不倫相手に慰謝料請求し離婚せず頑張った方

レス11

（トピ主 2 ）

⛄

ゆき

2009年12月18日 10:29

恋愛

　経験談などお聞かせ願えればと思いトピをたてました。
　４０代後半の専業主婦（たまに資格を行かしてのバイト）で不倫発覚から４ヶ月で色々あり体重は５キロ減・心療内科受診中です。
　ストレスの多い職場なので、家のことはもちろん、三人の子供の育児・進路のこと・習い事・通院…全部一人でこなしてきました。
　出張中の出費が多いのもストレス解消になればと黙認し、家計のやりくりにも苦労してきたのに実は女性の為に使っていたなんて…。
　もう怒りというか悲しすぎるというか人間としてのプライドすら踏みにじられたような…。相手女性にコンタクトを取ったことで夫は逆切れし（もちろん反省も謝罪もなく）、すっかり冷たくなり、転職や別居・離婚も口にする（一年前に女性からのアプローチがあるまでは普通の温かい家庭でした）ので、私も小町で随分勉強し、とりあえず来年度末の別居と生活費の請求を考えています（別れてくれれば頑張って修復したいのですが…）。
　ただ、何度か話した相手女性が私の訴えを全く無視するように付き合いを続けていることの無神経さに腹立たしさを覚えます。慰謝料（法律相談で弁護士さんには証拠の確認をしていただき、請求可能といわれました）をいただきたいけれど今後の夫との関係を考えると二の足を踏んでしまいます。夫の性格や人間性にもよるかもしれませんが、経験者の方のお話が聞けたらありがたいです。よろしくお願いいたします。

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夫の浮気を経験し、今に至ります。

😉

う～ん、、、

2009年12月18日 16:20

私は夫の浮気を経験し１年が経ち、現在に至ります。以前から携帯電話で出会い系サイトにアクセスしているのは知っていました。まあ遊び程度ならと放任していたのですが、その後私も知っている女性と頻繁に連絡を取り合っていることが発覚。相手にも家庭があり、子供さんもいます。なかなか主人に直接問い詰めることが出来ず我慢をしていましたが、それも限界に達したときにせきを切ったように主人を問い詰め罵倒しました。「出会い系の遊びならどうでもいい。でも、私の知っている人にまで手を出すのは我慢がならない！」「よその女に気を使う前に、自分の家庭をかえりみたらどうなの！？」主人はただただ私の怒りに驚くばかりでしたが、腰を据えてきちんと私の話に向き合ってくれました。その時かな。浮気を経験しましたが、「この人と結婚して良かったな。」と思うのは。やはりどんなに夫婦の話し合いが必要であっても、相手がきちんと自分の話に向き直ってくくれないと前には進めません。夫婦の間の事なので性格等で違いはありますが、相手が反省して向き合ってくれないと、夫婦間の修復は無理かなと思います。

トピ内ID：0034380774

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経験者ではありませんが・・・

☁

もく

2009年12月18日 17:29

経験者ではありませんが、現在同じような状況で離婚を考えています。私の場合はまだ証拠もつかんでおらず、夫にも問いただしておりません。ですが、小町を見ていて皆さんがおっしゃるのは、慰謝料を請求するのは離婚を考えている場合がよいのでは・・です。私も慰謝料を請求すると、夫の気持ちが不倫相手を守る気持ちに傾くのではないかと思うので、やり直したい気持ちがあるなら請求しないほうがよいと思います。腹立たしいですが！！離婚を考えるのであれば、慰謝料請求もするし、相手の会社にも連絡するぐらいの気持ちがあります。参考にならなくてすみません・・・

トピ内ID：6413114426

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覚悟と離婚は別物

MOK

2009年12月18日 22:47

離婚したくないからとどこかで手を抜いたり隙をみせると不倫をやめないと思います。不倫を解消するしか道はないと相手に解らせないと。逆に中途半端だと家庭を蹴って相手に逃げること（離婚）で責任を果たすと勘違いしますよ。証拠がある以上、離婚の決定権はあなたにあります。だからこそご主人にキレられようが、手を抜かず相手が逃げ出すよう行動してください。お金を払えば不倫を続けてもいいわけではないですから、逃げ出すまで通告してやればいいです。（払わず逃げ出すと思いますが）不倫が解消しないうちから夫婦としてどうするかなんて話し合う必要ないです。慰謝料の請求は夫婦の修復に関係なく、不倫を解消させる一つの手段ですから。女さえいなくなれば案外夫は家庭を省みて、水面下で続いてる場合以外は請求したことが原因で仲がおかしくなるなんてないです。女に何かしようとするから怒るだけで、過ぎてしまえば不倫より請求したことが問題になるなんてなかったです。

トピ内ID：8779157670

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覚悟と離婚は別物（続き）

MOK

2009年12月18日 22:47

そこまですることに抵抗があるのは夫に怖い女と引かれてしまいそうだからでしょうが、自分のエゴではなく家庭を守るためだったことは、目が覚めた夫にはちゃんと伝わりますよ。実際にそこまでしなければ不倫を｢やめられ｣ないわけですし。自分たちでは解消できないんだから仕方ないですよ。離婚したくないからこそ、離婚になってもいい覚悟で不倫を解消させる。不倫を解消し、もう逃げ場のない状態でやっと夫婦としてやり直すのか離婚するしかないのかを見つめなおす。本当はそんなことする前に自分で気づいて帰ってきてほしいですけどね。私たち夫婦の場合は、これでやっと不倫をやめて、最初こそ私のせいにされ離婚したいと言っていましたが、相手への気持ちが覚め四年経った今は「そこまで自分のことを思ってくれるのはMOKだけだろうな～。なにやっても勝てる気がしない」と浮気できない夫になってくれました。それでも解らない夫ならこっちが要らないですし。それと別居はお勧めできません。辛いでしょうがいくら罵られても夫婦の居場所を分けるのはやめた方がいいです。

トピ内ID：8779157670

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トピ主です

⛄

ゆきトピ主

2009年12月19日 15:32

　御意見をお寄せくださった皆様に感謝申し上げます。随分励まされました。一人だけで考えるのはとても辛いことです。　昨日、夫から「勝手に人の詮索をするようなヤツとは早く離婚したい。子供達の学費は何とかするけど勿論あなたも働いて。彼女の職場に連絡を取ったりして迷惑はかけないように」と。　私が「一緒に住んでる間は挨拶くらいはちゃんとして、子供達には普通に話して」というと「とにかくこの家に帰るのがいやなんだ。職場も早く変わりたい。今の職場では頑張っても評価は低いしやってられない。君たちは一年でもなんでもいたければこの家にいればいいし。俺は６月くらいには転職して引っ越すつもり」って。年末休暇には女と海外旅行みたいです。不倫前の夫とは別人の表情で。それまで疑うことなく一生懸命家事と育児と夫の付き合いまで何でもこなしてきたのに、５キロ痩せて気力もないという私に「だから病院に行ってるんでしょ」と。自分の非を認めて反省できる人間的な夫ならそもそもこんなことにはならないのでしょうが…。修復は難しいかな…。　離婚（その時は調停で）は最後のカードとして、やはり慰謝料請求しようかと…悩みます…。　

トピ内ID：3898395583

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今は

🐷

名無し

2009年12月20日 17:35

ご主人、夢中になってますね。夢中になってる間は、まともな話し合いは出来ないでしょうね。我が家も、同じ様な時期がありました。不貞行為までいかなかったんですが、結婚してるのに他の女に気持ちが動き（相手からのアプローチがすごかった）どうしていいか解らず。それが妻にバレ、逆ギレ暴言の嵐でした。顔付きも別人の様に変わりましたよ。そんなに私が憎いなら、離婚して欲しいと言えばいいのに…なんて思うくらいに。２年ほど経ちますが、穏やかな表情が増えた気がします。私は、女と切れるまで夫婦の問題（離婚）はウヤムヤにしました。自分自身が離婚を迷っていましたし、子供も居るから。ただ、女との関係（不貞行為ではないけど）がわかるモノは集めました。離婚になった時の為に。ご主人、いろいろと言ってますが罪悪感から逃げたいだけじゃないですか？女に夢中で、思いのままに行動すると家庭が邪魔（女と一緒になれないのは妻子持ちだから）ですものね（キツイ表現でごめんなさい）。勝手な事ばかり書いてごめんなさい。後悔のない様になさってください。

トピ内ID：6264768500

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今、慰謝料請求はだめです1

😑

ほり

2009年12月20日 18:47

ゆきさん、はじめまして。心中お察しします。私もゆきさんと似た状況を経験しており、慰謝料のことを真剣に考えましたので、お気持ち理解できます。やり場のない辛さや怒りを、夫にぶつければますます夫の気持ちは離れ、彼女にぶつければさらに夫婦仲は悪化するので、身動きがとれない。本当に嫌なものですよね。ただ、いまのやり方は逆効果かと思うので、率直に言わせてもらいます。＞「とにかくこの家に帰るのがいやなんだ。職場も早く変わりたい。今の職場では頑張っても評価は低いしやってられない。ご主人は仕事上でも強いストレスを抱えている。あなたは一生懸命家事育児をしてきたけれど、お子さん３人いればご主人のケアには気がまわらなかったはずです。それはあたり前のことで、仕方がない。あなたは精一杯がんばってきただけ。でもご主人にとってみると、心理的に満たされないものがあり、さらに仕事上のストレスもあって、一生懸命やりくりする妻に頭が上がらず、心のやり場がなくなってしまった。そこに「好き」と言ってくれる女性が登場した、という流れですよね。

トピ内ID：3753569044

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今、慰謝料請求はだめです2

😑

ほり

2009年12月20日 19:05

つまりご主人は「逃げ場」「安らぎ」「男として優位に立てる場所」が欲しい。子供三人しっかり育てて、やりくりしてこづかいくれる妻、自分の弱さ（浮気）を責めてくる妻には、頭が上がらないところか、怖くて逃げ出したいでしょう。しかも不倫をしている人たちは、他人から見ると一時的に「気狂い」状態になります。まともじゃない心理状態（もしくは性格）の二人が、不倫の緊張や罪悪感を糧にして、恋愛の陶酔状態にある歪んだ状態なので、まあ「アホ丸出し」状態なわけです。アホ丸出しのガキに（はっきり言えばその程度です）何を言っても無駄。開き直る、逆ギレする、逃げる…まあそんな感じでしょう。ただこれは一時的なことです。少し時間がたつとご主人も徐々に冷静になり「離婚したらどんなに大変か」という現実がみえてきます。その時に、その彼女がどういう対応をするのかによって、また打つ手が違うと思う。彼女に結婚願望があるなら、ゆきさんと離婚しなくてはならない。でもそれはとても大変だという現実がある。よってそのうち一時的な気狂い状態から冷静になります。

トピ内ID：3753569044

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今、慰謝料請求はだめです4

😑

ほり

2009年12月20日 19:05

今ゆきさんがやっていることは、夫を追い詰めているだけ。＞とりあえず来年度末の別居と生活費の請求を考えています彼女と別れないと別居だ、慰謝料だと騒げば、ご主人はますますうんざりして彼女側に転ぶだけ。本当に離婚するつもりなら、来年６月などといわず、すぐに家を出ると思うし、ゆきさんの対応でご主人が変わる可能性があると思います。＞何度か話した相手女性が私の訴えを全く無視するように付き合いを続けていることの無神経さに腹立たしさを覚えます。こういうことをする女性は無神経な人というより、家庭環境が悪かったとか、どこか壊れているので言っても無駄だし、別れません。そもそも離婚しない場合の慰謝料相場なんて、はした金です。そんなものじゃ気がすまないでしょう？ゆきさんは、まずご主人に優しくするなり別れる気にさせることを優先させ、それでも別れなくて離婚に至る場合は彼女に慰謝料請求すればいい。弁護士に相談したくらいで、慌てて動いてはいけません。弁護士は法律的な知識のみなので、離婚カウンセラーに相談することをおすすめします。

トピ内ID：3753569044

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今、慰謝料請求はだめです5

😑

ほり

2009年12月20日 19:05

そもそも有責配偶者からの離婚請求はできないので、ゆきさんがまずやらなければならないことは、不倫の明らかな証拠を固めること（状況証拠だけでは弱いので、調査会社に依頼するほうがいいです。開き直っている場合、証拠は簡単にとれるから、それほど料金かかりません）。つまり情報収集です。彼女の性格、年齢、社会的立場を総合的に考えて、対策を立ててください。ご主人は、会社を辞めたいと話しているので、あまり追い詰めると彼女と一緒に蒸発していまう可能性もある。こういう掲示板やお友達に相談するのもいいけれど、個人的意見に偏りがちなので、信頼できる専門家を探して相談してみてください。お子さん達のためにも、がんばってね！

トピ内ID：3753569044

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涙が出ました

⛄

ゆきトピ主

2009年12月21日 17:04

　名無しさんの励ましと、ほりさんのとても具体的なアドバイス、本当に有り難うございました。　子供達それぞれの学校や進路問題で身動きが取れない状態なのに、夫の自己中心的考えにほとほと疲れて行き詰まっていたところでした。実は今回が２度目で、シチュエーションも夫の行動パターンも私に対する暴言や文句もその時とそっくりで笑ってしまいたくなります。　彼女への電話などは逆効果と分かっていてもついしてしまいましたが「独身だと聞いていた（50才！）」「夫婦の問題。御主人がどう思ってるかでしょう」「私の職場に影響するようなことをしたら訴える」とか言われました。罪悪感のカケラもなく勝ち誇ってるカンジで、こんな女性に乗せられている夫がとても滑稽で情けなく、これ以上夫婦としてやっていけるか自信がありません。彼女には「何の確証もなく電話などしない」「離婚はしない。夫に騙されたなら夫を訴えて」といってやりました。前回は離婚してくれといわれても子供が小さいからと頑張って耐えているうちに勝手にフラれていつのまにか戻ってきましたが、今回は夫も彼女も年齢的な事情もあるのか必死さ、哀れさを感じます。今、証拠整理しています。

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