謝るべき？ほっとくべき？

レス12

（トピ主 1 ）

普通の母親

2009年12月22日 16:53

話題

親しい母親同士で、立ち話から言い合いになりました。お互い小４の娘がいます。
あちらは塾を２つも行っていて、うちは塾なしの習い事１つです。
『いかに塾が忙しいか』の話を長くされたので、つい「１つに絞れば？」と言ってしまいました。

そこから静かな言い合いに発展しました。

私「１つに絞れば？」
Ａ「夫の出た大学を目指してるのよ。」
私「それは本人の希望なの？なんか可哀想だな。」
Ａ「可哀想～？とか言わないよね普通。」
私「可哀想な子と思った訳では無い。」
Ａ「今、可哀想って言ったよね。」
私「親の夢に付き合って塾生活させられてる事だけを指して言ったんだよ。」
Ａ「どっちの子が可哀想かは将来わかるって事もあるか。」
私「将来ばかり見てないで、いま子供が背負ってしまっている荷物の量を考えた方がいいかもよ。」
Ａ「将来が楽しみだね。お互い。」
私「可哀想っていう言葉が良くなかった、ごめん。」
Ａ「そう思ったんだから仕方ないよ。私も今、同じ事思ったから大丈夫。」
私「なんか余計な事を言って、変な事になった。」
Ａ「そんなに変な事でも無いよ。楽しみが増えたわ。」

いたたまれなくなって、涙目で帰って来ました。
彼女は普通の母親です。なぜか子供の勉強にだけ異常にお熱をあげています。
こういう事は、劣等感から来るもので、どうしようもないのでしょうか。

本音の部分では、付き合い切れないなぁ～とも思ってしまいます。

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余計なこと言わない！

😑

はな

2009年12月23日 11:52

＞私「それは本人の希望なの？なんか可哀想だな。」そんなの他の家庭の事なんだからほっとけばいいのに・・・・。

トピ内ID：5633689401

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あのー

💡

青い空

2009年12月23日 11:28

ほっとくもなにも　貴方の家には貴方の家の教育方針があるし、彼女の家には彼女の家の教育方針がある。それ以上でもないし、それ以下でもない。　それぞれがそれぞれの子供に責任を持つという事で、どちらが正しいとか　正しくないとかは言えない。と思いますが、いかがでしょうか？

トピ内ID：1277625771

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空気を読もう

ＮＫＪＲ

2009年12月23日 13:11

＞『いかに塾が忙しいか』の話を長くされたのでこれ、自慢でしょう。私なら、もし内心では１つに絞れば？と思ったとしても「頑張ってるね～」「大変ね～」で聞き流しておしまいです。「夫の出た大学を目指してる」という発言も、やはり自慢以外のなにものでもないです。気付きませんか？「そっか～頑張ってるんだね」と答えて終了。言いたいように言わせておきます。それを「本人の希望なの？なんか可哀想だな」は余計です。だって、相談されてるわけではないんだから。＞「親の夢に付き合って塾生活させられてる事だけを指して言ったんだよ。」これはもう本当に余計です。真相は分からないでしょう？あなたが、お子さんの習い事について同じ事を言われたら不愉快になりませんか？受験や塾に熱心な親に、あなたのような発言は空気が読めてないと思います。内心どう思おうと勝手ですが。

トピ内ID：3094223749

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レス有難うございました

普通の母親トピ主

2009年12月23日 23:44

私の文章が分かりづらかったと思います。文字制限の為かなり省きました。Ａさんはいつもいつも塾が忙しくてご自分が口うるさいので、お子さんと上手くいっていないのを気にして、その事で頭が一杯の人です。今までは私もちょっとアドバイスしたり、「うちも」と合わす位で、塾の事は黙って聞いていました。昨日はいつも以上に深刻な感じで長く話すので、つい解答してしまったのです。それでも黙って聞けば良かったのですよね。肝に銘じます。でも、私も辛いです。Ａさんのお子さんのフォローばかりしています。お子さんは、うちに来る度に「お母さんが居なくてホッとする。」と言います。お家では塾の宿題を急かす会話しか無いとも言います。この事はＡさんには言っていません。私が可哀想とＡさんに言ったのは良くなかったですが、本当に可哀想です。

トピ内ID：2755247637

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ほっとく＆かかわらない

🐷

りらっくす

2009年12月24日 12:13

各家庭で、子どもの教育方針は違いますし、どちらが正解なんて　その場で決めれるものでもないでしょう。ただ、トビ主さんの場合は、相手の親の愚痴（相談？）に付き合わされ、相手のお子さんの本音まで聞かされて、ストレスだと思います。このまま、ほっといて良いんじゃないかな。そうすれば、相手の親からの相談はとりあえず無くなるでしょう。私なら、このままほっておきますし、これ以上かかわらないようにします。もちろん、相手の子どもの受験が失敗して「○○さんのお宅にお邪魔していて悪い影響があった」なんて言われたら嫌なので、相手のお子さんお家に上げるのも極力減らす努力をするかな。

トピ内ID：4711222566

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そんな人（A）ほっとけばいいのではないですか

みかん

2009年12月24日 12:13

会話の中でも十分に謝ったのだしそれどころか、今後付き合うのは減らしていった方がいいと思いますが子供同士が外で遊ぶのはいいとしても、なるべく家での用事を作って Aの子を家には入れないようにして、関るのを徐々に減らしていったり愚痴をこぼしながらも、自慢話をしたがったり話の中でも、何かと自慢に持って行きたがる人はいます。そういった人の中には、少しでも反論したり、批判しようものなら食って掛かってきたりもします。でもその割には、年中話をしてきますが自慢をしたかったり、愚痴を吐き出したかったりはけ口にされてしまっていたり聞くのも疲れると思うので、立ち話や付き合い自体疎遠にしていった方がストレスも溜まらないと思います。

トピ内ID：8868467647

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賛成です

あや

2009年12月24日 12:55

私ならトピ主さんと同じように思いますよ。我慢を重ねてお付き合いし続けて、思わず口から出てしまったんですよね？因みに子供の頃、私の母の口から出るのは、お小言と命令とヒステリックな叫び声ばかりでした。幼稚園児の頃から、日舞にピアノに…お習いごとの総数だけはもの凄いですが、自分のやりたいことは何一つやらせてもらえませんでした。(聞かれもしませんでしたけど) 末は東大と本人は勝手に思い込んでいたようですが、私はさっさと自分の興味のあった妙ちくりんな大学に進学して家を出て、とっとと結婚してしまいましたよ。悪いなあとは思いましたが。今は別の家庭をお互い持ち、適度な距離を保ちながら、良い関係をなんとか保っています。ただ子供の頃は世界中で一番嫌いでしたね…。ま、理由はお習いごとなどだけではないのですが。

トピ内ID：6994320004

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何事も中途半端にクビを突っ込むのは危険

もか

2009年12月24日 15:48

追加レスみました。実際にお子さんに接して可哀想と思ったとの事。そのお気持ちは、本当で有り、彼女のお子さんにも伝わっていると思います。ただ、中途半端に首を突っ込んではいけません。彼女のお子さんの立場を可哀想と思って言うので有れば、そこまでハッキリと言及せざるを得ません。その結果、また親子間の問題が深まってしまうかもしれません。トピ主さんは、そこを恐れたのでしょう。当然の配慮だと思います。けれど、生半可に手を出したので、逆に自分が傷付き、いたたまれなくなり涙目になったのでしょう。自分が可哀想になってしまったのです。トピ主さんも、彼女のお子さん同様強い人間では有りません。「彼女の被害者」という共感部分が有るのではないでしょうか。恐らく、彼女には「そうよね。ご主人の子供なんだから、素質は有る筈よね。伸び悩む時も有るわ。信じて褒めてみたら？」みたいな言い方が良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7496880207

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責任が取れない事は口に出さない

🛳

きーら

2009年12月24日 17:50

＞私「それは本人の希望なの？なんか可哀想だな。」この一言が、ポイントというか、ネックだったかもしれませんね。可哀相と言わずに、本人の希望なの？だけで済ませば良かったと思います。どっちにしても相手はカチンとくるでしょうけど。今後は思った事を口にはせず、少しずつ距離を置いた方が無難だと思います。お子さん同士が仲が良ければ、学校で仲良くしてくれてたらそれでいいですし、学校以外では、付き合いは少し減らした方がいいかもしれません。トピ主さんだって、Aさんの子供のフォローしたり、気を使うことはやめた方がいいですよ。それこそ可哀相という気持ちが、そうしてるように思われてしまいます。それぞれの教育方法が違っていたのだということで、あまり他人の子供の事は気にしない。どうなっても責任が取れないことなのですから、余計な口は出さない方が無難です。

トピ内ID：6672306217

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ほっといて良いと思いますよ

柊

2009年12月24日 18:09

　充分あちらは言い返しています。ようは、将来私の子供のほうが良い大学に進学し、良い就職口があるというような事を、将来が楽しみと言っているのでしょう。トピさんも楽しみにしていて下さい。子供は親の思うほどには育ちません。人生ゲームって知っていますか？３コマ進んだと思えば急に５コマ戻ったり、人生はまさしくあんんあかんじ。今からこれだけの反応を示せるその親は、やはりヒステリックですし、あまり心根の良い方とは思えません。これで疎遠になっても良いと思いますよ。

トピ内ID：5853121166

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ほうっておく

🙂

くるみ

2009年12月24日 18:49

トピ主さん、お気の毒。首突っ込みたかったわけじゃなくて、巻き込まれた、という感じでしょう、おそらく。あんまり話が長くて、悩んでいるようだから、つい出てしまった一言だったのよね。自分から相談したくせに、助言が気に入らなかった、と逆ギレする人、たまにいますよね。黙って話を聞いてほしい、というのにも、限度があると思う。相手が時間をさいてくれたことに、まず感謝しろやと言ってやりたいですよ。私なら、ほうっておきます。「可哀想」に過剰反応したのは、図星だったからですよ。痛いとこ突かれて、ハッとして、自己防衛のために、攻撃してきたわけです。時間がたてば、まともな人なら、「自分がマズッた」と薄々気づきます。

トピ内ID：9338335051

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謝るとこじれる

にこ

2009年12月28日 12:59

特にＡさんタイプは厄介な事になるので、ひとつ勉強になった。きわどくセーフだった。と解釈するとして。。これからは益々お子さんといい時間を過ごしましょ。私は今ではその時間が生涯の宝物です。Ａさんの発言「お互い将来が楽しみね」を受けて、私も書かせてもらう事にしました。まだ結果は出ていないけれど(大学生男２人）嬉しかったのは　２人とも言ってくれた言葉「母さんのびのび育ててくれて良かったな。俺将来、子供育ててみたいんだァ」と。貴女と同じく、習い事のみ　（塾は大きくなってから本人が必要な科目をとった）それまでは授業を聞きもらさない子になるよう、シンプルな子供時代にしました。よく遊び眠り食べ学校へ。これで良かったです。今では特技が磨かれ、やらせられた感が少ない人になったようです。とんでもない失敗や親泣かせもしてくれるけど、その愚痴で盛り上がる母親にはなりたくないから、しないでいると、不思議に感覚の似た母と親しくなりさっぱりした関係が続きます。重たい親になりたくないですものね。子供から受ける幸せも沢山あるものね。貴女はそのまま、清々しくＡににこっと会釈程度でさらりと過ぎませう！

トピ内ID：4295177332

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