一家を支えるということ

レス33

（トピ主 7 ）

マー坊

2009年12月19日 09:38

恋愛

37歳既婚女性のマー坊です。子供はいません。実は私、大黒柱です。夫は夫なりにいろいろ大変で、その上わたしが疲れているのを察知して家事一般、駅まで私の送り迎えを車でしてくれています。が、正直きついです。でも考えてみると世の中の多くの男性は私と同じように一家を支える立場にあるんですよね。誰にも頼れずつらいとも、哀しいとも言わず、当たり前のように頑張っている！脱帽！ホントえらいですよね。私は共働きの両親に何不自由なく育てられ、学業にはそれこそ一千万近くの大金が費やされました。だから両親や私を育んでくれた社会にはきちんと恩返しするのが筋と思っています。直接両親に恩を返しているわけではないですが、頑張っている私を見て多少は誇りに思ってくれるのは何となくわかります。（ただ、夫が頼りがいがないのを見て残念には思っているようですが）でも、最近なんかつらいです。女性は守ってもらうもの、という感覚が私のなかから抜け切れていないのかなー、とも思います。でも、同じ教育を受けた以上、男女平等ってこういうことですよね。ああ、みなさん、私は強く、賢くなりたいです。

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疲れのピーク

😉

たらちゃん

2009年12月19日 15:32

お疲れ様ですね。夫と自分を比べての男女平等感が疲れを倍増させていませんか？そして、ご両親とあなた自身が夫を頼りないと思ってしまうのも、疲れの原因になっていませんか？収入の主になるあなたを、夫が疲れを察知もせず、送り迎えや、家事協力もしないなら、その愚痴は、当然ですが、夫が主の収入に感謝して協力体制にある場合は、夫への不満がかえって自分の疲れを加速させてしまいますから、少し、自分の疲れの原因は、夫！としないでもいい気持ちの持ちように切り替えましょう。大黒柱になっているあなたを、夫が申し訳ないと思っていることも多いですし、今は不遇状態でも、あなたが今必死に守ってくれている家庭を、大切に考えている夫なら、芽が再び出ます。あなたが不満より感謝の気持ちを伝えれば、夫も奮起します。ご両親の思うような夫では今ないにしろ、あなたまで夫をふがいなく頼りないとしてしまうと、その送り迎えをしてくれる優しい気持ちまで壊してしまいます。夫婦で今の困難な状況を乗り切っている最中で、奥様としては立派だと思います。不満を増大させると余計に疲れますよ。

トピ内ID：7887638131

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saosao

2009年12月19日 15:32

トピ主さん。精神的に頼れない。経済的に頼れない。どちらも頼れない。いずれかとは思いますが、ご主人のどんなところが「頼りにならない」のか書かれていないのですね。でも、ご主人はあなたの「不満」を何となく感じてそれを解消しようとしてくれている人なのでしょう？あなたの不満を上手にご主人に伝える言葉や方法が探せるといいですね。男性には「こうして欲しい」と上手に甘えることがこちらの気持ちを分かってもらえる近道です。「頼りない」と諦めてしまう前に自分の思いをご主人に伝える事ができているのか思い返してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：7639087684

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うん？

ワサビ

2009年12月19日 16:17

私、シングルマザーです。家事・育児・仕事、全部やってます。男性じゃないけど、かれこれ12年、大黒柱です。男女の違いで考える事じゃないと思います。

トピ内ID：5228430584

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自分で選んだことでしょ？

ルメ

2009年12月19日 17:07

世の中の多くの男性は…と書かれていますが、多くの男性は子供も養っています。配偶者だけならいざとなれば働いてもらったり、邪魔になれば離婚もできますが、子供だけは「必ず守らねばならないもの」です。背負っているものの重みが全然違いますよ。ひとり親家庭はもっと大変です、仕事も家事も育児も全部一人で背負う上に、代理は誰もいないんですから。一人暮らしの独身者だって大変ですよ。仕事も家事も自分一人でやるのはもちろん、家で倒れたら孤独死の危険があるんですよ。トピ主さんはといえば、家事全般や送迎までしてくれる夫がいますよね。孤独死も避けられますよね。結婚してお金は半分こしなければならなくなったでしょうが、独身時代と比べたらメリットのほうが増えているんじゃないですか？夫を養って生きる道を選んだのはトピ主さん本人でしょうに、贅沢を言うなら離婚して独身に戻ればいいじゃないですか。男女平等の教育を受けてきたのに云々、旦那さんにもいえることですよ。大黒柱になれないことに苦しんでいるかもしれません。お互い様なのに、自分一人だけ辛いと思わないほうがいいですよ。

トピ内ID：8610358509

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今で言うキャリアウーマンだった者です。

☀

Hawaii

2009年12月19日 17:07

二人の子供を育てながら共働きで定年まで勤め上げ、今はリタイアした、今で言うキャリアウーマンだった者です。ご質問が以下２点のうちのどちらなのか、はっきり読み取れないので、両方についての私の意見を申し上げます。１．配偶者の両方が責任ある仕事に就いた場合、今までの社会の慣習から、どうしても女性に家事育児の負担が多くかかります。ご主人がそれを理解して、協力してくれているのに、女性として男性から守られたい、依存したい、という欲望から抜け出せない。２．ご主人に理解がなく、ご主人の方が依存したい、女性から世話を焼かれたい、という欲望が強く、ご主人が家庭のなかで、もう一人の子供になってしまっている。１．の場合は、共働きに向いてない方かもしれないので、自分がどういう人生を歩みたいのかお考えの上、パートの仕事とか、責任の少ない仕事に代わることもお考えになることです。。２．の場合は、ご主人との話し合いが必要です。奥様が家計の半分の責任を負っている以上、ご主人の精神的負担は、軽くなる訳です。そこを良く説明して（お説教ではなく）亭主教育をすることが、共働きを長続きさせるこつだと思います。

トピ内ID：9107458587

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男と女は本能が違うもの

めのう

2009年12月19日 17:07

私も大黒柱ですが結婚したり、男児を生んで観察したりして男と女は違う生き物なんだなーとよくわかりました。ですから「つらい」と感じてしまうのもどうしようもないことだと思ってます。男性が女性同士の、オチの無いおしゃべりが苦痛だったり女性のように、歯磨きしながらの、おしゃべりが出来なかったりそういうことと同じで脳の仕組みが違います。オスメスの、本来の役割に従うのが一番楽なんだなーと感じるようになりました。もちろん大黒柱も悪いことばかりではなく大きな自信につながってます。＞世の中の多くの男性は私と同じように一家を支える立場にあるんですよね。＞脱帽！ホントえらいですよねうーん。ごめんなさい。私から見たら、雇われて仕事だけしてればいいんだから楽でいいなーと思ってしまいます。私は事業主で、一人で事業を切り開きながら、一人で子供を育ててるので。（手当や助成は所得オーバーで一切受けてません）家族だけでなく、社員の人生も背負ってる女性を沢山知ってるのでそれに比べたらなあ…と感じてしまいます。

トピ内ID：1358888934

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意味が判りません。

🐱

ゴンベ

2009年12月19日 16:36

トピ主さんの旦那さんが｢主夫｣って事ですか？世の中、同じようなご夫婦は沢山いらっしゃると思います。ちなみに私（５２才♂は共働き）からみると充分、普通に頑張っていらっしゃる夫婦だと思います。もし、トピ主さんの旦那さんが無職であるがためにやむを得ず働いているというのであれば｢離婚｣すれば良いのでは？家事も送り迎えもしてくれるのですからそれなりに気を使っているように思います。

トピ内ID：2573880167

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頑張っていますね

コロナ

2009年12月19日 17:07

仰るとおり、それが男女平等というものです。トピ主さんのような女性がどんどん増えれば、日本も真に男女平等社会になるでしょう。とても良いことだと思います。

トピ内ID：1742861519

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私もです

🐤

おのころじま

2009年12月19日 18:17

私も同じです。家事も半分やります。お小遣いはありません。文句も言いません。「私が養ってやってるんだ」とも言いませんし、思いません。ただただ大変です。時々大変すぎて何もかも捨てたくなります。でも頑張れ頑張れって自分を励まして、頑張ってます。死ぬ時に「頑張ったなあ。疲れたなあ」と思いながら死にたいです。

トピ内ID：2542848949

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旦那は紐状態？　あなたもご両親も可哀想

🐤

コケコッコ

2009年12月19日 18:17

家事全般っていっても、夫婦二人でしょう？　子供のいない家事なんて、たいしてないじゃないですか。出勤時に、働きざかりの年代の人がパチンコ屋の前に長蛇の列を作ってるけど、あなたの旦那様は大丈夫？あなたのご両親は、そんな将来のために多額のお金を絞り出して、高額の大学に行かせたのじゃないと思うし、常に心労を抱えてる状態でしょうね。男女平等ってそういう事じゃないんじゃないですか。　だから、小町でも子供のいない専業主婦で働いてないと？？？って意見になってるのでは？

トピ内ID：7552908531

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言わせて貰っていいですか

西森

2009年12月19日 18:17

＞子供はいません。いや、それで「大黒柱」とか「一家を支える」とか言われても…　旦那さんを支えているだけでしょう？　夫婦だけならその基盤に必要なリソース（時間やお金）なんて大した事ないですよ。多くの男性は、それに「複数の子供」「マイホーム」「学業費」等を背負って支え、黙々と働いているんです。私見ではせめて子供とマイホームまで全て背負って、やっと「一家を支える」と言えると思います。残念ながらトピ主さんはまだまだ甘いです。多くの男性はあなたより多くを背負い、でも愚痴も言わずに耐えているのだ、という事実が少しはトピ主さんの心の励みにはなりませんかね。どうかがんばってください。

トピ内ID：4464586469

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家の中でも

う～ん猫

2009年12月19日 18:17

トピ主さん、貴女格好良いです。只　大黒柱って、経済のみを指していらっしゃるのかしら？私は４０年近く専業主婦ですが、今我が家の大黒柱は私だと思っています。今　我が家はトンデモナイ状況に陥っていますが、夫は何も出来ません。普通の家庭では男親が担うべき事柄なんですが、、、全てを私一人で奔走中です（仕事以外は何時もそうです）女って強いですよ～我ながら感心しています。中学から付属の学校で大学まで、その後　お稽古事などして２３歳で結婚し、今に至りますが、経験じゃないんですよね。火事場の馬鹿力じゃ無いけど（そのような状況は２年に及びます）いざと言う時、女は強い！守られる存在なんて、結婚まででした。両親からは全面的に守られて来たと思いますが夫からは守られてるなんて、感じた事無いです。（役割分担と言う事で協力はしてますが）１人暮らしの娘は大学、就職先と男性の多い所ですが「あ～家事やってくれる人がほしい、自分が外で働くから」って言ってます。このトピ読んだら、うらやましいでしょうね♪

トピ内ID：5950044298

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疑問に思う事も無く

三笠

2009年12月19日 20:51

気張る事も、肩肘張る事も無く、家族の為に働き、その生活を守ることは当然な事なんです。その事実に対しては、悩む事も、疑問に思う事もありません。私個人が男性の中の優等種と言う訳ではありません。多くの男性が、呼吸をするのと同じ感覚で、一家を支えているのです。辛いと感じることがあるとすれば、それは家族に対する想いが弱いから、自分が未熟であるからと、自己反省せねばなりません。守るべき家族に弱みを見せる事は出来ません。彼らに不安を与えることすら罪悪なのでしょう。それが「男」として生きる本能なのかも知れません。

トピ内ID：6524193590

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疲れているのでは

🐱

黒にゃんこ

2009年12月20日 15:39

私も大黒柱です。ローン、子供の教育費ありです。昔、専業主婦をやった時期もあり、両方やってみて、つくづく私には今の方が向いていると思っています。ですが、それでも仕事が忙しい時や、何かうまくいかないことがある時は、専業主婦だったらなぁ、のんびり家にいることができるのに、と思うこともあります。これって、別に夫が頼りないとか、自分は不幸だとか、やっぱり主婦業の方が向いてるとか、そういう意味じゃなくて、ただちょっと逃避したい気分ってだけなんですよね。男の人が酔って、こんな仕事辞めたいと呟くのと同じです。ただ疲れてるだけなんです。トピ主さんはどうですか？何もかも順調にいってる時でも、やはり主婦業の方がいいと思いますか？だったら、その方が向いているのかもしれませんね。それなら、ご主人とよく話し合ってみた方がいいと思います。でも、そうではなく、大変な時期だけそう思うのでしたら、とにかく暫く休養をしっかり取るように心がけて、疲れがなくなってから考えた方がいいですよ。

トピ内ID：0896806257

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お疲れ様です

ぶよよ

2009年12月20日 15:39

少しお疲れのご様子ですね。でも、羨ましいですよ～。家事・送迎してくれる旦那様。我家は４人の子供がいて、現在は育児休暇中ですが早く仕事復帰したいです。ずっと仕事して（収入は妻＞夫）家事ほぼ全部して育児も８割以上はやってきていますが仕事をすることで家事や育児のストレス解消になるので仕事をしていない今の方が辛いです。収入がないのも心苦しいです。（貯蓄はありますが夫が管理しているので。夫の収入で私の物を購入するのに引け目を感じます）私は自分の収入で家族が笑って生活できる事が嬉しいので世の男性方も一緒なのかな？とは思っていますが・・・あと、男女平等は不可能だと思います。性別が違う分、体の構造にも違いがあって仕方のないことです。世の大黒柱の男性達も男性同士で色々愚痴ったりしてるみたいですし（夫談）トピ主さんも愚痴っていいんですよ。ただ、女性が一方的に守ってもらうのは普通ではなくて夫婦はお互いが守りあってるのが普通なのだと思います。

トピ内ID：1331108671

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トピ主です。

マー坊

2009年12月21日 10:40

皆様、いろいろなご意見ありがとうございます。意味がよくわからない文章になっていますね。。。申し訳ありません。まず、夫も働いています。ただ、収入および労働時間が私の3分の１程度です。パートに出ている、と考えていただければよいかと。それと「頼りがいがない」と思っているのは、経済的にということです。ついでに私のトピ文を要約すると以下のようになりますでしょうか。１　夫は自分なりに頑張っているけれど経済的に頼れない人である。２　受けた教育上私自身働くことは当然と考えているので、その点は問題ない。３　男女平等を信じてきたけれど、やっぱり女性が一家を支える（子どもがいないのに何を言っているというご指摘もありますが）というのは大変なことだ。つらい。わかりにくい文で本当にすみませんでした。

トピ内ID：2268221026

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トピ主です。

マー坊トピ主

2009年12月21日 10:40

たらちゃん様確かに不満は疲弊感を増大させますね。「不満より感謝のことば」。確かにその通りかもしれません。夫に不満を言っても、これといった反応がないです。落ち込んだ様子で、時が過ぎるのを待つ感じです。私自身、何かをしてもらった時には感謝のことばを忘れないようにはしているのですが、不満だらけになっているから気持ちが足りなかったかもしれません。ご指摘ありがとうございます。 saosao様どんなところが頼りないか、経済的にということです。私の不満は夫にしてみれば「耳にタコ」ができるほど聞いたでしょうが、「上手い伝え方」ってどんなものでしょう。すごく難しいです。ワサビ様そうですね、シングルマザーの方々は本当に大変でしょう。でも、万一私がシングルマザーであったなら、私もワサビ様と同様黙々と日々努力していたでしょう。ただ男女の違いをお話したのは夫がいるのに、いう気持ちがどうしても湧き出てしまうからなんです。ルメ様「背負っているものの重みが違う」本当にその通りです。自分一人だけ辛いという感覚、確かにありました。確かに夫も苦しいのでしょう。ご指摘ありがとうございました。

トピ内ID：0464694805

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トピ主です。

まー坊

2009年12月21日 10:40

Hawaii様私の文章が曖昧で混乱させてしまって申し訳ありません。1でも２でもなく夫は働いているものの収入が低く、私が大黒柱として働いています。平日の家事全般をしてくれているので、本当はそれで丸く収まるべきなのでしょうが、どうしても女性としてつらいと思うことが多い、ということです。（両親の反応など）めのう様大黒柱の経験も大きな自信につながる。この状況を自分の糧にしていくということですね。不満ばかりで全然だめでした、私。「家族だけでなく、社員の人生も背負ってる女性」目からウロコです。そういう方々も世の中にはいるんですよね。私はまだまだ甘いですね。ゴンベ様混乱させてしまってすみません。ご主人が主夫というご夫婦、最近は多いでしょうか。私の周囲はそういうご家庭が皆無なので、自分の状況に不満でした。離婚という考えも多くの方が提示してくださっていますが、夫が気を使ってくれているのもわかるので、まだその考えには及んでいません。コロナ様私のような状況の方が周囲にたくさんいれば、私は純粋にうれしいです。この状況が特別ではなくなるのなら、私の悩みも軽減されると思います。

トピ内ID：2268221026

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トピ主です。

まー坊

2009年12月21日 10:40

おのころじま様高圧的なことも文句も言わない。自分で自分を励まして頑張っていらっしゃるんですね。頭が下がります。おのころじま様のような方も世界中のどこかにいることを感じながら、私も頑張って生きていきたいと思います。コケコッコ様「あなたのご両親は、そんな将来のために多額のお金を絞り出して、高額の大学に行かせたのじゃないと思うし、常に心労を抱えてる状態でしょうね。」そうです。ここが私の一番の悩みです。自分自身の心の持ち様はある程度改善されても、親の気持ちはどうにもならないです。私が自分で幸せだと心から言えるように努力するしかないと今は思います。ちなみに夫はパチンコ店に入ったことがないようです。西森様少しずつ、自分はまだまだ、もっと強くならなければ、頑張らなければ、と思うようになっています。皆様のお陰です。思えば私の人生、叱咤激励を他人様からされたことがなかったです。だから本当に身にしみます。ありがとうございます。

トピ内ID：2268221026

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そうか…

ワザビ

2009年12月22日 15:13

トピ主さん、お疲れなんですね。ご主人に甘えたいんですね。忙殺の中で少しでも気が休まるような、そんな余裕をご主人が与えてくれたら、もしかしたらこんな愚痴は出てこないのかもしれません。ご主人と話し合ってみてはいかがです？仕事の事、将来の事、どうやったらトピ主さんの心をご主人が癒せるのか、そしてご主人の心をトピ主さんが癒しているのかどうか。トピ主さんが強く賢くなるよりも、夫婦のあり方について改善する方法を、二人で探す事のほうが先決だと思いますよ。

トピ内ID：5228430584

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トピ主さんはどこが大変なんでしょう

通行人A

2009年12月23日 11:52

＞　まず、夫も働いています。ただ、収入および労働時間が私の3分の１程度です。＞　パートに出ている、と考えていただければよいかと。小町では、専業主婦は外で働くより大変だというのが定説になっています。それから考えると、家事一般やった上にパートまでしている旦那さんはまさにスーパーマンとしか思えませんね。トピ主さんの負担は旦那さんの足元にも及ばない状態ですよ。そんな旦那さんに対して不満を言ったら罰が当たりますよ。

トピ内ID：7860119664

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ものすご～～くわかります！

微小心者

2009年12月23日 14:00

私も女性ですが、大黒柱です。家のローンも私名義です。子供は持てません。夫じゃ出産できませんし、私もどちらかというと低所得なので。計らずも大黒柱になりローンを組んだ直後は、プレッシャーで少々体調を崩しました。元々小心者なんです。世のお父さん、大黒柱の男性って偉いなぁと心底思いました。経済的に頼りにならない夫ですが、完全に労基違反の職場に務めているため、家事も８割９割私持ちです。ですから言いたくなるときもありますよ。経済的にも生活面も妻に頼ってばかりで情けないと思わないのか。ちょっとは向上心を持ちなよ、このヘタレ。ってね。でも他の方のレスにもあるように、一人暮らしを思えば二人なら多少家事が増える程度ですし、夫はギリギリ己の食い扶持は稼いできてくれているわけです。つまるところ、私の場合、不満の原因は不公平感だと思うので、私の負担が重いと感じたら、「一人暮らしでペットを飼っている」と思うようにしました。変な話、ペット感たっぷりの草食系年下夫で良かったです。 ※心の平穏のためなので、夫を下に見てるわけではないですお互い頑張りましょう。

トピ内ID：9918621996

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無いものねだり

禍福

2009年12月23日 19:18

トピ主さんみたいな人は、「自分の年収の３倍あるが家事を全て妻任せにする夫」と結婚したら、今度は「男女平等教育を受けたはずなのに！」って不満を持つのでしょうね。＞どうしても女性としてつらいと思うことが多い、ということです。＞（両親の反応など）ご両親のご不満、分からなくは無いですが、だったら「女に学問は不要」方針で育てて、見合いさせて条件の良い所に嫁に出せば良かったものを、とも思います。それに、夫の両親から見れば、「息子に家事をさせる嫁」ですよね、あなた。「足るを知る」ことが幸福への道ですよ。

トピ内ID：8277778841

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トピ主です。

マー坊トピ主

2009年12月25日 12:01

はじめてのトピ立てのためいろいろ不備があること、また返事に時間がかかってしまっていること、お詫び申し上げます。皆様のご意見、自分のあり方を見直すきっかけになっています。本当にありがたいです。う～ん猫様女って強いと言いながら奔走しているう～ん猫様のほうが、本当に格好良いです。素直に私も頑張ろうと思わせてくれます。「守ってもらいたい」という考え方自体、曖昧かつ身勝手なのかもしれません。それにしても、お嬢様は活発かつ優秀な方なんですね。私はそんな風に（家事やってくれる人がほしい）考えたことは一度もなかったんですが、こんな状態になっております。三笠様世の男性の全てが三笠様のようだとは思いませんが（なかにはちゃらんぽらんもおりますことは存じ上げております）私が男性で夫が女性であれば、今のこの状況を自然に受け入れられたかもしれないと思います。私の生き方は女性の本来の生き方にはやはり反しているのでしょうか。一時期は人間は頑張れば、大抵のことがこなせるものだと思っていましたが、年を重ねるごとに、否定的な考えがちらついてきました。

トピ内ID：0464694805

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トピ主です。

マー坊トピ主

2009年12月25日 12:01

ワザビ様甘えたいという感情と世間体が私のポイントかもしれないです。夫の収入が自分より低いという事実を非常に恥ずかしく思います。夫婦のあり方を考えるというのは本当に難しいです。いつもあるがまま、何も考えていません。私は基本的に夫の性格や人生の方向性を変えたりするのは困難という考えに至っています。なので、自分自身に何ができるのかを模索、という感じです。ただ、元々私、あまりしっかりした人間じゃないので・・・通行人A様どちらかというと、私の夫の場合、パートをやっていて、在宅時間が私の数倍あるので家事をやっている、という感じなんですね。自然の成り行きです。私の負担は夫の足元に及ばない、というお考えには賛成はしませんが（足元には絶対及んでいるのではないかと推察しております）、不満よりはありがとう、ですよね。微小心者様同じ状況の方がいらっしゃって（失礼かもしれませんが）うれしいです。頑張りましょう。「へたれ」！！新鮮な言葉ですね。しかもなんかかわいい。ちなみに愛すべき我が夫は草食系年上男です。

トピ内ID：0464694805

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トピ主です。

マー坊トピ主

2009年12月25日 12:01

禍福様そうですね、このトピを立ててから、自分が受けてきた「男女平等」教育は少々違ったな、という考えになりました。男性、女性の体のしくみ、考え方の違いなど、やはり同じように生きるのは無理、という考えに達しました。確かにじっくり考えてみると、自分の３倍の年収のある人と結婚して「専業主婦になってくれ」と言われて本当になれたかも怪しいですね。「女に学問は不要」というのは突飛な考えだな、と思います。私の受けた教育は学問と言えるほどのものかはわかりませんが、勉強することはだれにとってもよいこと、と思っています。私は義母から見れば何の間違いもなく「息子に家事をさせる嫁」です。でも、ありがたいことに放任してくれております。義母にしてみれば本当は不満なこともいろいろあるとは思いますが、本当に何も言わない人です。時折一緒に食事をして世間話をする程度です。でも「息子が自分の命より大事」と思っていることだけは確かです。何かの拍子にひしひしと感じます。

トピ内ID：0464694805

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頭で描いていた生活と

🐱

nana

2009年12月25日 17:35

こんにちは。トピ＆レス読ませていただきました。主さん、とても真面目な方なんだろうな、と感じました。もしかして、自分が描いていた自分の未来図と現在が、大きくイメージが違っているのではないのでしょうか？男女平等、という言葉はありますが、これを「適材適所」に変えてみて、もういちど生活を咀嚼してみてはいかがでしょうか？主さんは主さんらしく生きていますか？旦那さんは旦那さんらしく生きていますか？互いに感謝できて、生かしあえればそれでいいのだと思います。疲れたときは、息抜きをして、ちゃんと御自分を褒めてあげてくださいね♪ 人生の、生活の、日々の形に正解なんてないんです。それぞれの「課題」と「幸せ」がやってくるんだと思っています。旦那様と仲良く、楽しんでお過ごしください。

トピ内ID：5862744533

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私の気持ちを言わせて。

🐴

おばさん

2009年12月26日 13:40

トピ主さんのお気持ちよくわかります。恐らくトピ主さんは専門性の高い職業についておられるのでは？学生時代は「男女平等」になんの疑いもなく生きてきても社会にでれば、「男女格差」は歴然だし、会社のなかでは「男性優位」は当たり前。給料だって男の半分くらいしか貰えない。昇給なんか夢の夢。そんな社会的優位な男であるはずの夫が、どうして自分の給料の3割しかもらえないようなパートに甘んじているの？という歯がゆい気持ちもあるでしょう。世の中にはのんびりと夫のお給料で暮らしている妻がたくさんいるのに、という妻が夫に庇護されるという「しきたり」を羨む気持ちもあるでしょう。でも、夫は浮気しているわけじゃないし、ギャンブルにおぼれているわけじゃないし、優しくて頼りないだけ。離婚するほどの理由もないんですね。よくわかります。時には夫の存在が疎ましくなるし、そういう傲慢な自分に辟易している。私がこんなマイナスな気持ちになると「それでも頑張っている自分にご褒美」って手っ取り早くなにか買って発散しています、買い物依存症にならない程度にですが。

トピ内ID：6238689816

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気持ちわかるよ。でもね　トピ主さん、　　（１）

アメリカ永住

2009年12月26日 13:40

夫婦だけの生活ならまだいいよ。私ね、小さな二人の子連れで再婚、相手は初婚、大分年下の、しかも一人っ子。夫の義両親にしてみればバツ一の子連れの嫁なんて認めたくなかったよね。近くに住んでいた舅といろいろあって、末には大喧嘩、夫は両親と私の間でおろおろするばかり、頭にきたので前夫との間に生まれた子供である長女と現夫との間に生まれた次女を連れて家を出た。（長男は既に大学生で大学寮に）ほとばしりが冷めるまでのつもりの別居が、その後も舅たちとの確執が続き、なんだかんだと１１年間も。。。その間息子は博士号取得、長女は大学を終え就職、次女が大学院へ進むのを機に、夫に泣きつかれて夫を迎い入れた。幸い私は大企業の正社員でしたから経済面では困りませんでした。（トピ主さんと同様、夫より大分多くの収入がありました）自分の意思で別居生活を続けた為、夫には金銭面では一銭も援助を求めませんでした。元気なうちは働き続けたいと。。。。しかし、不景気の兆しが見え始めた頃早期退職、いわゆる肩たたきが始まり、それに子供たちの教育も終え　今が潮時とリタイアを決心しました。

トピ内ID：5445315923

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気持ちわかるよ。でもね　トピ主さん、　　（２）

アメリカ永住

2009年12月26日 13:40

６５歳でまで子供達の教育にと大黒柱として働き続け、りタイアした１０日後次女の博士号授与式でした。娘の晴れ姿を誇らしげに私の隣にいた夫、実際の話、何処の大学だって同じ教育だよ。。。とアイビーリーグに進みたいと頑張った娘の後押しをした私とは価値観の大差。私一人で頑張って子供たちの希望を叶えるから。。。と。果たして夫はなんと思っているだろうな？　複雑な気持ちでした。息子と次女は成績優秀生に与える特待生待遇のスカーラシップ　それでカバーされない分の大学寮費など多額の月ずきの送金でした。（大学院は修士、博士課程共全額スカーラシップ）どの子も一銭の学生ローンなし。１６歳で運転免許有資格と共に息子だけは中古車だったが、娘達には安全を考慮に新車を買い与えました。（キャッシュ）時には、何もかも捨てて逃げ出したいと思ったことあったけど７０代の現在、振り返ってみて、がっしりと大黒柱でいられ続けてよかった。しかし、こんな気の強い私を妻に持った夫は？　微小心者さんのレスの如く草食系年下夫だからこそ３８年も結婚生活もっているのかもね。

トピ内ID：5445315923

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