心を開けと言われ、開いたら怒られた。一体どうしたらいいの・・

レス35

（トピ主 4 ）

😢

町子

2009年12月14日 12:10

ひと

よく心を開いて何でも話して欲しい、心に壁があると言われます。
あまりに言われるので、実際にそれでは・・と心を開いて話すと、うっとおしがられるか、怒られる事が多いです。

例としては、私は慢性疼痛症でいつも痛く辛い毎日なのですが、痛みは目に見えないので「痛い」と言っても理解されない経験を繰り返してきました。
だから同病者以外には、何も言わないようにしているのですが、痛そうな時はみんなどうしたのか聞いてきます。

「慢性疼痛です」「～というような症状です」以外は話さないと、そっと見守ってくれる人もいますが、中には心を開いてくれない、もっと自分の事を話して欲しい、友達なのに寂しいと言ってくる人もいて、しかし実際に痛みの悩みについて話すと、「怠けている」「だから駄目なんだ」「誰だって痛い」と必ず言われます。

やる気で痛みはどうにもなりません。
また簡単に治る病気ではありません。
慢性病です。

みんな基本的に健康で、ずっと痛みが続くこの地獄を分からないからなのか、言いたい放題です。
悪気がないのは分かりますが、そんなに簡単に治らない病気(痛み)がある事を理解されないんだなと感じます。
少数派は生きにくいです。

皆さんは、心を開いてよと言われて、実際開いたら怒られた事(非難された事)はありますか？
どういう風に対処したらいいのですか？
結局何をやっても何か言われるし、世界は健康で幸せな人の為にあるんだなとしみじみ思ってしまいます。

だって何か一生変えようのない不幸な出来事があっても、それが奇跡的に解決するか、本人が乗り越えて明るくしていないと責められますよね。
「悲劇のヒロインぶるな」と・・。

それでいて、何も言わないと心を開いてないと言われる。
一体どうするのがいいのでしょうか？
もうどう対応していいのか分からずにいます。

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離れる

パトリシア1972

2009年12月14日 16:26

心を開けって言っておきながら心を開くと非難する人って自分好みな状態を欲してるんじゃないの？もしくはア〇ビリバボーとか仰天ニュースの見すぎじゃないの？きっと自分のキャパを超えたから逆ギレを起こしてるのかも知れない。心を開いてと言ってくる人に注意しよう！

トピ内ID：5899862715

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魔法のことば

うひゃあ

2009年12月14日 16:26

持病や家庭の事情のことは聞かれたら、「他の人には心配かけるから内緒にしていてね。」と前置きすると人ってあまり意見しなくなるんですよ。

トピ内ID：4461286819

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啓蒙

テキトー男

2009年12月14日 16:26

お疲れ様です。主様のご病気について書かれた資料をお見せすればよろしいのでは？医師の診断書とか。地道にがんばるしかありませんね。お大事に。

トピ内ID：7718685863

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心を開けと言う人には

🐴

ヒサ

2009年12月14日 16:26

軽々しく心を開いて欲しいというような人には、あまりロクな人はいないような気がします。聞いて欲しい事や話したい事があれば、相手次第で自然とそういう流れになるものだと思います。結局相手のことを考えているわけじゃなくて、「私には何でも話してくれないと嫌」という自分の気持ちをぶつけているだけなんですよね。口でなんだかんだ言ってくる人より、そっと見守ってくれる人こそ大切にされた方がいいと思います。開け開け～と言ってくる人には半笑いで対応ですね。心を開いてないと言われても気にすることなんかないですよ。

トピ内ID：9726982196

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全開は、しません

🐶

ドドちゃん

2009年12月14日 16:08

心には、壁があっていいと思いますよ。それは、自分を守るものです。私も、「心を開いて」とか「本音トーク（笑）しようよ」とか言われます。ただ、過去に心を全開というか本音のみで生きてきてとても哀しい思いを致しましたので、それからはいくら言われたり、勧められても、心は『全開』には致しません。辛い思いや痛い思いも、結局は他人に話しても最初は親身になって聞いてくれるでしょうけれどそれが度重なると、うっとうしいと思われる方が残念ながら、多くなってきます。また、心を開きすぎてしまうと、馬鹿にされたり警戒されたり利用されたり・・・私の場合はロクな事がありませんでした。何度も経験して、そういう事がわかってきましたのでいくら「心開いてよ」と言われても「え？貴方には私は充分心、開いているよ～」と言います。少なくとも友人や同僚には、他人と違って世間話ばかりでなくもう少し踏み込んだ話もしてますから。私は心を全開にするのは、限られた身内だけです。それで、充分だと思っています。

トピ内ID：2055886731

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自分の事を聞いてほしいのかも

インパクト

2009年12月14日 16:08

慢性疼痛症ですか。大変だと思います。痛み止め効いてますか。お大事にしてください。専門性もいる話題だと思いますので一般の人には足がしびれてから針を刺した痛みがと言えばわかってもらえるとは思います。健常と言われる人にはそうとしか説明できないかな。痛みという感覚の疾患なので他人に伝えるのは難しいかと。健常な人は痛みは我慢でなんとかしているのが大半です。しびれたといっても我慢していれば治ってしまうのでその一連を想像理解されたらいろいろと言われてしまうかな。針をさしている状態で止まって理解出来る人が多くなるといいですね。こころを開いては例えでいえば・・・肉屋さんには主に肉のこと、八百屋さんには主に野菜の事、両者ならビーフシチューのことと得意分野の相談ならいいとは思いますけど、お店にある電子秤の修理で苦労した話をしてもピントこないとは思います。修理の最中にネジなくした位は分かってもらえるとは思います。こころを開いてはどっちかと言うと私(この場合きっと相手の事)をわかってでしょう。風邪ひいてないとか家族は元気とか、しょうもないと言えばそれまでの我が儘かと。

トピ内ID：5170059945

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周りが要求しているのは、「私を不愉快にさせない心の開き方」

🐱

まゆ

2009年12月14日 16:08

痛みはお気の毒ですが、周りは自分勝手です。結局、自分が理解できるようにしか他人を理解しないんです。理解したつもり、と言うか。そういう人の態度や感じ方を変えるのは無理です。わかってくれる人には心のうちを明かして、他の人には一線を画してにこやかに接してるしかないのではないですか？私だったら、「この痛みは理解してもらえないから、もう気にして声をかけてくれなくても大丈夫ですよ」とけん制するかも。

トピ内ID：3081039970

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周りが悪い

🐱

ＡＷ

2009年12月14日 16:26

周りの人間が悪いです。もう行ってるかも知れませんが、役所や保健所などに行って同じ病を持つ人の集いなどに行きましょう。私は統合失調症ですが、病気だとわからず病院に行くまでに時間がかかり、沢山のものを失いました。私の場合人には秘密にしておきたかったので言いませんでした。

トピ内ID：6631528047

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こういう本心があるに違いないと考えている

😀

kaz

2009年12月14日 16:51

まるで、鍵のかかった箱の中にそれを開く鍵が入っているような、ジレンマ?矛盾？を感じます。あなたの気持ちを知りたいから、心を開けと言ってるのに、心を開いていないことをどうやって理解したのでしょう? だって、ある程度考えてる事が解ってないと心を開いているかどうか解らないでしょ? 心を開けと言う人は、「この人はこういう本心を持っている」と決め付けて話しているのでしょう(無意識でしょうけど)。なので、「こういう」という決め付けと違う答えが返ってくるから怒るのでは？と思います。でも、よく言われるということは、普段からトピ主さん「言いたいけど言えない」という感じなんだと思います。なので、最初に話す情報をもう少し詳しくしたらどうかな？と思います。

トピ内ID：4655376552

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相手による

ライム

2009年12月14日 17:15

本当に「心を開いて」と言っている人は、トピ主さんの辛さにも共感なり、理解なりを示せると思います。トピ主さんがであった人は「ちょっとだけ（＝私が受け取れるだけ）心を開いて」と言っているんじゃないでしょうか。だから、とてもヘビーな問題が出てきてビビって、キレるんです。また、詮索好きの人も「心を開いて」なんて言うんですけど、それはゴシップが欲しいので有って、真剣な悩みが出てきたら「ネタにならないじゃないの」とイラっとすると思います。その匙加減だと思います。私も割りとプライベートの問題は、言わない方です。今年左胸を切り、拷問並みの治療を受けましたが、両親にも姉妹にも言ってません。言ったって「大袈裟ね。子供産む方が痛いわよ」とか言い出しそうな人達なので（苦笑）何にせよ「ほどほど」「匙加減」を相手に合わせる事かな、と思います。

トピ内ID：4017964487

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こちらから願い下げ

🐤

いんこ

2009年12月14日 16:51

もっと自分に心を開け、などと言う人。そんな人、願い下げです。私の心を開く相手は、私自身が決めます。そんな言葉ひとつで、簡単に信用などできません。「心に壁があるよね」程度の意見なら「甘えるのが下手なんだーごめんね」でおしまいです。心を開け、はかなりよけいなお世話かな。言われていいのは夫くらい。トピ主さんも、そんなこと言う人を信じちゃったからいけなかったんですよ。私見ですが、その彼女は、お互いの男性経験の回数まで知ってるような、プライベートを共有したがるベタベタしたつきあいが好きなだけじゃないかと思います。本当に優しい、心ある人には、そんなことを言われるまでも無く「この人に私の胸のうちを聞いてもらいたい！」とこちらから自然に思うものです。そんな方にトピ主さんが出会えますように。

トピ内ID：8090104746

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基本的に

roi

2009年12月14日 16:51

心を開いて何でも話してよ、寂しいじゃないなんてことを言う人は、親切で言ってるわけではないですよ。自分の自己満足のために言っているだけなのです。実際、言ったところでトピ主さんの役になんて立ってないでしょう？なので、本当のこと言わなくていいです。トピ主さんの気持ちは、トピ主さんだけのものなんですし。そういうことを言ってきた人がいたら、「あ、この人は要注意人物だな」というシグナルだと思ってください。相手にする必要もないですよ。どんどん逃げたらいいし、もしかしたら「ありがとうございますぅ、ああ本当に○○さんは優しい方なんですねぇ」とかお世辞の１つでも言えば、相手は満足して去っていくかもしれません。私は、その類のことを言われた時点でその人切っちゃうので（鳥肌立つくらい嫌いなの）、その先のことは予想でしかありませんが。トピ主さんは、難しい病気を抱えながらも、しっかり生活しておられるんですから、それだけで十分です。

トピ内ID：5435062419

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あー分かります。。

りんご

2009年12月14日 17:15

私も病気のことでや、友人作りで感じます私の場合は『心閉じれば無視されて、心開けば避けられる』ですが(苦笑) 私なりの結論は『人間は経験することによって、初めて人の痛みが分かる』です人の立場に立って考えて・・と言いますが、本当の意味の無理ですよ。繊細で分かる人もいますが、たいていの人は根底では痛みは分かってないと思います。人間って自分の視野が世界の全てと思いがち。だから痛みを経験したりもしくはそれを目の当たりにしないと分からないと思います。本当に相手を思ったら『心を開いて』なんて簡単には言えません。だってその先にあるのはその人の一番デリケートな部分だったり傷だったりするから。そのフォローも出来ないくせに、こじ開けようとするのは正気の沙汰ではないと思ます。それなのに開けと言うのは『ただの興味心』ですね。だからいざ開かれると心狭くて受け止めきれず、怖気付いて中傷誹謗したり避けたりするのです。トピ主さんも、人を選びましょ？心は開かされるものではなく、自分から開くもの。本当に分かってくれる人って、何も言わなくても丸ごと受け入れてくれるものです。

トピ内ID：3874000854

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そういう人とは関わらない

リトマス

2009年12月14日 17:40

心を開けとか心を開いてないという人にろくな人間はいません。そういうことを言う人からは離れるのが一番です。

トピ内ID：4708358542

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「心を開く」をはき違えてる

ラ麺

2009年12月14日 21:54

悩み相談をしろ、という意味じゃないですよ？助けて欲しいのかもしれないけど。本音で話をしない人だと思われているだけで。その場に関係ない話をどこからか突然持ってこられても、困ります。会話はキャッチボール。一方通行の話をやめれば良いんですよ。

トピ内ID：1767028238

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うーん

にこ

2009年12月15日 12:21

こころを開いてと言われるような、暗い表情やなげやりな言動はありませんか？普段から明るく、悩みのないような人に｢心を開いて」とは言わないような気もするのですが。わたしも生涯なおらない病気がありますが、それは人に話してどうこうなるものではありません。本当に親身になってくれるのは家族くらいです。なので病気のせいで起こる気分のムラは家族以外には見せたくありません。理解もしてもらえないでしょう。なので気分が乗らないときは人とは会いません。自己防衛のひとつです。

トピ内ID：7172724530

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ありがとうございます

😢

町子トピ主

2009年12月15日 12:39

レスありがとうございます。優しい言葉をかけて頂いて嬉しかったです。うひゃあさんから教えて頂いた「他の人には心配かけるから内緒にしていてね」と前置きするという方法やってみます！ kazさんの言いたくても言えない感じは、そうかもしれません。本当は理解して欲しいです。元々は何でも人に話してしまえる人だったし(こんな深刻な悩みがなかったので・・)本当はそうしたい気持ちがあります。しかし、あまりにも理解されずに誤解され続ける悲しい思いを繰り返し、だったら一切閉じてしまおうとなっているので、本当は誰かに心を開きたい感じが見えていて、そう言われてしまうのかもしれません。匙加減がうまく分からなくて困っています。どういう感じで開くのが、ベストなのでしょうか？ラ麺さんのコメントは、重要な事を言われている気がするのですが、私の頭が悪いからか(人間力が追いついていないからか)よく分からなくて・・。周囲の人が言っている「心を開く」とはどういう意味なんでしょうか？

トピ内ID：7306692181

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😢

町子トピ主

2009年12月15日 12:39

本音で話しをしない、気持ちが見えない、明るく見えるけど影がある、私生活が見えないと言われます。が、いざ聞かれた事に正直に答えると非難されやすく・・どうしたらいいのか本当に分かりません。仕事柄、たくさんの人に会い、距離を置くという事ができない人間関係もあり、何とかうまく対応できるようにならないといけないのですが、みんなが求めている「心を開く」とはどういう感じの事ですか？普段の生活は痛みをこらえて体を休め、何とか仕事の余力を残しておくぐらいしかないんです。何処に行ったか聞かれても何処にも行けないし、何が楽しいのか聞かれても、痛い毎日で楽しい事などありません。生き地獄だし、死ねないから生きていると思っています。もう私は心の底から笑う事はないだろうと思います。でもこんな事は誰にも言えません。あまりにもプライベートを何回も聞かれ、やんわりと私生活を話すと怒られる(痛いって気にし過ぎ。神経質にならずに出かけるべき。私だって腰が痛いなど・・)事が多いので、どういう風に話をしていいのか分からずにいます。

トピ内ID：7306692181

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😢

町子トピ主

2009年12月15日 12:39

皆さんがどのような匙加減で、どういう風に人とお付き合いしているのか教えて下さい。色々自分なりに試してみたのですが、うまくいきません。本当に仲の良い友人はさりげなく見守ってくれているし、同病の仲間との交流もあるのですが、それ以外の普通の友人や仕事関係の人への対応が分からずに困っています。特に仕事関係では何回も聞かれたり、プライベートを話さないのは社会性がないと言われたりして、どうしていいか分かりません。病気だから普段は寝ていると言っても、見た目が普通なので嘘だと言われてしまいます。できるだけ痛そうな姿は出さないようにしていますが、耐えきれない時があり、「またちょっと痛いぐらいで大袈裟な・・」と言われてしまい悲しいです。上の人は理解してくれていてありがたいのですが(優しい上司です) それがまた「若い子は体が痛-いと言えば、優しくしてもらえるからいいわよね～」「おばちゃんは腰や肩が痛くても誰も気づかってくれないばかりか、仕事が終わったら家事よ」

トピ内ID：7306692181

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😢

町子トピ主

2009年12月15日 12:39

「結局、痛そうな顔をしたら優しいおじさま方がよしよししてくれるからいいわよね」「親に甘えているから、家で動かないのよ。結局ひきこもりでしょ。か、男と遊んでいて私達には言えないのよね」「私達には心を開けないんだもんね」「私達を馬鹿にして距離を置いてるのよ」と言われてしまいます。事実無根です。一体私が毎日痛い中、どんな思いで働いているのか、私が働けるようになるまで、どんなにうちの家族が大変だったのか(難治性なので、何軒病院を回ったか分かりません。一人娘なので一家心中も考えました)、こんな気の狂いそうな痛みと闘う毎日が想像つかないのだと思います。見た目は普通なので、風邪をひいた時の方が優しくもらえます。目に見えない病気の苦しみは、誤解との闘いです。何とかうまく対応できる方法を知りたいです。どうか教えて下さい。よろしくお願いします。

トピ内ID：7306692181

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1つ学んだのでは

🐤

バームロール

2009年12月15日 12:58

経験上「心を開け」「本音で話して」「助け合いよ」とかいう人に、責任感や思いやりのある人はいた試しがありません（もちろん、いろいろ助けた結果に出てきた言葉なら例外）どちらかというと、相手を懐柔したり見下したり噂のネタを仕入れたいという暇で下世話な人が多い印象です。同じ経験をしたり、想像力があったり、耐えて頑張っている人の気持ちが分かる人や尊重している人は、やはりトピ主が言うように「そっと見守っている」ものです。出すぎた真似や分かったふりが想像以上に当事者を傷つけることを知っているのです。むしろ、そういう人をトピ主自身が大事にしたり尊敬したりして、どうしても・・・というときに少しだけ頼るぐらいがせいぜいではないでしょうか。苦しいと藁をもすがりたいし、同情してほしい気持ちも出てきます。トピ主はそれをすまいと既にがんばっていたし、今回、人を見る目をまた得てバージョンアップしたのだから、「お蔭で強くなったわ」と思ってみてはいかがでしょうか。物言わぬ同志は世の中でひっそりがんばっています。どうか症状が少しでも軽減されますように。

トピ内ID：8611795334

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人間はめんどくさい。

けんすけ

2009年12月15日 16:37

だいいち「心を開いて何でも話して」って、自分はカウンセラーにでもなったつもりかと思う。かといって、心を開いて話したらウザがられるか怒られる。人間ってホントめんどくさい。そりゃ「どうすればいいんだ」ってなる。どうすればいいかって答えは簡単、あまりそういう人らが言ってることを鵜呑みにするなってこと。人様の言うことに流されないことだよ。このままだとただ疲れるだけだから。

トピ内ID：8044743851

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ネタを作ってみては？

難しいですね

2009年12月15日 16:57

本物の深刻な話は置いて、他の話題を探してみては？なかなか余裕も無いでしょうが、普段のその方達の話題が何か？オバちゃんの会話は高度なので却って付いていけないかもしれません。その代わりに私の場合はお茶菓子を差し入れるとか、他の機嫌取りに頑張らざるを得なかったりもしました。何かのドラマの話題、ニュースの少し深刻めの最近のひったくりで怖い目に会ったとか、宝くじを買う話とか、少し今の自分から近そうで遠そうな、少し下世話な話とか、なかなか思いつけもしないで何を言ってるかなと自分でも思うのですが、俗っぽい話を探して見ると少しは違うかもしれません。とりあえず年下はみんな嫌いな方達かもしれませんから、後は当たらず触らずかもしれません。心を開かせようとする人の方が実は非常に怖い人たちだったというのが私の経験です。普通はそんなことは言いませんから。一生懸命に仕事をしていれば＝良い人　のはずなんです。仕事は遊びでも何でも無いはずなのですから。

トピ内ID：8612282198

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ごめんなさい

⛄

ラ麺

2009年12月15日 17:36

そうでしたか。トピ主さんは質問されて仕方なく病気の事を打ち明けたのですね。あー、私ったら一方通行の話…などと見当違いな事を書いてしまいました。ごめんなさい。他の方々のレスにもありましたが、人の事を聞きたがる人、他人に～～して欲しいと図々しいお願いをする人は避けた方が良いですね。仕事上どうしても避けられないのなら、表面だけ合わせるしかないです。そして、病気の事を聞かれても、答える必要はないので、スルー文句を用意しておいたらいかがでしょう？それか、持病を抱えている事を知っている人なら、仕事を続けられるように頑張っている事が伝わるようにして、それ以上は話さない。病気の事をわかってもらえないのはトピ主さんが経験済みなので。深く付き合うつもりのない人に、要求通り答えなくて良いと思いますよ。トピ主さんには、わかってくれる友達と同病の方たちという理解者がいるのですから、一部の心無い人に対しては心を閉ざしても構わないと思います。

トピ内ID：1767028238

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話題のつくり方は下品から

インパクト

2009年12月15日 17:36

トピ主さんが回りから言われていることはレスからしか読み取れませんけど、下品な話題がないって事だと思うよ。下品って上品から比べたら相手にもされない事だけど、これがどれくらいこころを柔軟にするかは上品とは比べようもないのです。落語にも下ネタの落語があります。それをＣＤ買ってでも聞いて見れば。航空機の中では飛んでいる緊張からお客さんをリラックスさせる為に下ネタ落語のテープをやっている時もあります。レスを読ませてもらった感じでは性や異性の話題が無いって相手から言われている様にも感じられます。下品を話せる間柄がないかな。下品をどう上品に話せるかは経験をつまないと出来ません。下品を下品で話すと意外とシリアスになりがちですのでこれはやめたほうがいいでしょう。＞おばちゃんは腰や肩が痛くても誰も気づかってくれないばかりか、＞仕事が終わったら家事よ。家事の後は何するの？独身だからわからないし週何回ですか。肩もみ。とかコミュニケーションになるとは思います。肩もみで気持ち良い体になりたいんです治療中ですって。下品は上品の親みたいなものですから。

トピ内ID：4688799742

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わかったかも。

🐧

里乃

2009年12月15日 17:57

私も後期がん患者なんですが、一応手術は終わってふつうに動いているので、ちょっと想像できるところがあります。たぶん…なんですが、「心を開いて」の意味は、「ヒロイン役を自分だけで独占していないで、私たちにも時々ゆずってよ!」なんだと思います。そういう人たちに共通の思い込みで、「どんな人でも、外聞の悪いような気持ちを隠しているに違いない」ってのがあります。自分たちがそうだから、そう思うわけです。ついでに言うと、自分たちがそうなので、甘えや負の感情をそれほど悪いことだと思ってはいません。つまり、トピ主さんに「甘えている」と言うのは、非難ではありません。彼女らのあこがれるのは、TVドラマにありがちの患者(泣く)「もう、わたしなんてダメなのよ!」友達(平手打ち)「甘えるんじゃないわよ!そんな気持ちじゃ治るものも直らないわ!」ってヤツです。だから、トピ主さんがけなげに耐えていると、自分の見せ場を取られていると思って機嫌が悪いわけです。ベタで臭い芝居でいいので、「重病人を諭すヒロイン」を時々やらせてあげるといいと思います。

トピ内ID：9234167388

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相手が聞きたい話をする

kokoro

2009年12月16日 12:06

自分が本当に打ち明けたい話を簡単に打ち明けるから無神経な反応が返ってくるんだと思います。相手の気持ちや状況を思いやる人は軽々しく他人のプライベートに踏み込むような質問はしないでしょ？相手の心の痛みに触れる可能性のあるような話題を振ってくることはしないはず。そういう話題を持ち出す時点で「無神経な人」だとわたしは思いますけどね。「心を開いて」って言ってくる人は本当は相手の不幸をネタにして自分が話したいだけなんだと思う。だから、わたしの場合、相手が喜びそうな話を見繕ってもっともらしく話してあげますけどね。んで、「目きらきらさせてうれしそうだね～。人の不幸な話なのにね～。」と思いながら相手の様子を観察しちゃいます。わたし性格悪いですもん（笑）他人に共感して欲しいって思うのは自然なことだと思うけど、究極を言うと血のつながった家族と自分の伴侶以外には本当の辛さは見せないほうがいいと思ってます。どんなに信頼できる友達でも命や一生に関わる話を聞くのは重すぎるしね。失いたくない友人にほど辛い話はできないなぁ・・・。相手に負担掛けたくないもん。

トピ内ID：6419418473

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何かわかるかも。

😢

悲しいね・・・

2009年12月16日 21:13

私も鬱だった時、周囲に言えずに、様々な会にも出席できなかった時、心を開け的なこと言われましたし、鬱では無い相談をした人に、悩みの趣旨を理解されず、心を開けと諭され、自分の想いとのギャップを感じた事が。鬱に関しては、話したら話したで、やはり怠けとか、怖いとか、説教や病的扱いをされたり。＞世界は健康で幸せな人の為にあるんだなとしみじみ・・・じゃなくて、皆悩みなどが有り、皆苦労してると思ってる。だから、自分だけ悲劇のヒロインぶるな、病だろうが悩んでようが皆と協調しろと世間は思ってるのだと、私は思いましたよ。たまに「友人なんだから、敬語なんていいよ～」とか言って来る人いません？それで、タメ語に変わったら、いきなり言いたい事言いまくりな人へと変貌。コケ下ろされたりも。結局、心開いて欲しいのは相手であり、相手の欲求を突き付けてるだけでは？だから、心を開けない、開きたくない相手には開かなくとも良いし、しつこくて鬱陶しい相手には、「放っておいて欲しい」とか「今まで言って傷ついて来たので」とか本音言っても良いのでは？

トピ内ID：5032784077

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心を開くのは自主的なこと。強制させようとする人がヘン。

😑

注意一秒

2009年12月17日 10:32

心を開けと言う人の本音は、「（あなたの）詳細を知ることができたら、より強く叱ってやることができる」くらいのものです。あなたのほうで、信用できない人、というレッテルを貼ったらいいのです。口先で「いや～、すみません。説明下手なので。」とでも言っておいたらいいですよ。下手に自分の”傷”を言う（見せる）と、相手はがんがん傷を広げてきますよ。

トピ内ID：0554126210

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そういう話なら、黙ってた方が良い

ライム

2009年12月17日 11:29

申し訳ないけど、その手のタチの悪い人達には、心を開く意味が有りません。彼女達は「心を開いて」「壁がある」という言葉で、トピ主さんの善良性に付け込み罪悪感を持たせているのです。本当の所は、色々聞き出して、悪口に変換させたいだけです。こういう場合は、なーーんにも言わない方が身の為です。でも、たまに本心から言っている人も居ます。そういう人は、聞く前に自分の話をするなり、トピ主さんに優しくするので、すぐに分かると思いますよ。私も病気や怪我で弱っている時に、優しいフリして付け込み、自分達の為に利用する人達を見た事が有ります。トピ主さんの場合は、単純にオバちゃんの若い子イジメです。休みの日は寝てるじゃなくて、ＤＶＤ見てますとか、テレビ見てますとか、編み物してますとか、インドアな趣味をテキト－に言っておけば良いと思います。

トピ内ID：4017964487

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