やはり後妻ってつらいですね…

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（トピ主 39 ）

後妻です

2009年12月22日 16:53

恋愛

私の夫はバツイチで前妻との間に子供が１人います。前妻が浮気相手の子供を妊娠し大モメで離婚したそうです。私とは離婚後に友人の紹介で知り合い昨年の春に結婚しました。

前妻は浮気相手と再婚したそうですが１年前に離婚、それがきっかけで義母に連絡がきて今では夫の実家に子連れで毎週やってきています。（それまで再婚相手を父親として育てていくから面会は諦めてと言われていて会っていませんでした）
前妻から連絡があった時は「また離婚になったなんて前妻も大変だね（子供が３人になってました）」と夫と話したくらいで特に嫌な気持ちはありませんでした。夫は前妻をまだ許していなくて「母さんが会いたいなら止めないけど俺は会わないから」というスタンスでした。

それが４か月くらい前から「前妻が子供だけ置いて遊びに行った。一人じゃ無理だから来て」という義母から夫へのヘルプがあり、それをきっかけに夫も交流を始めました。私は初めは遠慮してましたが毎週のように夫が実家に呼ばれることがつらくなり私も参加することにしたんですが、私が同行するようになると前妻は出かけなくなりました。

前妻は実家に行くと必ず先にいて「いらっしゃい。遠慮なく上がって」などどっちが嫁かわからない発言をします。下の子２人も夫を「パパ」と呼びまるで家族とお祖母ちゃんの中に私一人よそ者みたいになりました。あれだけ悪口を言ってた義母も今では前妻と仲良しです。

数カ月でここまでつらいならこの先は無理、私の覚悟が足りなかったと離婚を切り出しましたが夫は「俺達の仲は良いし前妻と復縁は絶対にないのに何故？」と離婚に反対です。
私だって夫が好きですし本当は離婚したくないですが精神的に限界です。夫は自分の子もいるし他の幼子にも情が移り面会を減らすことはつらいと言っています。
こんな状況で離婚以外に気持ちの切り替え方ってあるんでしょうか？

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同行しなければいいのでは？

るう

2009年12月22日 18:09

子供持ちの男と結婚したのですから子供と会うのは当然のことでしょう。父親の責任を放棄する人でなく面会を減らしたくないというなら子供が成長するのを見守ってあげて下さい。で、なぜそこにトピさんが同行しなければならないのかが不思議です。いい思いはしないでしょうし楽しくもないでしょうから自分の趣味に時間を使ってはどうですか？同行しなければそれほどの問題ではないような気がします。

トピ内ID：3709328187

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トピ主です

後妻ですトピ主

2009年12月22日 17:51

夫が子供に会えるようになったことはよかったと思ってます。義母が喜んでるのもみててわかりますし、どんなに前妻の文句を言っても孫は可愛いものだと思います。結婚するときにもしかしたら前妻の子を引き取ることになるかもということはさんざん考えました。当時は面会もしてませんでしたがいつか子供が訪ねてきてくれたらいいねと夫と話してました。離婚時に子供は１歳半で再婚相手を父親と思っているということだったので半分慰めでしたけど・・・でもまさか夫の子ではない子供が２人もいて（一人はわかってましたが）その子たちまで夫をパパ扱いし、前妻も一度「私にもしもの事があっても兄弟バラバラにしないでねー」と冗談交じりで言ってました。もしそうなれば私が子供を持つのは難しくない？？何人の子供を育てることになるの？？と考えてしまいます。私の覚悟が足りなかったんです。ただ夫を愛しているので夫に抵抗されると離婚の意思も揺らぎます・・・この状況で私に出来る気持ちの持ちようってなんでしょうか？離婚を避け気持ちが楽になる方法があるのか知りたいです。

トピ内ID：1935788565

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だからバツイチ子持ちとの結婚は…。

音羽

2009年12月22日 18:09

って言いたい所なんですけど、なんか嫌な状況ですよね…。前妻がママ、夫がパパ、義母がおばあちゃん呼び方は間違っていないけど、子供にとっては「じゃあこの人は？」って完全に外の人ですよね。パパの奥さんって認識出来るのなんかもう少し先だと思うし。つーか、遠慮なく上がって？って、お前の家か！＞「俺達の仲は良いし前妻と復縁は絶対にないのに何故？」と離婚に反対です。この夫の言い分も確かにそうなんですけど、でも自分の意見だけを通す事によって妻が心を痛めていているのに、対処しようとする意志が見られ無いですよね。前妻や子供の問題だけじゃなく、夫自身自分の立場がよく解って無いのか、バツイチの人間だったらもう少し相手の気持ちをくんでもよいと思うんですけど、夫婦を続けるにはちょっと配慮不足な相手だと思います。でも、離婚以外の方法なのですよね。毎週末夫を取られても仕方なしと思ってあなたは家でゆっくり過ごしたらどうですか？週末婚じゃなくて平日婚？そうまでしてまで夫婦でいたいお気持ちさえあればですけど。夫は復縁は無いと言ってるのだし…ね？

トピ内ID：7534688522

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ご主人は　妻＜自分　なのですね

う～ん

2009年12月22日 18:09

私ならとっくに実家に帰ってますよ（怒）。バカにするのも大概にしろと言いたい。…すみません、興奮しすぎでした。妻が精神的に限界だと訴えているのに、「面会を減らすのはつらい」と自分の都合を押しつけるような夫とこの先長くやっていけそうですか？夫の気持ちを考えると面会を減らさせることはできない、と仰るかもしれませんが、客観的に見て、お宅の状況は　お　か　し　い　です！例えば実妹がトピ主さんの立場にあったら、どう思います？もう一度きちんとご主人と話し合って、それでもご主人がトピ主さんの気持ちに寄り添ってくれようとしないなら、トピ主さんに子供ができる前に離婚なさった方がいいと思います。離婚という結論に備えて、今の状況を記録しておくこともお忘れなく。

トピ内ID：6002386013

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出来るなら

ほしほし

2009年12月22日 22:26

トピ主さんは離婚しない方向で、とおっしゃってますが、辛すぎますね。旦那さんがトピ主さんの気持ちを考慮しなすぎ、のような。こんなこと言ってすみません…。でも家族や子どもは一生ついてまわりますよ。すぐ離婚、の決意がなければ、少し離れて考えてみたらいかがですか？トピ主さんにも子どもが産まれたらもっと嫌な気持ちになることも沢山あるし、離婚等の身動きも簡単には取れなくなります。何だかもったいないです…。

トピ内ID：4007324057

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別れましょう

😨

後妻20年

2009年12月22日 22:26

子供だけなら許すけど、前妻が出てきた時点でアウトだな。うちは再婚してから、子供とは会ったみたいだけど、私に気を遣ってか実家に行かせないようにしていました。前妻との連絡は必要なら電話のみです。旦那さん、あなたのこと大事にしていない気がします。簡単に別れましょうと他人だから私は言ってしまうけど、辛いなら考えたほうがいい。そんな旦那さんより、あなたにふさわしい素敵な方がきっといますよ。

トピ内ID：8341280621

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何かできることは？

ラヴェンナ

2009年12月22日 22:26

>こんな状況で離婚以外に気持ちの切り替え方ってあるんでしょうか？もちろんそれはトピ主さん次第ですが、「こんな状況」が変わらなければ離婚も仕方ないと思います。でも離婚する前に「こんな状況」を変える余地はないのでしょうか。まずはご主人にトピ主さんの気持ちを理解してもらう必要がありますね。手紙を書いてみたらどうですか？　ご主人や前妻さんを責めたりしないように気をつけて（それをすると素直に読んでもらえなくなるので）自分の気持ちや葛藤を伝えて理解を求める。それでも全くトピ主さんの気持ちを理解しようとしないご主人なら離婚やむなしでしょう。またトピ主さん自身もできることはありそうです。実家に一緒に行かない、「前妻と復縁は絶対にない」というご主人の言葉を信じる（実際いくら情が移ったといっても浮気した元妻と他の男の子供二人も受け入れられる男はなかなかいないでしょう。まして後妻がいるのに）、もし今働いていないなら自分の子供ができても経済的に困らないよう気分転換も兼ねて働く等々、思いつくことをいろいろ試してみてそれでもダメなら最終的に離婚という判断になるかもしれませんが、まず何かやってみては？

トピ内ID：4073597984

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ご自分の子供欲しいですよね。

小雪

2009年12月23日 10:48

辛いですね。ごめんなさいね。これしかいえません。

トピ内ID：0006203004

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思い出はキレイになってゆくから

BVLGARI

2009年12月23日 10:48

職場のバツイチ男性数人の会話を聞きました。激務の職場なので、家庭を顧みなかったり、すれ違う内に奥さんが浮気したり、離婚の理由は別々みたいですが、人間って段々良いことしか思い出さなくなるようです。「本当に大好きで結婚したのになぁ」「あの時もう少し自分に余裕があれば寂しさに気付いてやれたのに」「１度や２度の浮気くらい大目に見れば良かったなぁ」そして、再婚した人は、「結局、相手が変わっても自分が変わらないと同じことの繰り返しなんだよね」「今の妻ってわざわざ前の妻を手放してまで手に入れる女だったかなぁ」「あの頃の方が今より幸せだった気がしてね」 …そんな勝手な！って思いましたが、何年か前に離婚を後悔する人は女性より男性の方が多いって統計がニュースになりましたし、最近は離婚した相手と復縁する人も増えましたし、トピ主さんのご主人も、なんとなくトピ主さんだけではなく、前の奥様やお子さんを交えた家族を「自分の居場所」だと感じているのかもしれないですね。解決策は解かりません。血は水よりも濃いと言いますし。何の慰めにもならずにすみません。

トピ内ID：7372270551

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難しい。

ドンファン

2009年12月23日 11:09

つらい状況ですね。私なら、こう言います。「私は、×１子持ちの男性と結婚しました。元妻が子どもを引き取ったと言え、いざとなったら引き取ることも覚悟していました。しかし、それはあくまでもあなたの子である○○だけです。あなたが面会することに反対しません。しかし、○○だけと面会してください。冷たいけどほかの子は関係ありません。父としての責任や権利として子と関わりたいでしょう。しかし、夫として妻と関われないなら離婚してください。」うまく言えませんですけど、こんな感じでしょう。あとは、義母を味方につけることではないでしょうか。結局は、孫の面倒をみれないなら預からないでください。夫は面会を元々は拒否されたのです。面会する場合は改めて場を設けます。等を言って関係を切るかです。

トピ内ID：7444542931

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こういうのって・・・

🐶

わんわんわん

2009年12月23日 11:09

おかしな状況・・・？？？前妻、義母、御主人皆自分の満足だけを優先してますよね～。よく（主さんも含め）続けてられますね。勿論バツイチ子持ち、覚悟の上でしょうがこの状態は想定外でしょう・・・義母が孫を可愛いのは解りますが今の息子の嫁の事は人としてどう思っているのでしょう？御主人も元嫁の浮気相手との子供を何故受け入れられるのだろう？いくら情がうつったとしても主さんとどちらが大切なんでしょう？血の繋がらない子供に会えないのが辛いというなら主さんと会えなくなってしまったとしたらどうなんでしょうか？元嫁、どの面して！（怒）と思いますが受け入れられているのでいいように利用してるだけでしょう。結局断れる立場の御主人と義母がこの状況を喜んで作っているのですよ？せめて御主人が行動を共にしないでくれたら主さんはこんな思いをしなくてすむ。簡単でしょ？御主人に決めてもらいましょう。辛い結果がでたとしても貴方にとっては今より幸せな将来があると思うのですが。出来ませんか？

トピ内ID：3925189726

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幸せなる権利はあります

😡

Char

2009年12月23日 11:52

つらい状況ですね。不倫して相手の子供まで身ごもった人ですから、その場を取り繕うことも嘘をつくこともうまいでしょう。ご主人も義母も完全に手玉に取られていますね。読んでいて情けないです。この状況では感情的になっては、余計にこじれそうです。ご両親に相談してご主人、義母に今嫁よりも前妻、不倫相手の子供の方が大事なのか等、くぎを差してもらうのも手だと思います。後妻故に幸せになってはいけない、子供も持てない、ということはありません。気持ちは縛れないでしょうから、子供に会いたいというのはしょうがないかも知れません。しかし、金銭的なものが心配です。義母がどう援助しようが押さえられませんが、ご夫婦の家計はしっかり監視すべきです。それと記録をつけておくことも大事です。ご自身も冷静になれます。本来ならばご主人がきっちりと対応しなければいけないものです。覚悟がたりないのは、ご主人の方だと思います。

トピ内ID：9869486269

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我慢は大敵。離婚しましょう。

よもぎ

2009年12月23日 12:17

あまりにも辛い立場ですね～。前奥さんもそこまで義母と仲がいいのなら、尚更トピ主さんは辛いですよ。せめて義母でも見方になってくれればいいけど、孫には敵わないんですね。　トピ主さんにも早く孫が出来れば、義母さんも態度が変わるかも知れませんが、もう3人もいるのならご主人も、どこまで真剣に考えるか解らないですね～。間が悪かった、縁のない人だったと諦めて、分かれた方が賢明かと思います。凡人はそうそう賢くなれないものです。幾らがんばっても、それが報われない状態になったら、今よりもっと惨めさを味わう事になります。ややもすれば、他人は都合の良い事には胡坐をかき、あたかも利用するような態度になるものです。苦しい思いはもう沢山ですよ。ご主人に今の胸の内を全部話して、きっぱり分かれる事ですね。離婚はそんなに悪い事ではないと思います。縁のない人っているんですよ。残念ですが、気持ちを残さないように、さっぱり分かれましょう。子供がいなかったのが幸いでしたね。

トピ内ID：1697397133

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自己主張

れみ

2009年12月23日 12:17

離婚を考える前にやることがある気がします。トピ主さんはもっと自分を主張しないとダメなのでは？そもそも浮気相手の子を妊娠して離婚した前妻が、なぜご主人の実家に来るの？？義母とご主人が子供と面会したいのなら、子供だけ呼べばいいだけの話ではないですか？夫が呼ばれる度にトピ主さんもついて行って、前妻には席をはずしてもらうようにしてみては？前妻は子供の送り迎えだけすれば良いと思います。その家の嫁はトピ主さんなのだから。前妻を家に近づけず、どこか外で待ち合わせるか前妻宅まで子供を迎えに行くのも良いと思います。そう主張してみてはいかがでしょうか。それで何も変えてくれないようなら、離婚も考えて良いと思います。

トピ内ID：9422909861

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それは異常です

後妻歴8年

2009年12月23日 12:52

その状況は後妻だからつらいというよりも、おかしいですよみんな。子供に会うのはもちろんご主人の権利でしょう。ですがお姑さんの家に、しかもそこに元奥さんが同行するのはどう考えても「家族だんらん」ですね。まずはお子さんと面会する時は元奥さんは席を外してもらう、これは離婚した以上は最低限のルールです。ましてやトピ主さんと再婚しているのだから当然のことです。おばあちゃんの家ではなくて、たまにファミレスで食事したり遊園地に連れていってあげるなどはいかがでしょうか？その2人のお子さんですが、失礼ですがご主人との婚姻中に不倫をしていた男性の子供さんなんですよね？そのお子さんに「情が移っている」ってご主人はずいぶんと人がいいですね。先妻の悪口を言っていたお姑さんをうまく巻き込んだ先妻さんですから、子供をだしにご主人にも取り入るなんて屁のカッパ、かと。いずれにせよ、先妻さんは面会の際は席を外してもらうようにご主人にお願いしてみましょうよ。トピ主さん、後妻だなんて卑下してる場合じゃありませんよ。正妻としてここはビシッと仕切っていかないと。応援しています。

トピ内ID：3097263314

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私も

☀

陽子

2009年12月23日 12:52

後妻の立場です。うちも、前妻と夫実家が仲が良いので、結婚当初は私だけ仲間はずれの気分になることありました。ただ、トピ主さんのケースは、明らかに度を越してます。私なら、 1. 面会は月1に減らす。 2. 夫が子供と会うときは、前妻には同席しない（送り迎えのみ）。 3. 場合によっては、面会場所はトピ主宅のみ、とします。結婚したのに、毎週末、実家で前妻と子供＋後妻で過ごすなんて旦那さんも、義母さんもけじめがなさすぎ。覚悟が足りないのはトピ主さんではなく、ご主人の方では？だから、簡単に離婚を言い出すのではなく、ご自分の主張が通るようにもう少し努力してみましょうよ。私も「前妻との復縁はないのに何でイヤなの？」と言う鈍感夫とずいぶん戦いましたよ。「前妻の家では会わない」「前妻の家には泊まらない（←泊まってた！）」とかいろんな条件を飲んでもらいました。疲れましたが、そういうひと手間がかかるのが後妻というものだと思います。辛い状況を我慢するのが後妻というわけでは決してありませんよ。

トピ内ID：1411954307

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憂鬱な出来事です

curoneco

2009年12月23日 12:52

憂鬱な出来事ですね。男性側から見ましても、女性を同時に二人前妻と後妻との間を両立させることは困難です。前妻は子はカスガイと言わんばかりに後妻を敬遠してます。後妻に入った時、いろいろ思案した末に、婚姻届を提出したのですから、ここは我慢のしどころでもあります。現状を受け入れて、仲良く付き合う方法を考えてもよさそうです。本妻なのですから…。

トピ内ID：8180292579

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はじめまして

もち

2009年12月23日 12:52

トピを拝見して感じたことは、とても自然なことだな、ということです。それぞれの立場になって考えると、何となく理解できるように感じます。ここで、私がトピ主さんの立場だったら、悲観的になるのはわかります。けれども状況を整理してみると、状況そのものはそこまで悲観的なものではないように感じます。トピ主さんとトピ主さんの旦那さん二人が、まずじっくりこの状況について話し合ってみてはどうでしょうか？そして、二人がこのままの関係を続けるようであるならば、どのようにして、今の状況を二人にとってできるだけ快適なものに変えることができるのかを二人で考えていろいろ試して行けばいいのではないかと思います。私の周りでも離婚をした夫婦がいますが、一方が子供の面倒を見ているときには一方は産んかしないのが普通です。例えば実家に前妻の方がお子さんを預ける場合は、彼女は同席しないのが私の周りでは一般的な考えです。とはいえ、なにが普通とか一般的とかは問題ではなく、トピ主さん御夫婦が一番快適な方法が見つかると良いですね。

トピ内ID：8343278981

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なぜトピ主さんまで行くの？

🐶

Kanako

2009年12月23日 13:11

なんでその状況でトピ主さんが行かなきゃいけないのか分かりません。ご主人はトピ主さんに来て欲しがってるの？別れた子供と父親の面会に、母親と祖母が来るのはまだ分からなくもないけど、後妻まで来るっておかしくないですか？トピ主さんはトピ主さんでお友達と会うとか自分の時間を楽しめばいいんじゃないかなと思うんですけど。

トピ内ID：8646625878

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それは異常です-2

後妻歴8年

2009年12月23日 13:11

＞私が同行するようになると前妻は出かけなくなりました。あ、よく読んでいませんでした。失礼しました。では先妻さんと顔を合わせることはないのですね。血のつながらない子供2人をも受け入れているご主人は人がよすぎやしませんか？お姑さんまで。その子供たちにとっては「パパ」でも「おばあちゃん」ではないですよね。不倫相手の子供を連れて元婚家に遊びに来る先妻さん。戦慄ものの厚顔無恥ですね。もし先妻さんにもしものことがあったら、「兄弟バラバラにしないでね」ということは、この3人をまとめて面倒を見てくれとあてにしてるわけですよね。頼れる実家はないのでしょうか？そうなったら、実の子供一人のみ、と限定することはしかたのないことですよ。もし本当に3人を引き取る、そういう事態が発生したら離婚を考えればいいのではないですか。トピ主さんも子供を持ちたいとお考えなら、いつ何時でも一人で育てていけるよう、経済力を確保して生きていく必要はあると思います。確かにそういう意味では後妻は不利ですね。なにしろ先に生んだもん勝ちですから。

トピ内ID：3097263314

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つらいですね・・・

😢

びわこ

2009年12月23日 14:00

つまり、あなたは子供がいなくて？で、夫と前妻の子が１人、あとの２人の子は前妻だけ血がつながった子（あなたと夫にとってはまったくの他人）という状況ですか。しかし、３人の子から見れば前妻が母親なのですね。私の弟も実はそんな感じです。離婚前に作った子は、前妻が引き取って今は前妻と再婚相手の夫が育てています。で、弟は子持ち女性と再婚して新たに子を作りました。複雑です。要は子供から見れば血のつながった親なんですよね、そして子らは兄弟、ハーフの血であっても。トピ主さんの場合、ご主人との間に実子がいないのなら、それが最大の悩みの元のような気がします。肉体や経済とか、何らかの理由で自分の子が作れないのなら、新たな展開も生まれない苦しい問題だと思います。今のままなら、最悪、ご主人が前妻と寄りを戻してしまうかも。旦那さん、思いやりが少し欠けていると思いますが、旦那さんの気持ちが前妻へ戻りつつありませんか？あなたが旦那さんにつらくあたれば気持ちは逃げていくでしょう。トピ主さんのつらい気持ちは痛いほど分かります。

トピ内ID：6001709529

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けじめのない男は駄目！

😣

匿名希望

2009年12月23日 14:00

浮気して妊娠した前妻が一番悪いけど、こんな風になんの落ち度もない（だろう）後妻を義母を含めこんな不安定な立場にいさせること自体、この男は結婚する資格がない男だと思います。もう見捨てたらいかがですか？結婚ってもっと安らかなものですよ？山あり谷ありだけどどちらかが一方的に我慢しないといけないものではないと思います。こんなけじめのない男と女（義母を含む）、関係に終わりはないですよ。どんどんエスカレートすること簡単に予測がつきます。トピ主さんが妊娠出産したら益々前妻の子と、その不倫後の子と、ごっちゃになりそう。バツ一には偏見はないけど子どもがいたらややこしくなりますよね。見切りを付けて新しい人生を歩まれたほうだいいと感じました。

トピ内ID：8091361664

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もし、

🐤

らすかる

2009年12月23日 14:00

この状態を我慢できるほどの愛があれば旦那さんとの生活を継続すべきですが、もう我慢ならない！となればさっさと離婚したほうが良いと思いますよ。前妻との復縁は無い、と旦那さんは仰っているようですが、それだけ頻繁に会っているなら気持ち的には復縁したも同然ではないでしょうか・・？なんだか自分の気持ちばかりで、トピ主さんへの気配りが欠けている旦那さんだなあと感じるのですが。それと、前妻は復縁を狙って旦那さんのお母さんの家に子供を預けていると思いますよ。下の子にまでパパ、って呼ばせていたりね。こんな状態でトピ主さんに子供が出来たらどうなるでしょう。前妻は貴女と貴女の子供に暴言を吐き始めると思いますよ。世の中損得だけではないけれど、今の生活でピ主さんが得るものって何でしょう。離婚なさるならさっさとなさって、次こそ良い人とめぐり合える準備をなさった方が良いかと思います。幸せは自分で掴み取らないと！

トピ内ID：5804807336

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お気持ち分かります

😨

今は独身３８歳

2009年12月23日 14:52

私も以前は似たような立場でした。前妻との間には子供がありませんでしたが、離婚後も夫実家に泊まりに来たり一緒に旅行へ行ったり多少の金銭的援助もしてあげていたようです。ですので夫の実家へ行くのがとてもいやでした。一緒に食卓を囲んだりまるで前妻がまだ家族の一員のようだったからです。元夫にかなり不満を漏らしましたが彼は義母や義姉には頭が上がらず言いなりでした。。トピ主さんのケースは子供達が絡んでもっと複雑ですよね。特に気になるのは＜私が同行するようになると前妻は出かけなくなりました。＞という点です。前妻がまず義母と仲良くなってまた自分の場所を確保しよう（復縁狙い）とも取れますし。ここはご主人に（来る回数を減らせとか、復縁なんてありえないとか、トピ主さんのことがどれだけ大切な存在か等）ぴしゃりと言ってもらえればいいと思います。彼にそれが出来るかどうかで後の対応も変わるかもしれませんよ。放置はダメです。あなただけの我慢大会になり、限界が来ますよ。辛いでしょうが今は毅然とした態度で。トピ主さんとご主人の間には子供がいませんか？だとしたら間違っても子供を作って対抗などと考えませんように。

トピ内ID：2204588700

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つらいですね

🐧

他人事だとは思えない

2009年12月23日 14:52

それはおつらいですね。私も状況は違いますが、同じような心境になることがありました。（今でも続いている部分もあります）トピ主さんが一緒に同行されるのは、自分が行かなければ余計に自分の存在が透明人間になるような気がするから、でしょうか？私はそうでした。見なければ良いじゃないか、行かなければ良いじゃないか、と自分で分かっていながらも、夫の行動をチェックして、自分の中にある我慢限界を超えた行動を、夫が、前妻や子供達に対してとっていないかどうか、見張っているような心境でいた時期がありました。トピ主さんは、ご自分のつらい気持ちをご主人に分かって欲しいだけなんだと思います。おふたりで話し合って、前妻に関すること、子供達に関すること、トピ主さんを尊重することなど、最低限のルールを決めることはできますか？今の状態ではトピ主さんが我慢するだけのようですので、それではフェアじゃないと思います。がんばって下さい。私もつらい状況にいます。トピ主さんはひとりじゃありませんよ。

トピ内ID：2113374023

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変な前妻さんですね

☀

普通の妻

2009年12月23日 14:52

大変ですね。前妻はそのうち再婚しないんでしょうか？でも、トピ主さんの旦那さんを「パパ」と呼ばせているあたり、あわよくば復縁しよう、という魂胆がある気がします。子供もたくさんできたし、結婚も離婚も経験済み、浮気という冒険までして、ごちそうさま、と言う感じでは。経済的に３人の子供を一人で育てるのも無理だろうし、そのうちお金の無心などしてくるかもしれません。旦那さんが子供と会うときはトピ主さんは必ず一緒にいて、前妻さんには遠慮してもらうのが良くないですか？旦那さんを傷つけた前妻が私は許せないって。トピ主さんご夫婦が一単位なのですから、前妻にもそれをわからせた方がいいです。

トピ内ID：3302489922

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すっきりしよう

☀

ぷらむ

2009年12月23日 14:52

気持ちの切り替え方・・・離婚しかないと思います。御自身にお子さんが出来る前に、離婚しましょうよ。この状況で妊娠したら、もう戻れません。断言しますが、今あなたにとって許せない状況は、慣れる事はあっても、好きになることはありません。壊れそうな自分の心にふたをして耐え忍び、こういうものなのだと言い聞かせて慣れていくか、自分の求める幸せとは違うと悟って、新しい道を進むか。決断されるなら、早い方がいいですよ。私なら離婚して、違う男性を探します。この人しかいないと思っていても、違う素敵な人に会ったら、けろっと忘れるもんです。たくさん男性いるじゃないですか。もったいないですよ。不幸だと思いつつ、そこに止まっているのは良くないです。

トピ内ID：0462267711

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それは

ステファママ

2009年12月23日 15:17

再婚家庭の中でも特にひどいです。面会が必要なら、前妻抜きで会うべきだし（受け渡しのみ顔を合わせてもしょうがないと思うけれど）、実家にまで入り込んで姑と仲良くされていたら、居場所がないと感じて当たり前だと思います。ご主人が考えて気づくべきなんですけどね。夫婦できちんと話し合うべきだと思いますよ。もし前妻に扶養の能力がないなら親権をもらいこちらで育てることも考えて、必要以上の実家との接触など控えてもらうべきだと思います。

トピ内ID：7704439296

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今後が予測できない

モコス

2009年12月23日 15:40

辛いとか言うよりも気が滅入ってしまいますね。このことに限らず、意欲や気力をなくしそうな悪影響があります。先妻の非常識に眼を疑いますが、身勝手すぎると判断していいのではないでしょうか。婚姻中に妊娠し、離婚、結婚、離婚。あげくは元夫の実家にいりびたる。夫ははっきりと断るべきでしょう。先妻にみんなが振り回されているのですから。今後がどう展開していくのかも予想できません。最悪は、現在の妻を追い出してよりをもどされることでしょうか。内通まで疑うの疑いすぎですか。子供はかわいいものですから、それを口実に祖母に甘える。自分は子供を任せて遊びに行く。夫ともっと真剣に話し合うべきでしょう。

トピ内ID：6534752799

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その間はあなたの実家に避難されては

🐱

エビとピラフ

2009年12月23日 15:40

ご主人がいない時に、一人でいるから色々考えるのです。ご主人が実家に帰る時には、あなたもご自分の実家に帰って気分転換をされては。また前妻が亡くなっても、法律上ご主人が赤の他人の子供２人を引き取る事は不可能です。ご主人が親権者になりうるのは１人だけです。バラバラにしたくないと前妻が言うのなら、前妻の実家に全員引き取ってもらいましょう。２人がパパと呼ぶのは兄のまねしているだけ。少し大きくなれば、その２人の子供達はご主人に寄ってこなくなります。年末は夫婦で温泉旅行等、愛するご主人と充実した人生を過ごされてください。

トピ内ID：4187649505

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