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幼稚園のママさんの態度にカチンときました

レス29
（トピ主 0 ）
041
匿名
ひと
先日、幼稚園へ子供を送りに行った時のことです。

自転車をこいでいると、同じクラスの子のお母さんが歩いているのが見えました。
下にも小さいお子さんがいるので、下の子をベビーカーに乗せて歩いていました。
すると、上の子（同じクラスの子）が泣いていたので、私は追いついたときに「おはよう。どうしたの？」と声をかけました。するとお母さんに「ごめん、ちょっとほっといてくれる？」ときつい目に言われてしまいました。

子供によっては、そうやって声を掛けられることで、よけいに泣いてしまう子もいるからかもしれないし、気軽に声をかけてしまって悪かったかなとは思いつつも、言い方がきつかったので、少しカチンときてしまいました。

そして、幼稚園から戻るときに、またその親子とすれ違うことになったのですが、他の人も私と同じように声をかけていました。
でも、そのときは、そのお母さんは笑顔で接しているのです。
はっきり言って感じ悪かったです。
たぶん、人を選んでいるのでしょう。

しかし、今回のことで、安易に人に「大丈夫？」と声はかけてはいけないんのか？と考えてしまいました。
人が大変そうなときって、無責任には声をかけない方がいいのですか。

トピ内ID：3685736529

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たぶんだけど

041
お布団猫
トピ主さんが声を掛けた時は、上の子が何か悪さをして叱った直後だったのではないでしょうか。 それで、ママさんも気持ちが切り替える前だったので今、会話をするとトピ主さんにもっと嫌な思いをさせたり心配をかけてしまうと思ったのではないでしょうか？ この後、普通に接してくるなら人を選んでるとかではないと思いますよ。

トピ内ID：0327660333

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人によるから

041
ガンモ
そのママさんは、あなたのことが好きじゃないか、 もしくは機嫌が悪かったんでしょう。 他の人が同じとは限りません。 「人が」ではなく、「そのママさん」に、声を掛けなければいいんです。 結構いるからそういう人…。 園ママって、 必要以上に接すると痛い目見るし、疲れます。 嫌な思いをした人は、こちらからシャットダウンすればいいと思います。

トピ内ID：6006560058

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ふぁいと！

🐤
ぷー
嫌な思いはしてしまってけど、 「人によって態度を変える人」って事がわかってよかった！ と思うようにしてこれからはご挨拶程度の関係でいるようにしたらどうかな？そんなときは線引き、線引き！！ 泣いている子どもを見ての主さんのことば・・・おかしいことじゃ全然ありませんから、そのままやさしい気持ちのままでいてくださいねー！

トピ内ID：2147091567

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どうしたんでしょ？

🙂
あれ？
途中までは　理解できます その怒り　共感できますよ 心配しての行動なのに、キツイ目で言われカチンとくる 他の方には笑顔で接しているので　ヒトを選んでいる そこまではいいんですただ。その後・・・ ＞安易に人に「大丈夫？」と声はかけてはいけないんのか？人が大変そうな＞無責任には声をかけない方がいいのですか。 なんでこうなる？？？ 一人の人間に遭遇しただけで、すべてをひとくくりにする？ その発想が・・・・謎 私なら。そのママさん個人にムカついて終わり、です 主さんのズレた発想からしてもその他に不振な点があったのでは？ 主さんの行動がわからないものの・・文末で感じる限り同調はできません

トピ内ID：1023622399

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単に

🐴
びっくり
タイミングが悪かっただけでしょう。 私も覚えがありますが 子供に理不尽な理由でゴテられて 自分も腹立ちやら何やらで最悪の気分・・ ぶっちゃけ誰にも声をかけられたくない つうか、見られたくもない状況の時に 運悪く(親切心で)｢ど～したのかなぁ?」って 声をかけてこられちゃうと せっかっく収集しかけた子供のメソメソが 再燃してしまう危惧と、見られたくない場面を 見られてしまったバツの悪さで「何でもないから」と かわす顔が強張ってしまう事が。 いや自分では「普通の顔、声音」のつもりだったのに 後から「あの時のびっくりさん、ちょっと怖かったよ」と 言われて反省しきり。 匿名さんも、たまたまそういう場面に出くわしてしまっただけで そのお相手ママさんは多分自分では「そこまで不愉快な態度」を 取ってしまったって自覚は無く、そして他のママさんたちと 談笑していた時は、もう機嫌が直っていただけで 人を選んでいた訳ではなく、もし匿名さんがその談笑の輪に 加わっても同じように笑顔で接して来られただろうと思います。 あまり気にしすぎないで。

トピ内ID：3661463146

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トピ主さんのスタイルを変えないでくださいね。

❤
はると
いやな思いをされましたね。 そういうママが増えるとトピ主さんのようなやさしい心を持った ママが減ってしまうと思います。 人を選んで態度を変える人なんて無視無視！ ずっとずっとハートの温かいママさんでいてくださいね！

トピ内ID：5105951177

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帰りがけも、上のお子さんは泣いていたの？

041
えーと
つまり全く同じ状況なのに、朝はトピ主さんにきつい言動で、帰りにも上のお子さんが泣いていて、他の人が声をかけた時は笑顔での対応だったんでしょうか？それなら「感じ悪～」と思いますが、帰りに上のお子さんが泣いていないなら、まあそれは当然かな？という気がします。人を選んでいるというよりは、タイミングではないのですか？ 真剣に叱っている時、何かを言い聞かせている時などに、立ち入ってほしくないという態度の人っているかもしれませんね。助け舟を出してくれる人に感謝するという人もいるし、本当にいろいろだと思います。ただ、「ごめん」と言葉はつけているし、感じは良くないにしても、許してあげていいのでは・・・と思いました。何か起きているような時は、「おはよう」だけに留めて、何か立ち入れないオーラを感じたら、「後でねー」と離れるとか、雰囲気を読むのが良いかもしれませんね。

トピ内ID：5921809547

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たしかにそういうときありますよ。

041
たかこ
子供とトラブっていて自分もすっかり余裕をなくしている状況のとき、 たまたま通りかかった他人や知り合いに「どうしたの？」などと声を かけられたくない瞬間ってあります。なんて答えていいのかわからないし （長々と説明をしないと状況説明ができないときなど）、答えたくない理由で トラブっていることもあります。あまりに修羅場っぽいときに声をかけるなら、 「大丈夫？」とかそういう野次馬的にも聞こえなくはない言葉ではなく、 もっとお母さんに寄り添うような言葉をかけるなり、うまくそのお子さんの気が 静まるような言動をしてみてはいかがでしょうか？それができないなら そのお母さんと目が合ったなら、目で「大変そうだね。。」というような 共感の気持ちを伝えるだけでいいのでは。目が合わなかったなら、 次回会ったとき、状況によりけりで「この間大変そうだったね」などと 声をかけたりかけなかったり。そんなかんじでいいんじゃないですか？ 自分の主義？を通すだけではなくて、臨機応変にね。

トピ内ID：9381130029

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余裕がなかっただけでは？

🐱
ねこ
匿名さんだって、お子さんとの関係でどうしようもなく余裕のない時ってありませんか？ たまたま、その人が大変な状態だっただけでは？ 子供を怒ったそのままの口調でつい匿名さんに言ってしまっただけでは？ 私は、そのお母さんが、匿名さんを気が許せるお友達と思っている・・・人を選んでいるとしてもいい方に選ばれているのだと思います。 気を使わなきゃいけない相手なら、無理にでも笑顔を作るかもしれませんから。 でも、そのお友達にしても、余裕がなくてキツイ言い方しちゃったら「さっきはごめんね。ちょっと大変で」みたいな、あとのフォローは大切ですよね。 この一件で無視されたら寂しく感じると思います。声をかけちゃまずい感じなら、目配せして「頑張れ」エールを送るとか、してみてはどうでしょう？

トピ内ID：0989100232

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ごめんなさい

🐤
ママ３ゴウ
しかりつけた直後だと、子どもが「優しくしてくれそうな他人」に甘えてしまう事があります。なので、私も相手側に近いです。 ＞「ごめん、ちょっとほっといてくれる？」 母親の気持ちの切り替えとか、子どもが反省する時間が欲しいとか、まあ、もろもろあったのだと思います。 ＞他の人も私と同じように声をかけていました。 ＞でも、そのときは、そのお母さんは笑顔で接しているのです。 「ちょっと」が終わったからじゃないでしょうか。匿名さんに対してきつかったと反省したせいかもしれない。 気になるなら「この間はタイミングわるくてごめんね」と伝えて、相手の対応を見てからお付き合いを考えても良いと思います。私は「この間はごめんねー。聞いてくれる？」と事情を話すようにしています。 一度だけの事で相手を決め付けて１人腹を立てるのは、他者も含めた今後の長い親子づきあいを考えると得策ではないと思います。

トピ内ID：7112419643

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思い出しました

041
30歳
私が小学生高学年の頃の話です。 クラスメイトの女の子が泣いているのを見て、親切心で「大丈夫？」と話しかけたら「関係ないでしょう！ほっといて！」と逆ギレされて、非常にびっくりしたことがあります。 さらに、その後、彼女が普段から仲の良い人たちには素直に慰められている姿を見て、ショックでした‥ 「野次馬根性で声をかけたと思われたのかなあ」「仲の良い人でないと、声をかけてもありがた迷惑に思われることもあるんだな」と子ども心に悟り、そっとしておくのが一番良い時もあるのだ、と学びました。 ちょっとパターンは違うかもしれませんが、普段の距離感や、相手の性格によって、臨機応変に対応を変えるのは必要なのではないでしょうか。 案外それが難しいのですが。親切の押し売りになるのも嫌ですしね。

トピ内ID：4154180352

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余裕が無い

041
青色
他の方も書かれていますが、 そのお母さんは子供が何か悪さをして叱った後で、ちょっと自分にも余裕が無かったのかなと私も思いました。 実際に、子供を怒って「ちょっとは反省したか？！」と思っているときに他の方に「どうしたの？大丈夫？」と声をかけられると、 子供がそれに甘えてしまって、怒った意味が無くなる時ってありません？ 私は自分の子供が手が掛かる子でよく叱っていたので、こういう状況がよくありましたが、心配してくれる方にはちゃんと説明していました。 そのお母さんも子供が泣いている理由を説明してから 「放っておいてくれる？」 と言ってくれたら、主さんもこんな気分にならなくって済んだでしょうね。 主さんのした事は間違ってないと思いますよ。 人を選んでいるのではなく、 たまたま主さんの居合わせた状況が悪かった…のではないでしょうか？ いつも冷たい態度を取られるのであれば別ですけど…。

トピ内ID：1498520209

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子供に泣かれると

041
んー
子供に泣かれるとイライラすることないですか？ トピ主さんの話からすると予想されるのは 泣いてる子供は ｢下の子はママと一緒にいれるのに、なんで僕は幼稚園行かなきゃいけないの？｣ って泣いてる ママはなだめたりもしたけどダメで…イライラしてた とか、だったかも 一つの事で人の印象を決めつけないであげてください。

トピ内ID：0652879872

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タイミングの問題じゃなかったのかな

🛳
マリ－ナ
日本じゃないのですが、子供が泣いていて、思わず「どうしたの？」と声をかけてしまったら、「（子供が泣くのに）理由が要るのか？」（直訳）と、その親から言われてしまったことがあります。要は「ほっといてほしい」ですね。 声かけが嬉しい場合も、そうでない場合もある。子供を持ってから、私にもよくわかります。 トピ主さんが声をかけたのは、幼稚園に行く道で、そのときはタイミングが最悪だったのでしょう。でも、少し時間がたった、トピ主さんの帰り道では、もうその親子にも余裕ができたのではないでしょうか。（子供がごめんなさいを言えたとか） ＞安易に～声はかけてはいけないのか？ という問いに対しては、親切心で声をかける場合、必ずしも相手から好意的な返事がもらえると思わないこと。それを肝に銘じたらいいのではないかと思います。 相手の返事にカチンとしたということは、知らず知らずのうちに見返りを求めていたということで、本当の親切じゃなかったんだと、自分を戒める材料にしたらいいと思います。 でも、もしそのお母さんが立てたトピだったら、私はその方に非を伝えたいと思います。

トピ内ID：1642678335

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子育て、まだ15年ですが

🙂
イブ
色々見てきて、多分　ご機嫌が斜めで、イライラしていたのかもしれないですよ。 正直、私も、一人で子育てしてきたから、周りで、親御さんが近くにいて、育児手伝ってくれたりしている人は、何となく、心に余裕があったりしてとか思ったり、自分の実家が、喧嘩ばかりだと、自分自身に気分の浮き沈みがあったりもするし どうか、一度のことで、その人は、こうと決め付けないで上げてほしいです。 何度か繰り返し同じことがあれば　あなただけ避けているのかもしれないし　たまたま、朝、低血圧かもしれないし　子供がぐずって怒りすぎた後かもしれないです。 私の、友達も子供を預かってくれて、私が迎えにいったとき、すごく不機嫌だったのですが、後で聞けば、自分の子どもを強く叱った後だったと後で聞かされました。 たまたまの時、自分がそれに当たったとしても　人を許すことも大切です。 人間でも、死ぬまでに、そこまでたどり着ければいいと思うんです。 私も　まだまだ未熟で　なかなか許せないときもありますが、少しずつですが　人の悪口を言わないようにしていってます。

トピ内ID：1319310794

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声掛けは…

041
マミー
仕事で保育士してますが泣きながら来るお子さんに 「どうしたの～？」 とは聞きませんね 「おはよう～！○○くん（ちゃん）お母さん大丈夫ですか？」 とまずお母さんに気遣ってからお母さんからお子さんを預かって落ち着かせてからお母さんに「どうしたの？」と聞きます。 多分泣く子を引き摺るように幼稚園に向かうだけでも相当なプレッシャーをお母さんは感じています そこに他の園児のお母さんが訳知り顔に近付くだけでイライラする気持ちは分りますよ 仲の良いお母さんなら愚痴もこぼせますがなかなか… イラついている時はおはよーございます～とだけ声掛けする程度にしてくれた方が有り難くないですか？

トピ内ID：6666792800

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期待していた返事以外受け付けないなら声をかけないこと

041
短気だな
いちがいに相手を批判するのはどうかと思います。 あなたが思っているほど相手はあなたと親しいとは思っていない。 だとしたら「どうしたの？」と聞かれても 興味本位としか受け止めてくれないのでは？ 子供と何かあった直後でイライラしてたときなら尚更でしょう。 お互いに子育て中ならそのくらい理解してあげないと。 ちょうど大変な時だったのかもね、程度に思えませんか。 思えないなら安易に声をかけないように。 笑顔で接していた人の時には状況が変わっていたのかもしれないし 普段からもっと親しい関係なのかもしれません。 あなたが知らないだけで。 自分が望む答えしかいらないような人に誰も本当のことをいいませんよ。

トピ内ID：9991597548

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いちおう最初に「ごめん」って言ってるから、

041
boob
気持ちの余裕がなかったなりに、あなたへの配慮もしたつもり だったのではないでしょうか。 でもまぁ、あなたがカチンと来てしまったという時点で それもほとんど意味を成していないので、やはり イライラしたその場の感情を無関係な第三者であるあなたに ぶつけてしまった彼女は、大人げかった、ということに なるとは思いますが。。。 とにかく、トピ主さんは悪くないと思いますから、 今回は間の悪いところに居合わせてしまった、 交通事故に遭ったようなものだ、と思って 諦めるしかないと思います。 彼女との今後の付き合い方については、 トピ主さんの人間関係の中から完全にシャットアウトする前に、 またちょっと顔を合わせた時に挨拶してみるとか、もう少し 様子を見てからでも良いのでは？ 本当に、たまたまその時いろんなストレスが重なって いっぱいいっぱいになっていただけかもしれませんよ♪

トピ内ID：8315858279

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これだけで？

041
蜂蜜ロボ
相手の方は「ごめん」とトピ主様への配慮の言葉を仰ってます。その程度の余裕しか無い時だったのです。よくあることでしょう。安易なのはトピ主様が声を掛けたことではなく、たった一つのケースだけで明確な答えを出そうとしている件だと思います。

トピ内ID：0919950673

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あれ？さんに同感です。

041
メリークルシミマス
＞一人の人間に遭遇しただけで、すべてをひとくくりにする？ こういうトピ多いですよね。特に子連れトピ。 自分がベビーカーにぶつかられた、だから世のベビーカーは皆、ぶつかっても平気なの？とか。 公共の乗り物で子連れに席を譲ったのに、お礼も言わなかった。だから、今後は子連れに席を譲る のはやめたとか。 そのぶつかった人や、お礼を言わなかった人が悪いのに、なぜか子連れはああだこうだと ひと括りにして非常識だと責めるんですよね。 今回も、そのお母さんが問題なのでしょう？しかも、その一回だけなのに、何で ＞人が大変そうなときって、無責任には声をかけない方がいいのですか？ になるんでしょうね。

トピ内ID：2144393626

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やさしいですね。

041
みっちゃん
私はすれ主さんとは気が許せる仲だったから甘えが出て、そういう態度になってしまったのでは？と思います。 あまり親しくない人には、そういう態度ができないので、笑顔を作って「大丈夫」みたいに言うときってある気がします。 あとは、後からあの態度はよくなかったな、と思って次の人には柔軟に対応したりとか。 「大丈夫」って声かけるのは、いいというか優しいな～って思いました。たぶんお友達は余裕がなかったんだと思います。

トピ内ID：1534829495

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ごめんなさい

041
あおい
そういうこと、したことあります。 キツイ言い方をしたのではなく、スルーというか・・・ 私の場合、子供がとんでもない悪さをした直後でした。 怒って怒って、怒りがいさまらない状態のときに 仲良しのママに「○○くん、また明日ね～」と声をかけられたんです。 10mぐらい離れていましたが、怒った直後で笑顔が作れず、 振り向けませんでした。 相手は「聞こえなかったかな？」ぐらいにしか思ってないかもしれませんが。 そのあと、反省しました。ちゃんと「バイバイ」ぐらい言えたんじゃないかと。 そういうパターンじゃないでしょうか。 気にしないでいいと思います。 誰でもムシの居所が悪いときもありますし そのことは忘れて、また普通に接したらいいと思いますよ

トピ内ID：4046605657

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その後はいかがですか？

🐱
もも
タイミングが悪かったというのもありますし、そのママさんの性格かもしれませんし、相手のママさんの気持ちもわからないではないですが、 落ち着いた後に、主さんに 「さっきはごめんね」「このあいだはごめんね」などの声かけはなかったのでしょうか？ ないのなら、そういう人間なんだと線を引いたほうが良さそうですね。 どうであれ、相手のママさんは、主さんに「八つ当たり」をしたのですから。 後からでもごめんねの一言は欲しいですよね。大人なら。

トピ内ID：1481077648

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相手を選んで対応してるなら

041
GJKH @JL:
主さんもほっておいたらどうでしょう。 二度と声かけしなかったらいいのでは。 タイミングが悪かったというなら、後日相手から何かしらのコンタクトがあるのでしょう。でもそれが無いなら、人を選んで対応してるだけなのかも。 相手次第でいいのではないでしょうか

トピ内ID：9798159116

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見て見ぬふりをするのもやさしさ

🐧
おろろん
だと思いますよ。 あなたにすれば親切心からの行動だったのでしょうが、 ほっといてくれたほうがありがたい時もあります。 私はほっといてほしい派です。 親切心からなのはわかるけれども、 正直ほっといてほしいな～。と思ってしまいます。 勿論ありがとうとは言いますが、 積極的に介入してきて欲しくないです。 困ったら相談しますから… そういう人もいますから、 相手の思考、性格、などを考慮した上で行動した方がいいのでは？ 相手の対応が、自分の期待したものと違うくらいでカチンとするなら、 余計なお節介やかないほうがいいと思いますよ。 かまってほしくてしょうがない方に声かけしてください。

トピ内ID：9050905459

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あなたが優しいから

🙂
たる
甘えが出て八つ当たりしたんでしょう。 私はそのままのトピ主さんでいてほしいと思います。

トピ内ID：0574455450

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どんな酷い態度かと思ったら…

🐷
さる
別に…よく有ることですよね？ 誰だって余裕が無い時は有るし、興奮気味な時だってあります。 特に『子供が泣き止まない。』『叱り付ける』の２点ってすっっごく神経が疲れます。 それも叱った直後だったら…即、笑顔になるのは難しいでしょう。 同じ「ママ」の立場。理解してあげてもいいじゃないですか。 ワタシからすれば、事情もわからずに「カチン」と来て、他のお母さん達への対応をと 比較して勝手な妄想をし、「あいつは感じ悪い…」「今後は声かけはしない！」と極端 な結論を出しているトピ主の方が、酷いし、心が狭いし、余裕が無いし、大人気ない！ と思いますけど。 >>人が大変そうなときって、無責任には声をかけない方がいいのですか。 『　無　責　任　』に声をかける？ そんなの相手にとってはありがた迷惑。どんな行動でも第三者に対して行う行動ならば、 責任を持ってください。 　

トピ内ID：1299209928

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どっちが・・・

041
lala
どうしたの？って言葉、時にはただの野次馬もしくは興味本位としか思えないことが有ります。 その親子が何があって子供が泣いてたのかその時のままさんの心境も分かりませんが、もしかしたらトピ主さんの『どうしたの？』が興味本位、野次馬精神に思えたのかもしれませんね。 そして幼稚園から戻る時にはその朝の事件は解決してたので他のママさんと笑顔で話してたのでは？ そんなに一日中、朝子供が泣いてる事でイライラしてる人っていないと思いますよ。 逆に聞きたいです。朝、何かイライラすることがあったら帰りの時間までイライラしていないといけないんですか？ 私も園ママさんの『どうしたの？』って言葉にイラっときた事あります。 明らかに心配してる感じではなく、その状況においての理由が知りたかっただけってのが、わかりましたから。 ちゃんとした理由もわからずそれを感じ悪いだのって言うトピ主さんの方が感じ悪い・・と思いますけど。 帰りにもう一度声を掛けてみて明らかに自分にだけは対応が違うとかなら、このトピ理解できますけど、朝の一件だけでこの人は人を選んでるとかって中傷するのはちょっと、どうなんでしょうね。

トピ内ID：3301632967

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放っておいてほしいって…

041
あれま
まあわかりますが、 虫の居所が悪いだけで、幼稚園の別のママさんに逆切れ見せつけるのもどうかな～と思うんですよね。 放っておいてほしい、必要なら相談しますってレスもありますけど、 それって随分自己中心的だなと感じました。 他人を自分の都合でいいように扱うというか。 とりあえず、一応挨拶は普通にしていったらいいのでは？ 変な態度をとるママは、逆に傍から「あの人変」と思われるものです。 あなたは別に何にも悪いことはしてないのだから、堂々と挨拶続けたらいいと思います。 もしかしたら「先日はごめんね」と釈明があるかもしれないし、やっぱり勝手に敵認定してくるかもしれないし。 それはその時になってまた考えればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：9346423599

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