実はバツイチでした・・・

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🐷

ブー子

2009年12月18日 10:29

恋愛

皆さんの意見を聞かせてください。３１歳の女性です。同じ年の彼と交際して、一年。改まって話があると言って告白されたことは、実はバツイチということと離婚が成立したのは３ヶ月前ということでした。今まで、隠していたことを許してくれるのなら結婚してほしい。とのことでした。今まで言い出せなかった理由は、言ったことにより私が離れて行くと思ったそうです。確かに、別居中といっても戸籍上は結婚しているわけですし、お付き合いする段階で知ったら付き合わなかっとと思います。私と交際する一年前から別居状態になっていたそうです。離婚の原因は、仕事のトラブルを家庭に持ち込み前妻とコミュニケーションを取らなかったとのこと。その後は、お互い意地になり手遅れだったそうです。（両者の意見ではないので、鵜呑みにしてはいけないと思っているのですが・・・）別居時に、財産分与をしたため離婚届を出す前に一度会っただけとのこと。（理由は荷物を渡すため）彼の中では、別居した時点で離婚した感覚のようです。戸籍をそのままにしておいたことに、疑問を持つ私がその件について聞く　と、私と交際して数か月後に正式な離婚を彼から言い出したそうなのですが、前妻は仕事の関係上、現在は離婚が都合が悪いということでなかなか応じてくれなかったそうです。（仕事の関係というのが理解できないのですが・・・）彼と結婚して上手くやっていけるでしょうか？ちなみに子供はいないそうです。友人に相談したら、大切なことをギリギリまで黙っている人だから不安が残る。と反対されました。もう隠し事はしないという言葉を信じてもいいのでしょうか？？

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同じレスつくと思いますが・・・

MMM

2009年12月18日 14:30

戸籍上は結婚しているって・・・それバツイチじゃなく不倫と言います

トピ内ID：7282137009

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どうしたいの？信じたいの？

🐤

ぴよこ

2009年12月18日 14:58

だったら信じて一緒になればいい。裏切られたら別れて責任とってもらえばいい。リスクを恐れず気持ちに忠実に生きること。最近の人達が忘れかけたひとつの自然の理です。

トピ内ID：0345554311

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やだねぇ～。

ゆきんこ

2009年12月18日 16:20

婚姻中に婚活できる男だということで、信用ならない気はしますが。この男、結婚後もトピ主さんに対して、何か自分に都合の悪いことが起きたら、嘘をつく、隠すなどの行動にでると思いますよ。なんたって、嘘をついて再婚した実績があるんですから。また隠し事しま～す、なんて言う男がいるわけないじゃん。＞私と交際して数か月後に正式な離婚様子見してたんだ。馬鹿にすんな！と私ならいっちゃうかなぁ。バツイチの告白と、プロポーズを一緒にするなんて、問題外かな。

トピ内ID：7430969177

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あなたは世間的には不倫女

☂

かの

2009年12月18日 16:51

それ、元奥様にバレたら不倫女として慰謝料請求されてもおかしくない立場なんじゃ…？現在は離婚後ですが、離婚後も婚姻中からの不倫だと分かれば3年間は慰謝料請求できるみたいです。 http://www.osakaben.or.jp/web/radio/view.php?data=soudan_m121-19991106.txt 離婚理由も彼から一方的に聞いただけでは真実かどうか分かりませんよね。元奥様は実はやり直したかったが、彼にはトピ主さんという不倫相手がいたからやり直す気もなく不倫を隠して離婚を通した、かもしれないわけです。結婚していたことを知らないままなら慰謝料請求されても知らぬ存ぜぬを通せたかもしれませんが、もう知ってしまっていますし…。別居したから離婚も同然。俺はフリー。早速新しい彼女作ろう。結婚してることも隠しておこう。なんて考えの男、私はちょっと無理ですが、どうしても彼でなければ嫌なら付き合い続けるのもトピ主さんの人生です。あと2年半強、元奥様の影に怯えて暮らすしかないですね。

トピ内ID：3138874426

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様子をみる＆調べる

ＰＯＮ

2009年12月18日 23:19

今回の告白でトピ主さんが今まで知っていた彼は違ってた事がわかったんですから、今結論はでないでしょう。保留して様子をみては？そして彼の言ってる事が本当か調べては？その上で考えてはいかがでしょう。ちなみに相手が既婚者と知らなかった場合、慰謝料は請求できないと思いますよ。 http://www.furinisharyou.jp/03/ 慰謝料が認められない場合・裁判で不倫の事実を立証できなかった場合・夫婦生活がもともと破綻してた場合・不倫相手があなたの配偶者が既婚者であることを過失なく知らなかった場合

トピ内ID：0522409165

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これからはじめれば

あしたから

2009年12月19日 13:05

分かれるのなら、おしまいでいいです。でも、信じたいと思うときに、今までのうそをついていた彼氏をベースに判断しても意味ないでしょう。だって、どこを信じるの？結婚以前に付き合いをどうするのか。これからの彼の言動を見て、判断するしかないでしょう。せめて、あなたをだましていた期間の３倍、彼を観察しましょう。結婚を考えるのは、それからです。彼がそれに対してガタガタ言うのであれば、付き合う必要はありません。

トピ内ID：4512657088

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彼の都合

⚡

で？

2009年12月19日 13:05

う～ん、でもまだ奥さんがいた段階で交際を始めてるわけですよね。彼にしてみればもう心は離れてるから、婚姻はしてるけど、夫婦とは言えないってことなのでしょうかね？そう思ってたら都合良いですよね。せめて交際を始める段階で、教えて欲しかったですね。どうせ後でわかることなんですから。今になって実は…聞かされても、何で今まで黙ってたの？って思いませんか？許してくれるなら結婚して欲しい…って…。この先、隠し事がワラワラ出てきたりしないのでしょうかね？実は、実は、って後出しって、下手したら手遅れに繋がりますよ。私なら、彼の全部が信じられなくなりそうだけどなぁ。本当に子供がいなかったのか？バツイチって本当？バツニじゃないのか？離婚の原因は他にあるんじゃないのか？こんな感じで疑心暗鬼になって行きますよ。＞彼の中では、別居した時点で離婚した感覚のようですこれって男がよく言うセリフです。不倫の場合も、同じこと言いますよ。

トピ内ID：0765296570

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信用できない

おとき

2009年12月19日 12:29

>友人に相談したら、大切なことをギリギリまで黙っている人だから不安が残る。と反対されました。このように書かれてますが、トピ主さんは「大切なことをギリギリまで黙っている人」をどう思うんですか？友人に相談するまでもないと思います。

トピ内ID：4869752425

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保留にしたら？

ポロン

2009年12月19日 12:29

大切なことを隠していたのは気になりますね。彼との信頼関係は一からやり直し。今しばらく付き合ってから結婚するなり別れるなり決めてはいかがですか？　彼がすぐ決めて欲しいとか、結婚まで無駄な時間を費やしたくないのなら、別れればいい。ちなみに、婚姻を知らないでつきあっていたのなら、慰謝料は請求されません。ＰＯＮさんの言うとおりです。そして、トピ主さんが知らなかったことを証明する必要はありません。彼の奥様が慰謝料請求するのならば、彼の奥様側が証明する必要があります。裁判の原則ですので、心配無用。ご自身の目でしっかりと見極めましょうね。

トピ内ID：8640324545

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大丈夫ですよ

クール

2009年12月19日 15:07

別のトピでは女性側が独身時代に風俗嬢だったのだって黙ってればOKというレスが多いくらいですから、バツイチだの不倫だのそれと比べれば何の問題もないでしょう。むしろ、バツイチであることを告白してきた彼は誠実な方です。

トピ内ID：1381672218

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う～ん

トメ

2009年12月19日 18:17

>戸籍上は結婚事実婚とか、婚姻届は提出しないのとか昨今、いろんな結婚のあり方があるようですが、戸籍上の結婚こそが、普通の結婚ですよ。ですから、その彼の言い分を信用したとしても離婚の予定があるというだけのことで、そういう男は、未だバツイチではないですよ。こんな彼のいうことが信用できるとして、これから彼が離婚なさるとしても慰謝料が（トピ主様個人も）請求される可能性がありますし、こういう方ですから、これからも大事なこと、都合の悪いことは後々まで言わないでしょうし、結婚しても他の女性をくどきますよ。これらを理解できて結婚したいというのなら、良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2982124229

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離婚できたから告白したわけで・・

✨

四つ葉

2009年12月20日 10:51

離婚できなかったら、ずーっと不倫状態だったのでしょうか。う～ん、難しいですね。なんだか、自分の都合ばかりでズルイ男という感じもします。離婚できなかったら、このまま黙ってトピ主さんに不倫の片棒担がせていたのでしょうか。離婚前にトピ主さんが妊娠したら、どうするつもりだったのか。結局自分の事ばかりの人という印象かな。私だったら、今結婚するのは怖いですね。（もうしばらく様子を見ているとか。）これからも、肝心な事は言ってくれなさそう。（まだ嘘があるかも・・）

トピ内ID：4781114181

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あのぅ～

ささめゆき

2009年12月20日 10:51

離婚の原因は、「仕事のトラブルを家庭に持ち込み前妻と　　　　　　　　コミュニケーションを取らなかったとのこと。」ですよね。ということは、仕事のトラブルは家に持ち込む（家で不機嫌になる）そして、彼が不機嫌で家庭が荒れたら、それを妻のせいにして外で女をつくった、ということですよね。なぜそんな人間性をみて信用できるのですか？正気ですか？そんな信用のできない人間性だから不安になるんでしょ。

トピ内ID：5950040818

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結婚前なので。

青子

2009年12月20日 10:51

良かったと思います。結婚前に知る事が出来て。私なんて、バツ１だと知った上で結婚した主人は実はバツ２でした（苦笑）（主人の実家の引越しの手伝いに行った時に、写真が出てきて発覚）幸い？な事に前妻との間には子供が居なかったというのが唯一の救いだったかなー…。このまま様子を見るか、もう信用出来ないと別れるか。それはあなた次第ですよ。とりあえず、今後の事を彼とちゃんと話し合う必要はあるでしょうね。

トピ内ID：4634306216

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まだ判断しなくても良いのでは？

🐤

majority

2009年12月20日 10:51

信じられないとは言い切れないと思います。それに、今、判断を急ぐ必要もないと思います。前妻との関係がハッキリしていない時にトピ主さんと出会ってしまった。ただそれだけでしょう。みんながみんな順序良い出会いをするわけではないですし、みんながみんな聖人君子であるわけじゃない。トピ主さんの存在がきっかけで前妻との関係清算を急いだとしてもそれはトピ主さんを心から愛していたからだとも言えるでしょう。彼を信じてよいかどうかは、ここでの回答で判断することではないでしょう。彼の言葉ではなく、これからの彼の行動でトピ主さんが感じ取らなければならないことではないでしょうか。つきあって1年で結婚というのは早計だと思うし、まだ31歳なら、彼との結婚や決別を焦って選ぶよりも彼の人間性をみつめ直し自分の人を見る目を養うことも人生経験の一つではないでしょうか。

トピ内ID：8077277288

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私なら一瞬で冷める

まぐろ

2009年12月20日 14:52

言い出せなかった理由がありえないですね。相手に迷惑をかける可能性があっても自分に都合が悪いことは言わない。誠実じゃないことは、一緒に生活する上で致命的です。離婚、別居の理由はこの際どうでもいいです。トピ主さんに対して既に誠実じゃないことで十分です。ご存知とは思いますが、不倫相手には慰謝料請求がされることがあります。トピ主さんが彼氏を既婚と知らなかったことを元奥さんが知らないのであれば、慰謝料請求自体はされる可能性があるのです（支払うかどうかは別) 何の咎もない人を巻き込む可能性があることをして平気なんて。トピ主さんが彼を信じる選択もありですよ。でも、私なら、自分だけじゃなくて両親や兄弟、友人などに迷惑をかけたら自分が許せませんから、その人とは別れます。大切な人は沢山いるんです。トピ主さんも覚悟をもってお付き合いを。

トピ内ID：2208451899

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似たような経験しました

こもも

2009年12月21日 10:40

私も似たような経験しました。今は結婚して1年ですが、結婚2週間前に「子供ありだったバツイチ」を告白されました。若すぎたデキ婚で、10年も昔に離婚したそう。離婚の原因も頷けたし、今は元奥さんと子供とも全く関わりなく、養育費もありませんでした。今は無関係と言ったところで、当初のショックは大きすぎました。付き合って9ヶ月もの間黙ってた（というより言えなかった）なんて。色々な思いが数日頭を巡りましたが、何とか立ち直って結婚に踏み切りました。今更周りに結婚しないなんて言えない状況でもありました。今でもあの時のことを思い出すと胸が締め付けられる思いがします。夫が「あのさ～」と言い始めると、どんな怖いことを言い出すのかと身構えることがあります。バツイチだとか実は不倫だったとかの事実より、隠し事をされていたことが一番の不安要素なのですよね？そういうのは、これからの付き合いで溝を埋めるしかないのではないでしょうか。私は過去の不安要素は極力考えません。夫は十分すぎる位今でも優しいです。その夫をただ信じて、大事にする。それだけです。

トピ内ID：8325619420

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され妻（予備軍）の方々からの意地悪なレスが散見されますが…

😉

う～ん。またか。

2009年12月21日 10:40

完全に横ですが… どうして、不倫っぽい要素が少しでもはいるとすご～く意地悪なレスが増える展開になって論点がしぼれなくなってしまうんでしょうか？一度手に入れた「妻」という座をたてに、ご主人と相手の女性”だけ”を悪者にしたて不倫要素がはいったトピに感情移入し、夫や相手の女性の立場の人がトピ主だとここぞとばかり相談の内容と無理やり関連付けて意地悪なレスを書く。進歩がないし、そんなんだから浮気されるんだよ。私も妻の立場だけど、本当にご主人のことが（彼が持って帰るお金だけではなく）大切だったら、なんでご主人がそうしたか、とか、どういう気持ちだったかとか考えて自分の行いも振り返ったりしないのかなぁっていつも思います。

トピ内ID：0745902636

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トピ主です

🐷

ブー子

2009年12月23日 16:57

様々な意見ありがとうございます。彼とは、学生時代に知りあい、友人関係の末お付き合いをしました。まぁ～ここ数年は年賀状だけの付き合いでしたが・・・（その間に結婚してたんでしょうね。）だから、尚更隠されていたことがショックなんです・・・私が、信じられないと言ったら戸籍を見せてくれました。実は、バツ２・子持ちかも？？とおっしゃってた方がいましたがこれは大丈夫そうです。でも、これだけでは信じれるわけなく・・・もし、結婚する場合は、誓約書でも書いて貰ったほうがいいのかもとも思いますし、ここまでして結婚しないほうがいいとも思いますし・・・・まだまだ、整理できそうにありません。

トピ内ID：9194532570

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決めることが出来るのは貴女だけ

⛄

酒雪

2009年12月24日 15:08

＞彼と結婚して上手くやっていけるでしょうか？＞もう隠し事はしないという言葉を信じてもいいのでしょうか？？それを判断できるのは貴女だけです。貴女の人生に責任が持てるのも貴女だけ。他人の判断なんて、何の役にも立ちませんよ。

トピ内ID：2644042352

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ちょっと頭を冷やしてみては？

ちょんまげ

2010年01月09日 18:00

すぐに結婚決めるのではなくて、今からスタートと考えて彼の人間性を冷静に判断してみてはどうですか。知っていたらバツ一とという条件を受け入れられないのに、好きにならなかったのに、というジレンマですぐに別れる決心がつかなくてここに相談したんですよね。バツ一という条件は確かに懸念されることであり、その理由を十分に検討する必要はありますが、それよりも彼がトピ主さんに対していかほどの思いやりをもっているかということが重要だと思います。若い時の結婚ですし、離婚の理由についても相手が変われば、そんなことですれ違うことはないかもしれないですよね。でも、婚姻中でありながら初めにそのことをトピ主さんに告白しないでつきあいはじめたことについては、言えなかったとはいってもずるい気がします。しかも前から知っている関係ならばなおさらですよね。自分の負の部分も見せてから正々堂々と向かってきてほしいというのが本当のところです。性格的に後ろめたいことは隠しておこうという気持ちが強いのかもしれませんね。トピ主さんは冷静な方のようなのでしっかりと判断できると思いますよ。正直ちょと彼に対して冷めてしまったのでは？

トピ内ID：0024031022

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あなたが決めること

🎂

necco

2010年03月22日 17:22

客観的意見が聞きたかったのかもしれませんが、こんな所で彼と結婚してうまくいくかを尋ねてもしかたないですよ。ここの人たちはあなたの彼がどんな人かを知りません。小町の人が知らされたのは「結婚しているのを隠していた男」という情報だけです。それだけを与えられた人の意見は当然厳しいものになります。しかし実際問題として夫婦関係が破綻している時に他に恋人が現れればつきあいたいと思うのも人の感情としてわかるものですし、結婚していることを言ったらトピ主さんが去ってしまうと思い言えなかったという心情もわかります。ここは誰でも発言できる掲示板です。「そんな男！」と潔癖な意見をいうのは簡単です。でも人間ってそんな簡単なものではないですよね。彼がどういう人間かを判断できるのはトピ主さんだけです。これまで付き合っていた期間の中で、彼の態度、言葉、行動から彼が信用に足る人間か、結婚して供に人生を歩みたいと思える人かどうかをあなた自身で判断すべきではないですか？

トピ内ID：5639004622

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ヨウスを見るに同意

発売日

2010年03月23日 12:56

気になる点は貴方がいるという保障を得てからことをすすめたということ不安になるのは当然かなぁって。下手したらトピ主さんが不貞相手とされてしまったかもしれないのに。既婚と知らなかったと証明するには潔白なのに余計な労力がかかったかもしれなかった。今回結果は大丈夫だったとしても身近な人を自分都合で安易に巻き込む人なのかもしれない。前の結婚…まさにそうですよね。なのでこれからそういった思慮の浅さがある人なのかをじっくりみていけばいいですよ。人をずるく使う人はいつか必ず同等のことするから。たまたま前妻とはそういう巡り合わせで一緒に生きられないタイプ同士だっただけなのかもしれないし。いずれにせよまちがっても焦って結婚なぞはきめないほうがいいです。

トピ内ID：1523756955

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大丈夫なの？

赤紫

2010年03月24日 19:52

あなたは「知らされていなかった」んですよね。だから被害者・・のはずだけれど、元奥さんにとってはそれはどうかわかりませんよね？つまり、あなたは知らないうちに慰謝料請求されうる立場に置かれていたわけですが、それについて彼はどう処理をするつもりだったのでしょうか。たとえ離婚が成立してても、元奥さんが何らかの形で知ってしまったら？そこから慰謝料請求することだってできますし、あなたが別の男性と結婚！ということになった際にいきなり慰謝料請求なりしてくる可能性だってあるわけです。トピ主さんは彼に爆弾を抱え込まされた・・ということなんですよ？このこと、トピ主さんのご両親に話してみてはいかがです？それで彼の対応を見て様子を見るといいと思います。とりあえず、トピ主さんは知らなかったということを証明する手立てを彼に示させるのがいいかと思われます。まあそんなことは無理ではありますが・・。とにかくトピ主さんは自分の身を守ることを第一にまずは考えていただきたいと思います。

トピ内ID：7033446774

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皆さん書かれていますが

😢

さくら

2010年03月25日 11:55

私の場合はちょっぴり違いますが・・・同じようにバツイチ。初めからバツイチと言う事は聞いていました。離婚理由も聞きました。子供もいませんでした。相手の言う事を信じて結婚し、子供が二人産まれました。でも、今はとても後悔しています。そして私の娘が同じような人と結婚すると言ったら絶対に反対します。バツイチ（死別は別）にはそれなりの理由があるんです。元妻の離婚に至る理由を聞ける状況ではないので1方からの理由だけでは不十分です。私のように結婚→子供ができて身動きできなくなる前に止めておいた方が良いと思います。

トピ内ID：7797702373

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