相手の方は・・・。うわべだけなんだと感じてしまうお気持ちわかります。 人との関わり方に温度差があるのだなとつくづく思います。 私は相手の状況を自分の身に置き換えて考えたり、少し無理をしてでも相手の気持ちに沿うよう努力してしまうところがあります。 私に打ち明けてくれたからには何とか力になりたいと尽くしてしまうんです。 辛い状況が好転していくと「本当にありがとう！あなたが辛い時は私が力になるからね！」と、とても喜んでくれて元気になってくれる事が私にとって１番嬉しい瞬間です。 でも、いざ私がＳＯＳを発信しても受け止めてくれたと感じる事は少ないです。 相手に対してどれだけしてあげられるか、この事に対する価値観が違うのでしょうね。 ちなみに私は親にも心が開けません。主人は優しい人ですがまた別の問題があったり・・・。 支えてくれる身内の方がいらっしゃる来夢さんが羨ましいです。

トピ内ID：5564970526

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親兄弟だって他人

041
孤高
いいご家族に恵まれてよかったですね。 私は親兄弟にも冷たくあしらわれますよ。 こちらは家族だと思って、彼らのために一生懸命してきたはずなのに 私が困った時は助けてくれませんでした。 あるとき母に「相談に乗ってくれたっていいじゃない」といったら 「私は誰かに相談したことなんかない。全部一人で考えて 一人で乗り越えてきた」と言われました。 そんなふうなので、全くの他人である友人には 相談なんてしません。 わからないことは専門家にアドバイスを求めるか 自分で考えて、自分で答えを出して、自分で自分を支えて生きていくしかないと思っています。

トピ内ID：2074536405

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求めた助けの内容はどんなこと？

😑
時雨
いくら親しくても、助ける内容によりますよ。 例えば、大金を貸してくれだとか、お金以外のことでも精神的にものすごく負担の重い内容だと、友達関係で二つ返事でＯＫしてくれることは少ないでしょう。 立場を置き換えて考えてみましたか？ もし、同じことをその相手から頼まれたら、貴女なら当然、してあげられることなんですよね？そうじゃないと人にだけ言えませんもんね。 でも、人はそれぞれ価値観が違うものだし、距離感もお互い微妙に違ったりするもの。 内容が「辛いことがあったから話をじっくり聞いてほしい」みたいな軽いことでも断られたのなら、ちょっと確かに冷たい感じがしますけど。 とにかく、内容によります。

トピ内ID：8525240598

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皆さん、有難うございます。

😀
来夢
少しずつお返事させて下さい。 文章能力がないので、気持ちが上手く 伝わらないかも知れませんが まあ様　 選択を間違えたのでしょうか？ 数少ない、友人を切る事は出来ないし どの人もいうように、友人とは、深入り せず、適当につきあっていくのが一番 いいのかも知れませんね らら様 いいご友人に恵まれてますね そんな、心からの友人が、たくさんは 要らないですが、ひとりは欲しいのが本音 ですが・・ 自分の事のように思ってくれたりする 人っているのですね 裏切られたりされるのが嫌だから、何か 本音で話す事、自分をさらけ出す事に抵抗 があります。信用して、助けを求めても ほら・・呑気な返事でしょう これ以上人を信用して傷つきたくないです。 人は、あてにしないのが一番だと思いました。 人は、少しは世話になるかもだけど、当たらず 触らず、楽しい話しをする程度だなって～笑 良き友達、大切になさって下さいね

トピ内ID：5204968939

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それじゃ「他人はうわべだけ」で当然でしょう

041
いな
再投稿です。 ＞何か本音で話す事、自分をさらけ出す事に抵抗があります ＞人は、少しは世話になるかもだけど、当たらず 触らず、楽しい話しをする程度だなって～笑 そういう考えで自分をさらけ出さない、本音をいわないから、対する相手もトピ主さんはそういう、表面的なお付き合いしかできない人とわかるんですよ。 それじゃ「他人はうわべだけ」になって当然でしょう。 自分は自分をさらけ出したくないけど、いざという時に助けてほしいって、ちょっと大人の発言じゃないですよ？もっともプライドが高すぎて一生そういう生き方をする人も今日多いと思います。 全ては自分次第です。

トピ内ID：0151137273

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「友人」はあなたの便利屋ではありません。

041
ばろーん
「友人」の反応は、困っている内容にもよると思います。 どう答えていいのか分からないような深刻なことで助けを求められても、 どうしようもないと思ったかもしれません。 他人事なのは当たり前。他人ですから。 「私なら」は自分以外の人には適用できません。 > 最低限でも、優しい言葉をかけてアドバイスする あなたの「優しい言葉」は自己満足ではありませんか？ 他人に「アドバイス」できるほど、あなたは人生経験を積んでいますか？ そりゃ、「こんな年」の娘（?）に寄りかかられたら、家族は放っておく わけにいかないでしょう。 助言ではなく対処法を聞いたのですね。 自分で何とかしようと思わない人間にしてしまった責任を感じたのかも しれませんね。 友人はあなたに「優しく」すべき存在ではありません。 「人はうわべだけ」だというのは、あなたがその友人にしていることが 返ってきたと思ってください。 もう一度言います。「私なら」はあなたの勝手な思い込みです。 「人をあてにしない」のではなく「まず自分で考える」のが基本です。

トピ内ID：0207195241

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いなさんへ

😀
来夢
他人に本音で言ってどうするのですか？ どう考えるか怖いし、他の人にいうかも 知れない、本音なんてとてもが怖くて はけません。本音を言わない人多いんじゃ ないかな？ 他人でもお互いに性格がわかりあえてる 関係は別として、親、兄弟、家族に本音を ぶちまけても言いたい事言っても、私の場合 喧嘩をしてもすぐ元に戻るけど 他人さんに、本音なんかで言って、嫌われ るのが落ちですよ？ 人間関係、色々見て来ましたし ある程度、考えながら、線を引いておつきあい しないと、本音で言って喧嘩したくないですよ！ 他人とは、当たらず触らず楽しい話しと優しさだけ なので、私は親、家族だけに、困った時は助けて もらいますので! 貴重なご意見、有難うございました。

トピ内ID：5913827553

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バランスが難しい

🙂
楓
と私は人間関係においていつもそう考えています。誰かを完全に信じて何もかも・・・というのはないですよね。かといって友人や恋人や家族を不信に思い、かかわりを持たないのもちょっと、という感じですし。なので、そこらへんのバランスが難しいのですよ。ある程度歳を重ねると、自分の両親でも、そのバランスが大切になってきますよね。江原さんや三輪さんがよく言っておられますが、人間関係は腹6,7分目のお付き合いがちょうどいいとのことです。お腹いっぱいつきあってはいけないと。それは両親でもです。確かにそうだな・・・とかんじますね。 あとひとつ、他人は自分と違って当たり前。主さんだって考えや行動が他の人とちがいますよね？そのときの状況もあるしね。十人十色ですよ。他人はうわべだけ、ではなくて、考え方を変えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：9740365263

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本当に困っているのにメールですか？

041
aki
本当に困っていて助けて欲しいのにメールで済ませてしまうのでしょうか？ 電話はしないのですか？会って話を聞いてもらおうとしないのですか？ 相手が他人事のようなのんきな返事ということからも、トピ主さんの切迫した状況がメールから伝わらなかったのかもしれませんよ。 家族にもメールですか？メールで解決方法求めたのですか？ どんなに親しくても、お金がらみだとなかなか難しいですよ。 またストーカーなどの場合も、へたにアドバイスできないですしね。 何を相談されたかわかりませんが、次回からメールではやめたほうがいいです。 最低でも電話ですよ。 それからうわべだけの付き合いでいいのだと言いながら、本心寂しくて深く付き合いたい気持ちがものすごく見えるんですが。

トピ内ID：2770535165

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欲するなら、まずは与えよ

041
Vipper
ご友人の反応は、あなたの付き合い方を反映しています。 無償の情けを与え合う家族（例外大いにありですが）と違って 友人関係はそれまでの付き合いが全てです。 あなたは自分が思うほど友人を大切にしていないのですよ。

トピ内ID：4399294967

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依存し過ぎじゃない（呆）

🐱
にゃん
＞他人事のようなのん気な返事が返って来ました。 だって、友人と言えど他人のこと、当たり前でしょ。 「大変ねぇ」、「大丈夫？」なら、納得できましたか？ ＞自分の人に対する甘さ未熟さがこんな年になるのに世間知らずの自分が恥ずかしいです。 友人は親、トピ主家族より年上で人生経験の豊富な方ですか？トピ主と同年代の友人なら、お相手もトピ主が自分の未熟さを感じる程度の経験しか無いのに... 私なら...と書いていますが、その対応に誰もが満足するわけではありません。浅くテキトーに付き合うのは勝手ですが、それはそれで友人なのかと疑問です。

トピ内ID：9182445187

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友達が助けてくれました

041
みけこ
私の場合は困ったときに助けてくれたのは身内ではなく友達でした。それは普段から本音の付き合いがあったらだと思います。今のように他人との距離をとりたがる時代では、他人はうわべだけということになりがちなんでしょうか。ただ身内が力になってくれるとは限りませんが。

トピ内ID：6926064336

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うわべだけなのは、トピ主さん

041
ふーん
メールからは微妙なニュアンスは伝わりにくく、誤解も多いとよく言われていますよね。トピ主さんの真剣な気持ちが伝わらなかったのかもしれないし、のん気な返信の中にも、友人があなたを気遣う気持ちが込められていたかもしれません。 まあね、助けが必要なくらい困っていたのなら、直接会うか電話した方がよかったですね。簡単にメールで助けを求めるトピ主さんこそ、自分の悩みと相手を軽く扱っています。その程度の悩みと受け取られてしまったのでしょう。 人はあてにしない基本、はいその通りだと思います。私は常々、大事な友人だからこそ、私の事で煩わすことはしたくないと思っていますよ。 それでも、私が困っていると何かできることはないかと電話をしてきてくれる友人が何人かいます。それだけでありがたく、頑張れる自分がいます。私も友人の心の支えでいたいと思っていますが、実際どうかは自分では恥ずかしながら分からないんですけどね。 そのメールの出来事だけで、普段優しい友人を全否定してしまうトピ主さんは、他人のうわべだけしか見ることのできない未熟な人です。今のままでは、あなたの友人さんたちが、あまりにかわいそうです。

トピ内ID：0526255495

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困った時なのにメール？

🐱
クリスマスツリー
ちょっとトピ主さん、感覚おかしくないでしょうか？ ツールの使い方、間違ってますし、相談相手を軽視しすぎです。

トピ内ID：3122970036

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苦笑

041
いな
＞他人に本音で言ってどうするのですか？ 信頼関係が築けないでしょ？ ＞どう考えるか怖いし こわくないです。相手と言い方とタイミング次第です。 ＞本音を言わない人多いんじゃないかな？ 相手次第、自分次第です。 私の周りにはトピさんのような方のほうが少ないです。 ＞他人でもお互いに性格がわかりあえてる関係は別として でもそういう関係の話をしてるんでしょ？ 会社や近所でなく。 ＞他人さんに本音なんかで言って、嫌われ るのが落ちですよ？ だからどうなんです？ そういう相手を選ばなきゃいいのです。 立つ鳥追わず。 ＞本音で言って喧嘩したくないですよ！ ＞助けてもらいますので! と本音を書かれているのであれば、 ＞貴重なご意見、有難うございました。 こういう心にもない発言はやめましょう。 何の為にこのトピ立てたんですか？ 世の中自分と同じ意見の人ばかりだと思っているのでしょうか。 トピ主さんの投稿を読んでいると、イエスマン意外に拒絶反応を示すトピ主さんの弱さが丸見えです。 その未熟さを打破したくてこのトピを立てたんじゃないんですか？

トピ内ID：4807616757

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自分が心開かないのに

✨
stinger
困った時だけ親身になってくれって？ 都合良過ぎじゃなーい？ 友達はアナタを映す鏡のようなもの。 アナタがうわべだから、友達もうわべなんです。 自分から開かなきゃ。

トピ内ID：8404129216

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有難う

😭
来夢
せっかくレス頂いても、読まないから悪い 締め切らせて頂きます。

トピ内ID：5913827553

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