親友の婚約者　その後

レス40

（トピ主 12 ）

ぴっころ

2009年12月16日 16:11

ひと

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0803/255064.htm?o=1
以前、上記のトピをたてた者です。
ちょっと聞いていただけたらと思い、再度トピをたてさせていただきます。

Ａ子と先日２人で食事をしたときに、共通の友人Ｋ子とその子供とランチをする約束をしました。Ｋ子は学生時代の同級生なのですが２人だけで会ったことはなく、どちらかというとＡ子を介した友人と言えるかもしれません。
Ｋ子は２年前に子供を出産したのですが、私はまだ子供には会ったことがあったことがなく、今回は子供に会う目的もあり集まることになりました。

しかし数日後、Ａ子から「彼も呼ぶかも（絵文字の上向き矢印×２）」というメールが届きました。Ａ子はＫ子にまだ彼を紹介していないのです。私が以前イヤな思いをしているのを知っているのに何故？という気持ちでいっぱいでした。彼と笑顔で接する自身もなく、今後もこのようなことがあってはイヤだと思い、「私はちょっとダメかも。ごめんなさい。」と返事をしました。
Ａ子から返事はなく、これから結婚しようとしている友人にイヤな思いをさせたかもしれない、ちょっと大人げなかったかなぁと反省していました。

数日後、Ａ子から他の友人と一括送信で結婚の報告メールが届きました。もしかしたら、「ちょっとダメかも」を彼の事ではなくランチの日の事と勘違いしているかもと思い、気を取り直して祝福のメールと「ランチの日、大丈夫になったから」というメールを送りました。
するとＡ子から「ランチの件、いろいろ考えてた。まだＫ子に彼を会わせてないから優先させてもらおうという考えに至ったとこでした。ぴっころが良いなら一緒にランチしよう。」と言う返事がきました。

来月の結婚式までは言いたいことは我慢するつもりですが、どうしてもモヤモヤしてしまいます。

トピ内ID：8361138123

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数40

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

前回のレスをみました。

🙂

さーちん

2009年12月16日 17:13

ぴっころさんの気持ち分かります。正直私ならもう会いたくないですね。一度断っても、Ａさんは別の意味で捉えているし。再度断ると、結婚式を控えているＡさんに嫌な思いをさせたくないし。やっぱり「用事が入ってしまってどうしても難しい」というふうにして、とりあえず回避するのがいいです。多分前回は、お酒が入ったディナーだったんですよね。次は子供がいるランチ。だから、多分Ａさんは「酒が入っていないから平気かも。」と思っているのと、前回嫌な思いをさせたお詫びというのもあるのかな？って・・・。とＡ子さん側に立って、都合のいい解釈をしてしまいました。

トピ内ID：5317933600

...本文を表示

君子危うきに近寄らず

☁

空の手

2009年12月16日 17:13

前のトピも読んでいますが、やはり今は会わない方が良いのではないですか？もうこれ以上は波風立てない方が無難というか…。巻き込まれると気分も悪いですし…。トピ主さんはなにも悪いことはしてないのですから、気にする必要も無いのですが、わざわざ相手の視界に入る場所に出向くのもどうかな？と思います。『君子危うきに近寄らず』ということわざがありますよね。嫌なことがあるかもしれない。危険かもしれない。そういった可能性のある場合、自ら出向くのは賢い選択ではないでしょう。モヤモヤするなら今だけ距離を置きましょう。それとも、なんとなくワクワクするなら、別問題ですが…

トピ内ID：8189928880

...本文を表示

え？？？

イクラご飯

2009年12月16日 17:34

これのどこにモヤモヤ要素があるのでしょうか。 A子さんの彼に会わなくて済んでよかったじゃないですか。そりゃあ「会いたくない」と言ってくる人よりは、まだ紹介していない友人を会わせることを優先させますよね、普通。あなたも誘ってみたところで、また同じように彼はあなたを無視して話をし始めるかもしれないし、そうなったらまたあなたに嫌な思いをさせるかもしれない。そしてこうして（あ、前トピか）愚痴られるかもしれない、と思ったら、あなた抜きで（幸いあなたも「ちょっとダメかも」と言ってくれていることだし）会うという選択をするのはいたって普通のことだと思うのですが、いかがでしょうか。なにもわざわざ嫌な思いしにいくことないじゃないですか。 A子さんの彼とは合わない（から会わない）ってことでいいと思いますけどね。

トピ内ID：1549305373

...本文を表示

私なら

kitaguni

2009年12月16日 17:34

ランチは行きません。それが結婚式なら話は別ですが。だって、行きたくないんですよね？嫌な思いをするのがわかっているのに、中途半端にAさんに気を遣っても意味がないと思います。それに、行ったら行ったでまたあなたはここに「こんな感じだった」と書き込むことになるでしょうし・・・。色々思うところはあると思いますが、本当に大切な友人ならば何かあったときに真っ先に力になってあげればいいんじゃないかな。今はわざわざ何かを言ったりしなくていいと思います。

トピ内ID：0195676750

...本文を表示

うーん

😑

意味不明

2009年12月16日 18:11

おっしゃりたい事がよくわかりません。それと、今回も愚痴なのでしょうか？私なら「彼が来るなら私はランチは遠慮するわ～。」と言いますけどねぇ。

トピ内ID：2887495031

...本文を表示

軽くジャブ入れてみたら？

匿名

2009年12月16日 18:31

スピーチを頼んだ相手と距離を置けるわけないし、ちょっとは考えるんじゃない？メールじゃなくて電話でね。

トピ内ID：8705415490

...本文を表示

よくわからない

わんこ

2009年12月16日 17:53

一度ランチを断ったけれど、やっぱり気を取り直して行くことにしたということですか？ランチを断ったのも行くと返事したのもあなたですよね。なぜそこでモヤモヤするんだろう。モヤモヤするなら、断ったままでよかったじゃない。なんだかいろいろ気にしすぎ。友達と会いたいなら会えばいいし、嫌な思いをするかもしれないならやめればいい。単純なことだと思うけど。

トピ内ID：1582613177

...本文を表示

さーちんさんへ

ぴっころトピ主

2009年12月16日 17:53

レスありがとうございます。そして、私の気持ちを理解してくださりとても嬉しいです。１点だけ訂正させてください。Ａ子は私の断りを別の意味では捉えていないと思います。別の意味で捉えていてくれたらごまかせるかなぁと、私が都合良く思っただけです・・・Ａ子は私が彼と会いたくないのを理解しています。だから、私が彼に会いたくないなら彼をＫ子に紹介することを優先したいので、私抜きでランチをするということです。どうやら私が招かれざる客のようです。今回は用事か病気を理由に回避したいと思います。それがお互いにとって一番良さそうです。

トピ内ID：8361138123

...本文を表示

空の手さん

ぴっころトピ主

2009年12月16日 18:52

レスありがとうございます。Ｋ子とその子供に会うのはとても楽しみだったのですが、いつの間にか彼を紹介する会になってしまい残念です。ワクワクなんてしてません。私はＡ子は一番の友達と思っていたので、私の気持ちを無視されてちょっと凹んでいます。親友と思っているのは私だけなのでしょうね・・・私も今会ったらお互いぎくしゃくするだけのような気がするので、今回は欠席しようと思っています。

トピ内ID：8361138123

...本文を表示

イクラご飯さんへ

ぴっころトピ主

2009年12月16日 19:16

レスありがとうございました。モヤモヤしている点を書きます。このランチはもともと私とＡ子とＫ子と子供の４人の約束だったこと。先日偶然Ｋ子と会ったときに、今度Ａ子も誘って会おうよって話していたこともあり、私からＡ子に提案したのです。そこに、私があまり良く思っていないことを知りながら、彼を呼んでＫ子に紹介すると言い出したこと。私が拒んだら私との約束より、Ｋ子に彼を紹介することを優先しようとしたこと。あなたならモヤモヤした気持ちにならないですか？ならないんですよね。イクラご飯さんもこのことは当然と思っているようですから。友達との最初の約束や友達の気持ちを無視しても、彼を紹介することをゆうせんするのですから。ここで愚痴っている私はあなたから見たら最低な人間なのでしょうね。

トピ内ID：8361138123

...本文を表示

kitaguniさんへ

ぴっころトピ主

2009年12月16日 19:56

レスありがとうございました。私は大切な友達だから、もう一度会ってみようと思いました。もしかしたら友達も挽回のチャンスと思っているかもしれないと思ったからです。でもおっしゃるとおり、そううまくはいかないと思います。事を荒立てるのもイヤなので、欠席しようと思っています。助言、ありがとうございました。

トピ内ID：8361138123

...本文を表示

招かざる客？

😑

ああー

2009年12月16日 21:13

以前あなたはA子さんの婚約者のせいで、嫌な思いをしたんですよね。だから、出来れば会いたくない、A子さんもそれを理解している。だから、来なくてもいいのよって事でしょ？招かざる客って、歓迎されない客の事です。貴方が彼を歓迎していないだけで、A子さんも出来れば付き合いを続けてほしいと思っているだろうし、その婚約者は前回の態度で分かる通り、どうでもいいだろうけど歓迎していない訳でもない。あまりこの婚約者の為に、A子さんに負担をかけないほうがいいのでは？彼女は、今後彼と家族を築いて行く訳ですから。貴方を最優先にすることは出来ないんです。貴方が婚約者を嫌い、だから会いたくない。そう思うのは仕方ないですが、それによって、貴方の行動範囲は確実に狭くなった事は理解しましょう、そして、それは彼女のせいでなく、貴方の選択です。私だったら、正直に「苦手だ。でもなるべく仲良くするように努力する」と彼女に伝えて、もう数回会って、仲良くなれるように努力します。だって、親友ですからね。それで、無理だったら。お互いあきらめも付くでしょうし、関係に亀裂は入らないはず。

トピ内ID：3333051452

...本文を表示

もう一度チャンスを与える

😣

出目金

2009年12月16日 21:13

婚約者にもう一度チャンスを与えては？「お酒の無い席で、どういう態度を取るのか」見ようじゃありませんか。それでも、同じ結果なら、結婚式まで会わずに、式後に疎遠にすれば良いんです。親友だろうと、結婚すれば疎遠になる事は不思議な事じゃないし。今回のランチでの態度如何で、家族ぐるみの付き合いするか A子さんのみとの付き合いにするか、疎遠にするか判断してはいかがですか？しかし、前トピみましが・・・ウチなら大喧嘩ですよ（汗そんな男と結婚するA子さんが、可哀想です。まぁ、婚約者はお酒の失敗で（不倫とか黙って合コン参加とか）、数年後には離婚されている気がしますよ。

トピ内ID：4345538474

...本文を表示

トピ主です。

ぴっころトピ主

2009年12月16日 23:21

叩かれると余計へこんでしまいそうなので、トピを締めたいと思います。みなさん、レスありがとうございました。意味不明さん「彼が来るなら遠慮する」とはっきり言って良いのか悩んでいましたが、また同じようなことがあったときにははっきり伝えようと思います。匿名さん結局私はスピーチは頼まれていません。というか、スピーチは誰にも頼まずインタビュー形式にするそうで、それを頼まれました。もうジャブは入れてるつもりなのですけど。とりあえずランチは欠席して様子を見ようと思います。わんこさん私はランチを断ったのではなく、彼の同席を断ったつもりでした。でも、友達は彼を優先したのです。説明が下手ですみません。だからもやもやしているのですが、気にしすぎですかね。では失礼いたします。助言いただきありがとうございました。

トピ内ID：8361138123

...本文を表示

これからいくらでも機会はある

さに

2009年12月17日 10:32

前のトピも読ませていただきました。嫌な男ですね。気分悪くされたのもよくわかります。今回のモヤモヤもわかりますよ。でも、ちょっと我慢してあげましょうよ。お披露目なんですから。３人で会うのは、Ａ子さんが結婚されたら皆さん既婚者同士で集まる機会も増えるでしょうから、それからでもいいんじゃないですか？Ｋ子さんには、また機会を作ってもらって別に会いに行けばいいじゃないですか。そのときに、Ｂ子さんと一緒にＡ子さんの婚約者に会った日のことを愚痴っちゃえば？とにかく今回は行かない方がいいと思います。今度はトピ主さんに愛想よくてＫ子さんに態度悪いのもＫ子さんが可愛そうでしょ？Ｋ子さんに愛想よくて、またトピ主さんにだけ態度悪かったら、Ａ子さんもトピ主さんも辛すぎでしょう。だから寂しいけど、やめておきましょうよ。あと、変に卑屈にならない方がいいですよ。親友だと思っているのは、自分だけでもいいじゃないですか。私にもそういう相手いますけど、それくらいの気持ちでいる方が楽ですし、相手にもずっと優しくなれますよ。

トピ内ID：1518609506

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

逆ギレはやめよう

あおい

2009年12月17日 10:32

カチンときたレスでも冷静に返すのがオトナってもんです・・とか書くとオトナじゃなくてすみません、とか言われるのかなうーん、苦手な人がいた場合は自分でうまく回避するしかないです遠まわしな断りは伝わりません＞「ちょっとダメかも」この返事は、彼がダメ、とは思えません。私だったらランチがダメなのかと思ってしまいます彼女にしてみたら、彼のそういう面はちょっとダメダメでも主さんの知らないいいところがいっぱいあるわけでしょうから（結婚するのですし）正面切って「あなたの婚約者苦手」とか言われたら傷つくでしょうね。（でもトピ主さんも傷ついてますけどね） Kさん親子とは別の機会で会っては？結婚という人生の一大イベントを抱えてるわけですから彼の紹介を先にしたい！と思うのは仕方ないかも。・・譲りすぎですかね？でもそれが円満でいられるコツではないでしょうか？婚約者はあなたの中では“空気が読めなくて他人の気持ちを思いやれない人間”でいいんです。それをうまくかわして、すいすい行きましょう。親しくなれば、きっと彼もあなたのことも構ってくれると思いますけどね

トピ内ID：5836833744

...本文を表示

前に…

✨

萌花

2009年12月17日 10:59

私の友人が別の友人の旦那ととにかく合わず、今後どうしようと悩んでいた事がありました。（ちなみに、トピ主さんのようなとんでもない事があった訳ではなく、もっと単純に、合う・合わないの話しですが）私も、今後も皆で仲良くしなきゃならないのに、こりゃ困った！等と悩んでいましたが、別の友人がたった一言「いや～、あんたが好きになっちゃった訳じゃなくて良かったよ！嫌いで結構。私達の関係には全く関係ないよ」 …確かに！それから10年経ちますが、友人夫婦は仲良くやってますし、私達も会えば馬鹿騒ぎの友情を保っております。まだ若い新婚時代はなにかと「これからは夫婦単位で！」と思いがちですが、結局女の友情のみで続いていくものだと思います。今後いろんな愚痴をきくかも知れません。愚痴ではなく、危機的状況に陥り、相談もあるかも知れません。そんな時にはきっと長年の絆で相談に乗れると思います。ご友人にとって、彼が最高の旦那さんになってくれればいいですね☆ ご相談の答えになっておらずにごめんなさい。

トピ内ID：8101877142

...本文を表示

よ～くわかりますよ！

🐶

マイタケ

2009年12月17日 10:59

そもそもまだ会ったことのないK子さんの子供に会うための会だったのに「K子の子供をあなたと私に紹介するより、あなたが彼に会いたくないのならばあなた抜きで彼をK子に紹介させる会にしたい。あなたがOKなら来てもいいよ」ってことでしょう？あまりにも失礼な話じゃないですか～～！？元々の約束はK子さんのお子さんの紹介でしょう！？彼を紹介したいのなら「彼も呼ぶかも（絵文字の上向き矢印×２）」ではなく「もし良かったら彼も呼んでいい？」と伺うべきだしもしトピ主さんがNGを出したのならトピ主さんに遠慮させるのではなく別にK子さんに紹介する場を設けるべきだと思います。自分の彼を紹介するのを優先したいって言うけどじゃあK子さんのお子さんを紹介っていうK子さんとトピ主さんの気持ちは！？わたしならモヤモヤどころではすまないし A子さんとの今後の付き合い＆モヤモヤした気持ちで式に参加しないためにもそれは違うんじゃない？ときちんと話しますね。

トピ内ID：0377883516

...本文を表示

間に合うかな？

yuyu

2009年12月17日 10:59

もやもやする気持ち、分かりますよ。Ａ子さんの対応、なんだかとても悲しいと思います。彼のトピ主さんへの態度を悪いと分かっていつつも彼優先なんですものね。これから彼がいないところでも、彼の話題抜きではなかなか付き合っていけませんよ。Ａ子さんが彼第一なのは、ある程度割り切って付き合うか、友人としての誠意のなさに距離を置くか、考える方が良さそうですね。ただ、苦言ではありませんが、ご自分の気に入らない意見が入るとすぐ閉めようとなさるあたり、ちょっと我が強い気もします。私はトピ主さんの気持ちは分かりますが、もう少し気持ちの余裕を持たれるといいのではと思います。でもね、Ａ子さんの彼は最低だと思うし、それを許容するＡ子さんもとても残念。それは絶対もやもやしても当然と思いますよ。少し離れて、ほとぼりが冷めるのを待つのもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4667690097

...本文を表示

B子さんも、呼べば？

怪獣ママ

2009年12月17日 10:59

自分中心でいたいＡ子婚約者が、子供の機嫌取れるわけないでしょう？Ａ子婚約者はＢ子さんにまかせて、ぴっころさんはＫ子さんとの会話が楽しめます。なんて、冗談はここまでにして。私は,もやもやするだろうなと思います、同じことがあったら。ぴっころさんとＫ子さんとの約束に、Ａ子が後から入ったのだから、そこに誰かを加えるのは、ぴっころさんと、Ｋ子さんの許可がないとだめでしょう？　勝手に、彼連れてくねって変でしょう？２歳の子供は、ちいさいかいじゅうさんで、彼を紹介する会に向かない存在です。そういう会なら、Ｋ子さんは子供を連れて行けないのではないでしょうか？だから、ぴっころさんはＫ子さんに、子供さんに会いたいから、日を改めて子供向きのところで会おうよ、と提案すればいいのでは？Ａ子さんとは、ちょっとの間、距離をおいたほうがいいと思います。わざわざ、嫌な思いをしに会うことはないでしょう？

トピ内ID：2640833290

...本文を表示

ああーさん

ヨコですが

2009年12月17日 11:49

『招かざる客』ではなく『招かれざる客』だと思います。

トピ内ID：2763545795

...本文を表示

レスありがとうございます。

ぴっころトピ主

2009年12月17日 12:08

ああーさん私は歓迎されてないと思っているのですが、私の思いこみなのですね。結婚したら夫が最優先なのはわかっています。私も一応既婚者ですから。きっと説明しても理解してもらえないと思いますが、先に約束していたのは私。とても楽しみにしていたんです。それなのに何故、私が苦手と知っている彼を誘うのだろう、そして私が断ったら彼を優先するのだろうって思っただけです。私の行動範囲は狭くなりましたかね。でも無理して付き合う気もないので仕方ないと今は思っています。小町に自分の気持ちを書いているうちに、あきらめがつきました。出目金さん気持ちを理解していただき、ありがとうございました。もう一度会ってみるというのが大人の対応なのでしょうね。私も一度はそうしようと思いましたが、Ａ子からの返信でそんな気もなくなってしまいました。家族ぐるみで付き合うつもりは毛頭ないです。でも、このままだとＡ子との付き合いも疎遠になってしまうかも。考えすぎですかね? 彼のことは嫌いだけど、Ａ子には幸せになってもらいたいです。

トピ内ID：8361138123

...本文を表示

苦手な人がその場にいても数時間のことですよ～、適当さも必要

トピ〆？間に合うかな

2009年12月17日 12:08

前トピ見るとＡさんの婚約者、つまんない男って印象だわね。可愛い友人に関心もむけつつ（でも、あからさまなのはおかしいね。）結婚の先輩である貴方のお話も聞きたいってところなんじゃないか思うけど、普通。私なら、今度お酒の無い席でその彼と複数の友人と同席する事になれば、彼の言動をよ～く観察するわ。嫌味なスピーチの参考にするわねぇ～（笑）もやもやした気持ちは解りますよ。しかし会社のお付き合いなどでもそうですが、気の進まない席での会食はこれからもなにかと機会が出てくることかと思います。こちらが意図せずともいろんな人が来ますよ。苦手な人もね。親戚や町内会、お子様を介してのお付合など。話を聴いたり相槌をうったり、自分の知らない話題となり困惑したりと、なにかと緊張し楽しめず～ということが多々あります。自分ならこういう席ならもっと気を遣うけど相手はそうじゃなかったりね。なので、もっと大きく構えていましょう。ましてや今回、貴方の旦那様のことで恥をかいた訳でもなく、友人の配偶者とはいえ、彼と直接友人になるのはではないのですから！その場に合わして居るだけの適当なお付合と割切ると楽ですよ。

トピ内ID：0531129748

...本文を表示

〆るようですが

イクラご飯

2009年12月17日 12:29

＞叩かれると余計へこんでしまいそう別に誰も叩いちゃいないと思いますよ。「それは違うんじゃない？」って言ってるだけで。＞ここで愚痴っている私はあなたから見たら最低な人間なのでしょうね別に最低とも何とも思いませんよ。賢い立ち回り方じゃないな、とは思うけど。 A子さんの婚約者が気に入らないからって、その気持ちを他のこと（まだ彼のことを紹介していない友人に会わせることとか）よりも優先させろっていうのは傲慢ではありませんか。 A子さんにとってあなたは友人かもしれないけれど、自分の婚約者のしたことに対して一度は謝っているのにネチネチと「あいつ嫌い。だから会いたくない」ってな雰囲気を巻き散らかされたんじゃたまりませんよね。ましてや他の友人には何の関係もない話だし。まぁこれから先、A子さんがお友達と皆で集まる時に「あー、でもあの子（あなたね）はうちの主人のこと嫌いだから誘わなくてもいいか。嫌な気分にさせるのも悪いしね。」ってことになるような気がしないでもありません。でもしょうがないですよね。だって会いたくないんだもの。

トピ内ID：1549305373

...本文を表示

〆後にすいません

マロンマロン

2009年12月17日 12:29

〆後にすいません。トピ文だけだと内容がよく理解できなかったのですが、レスを見て理解、そして納得しました。私もそれはモヤモヤすると思いますよ。何故ぴっころさんが提案したランチ会なのに、Ａ子さんの彼を紹介する会になってしまったのでしょうね。ぴっころさんだってＫ子さんのお子さんに会うのを楽しみにしていたのに・・何も改善案があるわけでもないのですが、なんだかぴっころさんが叩かれているのがお気の毒で・・・元気出してくださいね。

トピ内ID：0060055936

...本文を表示

トピ主です

ぴっころトピ主

2009年12月17日 14:13

トピは締めたいと思っていますが、戴いたレスにはお礼とレスをしたいと思います。さにさん私の気持ちを理解していただきありがとうございました。Ｋ子の子供とはまた近いうちに会えたらいいなと思います。考えすぎてどんどん卑屈になっている自分がいます。いつも相手が自分と同じように想ってくれていると考えてはいけないですよね。あおいさん逆ギレしたつもりはないですが、そういう文章になっていましたね。反省します。結婚は人生最大のイベントだから私も波風たてないようにしたいと思っています。だから尚更「何故気の合わない彼を呼ぶの？」と・・・これも私の自己中な考え方なのでしょうね。今はＡ子の考えを尊重します。最後に、彼に構って欲しいなどとは思っていません。会いたくないだけなのです。萌花さん私もあなたの友人関係のようになれたらと思います。結婚したからといって家族ぐるみで付き合う必要はなく、女同士で仲良くやっていきたいと思っています。彼にも良いところがたくさんあって結婚したのでしょう。２人の幸せを祈っています。　

トピ内ID：8361138123

...本文を表示

トピ主です

ぴっころトピ主

2009年12月17日 14:13

マイタケさんありがとうございます。私の気持ちはマイタケさんがおっしゃっているそのものなのです。私の感情は自然なものですよね？なんとなく落ち着いてきました。私もＡ子に気持ちを話したいのですが、結婚式に私はモヤモヤしていてもいいですがＡ子には気持ちよく式を挙げて欲しいので、それまでは何事もなく過ごしたいと思います。 yuyuさんトピを締める理由は気に入らない意見があるからではなく、ちょっと反論されると更に落ち込んでしまいそうだったので締めようと思いました。最近ずっとこのことが頭から離れなくて・・・申し訳ありませんでした。彼の話題を聞くのは大丈夫なのです。ただ直接会ったときに大人の対応はできないと思っています。ちょっと考えるのをやめたいと思います。ありがとうございました。怪獣ママさん私の気持ちをご理解くださりありがとうございました。ちょっと距離を置いてみようと思います。友達に彼の悪口を言うのはイヤだったのでここにトピをたてました。陰口言ってることには変わりないですが・・・Ｋ子の子供には別の機会に会いたいと思います。

トピ内ID：8361138123

...本文を表示

間に合わないかな・・・

🐤

あゆみ

2009年12月17日 14:13

前回のトピも拝見しました。いやな思いをしましたね。Ａ子さんももう少し気を使えそうだと思うんですが・・・。今回もせっかくＫさん母子に会えるのを楽しみにしていたのに、あとから誘ったＡさんが彼も連れて行くなんて、結果的に婚約者に会いたくないならこなくていいなんて。私でもむっとしますよ。Ａさんに声をかけなきゃよかったとか思うかもしれません。今回は行かない方向で。きっと機会はまたあります。別にいやな思いをする必要なんてないし、そんな時間、損ですよ。大事な友達とはだんな様とも仲良くして家族ぐるみに付き合う必要なんてないんです（まあできたら楽しいでしょうが）あまり考えなくて大丈夫ですよ。無理に会ったら結婚式に行くのもイヤになります。気にせず頑張って。

トピ内ID：0683543255

...本文を表示

えっ、トピ主さんが我儘？

新富士

2009年12月17日 14:39

おかしくないですか？トピ主さんとＫ子さんで会うことになっていた。　↓ Ａ子さんも誘うことにした。　↓ Ａ子さんは婚約者呼びたいと意思表示があった。　↓ トピ主さんは「私はちょっとダメかも。ごめんなさい。」と断わった。　↓ にも関わらず、Ａ子さんは婚約者優先で考えていた。ですよね。Ａ子さんの方が我儘ではないですか？

トピ内ID：7712273139

...本文を表示

K子さんだけに経緯を説明しては？

🙂

フルート

2009年12月17日 15:04

ぴっころさんの叩かれ方が理不尽な気がしたので、応援の気持ちでレスします。今回の件、K子さんにだけは事の経緯と自分の気持ちをメールか何かで知らせてはいかがでしょうか。悪口にならないように、・K子さんのお子様に会うのを楽しみにしていたこと・A子さんが婚約者を紹介したい、こちらを優先させてほしいという意向だったこと・A子さんの婚約者さんはちょっと苦手なので遠慮することにしたけれど、K子さんのお子様に会えないのはとても残念、ぜひ別の機会を設けたいという気持ちを伝えてはいかがでしょうか。なんなら、この際、K子さんとはA子さん抜きで会える友人づきあいにステップアップしてしまってはいかがでしょうか。さらっと、K子さんとお子さんさえよければ、次の●曜日に３人でランチいかがですか？とお誘いしてみては？ A子さんは結婚前でちょっと浮かれて周りが見えなくなっているのかもしれませんね。元々自己中心的な人なのかもしれませんが。今後もおつきあいは少し考えてみてもいいかもしれませんね。ぴっころさん元気出してくださいね！

トピ内ID：6506476783

...本文を表示