ありえない人

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（トピ主 0 ）

はるか

2009年12月20日 09:34

ひと

はじめに、私は学生です。そのようなトピに興味のない&よく思わない方はスルーをお願いします。私は本当に普通の学生なんですが、ひとつ悩みがあり、その悩みの種が１人の友人なんです。 (仮にＡとします) 彼女とはもう２年位の付き合いなんですが、Ａとの付き合いに疑問をかんじています。と言うのも最近Ａが私のことをなめて下に見てくるんです(もちろん同い年)。彼女はクラスのトラブルメーカーで、しょっちゅう人間関係で揉め、そのたびに私に愚痴をこぼすんですが、仲直りなどをすると直ぐに私なんかを忘れて他の友人とだけ話したり、さんざん「不登校になる」などと言いながらきっちり学校へ行ったりします。まあそこまではよくある話しですし構いません、しかしそのあとがおかしいんです。自分の身の回りに人が戻ったと思ったいなや私を嫌いだすんです。俗にゆう軽い“はぶき”ですまた、ついこの前などは朝、私が「おはよう」と言うと無視、また「はるかはまあまあ好き。一番好きなのは○○!はるかは全然○○より下～」と私に面と向かって言うのです。そして一番許せないのが「はるかヘアピンある？」と言われ、もってないと答えると「チッ使えねぇな」と言ったんです!! 他にもここに書ききれないほど酷い言動行動が、なぜそのような態度をとるのかわからないし、身に覚えもありません。私が優しく接していたのがいけなかったんでしょうか？私的に冗談やイジリではすまないのですが、皆さんどう思いますか？今回、私の考え方が年上の大人な方からするとどうなのかと思いトピをたてました。携帯からなので見づらいかも知れません、誤字脱字があったら本当すみません。感想お待ちしてます。

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I.I

2009年12月20日 16:43

友達ではないと思います。その人はトピ主様の事を利用しているだけです。あまり好かれていないのかもしれない。厳しいですが。大事な相談なんてその人に絶対にできないと思います。私がトピ主様の立場であったら、逃げます。大事な相談もできないし、もっと別な人間関係を見つけたいです。トピ主様は今のままのトピ主様で、もっと別な場所で素敵な人間関係をきずいた方が、いいと思います。あまり自分が悪いとか、いじられているなど責めない方がいいと思います。まだ人生先が長いので、自分の友達は自分で選んだ方が、幸せだと思います。それか、無理をして、嫌われている人とは付き合う事もなく、適当にあしらえばいいと思います。友達が少なくなっても、自分の好きな人と一緒にいる方が幸せだと私は思います。

トピ内ID：2480576404

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私なら

中年オヤジ

2009年12月20日 16:21

そんな我侭な人とは一切、口を利きません、付き合いもしません。貴方には『友人を選ぶ権利』があります。彼女の召使では無いんですから、毅然とした態度で臨みましょう。

トピ内ID：0413754564

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私が学んだこと

さくら

2009年12月20日 17:12

人が嫌がることはしない。挨拶しても無視する人は、私とは挨拶はしたくないのだとみなし次回からはこちらも無視。いいように使われているのがわかったなら疎遠にする。学生さんならまだこれは難しいかな。授業などで嫌でも会わなければいけないから。でも可能な限り彼女からは離れたほうがよいと思います。自分ばかり辛い目に会う必要はありません。他に仲良くなれそうな人はいませんか？そういう人間と関わるとロクなことがありませんよ。

トピ内ID：5454605984

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あなたに甘えている

🐱

噛む猫

2009年12月20日 17:35

本文を見た限りではあなたがあんまり優しいので彼女は甘えているのではないでしょうか。本当はあなたのことを一番気にしているんです。学生時代の友人という立場で、甘えさせるのはよくないです。友人関係は距離感も大事です。別の人と一緒に行動してみてはどうでしょう。それが難しいとして、彼女と少しずつ距離を置いてみては。そうするとより非難されるかもしれませんが、いいじゃないですか。自分を不快にさせる人間はほっておきましょう。彼女のことを考えるのもまたあなた自身のひとつの執着です。聞きなれたアドバイスかもしれませんが「距離を置く」がんばってください。

トピ内ID：7376654569

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おつきあいはやめよう

りん

2009年12月20日 17:35

Aさんは人格障害の可能性がありますね。こればかりは、親がしつけてくれない限り、無理なんでトピ主さんは、Ａさんとおつきあいするのを、やめたらいかがですか？不当なことを言われたら、きちんと言い返しましょう。勇気がいることだけど、がんばってね。

トピ内ID：5988200924

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相手にあなたの気持ちを伝えることも大切です

🐧

ろん

2009年12月20日 17:55

こんにちは。わたしが思うに、あなたはあまり怒らない人なのではないでしょうか？あるいは、怒ってもちゃんとその意思を伝えるのが下手な人なのかなって思いました。たとえば、「おはよう」と声をかけて無視したらちゃんと「無視しないでちゃんと挨拶返してよ」と言ってみる。あなたがペンを貸して相手がぞんざいに扱ったり、あるいは文句を言うようなら「やめて。そんな風に言うのならもう貸してあげない。これ、お母さんが買ってくれて大事なもんだから」と断ってみることです。一つ一つはささいな事ですが、面倒でも一つ一つにちゃんとあなたの気持ちを言っておかないと、相手はあなたの気持ちが見えませんからますますいい気になるものです。たとえけんかしてでも、あなたはあなたの気持ちに正直になることです。別に間違ったことを言っているわけではありませんし。それとその人以外にも別の友達も作った方がいいと思います。気持ちがずいぶん、楽になると思いますよ。とにかく、いい事であれ、悪いことであれ、あなたの気持ちを素直に相手にぶつけてみることが大切だと思います。

トピ内ID：9229026445

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毅然とした態度を

☀

まりりん

2009年12月20日 18:21

トピ主さん、はじめまして。不愉快な思いをされましたね。ところでトピ主さんはＡさんに不愉快なことをされた時、彼女にどのような態度をとっていますか？もしかしたらＡさんに言われっぱなし、やられっぱなしなのではないでしょうか？毅然とした態度を取らないと「はるかは私が何をしても受け入れてくれる人」と相手もなめてかかります。トピ主さんが軽く見られている原因はもしかしたらここかもしれませんよ。優しくする必要は全くありません。今度Ａさんから不愉快なことを言われたら「あなたの態度が不愉快。愚痴や相談はもう二度としてこないでね。」とハッキリ言いましょう。ここのトピに書かれた具体的な内容を直接彼女に話しても良いと思います。そしてＡさんとは距離を置いたお付き合いをしましょう。Ａさんのような人と付き合うとろくなことはありません。また、人の相談や愚痴を聞く場合はほどほどに。「今忙しいからごめんね」と聞き流すくらいで丁度いいと思います。相手が何を言ってきてもこの姿勢は崩さないようにしましょう。特にＡさんのようなタイプに情けは無用です。

トピ内ID：5004684602

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はなから友達としてみなされていない

nya

2009年12月20日 18:21

たまにいますよ。特に若い時は切り替えがダイレクトなので子供じみることが多いものです。 Aさんは、あなたを地面に掘った穴のような扱いなんです。自分が辛くなったりした時に愚痴などの垂れ流しが出来る場所です。あなたを頼りにしてその回答を重用しているわけではありません。自分が大事にしている友達の前ではそういうみっともない姿を見せたくないので、あなたのところに持ってくるわけです。で、気が済んだら穴は用なしになるので、自分がやったことを見たくも無いのであなたを邪険にするわけです。あなたは真面目でおとなしいタイプなのでは無いですか?又、失礼ながらそれほどたくさん友人がいるタイプでも無いのでは。安全場所だと見なされています。大変失礼な扱いなので、一知人として扱えばいいでしょう。いつもの愚痴などこぼしてきたら冷静にあなたご自身の意見を言えばよろしい。恐らく言いなりだと思っていたあなたが自己意思を見せたら不機嫌になるでしょうが、放っておきなさい。大学には他にもたくさん人がいるでしょう? ダメグループになんて入らなくてOKですよ。たくさん交流しましょう。

トピ内ID：6539565350

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同じ土俵に立たない

🙂

ばーばまま

2009年12月20日 18:47

はじめまして。私は30代既婚女性です。トピ主様は学生ということなので20歳前後くらいでしょうか？私も若い時はそのような経験をしたことがあります。ただし中学生になる前の話。もっと若い（幼い）時代です。お友達の人格うんぬんの前に（けっして良いとは思いませんが）そのような幼稚なお友達のふるまいに一喜一憂してしまうトピ主さんも実は同じレベルなのです（失礼でごめんなさいね）貴女はぜひ、お友達を反面教師にして素敵な女性になってください。そうすれば、もっと良い友達もでき、レベルの低い人間関係なんて意に介さない時が来ると思いますよ！若くて楽しい時期はあっという間に過ぎてしまいます。どうか貴女の人生の良い時期を楽しくお過ごしくださいね。応援しています。

トピ内ID：1387035490

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あ～いるいる

🙂

ハルジオン

2009年12月20日 19:05

トピ主さんよりだいぶん大人（笑）の私の経験ですが、そういう自己中で幼稚な人は年代を問わずいるところにはいますよ～。対処法というのではないかもしれませんが、対等な立場で付き合えない人とは距離を置くのが一番かと思います。きちんと話をして改善を求めるのもその人と今後も付き合っていきたいと思えるのならアリですが、不愉快な思いをさせるだけの人ならいない方が精神衛生上はるかにいいですから。

トピ内ID：8031812259

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振り回されない方がいいと思う

ぼー

2009年12月20日 19:05

優しくしてほしい、他に友達ができれば意地悪な態度をとって自分のプライドをくすぐるけど、それを怒って自分を見捨てないでほしい、私にずっと関心を持っていて欲しい、という自分勝手な要求にトピ主さんが今のところ応えてあげている状態なのではないでしょうか。いわば友人関係が下手なＡにとってのセイフティネットです。「使えねぇな。」などの悪口には失礼なことを言わないように反論し、わがままが通らないことを示す一方、Ａの言動に振り回されていない、来るもの拒まず去るもの追わずな態度を見せて、Ａの言動で自分の気を引くことはできないことも示し、Ａにコントロールされない立場を取るのがいいのではないかと思います。Ａという友人をなくすかもしれませんが、なくして困るほどの友人には見えません。

トピ内ID：1571814345

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きっと私は、トピ主さんのお母さんくらいの年かな？

大学生の娘がいる母

2009年12月20日 19:05

「年上の人ならこんな時どうするか？」ということなので、トピ主さんのご質問にお答えしますね。困った時はトピ主さんに愚痴を聞いてもらいたがるのに、「こちらをなめて、下に見てくる」、「冗談やイジリではすまない、ひどい態度をとる」ような人は、本当の友達ではないと考えると思います。「使えねえ」なんて言葉、何様のつもり？という感じですね。私なら、「じゃあもう二度と私を使わないでね」と言い返してしまうかも。今後、彼女が人間関係で揉めて、トピ主さんに愚痴をこぼしてきても、「私に言われても困るし」とスルー。つまり、困った時だけ寄ってきて、自分の調子のいい時にはいじめる態度に振り回されないように、強くなろうと心に誓います。「距離を置く」という言葉がありますが、そういう態度をとろうと努力すると思います。振り回されないためには、もともと仲良くしないというのが一番ですから。トピ主さん、「いじめ」は絶対に相手が悪いのですが、黙っていじめられてしまうと、余計になめられてしまいます。なめられないためには、こちらから仲良くしないこと、ひどいことを言われた時に我慢しないことだと思いますよ。強く乗り越えてくださいね。

トピ内ID：6185195104

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無題

🐤

やま

2009年12月20日 20:00

そういう人います！多分、気分の浮き沈みが激しい人？かな。そんな人はずーっと性格変わらないから付き合いをやめたほうがいいのでは？また嫌な事言われたりしたら「また言ってる」ぐらいに思って、軽くスルーしておいたら？そういう人と付き合ってると自分が疲れるよ！

トピ内ID：6535272256

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都合のいい

❤

響

2009年12月20日 20:00

その友達にとってあなたは都合のいい人なのかもね。だから都合のいい友達にならない事かな？私なら愚痴はもぉ聞きたくないとか　距離置くかなー頑張ってね

トピ内ID：8875102378

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昔々出会いました

🐤

ババア

2009年12月21日 10:40

まさにあなたのお友だちと同じタイプに高校時代に出会ってしまいました。仮にＡとします。高校で少し目立つ優等生グループの中にいた私。親しみやすいと思われたのか、グループのＢさんと友だちにしてくれと頼み込まれました。ＢにはＢの考えがあるから、私に言われても困るから本人に言ってと伝えると「使えない」と思われたのか、一緒に帰ろうと誘っては自転車で併走して私の車輪を蹴る、断れば「冷たい」と嘘泣きして同情を引く、Ｂと廊下で偶然一緒に歩けば「私がＢちゃんと友だちになりたいのを知ってて近づくなんて！」と切れる、文句をいえば「いじめられた」と周囲の同情を引く。でも周囲が相手にしないと、また私を誘いに来る…の繰り返し。ある日、ぶちきれて文句を言ったら、クラス全員を味方につけて無視されました。あなたのお友だちも、あなたを足がかりにしているだけです。私はＡのおかげで、本当の親友がわかりました。はるかさんも相手に「人が戻った時」にそっと他の人と交流をもってはどうですか？相手の悪口は言わず、相手に友だちがいなくなっても「ごめん、忙しいから」と相手にしない。クラスの人もわかっていると思いますよ。

トピ内ID：3724845587

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なんで怒らない？

♨

おばさん

2009年12月21日 10:40

トピ主さん、馬鹿にされていますよ。自分の悪かった所を探しているような思考もいけません！プライドが低いの？自分が自分を軽く扱ったら、他人にも軽くあしらわれますよ。自分を大切にしなさい。ご両親が嘆きます。カチンと来たら怒って良いんです。

トピ内ID：1768175496

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来ないでと言う。

💤

I.I

2009年12月21日 11:02

ダイレクトに来ないでと言ってみて下さい。どうせ、相手は、トピ主様の事は好きではないのですから。私も、小学校５年生ぐらいの頃ですが、Ａさんみたいなクラスメイト女子がいて、その子から。「ねえ、ハチマキある？忘れちゃったから余分にある？」という感じの言葉を言われ、余分に買い置きは、ないと言ったら、使えない的の言葉で言われたりして、同じような目に遭いました。あと宿題や授業の、ノート写させてなど。一言私は、「こっち来ないで。友達でもない人の方に近付いて来る事ない。自分の友達の所へ行ったら。」と言ったり、「私　１人でいたいの。どうせ友達のいない嫌われ者だから。」とわざと言ってみました。そうしたら、その子は急に大人しくなって、申し訳無さそうにスィーっと逃げて行き、それ以来、私の周囲にまとわりつかなくなりました。

トピ内ID：2480576404

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友達は選んでいいんだよ

🐱

メルちゃん

2009年12月21日 11:22

と言っても、付き合ってメリットがあるとかないとかじゃないですよ。一緒にいてお互いに尊重出来なかったり、不愉快に感じたり対等な関係を築けそうにないなら距離を置いた付き合いをしましょう。挨拶のみする、とかね。

トピ内ID：1782572093

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まさにありえない人です！

😑

凛

2009年12月21日 11:22

Ａがおかしいと思います。そんなの友達じゃない。その子はこれからも何度でも同じ事をして来ますよ。友達は一人じゃないんでしょう？ひたすら無視するべし。

トピ内ID：4525665679

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あ、私の古傷が・・・。

♨

狸の家族

2009年12月21日 11:22

　私もこんな記憶が。　簡単な経緯はこんな感じです。（私は不在です）　Ｂが他の人と話をした内容を、全く関係の無い私に聞いてきたのです。　Ｂ「ねえ狸の家族ちゃん、これこれって知ってる？」　私「知らない。」　Ｂ「使えない。」たったこのやり取りだけです。　　私には全く関係の無い話なので「使えない」と言われてあっけにとられました。　ていうか、それ以前に「使えないって何？なんであなたに言われるの？自分がその時に聞き返していればよかったんじゃない。っていうか、知らないって言えなくて、今わたしに聞いてきたのね。あなたの方が、よっぽど使えない。」と心に中で思いましたが、当時は反論する勇気も無く、おとなしい私でした。　そこで学んだ事は、今後何を言って来ても、あっそう。ふーん。そうなんだ。あっ無理。知らない、じゃあね。等でかわすしかありません。残念ですが、まともに付き合っていると振り回されるのがオチです。（横ですみません。大学生の娘がいる母様、私もあなたの回答を、10数年前にお伺いしたかったです。「じゃあもう二度と私を使わないでね」「私に言われても困るし」と参考になります。）

トピ内ID：3021739555

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ありがとうございます

はるか

2009年12月21日 11:43

色々なご意見、考えありがとうございます。明日は学校でまたＡに会うかとおもうと心が重かったのですが、皆さんのレスで少し元気がでました！！私は情けないことにあまり人に意見を言ったり、否定できない性格です。が、Ａに物事をいうと面倒かつ大変なことになるのも拍車をかけています。というのも、彼女の友達には不良がいて、気に食わない人がいるとその不良にあることないことを告げ口し、気に食わない子のクラスに乗り込み、その子を徹底的に責めます。気に食わない子が悪くてもそうでなくてもむちゃくちゃ責めます。その間Ａはめそめそしながら不良の後ろに隠れています。クラスの皆や私の友達、私もそれにはドン引き。そんなことが11月下旬にクラスメイトとＡの間でおき、学校でも結構問題になりました。しかし、彼女は要領がよく彼女が大々的にイジメられたり省かれたりすることなくなんとなく解決。今は大きな顔をしてクラスで笑っています。そんなＡに今の私が逆らったら・・・そう思うとやはり怖いです。感想、意見随時よろしくお願いします。

トピ内ID：4059805839

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逆らう必要もないし機嫌をとる必要もない

pina

2009年12月21日 15:32

単なるクラスメイトの一人であって、それ以上でも以下でもない存在ですね。その人って失礼極まりない人だから、あなたが手を下さずともいつかは痛い目にあいます。それはもっと大人になってからかもしれません。今は学校の成績で勝負ですね。とは言っても成績表を見せ合うほどの仲ではないでしょうから、いい成績をとれたらあなたの心の中だけにとどめておくことです。そんな人に振り回されないで確固たる自分というものを持って、よく学びよく遊んでいい友達をたくさん作ってください。

トピ内ID：1386237436

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クラス

☀

まりりん

2009年12月21日 15:50

なるほど。事情はよく理解できました。そのＡさんという人最低ですね～！私の身内の子もはるかさんと似たような立場になったことがあります。不良の友達がいる子は本当に厄介なんですよね。はるかさんの学校は来年度クラス替えはあるのかしら？身内の子は学校へ登校するのも辛いようでしたので父親が学校へ出向き学年主任に事情を話し、次年度は別クラスにしてもらえるように頼んだそうです。もちろん希望は叶えられました。身内の子の場合は担任の力がなく学年主任に相談したそうですが、学年主任も頼りなかったら教頭に相談しようと思ってたみたいです。来年度クラス替えがあるのでしたら私の身内が取ったやり方でもいいと思います。もしもクラス替えがないのでしたらＡさんには極力かかわらないこと。（Ａさんははるかさんと同じグループなのかしら？）Ａさんからの愚痴や相談は学校で直接されるのかしら？メールや電話の場合、最初の１回目に出てしまうと尾を引いて愚痴に付き合わされます。最初にメールがあった時点で「今、家族に携帯の使い方について小言を言われている真っ最中。ごめんね」と適当にあしらった方がいいですね。

トピ内ID：5004684602

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クラス　その２

☀

まりりん

2009年12月21日 15:50

Ａさんの性格を考えると言い返したり、急に距離を置くのははるかさんも心配かもしれませんね。教室の席は近いのかしら？クラス替えがないのでしたら、話す機会を少なくするために席をうんと離れた場所にしてもらうとか。これについてはご両親に事情をお話しして、担任にお願いした方がよろしいかと思います。同じグループではないのでしたら、とにかく話す機会を徐々に少なくしていく方法がいいと思いますよ。そうすればＡさんも別の友達に目を向けるような気がします。

トピ内ID：5004684602

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