夫が毎晩夜遊び。あのとき流産していなかったら・・・

レス21

（トピ主 2 ）

😨

みみ

2009年12月13日 10:32

恋愛

34才、夫と二人暮らし、共働きです。
4年前に結婚、半年後に妊娠しましたが、流産してしまいました。
その後1年以上子供ができず、夫に「毎月生理が来るたびに落ち込んで、もう疲れた。
子供がいなくても仲が良くて楽しそうな夫婦もいるし、
しばらく子作りはお休みしようか。」と言ったところ、夫も同意しました。

それまで夫は月に2,3回くらい外で飲んでいたのですが、
その頻度が急に増え、ここ半年ほど平日は毎日になってしまいました。
週末も別行動をするようになり、3ヶ月以上セックスレスです。

寂しくて不満を訴えたら、「みみは流産をして悲しい思いをしたのは自分だけだと思っている。
俺だって辛かった。みみが子供がいなくてもいいと言ったときには正直ほっとした。
毎月排卵予定日を聞かされるのもプレッシャーだった。」と言われました。
そんな風に思っていたなんて知らなかったと泣いて謝りました。
「子供がいなくてもいいと言ったわけではなく、自然に任せたいというつもりだった」と言うと、
あきれたように「もういいだろう。もう俺を自由にしてくれ。」と言い、
その後はまた毎晩飲んで帰ってきます。

夫は恋愛に対して不器用で真面目なタイプなので、浮気は疑っていません。
（学生時代からの友人だったのでよく知っています）
私との生活に息苦しさを感じ、こうなってしまったものだと思っています。
あのとき妊娠した子が生まれていれば、きっと優しいお父さんになっていただろう、
3人で幸せに暮らしていたのだろうと考えると、涙が止まりません。
話し合いをしようとしても逃げられ、メールを送っても無視され、
どうしたらいいのかわかりません。夫が閉ざした心を開いて
また元通り仲良く暮らすには、私はどうしたらよいのでしょうか。
皆様のご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

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お辛いですね。

😨

匿名係

2009年12月13日 20:33

でも、旦那さんが言わんとする事、解りますよ。「俺の存在価値は何なんだ？　子供が出来りゃ、俺はどうでもいいのか？」という感じなんだと思います。あなたが仮に、逆の立場なら、どう思いますか？　舅や姑が「嫁は子供を作る道具だ、早く跡継ぎを産め。石女は離縁だ」などと繰り返す家なら。そして、旦那さんがそれに染まっていて、「とにかく早く子供を作ろう」と毎日のように繰り返されたら。自分の存在を全否定されて、それでも居心地が良いと思えますか？あなたが向いている方向は、自分と子づくりの事だけ。「ちょっと子づくりは休みましょう」と言いつつ、「でも自然に任せながら子供は欲しい」って、旦那さんの事、目に入ってますか？　彼と二人っきりでも、将来子供が出来ようと出来ないでいようと、彼を夫として大事にする気持ちを持っていますか？　もし、あなたがそういう気持ちになれたら、家の居心地は全く変わって来るでしょうね。ちゃんと、旦那さんと向き合って下さい。

トピ内ID：6267711118

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流産と夜遊びは切り離して考えるべき

🐤

うーちゃん

2009年12月13日 20:33

＞あのとき妊娠した子が生まれていれば、きっと優しいお父さんになっていただろう子供がいても遊ぶ男は遊びます。＞夫は恋愛に対して不器用で真面目なタイプなので、浮気は疑っていません。（学生時代からの友人だったのでよく知っています）平日毎日夜遊びにつきあってくれる男友達なんていませんよ。それに恋愛に対して不器用でも、性欲処理を満たす身体だけの関係があるかもしれません。まずは、「～だろう」という固定観念・仮説を取り払い、考えをまとめることをオススメします。

トピ内ID：8329593405

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そう思うなら急いで不妊治療を

🙂

きょう

2009年12月13日 20:33

流産には２パターンあります母親に問題がある場合（不育症）と、子供の遺伝子エラーで流産する場合と。後者はどうしようもないですが、前者なら治療で子供を授かります不妊治療をしてはどうですか？もし私だったら、まず犬を飼いますね。そして不妊治療。そして、もしだめだったら、多分養子を探しますあと、男の人ってあてにならないですよ以前男子が言ってました。「男には絶対に彼女や妻に言えない秘密を何個か持ってる」と。今はしてなくても浮気をこれからするかもしれないですよ

トピ内ID：0257168683

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ゴメンナサイ。

はな

2009年12月14日 11:05

学生時代から知っていて、「真面目な人」だと思っていたご主人が浮気していたことが発覚し、先日子持ち離婚をした友人がいます。トピ主さんの「夫は恋愛に対して不器用で真面目なタイプなので、浮気は疑っていません。（学生時代からの友人だったのでよく知っています）」というくだりで完全にトピ主さんと友人がリンクしてしまいました。トピ主さんのご主人はそんなことになっていないことを心からお祈りしています。

トピ内ID：8394195015

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子供に囚われているのはあなた。

あなた自身も解放して

2009年12月14日 11:49

わたしは、少しお休みしようという旦那さんのアイデアに乗ってみたらいいのではないかと思います。あなた自身も子供の話を少し脇において、あなた自身が女性としての魅力を磨いてはどうでしょう？旦那さんは、男としての自分より子供を産むための道具として自分を必要とされていたことに嫌気が差したんだと思います。そういうつもりがなくても、そういう風に感じ取っていたのかもしれません。失礼を承知でいうならば、逆に貴女のことがそう見えてしまっているのかも。貴女が、付き合っていた頃のように魅力的な女性で、旦那さんを癒してあげることができたなら戻ってくると思いますよ。つらい時期でしょうけれども、がんばってくださいね。

トピ内ID：6453228892

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流産してなかったら

ピース

2009年12月14日 11:49

と考えてしまうのは、なんだか赤ちゃんのせいにしているみたいで悲しくなります。わたしも流産の経験が二回あるので、トピ主さんがすごくつらい気持ちや、次こそかならず！ってあせる気持ち、よくわかります。でも自分や赤ちゃんをそんなに責めたらかわいそうです。そんな主さんを毎日みてるご主人も、つらくなってしまったんじゃないですか？自分も責められてるようで。まずは主さんの心が落ち着くよう、今の自分をみつめなおしてからご主人とじっくり話し合ったらいかがですか？気分が落ち込んで仕方ないんだったら、心療内科の軽いお薬に頼ってもいいと思います。お二人で乗り越えてくださいね。うまくいくこと、祈ってます。

トピ内ID：8542529773

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・・・。

naomi

2009年12月14日 14:21

話し合いどうこうよりも、トピ主さんが泣いてたりご主人の様子うかがってたりと家の中が重苦しい雰囲気になってないですか？自分の顔鏡で見てますか？最近笑ってます？自分は笑ってるつもりでも、口元だけ笑って冷めた笑顔つくってませんか？旦那さんが帰ってきたくなるような家庭を作ってくださいね。いつまでも引きずってたってしょうがないんです。また会えるように、ご主人と仲よくしていい関係の夫婦生活をおくって欲しいです。私が流産した時、高校の頃の恩師に「忘れ物を取りに戻っただけだから、いつかまた会えるよ」と言っていただきました。（妊娠判明の３日後に先生宅で飲み会があり、お酒を断るために妊娠の事を話してありました）その言葉をいただいてから前向きに考え、それから２年後会えました。今生後６ヶ月です。

トピ内ID：0238763670

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旦那さんがおかしい

🐤

それってどうなの？

2009年12月14日 14:21

タイトル通りです。ご主人勘違いしてます。何か自分が被害者になっていらっしゃるそしてあなたも、自分が悪いと思っていておかしい流産です。悲しい事です。まずあなたは一番傷を負っています。流産から立ち直るのは時間もかかります。性交渉をお休みしようか、と提案してしまったりする気持ちわかります。自分を責めないように。夫の悲しみはあなたに比べ物になりません。お腹に一瞬でも赤ちゃんを宿した者でなければわかりませんご主人とコミュニケーションを取った方がいいです。週末もなるべく別行動は避けるように私も流産経験者です。夫はあなたの旦那さんみたいに飲み歩く人じゃないです。私はあなたのように謙虚な妻でもありません。夫を責めたりもしました。流産てやはり意味があると考えました。これをきっかけに、夫婦関係を見直した方がいいです旦那さん、何か逃げてるね。ずるいよ、妊娠するのは自分じゃないからって。でも修復は不可能ではないよ。まずはあなたが、いい人にならないで本音を言うべきだね。変わろうとしなければ変わらない。精神が元気になってきてるのなら、一歩前に進んでは？

トピ内ID：3590359205

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難しいですね

黒にゃんヤマト

2009年12月14日 14:21

主さまが｢あのとき妊娠した子が生まれていれば、３人で幸せに暮らしていたのだろう｣と思ってらっしゃる限り、旦那さまは帰って来ないように思います。要するに、子どもがいないと夫婦関係が成り立たないって事ですよね？もしかして、結婚の目的が｢子どもが欲しいから｣だったのでしょうか。少なくとも、旦那さまは違ったのでしょう。なお、｢毎月排卵予定日を聞かされる｣のは、ゲンナリする男性がほとんどですよ。本当に子どもが欲しければ、男性は自分で計算しますし、それと｢気分が乗る｣のはまた別問題ですし。旦那さまとは結婚に求めるものが違ったんでしょうね。取り敢えず、旦那さまに合わせない限り、旦那さまは家庭に戻らないでしょうが、主さまがそこまで譲歩できるのでしょうか。

トピ内ID：2018530232

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流産せいじゃないよ

ももな

2009年12月14日 14:54

流産はたんなるきっかけじゃないでしょうか。元々から妻に不満があって　それがたまたま流産のタイミングで出てきただけでしょう。ですから流産がなくても、妻のつわりや妊娠での体調不良、出産後の産褥など妻が健康でなく困難に見舞われて不安定になったタイミングで彼は妻から離れたと思います。＞妊娠した子が生まれていれば、きっと優しいお父さんになっていただろうそれはトピ主さんの妄想です。辛い時に夫婦で乗り越えるのではなく　妻を放り出すことを選択した彼は、赤ん坊が夜中泣くたび、子どもが小さくて行動が制限されるたびに、妻子を放り出して自由になりたいと願うことが容易に想像できます。友人時代の姿と夫としての資質は違いますよ。それを基準に考えないことです。俺を自由にしてくれという言葉は離婚を指しているのでしょうか。たんに好き勝手して妻を無視する苛めをしたいということでしょうか。きっちり確認しましょう。

トピ内ID：4897595078

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旦那さんに時間をあげましょう

みるく

2009年12月14日 15:32

状況は少し違いますがうちは1年別居しました。そして別居解消から2年後に不妊治療を経て妊娠することができました。いきなり別居を勧める訳ではないですが、今話し合いするのは有効ではないです。旦那さんが毎晩出歩いているということは、旦那さんにとって既に家はくつろげず逃げ出したい程息が詰まる場所なのです。（実際うちも別居した後の方が夫は結構早く家に帰ってきてたみたいです。）とにかく今すぐ夫に対して「～して欲しい」「私はこう思っているので分かって欲しい」等の期待・要求・お願いベースの話、態度は一切封印しましょう。辛い気持ちは分かりますが、この状態での話し合いはマイナスにこそなれプラスには絶対なりません。まず夫の気持ちを家に引き戻すことが最優先です。不妊の件はつらいですが、男性にとってはとてもデリケートな問題です。今は無理です。とにかく、夫が食べようが食べまいが毎日ごはんを作って下さい。そして休日は夫が出かける前に「ゆっくり休んでてね。夕飯は○○にするから」と言って自分が先に家を出ましょう。夫にくつろげるスペースを上げてください。今は忍耐。きっと大丈夫ですよ。

トピ内ID：7767733470

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もしかして

💔

おばさん

2009年12月14日 16:51

ご主人との夫婦生活は子作りのためのものだったのではないでしょうか？「排卵予定日を聞かされるのもプレッシャーだった」「もう俺を自由にしてくれ」ということですから、少なくともご主人はそう思っていて、開放されたい、と思っているということです。自分は妊娠するための道具なのか・・これは男性にとってものすごく傷つくことだと思います。結果として妊娠になるのであって、まず、お互いに相手を愛し労わること、それこそが遊びや浮気では得られない夫婦の絆ではないですか？みみさんの頭から一度‘妊娠’を取り払ってみないと話し合いになりません。ご主人は妊娠のための夫婦生活が苦痛なのです。自然に任せる、の問題ではなく、あなたが子作りのためにしか自分を求めていないことにＮＯ！と言っているのです。あなたの生活自体が、目の前に居る夫ではなく、まだ見ぬ‘子供’が主体になってしまていることが問題なのです。ます夫婦2人がしっかりとした絆で結ばれてから子作りしてください。今はちゃんとご主人を見て、ご主人の心、気持ちを充分理解してあげてください。

トピ内ID：8844305839

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流産ぐらいで夫と不仲にはならないよ

美佐子

2009年12月14日 17:15

私も最初の子どもを流産したし、その後何度も流産。女は自分の身体を痛めつけるし、心も痛い。男も痛いけど心だけ。女は身体が痛いからこそ、もっと心も痛い。夫もそんなに何度も流産して妻の身体を痛めるなら子どもはいいよ、って言ってましたけどやっぱり夫婦として子どもは欲しい。そして夫婦として愛し合いたい。あせらず、夫婦として自然に愛し合って子どもが生まれたらそれでよし。子どもが欲しい時は女は自分のサイクルの時を夫に告げる。それが夫にとってプレッシャーかどうかはその人次第だけど、女がよりプレッシャーなのにね。そういうのは男にはあまりわからないと思う。わからないことを男に要求してもだだをこねることも。うちは流産しても、いずれという感じで普通の夫婦関係でいたうちに子どもは二人。生まれちゃってました。やっぱり基本はどんなことがあっても仲よくしていること。相手を好きでいること。すると相手も好きでいてくれる。主さんの夫はあまり妻を好きではないのでしょうね。哀しいけど。流産を原因にしてるけどもっと根本でつながってない感じです。話してもだめだと思う。

トピ内ID：8361232108

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あの時子供が出来ていなかったら…

メロ

2009年12月14日 17:15

私の夫は、子供が出来た途端、豹変しました。誠実で優しい人だったのに私が妊娠したとたん、家庭をかえりみなくなり無断で朝帰りしたり、連絡がとれなかったり。妊娠中、峠の道で、わざと荒い運転をされたこともあります。やめて、車を止めてと泣き叫んでもダメでした。子供が生まれて良くなるかと思えばかえって悪くなりました。私や子供が高熱を出そうが、大きな地震が来ようが連絡はとれませんでした。同じ社宅に住んでいた人妻と旅行に出かけたり同伴で堂々と帰ってきたり。子供に包丁をむけたこともありました。夫とは小学校時代からの幼馴染です。何もかも知ってるつもりでした。主さんが「流産しなければ」と考えたように私も子供さえ出来なければと思ったこともありました。でも離婚した今は、子供の有無は関係無かったと思ってます。流産と結びつけて考えるのはやめた方がいいですよ。

トピ内ID：6678468990

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旦那さんは家庭から逃げてますね。１

ひらめ

2009年12月14日 17:40

私も２年前に流産してます。でも５年の不妊治療の結果、妊娠することが出来ました。私も流産で大分自分を責めましたが、先生は『初期の流産は赤ちゃん側の問題であり、自然淘汰でもあるのだから自分を責めないで』『流産も妊娠も、一見母親が悪いと思われがちだけど、二人がいなければ成立しないこと。当然父親も協力や責任は負わなければならない』と言われ心が軽くなったものです。トピ主さんが子作りをお休みする提案の気持ちは良く分かります。でもあと一歩話し合いが足りませんでしたね。気持ちを伝えきれてなかったし、同意してくれたとは言っても旦那さんの気持ちや考えが全然みえませんでした。きっと何か考えがあったのに同意させられるという否定になり、これがキッカケで旦那さんは自暴自棄になったのではないですか？私も治療に疲れた時、一方的にお休みを提案した経験があるので旦那さんの気持ちが分かります(その後話し合いましたが) 旦那さんの言い分も多少は分かるけど、結局現実逃避です。毎晩飲み歩き週末も別行動は家庭として成り立ってませんよ。普通の家では有り得ないことトピ主さんも分かりますよね？続きます

トピ内ID：4873633088

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旦那さんは家庭から逃げてますね。２

ひらめ

2009年12月14日 17:40

続きです強制的に同意させたとはいえ、トピ主さんが提案したのは『子供がいなくても仲が良くて楽しそうな夫婦』でした。でも実際の旦那さんは真逆の行動をしてます。これは子作り云々の前に、トピ主さんとの家庭から逃げてる証拠じゃないですか？流産した負い目からつい旦那さんを庇うコメント(夫は恋愛に対して不器用・・)をしてますが、トピ主さんは真実から目を背けてませんか？旦那さん、外に癒しを求めてますよ。何かに夢中になってると思いませんか？真面目な人程割り切れなくなって本気になってしまうものです。早く手を打つべきです。息抜きと野放しを一緒くたにしてはいけません。放って置かれるのは優しさではないのです。旦那さんは『自分は子作り以外興味を持たれてない』と思ってしまい寂しいのかもしれません。流産も妊娠も二人で乗り越える問題です。トピ主さんも自分を責めて、後悔ばかりしても何も始まりませんよ？赤ちゃんも可哀想です。ここまで拗れてしまったのですから、ある意味覚悟も必要かもしれません。腹をくくった本気の呼びかけには、流石に旦那さんも話し合いに応じるのではないでしょうか？

トピ内ID：4873633088

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子供うんぬんではなく

北風

2009年12月14日 21:54

いくら辛い経験があったとはいえ、毎晩帰宅が遅い理由にはなりません。トピ主さんがこれほど歩み寄っているのに、不自然だと思います。しばらくは様子をみる意味で、ご主人のことを考えず、自分に楽しいことがあるふりをしてみてはどうでしょうか。おしゃれして出かけたり、会話するときも楽しそうに明るい声を出す。今のトピ主さんは自分から落ち込んでしまっているので、周りにいるご主人にも悪影響を与えていると思いました。悲しいときに悲しい顔をするのは誰にでもできます。今日から気力を振り絞って、楽しいふりをしましょう。きっとまた仲良くなれますよ。

トピ内ID：3835712756

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逆もいるよ

🐧

ますりん

2009年12月14日 21:54

友人は流産してから夫婦仲が凄くよくなったという人がいましたよ。ご主人がすごく優しくなったそうです。

トピ内ID：2604934542

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お互いに弱気のなすり合いかな

⛄

雪だるま

2009年12月15日 12:21

＞毎月生理が来るたびに落ち込んで、もう疲れた。＞子供がいなくても仲が良くて楽しそうな夫婦もいるし、＞しばらく子作りはお休みしようか。これ２人の合意でって言っても、もう疲れたは余計だとは思うよ。私は全てにおいてすごく楽しかったという言い方に変えてあげないと気の毒かも。現実の結果はかわらないけど言い方１つで相手をねぎらうか、自分本位か位違ってコミュニケーションがされてしまうと思う。出来るかどうかだけどどっかのバーにでも行って２人で飲みながらどの一言がこころに残ってしまったか話あうしかないかなとは思います。ご主人が飲んで帰って来てから話は出来ないでしょう。子供っていうのは結果だから子供という言葉を使わない話あいができるといいですね。でもご主人も出産は命がけだと知っているのかな。子供は子供で苦労してこの世にでてくるからそれを待つのも必要だよ。ご主人にも足りない事があると思うし、主さんにも足りない事があってそれのすれ違いのように感じます。いたわり合いをしているようで自分がもう体験したくないというお互いの気持ちが出過ぎているんじゃないかな。

トピ内ID：8347143282

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トピ主です　１

😨

みみトピ主

2009年12月21日 11:02

皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。レスが遅くなってしまい大変申し訳ございません。個別ではなくまとめての返信になることをお許しください。字数制限で詳しく書けなかった部分もあるので、補足です。私は最初の2年くらいは夫婦ふたりで暮らしてもいいかなと思っていたのですが、夫の強い希望で、結婚してすぐ子作りを始めました。隣県に甥がおり、（夫の姉の子供）夫は溺愛しています。「うちも早く子供が欲しいね」と言っていたのはむしろ夫のほうでした。私も夫を喜ばせたいという思いもあり、子作りに同意していました。なので、夫のことを子作りのための道具のように思ったことは一度もありません。でも流産してからは私の方が子作りに執着するようになってしまっていたのも事実です。好きな人の子供をお腹に宿した喜びを忘れることができませんでした。妊娠中から流産の後しばらく、夫は私の心と体を気遣って、本当に優しくしてくれました。私がそれに甘えて自分の感情ばかり夫に押し付け、夫も悲しい思いをしていたことを考えていませんでした。

トピ内ID：6944224652

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トピ主です　２

😨

みみトピ主

2009年12月21日 11:02

「それってどうなの」様が私のことを謙虚な妻と表現されていますが、夫が出歩くようになってからも私は自分のことしか考えておらず、夫を責めてばかりでした。自分に悪いところがあった思うようになったのは、何ヶ月も経ってからでした。気づいたときには夫の我慢は限界を超えていたようです・・・。 naomi様のレスにドキッとしました。子供のことや夜遊びのことを話題に出せば途端に夫が不機嫌になって話をやめてしまうのがわかっているので、夫と家にいるときはその場だけ楽しく過ごせれば、という考えになっています。そんな風にビクビクしているのが夫に伝わっているのでしょうか・・・。夫が「帰ってきたくなるような家庭」にすること、それが一番ですね。みるく様の >まず夫の気持ちを家に引き戻すことが最優先 >夫にくつろげるスペースを上げてというご意見、その通りだと思います。昔は「家が一番」と口癖のように言っていた夫のくつろげる家を私が奪ってしまったことを本当に申し訳なく思っています。夫を私から開放してあげたいです。別居も考えなくてはいけないと思っています。

トピ内ID：6944224652

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