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離婚した友人への冷ややかな態度

レス42
（トピ主 2 ）
😢
ふみこ
ひと
30代、既婚。女性です。

先日久しぶりに幼なじみの友人数名で集まりました。
その中のひとりから子供を連れて離婚したという報告を受けました。
そこまででしたら、今後なにかあれば力になるよという姿勢を保てたと思うのですが…

彼女は数カ月前から、とある男性とW不倫の関係にあったとのこと。
その人とどうしても一緒になりたかったのだと言います。

その男性とは、彼女が昔、幾度となく追いかけ、熱を上げていた男性でした。しかし彼は他の女性と子をなし結婚。先方に婿入りし、家業を継いだと聞いていました。そしてまた友人も別の方と大恋愛の末に家庭を築き、幸せに暮らしている雰囲気でしたので大変驚きました。

さらに現在友人はその男性を「離婚させることに成功」（本人談）し、実はすでに彼女の実家で一緒に暮らしているとのこと。婿入りしていた彼は求職中だそうです。
そして、先日やっと自分の離婚も成立したのだとか。
「これでやっと本当の幸せを手に入れられる」
友人は、そう悲劇のドラマの主人公のように語るのです。

その話を聞いたとき、別の友人は「良かったね！幸せになりなね」と
声をかけていましたが、わたしは黙ってしまいました。
元夫は？子供は？相手の奥様は？相手の子供は？

そしてそんなわたしの様子を見て、帰り際ひとりの友人が言いました。
「友達だったら喜んであげなよ。心狭いよ！」
「彼女だって勇気を出して打ち明けたはず。冷たいよ！」
たしかに大人げない態度だったかもしれませんが…。

なんでも息が合い、好みも合うと思ってきた数十年来の友人たちでしたが、なんだか一気に憂鬱な気持ちになってしまいました。
わたしは冷たい女でしょうか。まじめすぎるのでしょうか。
世の中理屈では通らないこともあると思いますが、ちょっと理解しがたくて。

ご意見伺えればと思い投稿させて頂きました。
宜しくお願い致します。

トピ内ID：6417516247

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あなたは常識人です

🙂
そーど
冷たくも無ければ、まじめ過ぎもしません。 普通の人です。しょーもないことで悩まないように。 ＞「友達だったら喜んであげなよ。心狭いよ！」 と言ったご友人、近々何かあるのかもしれません。 その布石かも。

トピ内ID：8417206312

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私も

041
ただのナナシ
あなたと同じ態度を取ると思います。 最近は人間関係を壊したくないあまりに 良心と個人的な意見を捨てる人が多く感じます。 ただ、もしその御夫婦に子供が出来た場合は 「おめでとう」と言います。 子供は夫婦の事情とは関係ない「授かり物」と思うので。

トピ内ID：9923829121

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仕方がない

041
さとー
私個人としてはトピ主さんの立場だったら素直に祝福できませんね。 根本的に不倫は駄目だと考えているからです。 そこから発展した現状は駄目だと思います。 これが全然関係ない２組の夫婦がたまたま離婚して・・・ って話なら祝福できるんですけどね。 とりあえず、その場では「そう、良かったね」ぐらいは 言っておきますが、内心は「それはどうなのよ？」と思うかな。 こればっかりは考え方の問題なので仕方がないでしょう。 > なんでも息が合い、好みも合うと思ってきた数十年来の友人たち 今回の件についてのみたまたま考え方が違ったのでしょう。 私であれば今回の件はそんな考えの人もいるんだねー ぐらいにして気にしない方向にするかな？ それでこの話は自分の中で終了させます。

トピ内ID：2208295701

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同感です。

🐶
ふくすけ
読んでいて、つい最近まで一緒に働いていた同僚の事かと思いました。 ｗ不倫の末、離婚。 「誰も私たちを止められない。ただ出会うのが遅かったの」と悲劇のヒロインであくまでも自分たちは何の非もない、こういう運命なの。だそう。一部の非常識な人たちは「彼女を応援したい。守ってあげよう。」と躍起になっていましたが良識ある人たちは全然相手にしなかったです。 もちろん私はそんな彼女を次元の低い奴だと完全無視してます。 トビさんと同じ心境です。

トピ内ID：0946359656

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私がトピ主様の立場でも「良かったね」とは言えない

041
ひぃ
「離婚させる事に成功」などと言われては、とても祝福する気持ちにはなれません 私でも、黙るのが精一杯だったかも・・・ でも、ここからは個人的な意見ですが、 その友達も結局は同じ運命を辿る様な気がしますよ 婿養子という立場で家業を継いだとなると、肩身は狭いでしょう 居心地の悪さから不倫に走り、楽な方に逃げた男と幸せが長続きするとは思えません トピ主様も、お付き合いを考えればいかがでしょうか？ 他人を不幸にして喜んでいる様な友達と付き合っていても、得るものは無いと思います

トピ内ID：7023647380

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トピ主さんが正しい。

041
カテゴリ
トピ主さんの考えの方が正しいです。 不倫の末に離婚 なのですから、何がおめでたいのかさっぱり分かりません。 小町女性みたいな人が現実にいるのであれば、トピ主さんも あまり付き合いを密にしない方がいいと思います。 褒めたたえた友人たちは「自分もスネに傷がある」人なのでは ないでしょうか。 トピ主さんみたいに清廉潔白な男女観を持っている人には思いも よらない、ドロドロの愛憎劇や不倫とわかっていてもやめられない 女なのかもしれませんよ。 そういった負い目があるからこそ、不倫相手と結婚できた友人が 羨ましく、素直に「自分も不倫相手と結婚できたらなぁ」という 気持ちから、祝ったのではないでしょうか。 通常なら非難のまとですよ。

トピ内ID：0758048653

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私も理解できない

041
ririka
どうしても不倫（→離婚）したことで不幸になってしまった人達のこと 考えてしまいますよね・・・ 私もトピ主さんの気持ち、分かります。素直に「おめでとう」とは言えないデス。 なので、心が狭いとトピ主さんを非難するお友達にも、引いてしまいます。

トピ内ID：3670794863

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難しいけど・・・・

🐶
くりん
とりあえず。 「友達だったら喜んであげなよ。心狭いよ！」 「彼女だって勇気を出して打ち明けたはず。冷たいよ！」 ↑ みんな大人ですね・・・・・ 私だったらどうなんだろ？と考えてみましたが。 でもトピ主さんはトピ主さんの気持ちのままで良いのではないですか？皆に合わせなきゃいけないものでもないし。 みんな違って当たり前です。

トピ内ID：4952453617

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同じ態度を

♨
温泉行きたい
私ならトピ主さんと同じ態度をとると思います。 他の夫婦を離婚させたとか、自分も離婚できたとか、１人の女性のわがままに多くの人の人生が狂ってしまったことを思えば、何も言えなくなります。 しかも、お友達が被害者の立場なら励ますこともあるでしょうが、加害者の立場なら引いてしまいます。

トピ内ID：2510555605

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あなたの様な方がいて良かった。

🐶
もらら
あなたの様な方がいて、世の中捨てたものじゃないなと心から思います。 私もきっとトピ主さんと同じ思いを抱きます。 友達だったら、何でも喜んであげなきゃいけないなんて、お門違いすぎます。

トピ内ID：3948866364

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私も…引く…

🐤
まり
自分は幸せかもしれませんが、その後ろに多くの人の苦労とか、涙とかがあったはず。 それをキチンと受けとめてないご友人は、ヒトとしてちょっと…と思います。 ｢(先方の)元奥様や(友人の)元夫には大変申し訳ないことをした｣っていう一言があれば、ちょっとひ違ったのに、ね。

トピ内ID：4166206757

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冷たくはないと思う

041
ぴこ
トピ主さまのトピを読み、びっくりしました…。こういう昼ドラみたいな世界ってあるんですね。 私はトピ主さまを冷たいとは思わないです。 もし私の友人にトピ主さまの友人みたいな結婚をした人がいたとしたら「おめでとう」と素直に心から喜んで言えるのかわかりません。 仮に「おめでとう」と言えても、一緒にいた友人がトピ主さまのように「おめでとう」と言わなかったら「冷たいよ」とも言えない。そういった由縁を聞いてしまったら…。 やはり友人と相手の方が別に築き上げた家庭を思うと複雑ですね。

トピ内ID：0622078523

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不倫は所詮不倫

☁
pico
主さんの感覚はマトモだと思います。 道徳的観念から言って、その友人達の感覚の方がマヒしています。 当事者のみが幸せになれることしか眼中になく、周囲の者（この場合、双方の配偶者であったり、それぞれの子供達）の思いに配慮することを怠ってますね。 そういう感覚の人と「何か違う」と違和感を感じたのなら、無理に友人付き合いをしなくとも、よろしいのではないですか？ 「友達だから一緒に喜ぶ」という言葉は、身勝手なものです。

トピ内ID：1442057055

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きにしない、

🐱
nana
友人でも。 いや、友人だからこそ、 倫理観や道徳のことを曲げられないでしょう。 私も同じリアクションになると思いますよ。 気にしないでいいと思います。 冷たくないです。

トピ内ID：6945369677

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私なら

041
nya
あなたと同じ対応したあげく、その友人は知人に格下げです。 不倫したあげく相手を離婚させ、それを勝利宣言のように報告などされたら。 するしないは本人の勝手です。しかし集まりのところで報告する必要など無いもの。 世間的に了解されないものを友人だから承認支援しろとでも? 報告しなくても、その人を自分が信用のおける友達のグループからははずしますね。 「友達だったら喜んであげなよ。心狭いよ！」 「彼女だって勇気を出して打ち明けたはず。冷たいよ！」 なんて言われたら。 「その不倫相手が自分の夫でもそう言える?浮気のあげく離婚された奥さんが知らない 人だからどうでもいいの?するしないは大人の自己責任。だから友達に理解されないリスクも 負うべきよ。それだけの人道に反することをしたんだから、覚悟の上でしょう。友達なら どんなことでも承認するってことだって賛成出来ないし」 と言いますね。

トピ内ID：8037172457

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離婚した友人への冷ややかな態度

🐱
つきくま
あなたの態度は正しい。自分に自信を持って！

トピ内ID：4476156224

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あなたが正しい

🙂
shanben
不倫するのは勝手だけど、旦那、奥さん、子供ともに振り回されて大迷惑だと同情します。トピ主さんが完全に正しいです。ほかの友達はうわべだけで付き合っているから祝福できるのでしょう。

トピ内ID：6837081304

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わたしも

041
ふう
その場にいれば、きっとトピ主さんと同じ態度になったと思います。 友人のことは大事です。 でもだからと言って、 「友人の為なら黒も白」とは言えません。 なんでもかんでも「いいね」「よかったね」って言う方がよっぽど無責任だと思うけどなあ

トピ内ID：6202672656

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トピ主さんへ

🐤
通りすがり
友人に感情移入しすぎです。優しすぎます。 ＞「友達だったら喜んであげなよ。心狭いよ！」 ＞「彼女だって勇気を出して打ち明けたはず。冷たいよ！」 こう言い放ったほかのお友だちにとっては、全てが「他人事」だから言えるのだと思います。自分の夫がＷ不倫して女性に取られる心配がないと思っているのでしょう。相手の子供になったお子さんが「お母さんは本当に好きになった人と結婚したんだ」と知ったとき、「本当に好きではなかった男の子ども」である自分の生まれに苦しむかもしれない事も想定できないのです。色々考えれば、聞かされてすぐに「おめでとう」なんて、私も言えません。せいぜい彼女の結婚式前に上辺だけは言うでしょう。 十何年後かの茶飲み話で彼女が幸せに暮らしているのなら、本心から「幸せでよかったね」と言えると思います。

トピ内ID：8544896418

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トピ主さんにはモラルがある

🙂
ジョゼ
常識のある人間なら、トピ主さんと同じように感じると思います。 理解できないのも当然ですよ。 まず、 「離婚させることに成功」などと人前で言ってる友人の神経を疑いますね！

トピ内ID：8831495575

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う～ん・・・。

041
佑友
私も割合と能天気な部類ですが，やはりこういう場合，手放しに祝福する気にはなれないと思います。 おそらく，今後のお付き合いも少し距離を置いた感じになるかもしれません。 それでいいんじゃないですか？ 人それぞれ，自分に正直に生きていけば。

トピ内ID：6109283689

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あなたは正しい

😠
こいこい
あなたの意見がそうであるなら、おかしいのはあなたの友人達です。 そのおかしな意見に迎合してお愛想を言う必要はありません。

トピ内ID：3839609305

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う～ん。

041
雪女
冷たいとは思わないけど、嫌な女性だと思います。私だってあなたの友人のした事は、理解できません。でも力になるとは言えなかったにしても、一言大変だったねと声を掛けるぐらいの大人の対応をしてもよかったと思います。

トピ内ID：0418181992

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いいと思います。

041
りら
どちらが正しくてどちらが間違っている、という話ではないと思います。 トピ主さんが喜べないのもわかるし、友達が喜んであげろ、というのもわかる。 トピ主さんもおかしくなければ、友達がおかしい、ということでもない。それぞれの考え方、立場の問題ですから。 確かに不倫は良くない。でも、理性だけで生きられたらどれだけ楽なことか。離婚したご友人も、幸せなれるかはこれから。新たに一緒になった男性が仕事が決まらなければ、それが離婚の代償ということになるでしょう。それを引き受けるのは当人たちですし、それでもやっていけるならよしですしね。 友達は見守ってあげることしか出来ない存在だと思います。全ては個人の選択。あなたが受け入れられないのもまた、真なのです。 こういう考えに至ったのは友人の不倫を見て来たから。不倫の相談を受けたら「私は否定も肯定もしない。ただ、これから起こる全てのことを受け入れる覚悟をしろ。何が起こっても逃げるな。その覚悟がないならやめろ」といいます。ま、それで自分のしていることの重大さに気付いてくれれば御の字。それでもというならすればいい。ばれれば誰かを傷付けるのが不倫ですから。

トピ内ID：9300874572

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通りすがりです。

041
ひつじ
トピさんは、まともだと思います。 自分の友達に置き換えて考えてみました。 親友にもしこう告白されたら、、、、。 自分が疑問に感じている事を友達に打ち明けて、気持ちを聞いてみると思います。 お互いの子供のことなど考えて、本当に悩んで将来その責任を背負う覚悟を友達から 感じれたら、私もじゃぁ、頑張れ。というかもしれません。 きっと、告白した友達はみなに言えない部分がもっとたくさんある気がします。 自分のした事に後ろめたさを感じていたから打ち明けたのかもしれません。 打ち明けたのは、みんなに頑張れといって欲しかったのかも。 私はその場にいないので、何とも言えませんが。 きっと、トピさんが感じたように勝手気ままだなぁ。なんかひどいな。と感じてしまったら、 私もちょっと違う気がする。ってなって引いてしまうと思います。 友達の中に、トピさんと同じように感じた人いたんではないですか？

トピ内ID：4429940580

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それでいーのだ

🐱
かっぱ
そう思っても私はいいと思います あなたの幸せは悲しませた人がいることを忘れてはいけないことを 友人として伝えたいです その上で今の幸せを大切にして欲しいと お友達を祝福してあげられたらと思います

トピ内ID：1229549624

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トピ主さんはまともです！

😡
パオパオ
私だってトピ主さんと同じ反応をすると思います。 「良かったね！幸せになりなね」なんておっしゃるご友人はきっと、トピ主さんにとっても離婚したご友人にとっても本当の友人ではなかったんだと思います。 本当の友人だったらそんな無責任なこと言えません！ 私だったらもう離婚したご友人とは距離を置くと思います。

トピ内ID：1357927923

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不倫は不倫。正当化する方がおかしい

⚡
しーちー
理解しがたいことは、無理に理解した振りをしなくていいと思います。 トピ主さんの友人は、苦労もあったでしょうが、不倫は不倫ですよ。 いくら正当化しても、常識的に見ても首を傾げたくなりますよね。 私も経験がありますが、 不倫状態の当事者は、普通でない状況を楽しんでるというか、 自慢っぽく感じてる人も中にはいます。 人とは違う状況に酔ってる？とも受け取れます。 打ち明けるのは迷ったとか、悩んで苦しかったと言いますが、 言いづらいなら言わなきゃいいものを、わざわざ報告するのです。 私って皆と違うの。ドラマみたいでしょ？って…。 聞いてるこっちは、違和感ばっかりで理解不能…ですけどね。 こういった話になった時は、なるべく聞き流して、 「大変だったね～、ま、良かったね。」とか、 「よくある事だよ。気にしないで、お幸せに！」って、 別に珍しくもないように振る舞って、話を早めに切った方がいいですよ。 興味もないから、というように話を終わらせた方が無難です。 そうでないと、えぇ～！なんてリアクション取ったら、独演会になりますから。 ドラマチックな不倫も悪くない！？なんて雰囲気になっちゃいますから。

トピ内ID：9466163919

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いやぁ？

🙂
さに
ふみこさんのような方こそ、本当の友達だと思いますけど。

トピ内ID：9799957704

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祝福できない

041
あたしゃ嫌だよ
なんだかな～…幼なじみさん達ですね。 悪い意味での、結果良ければ全て良しみたいなのが嫌です。 多分本人達は勝利(ゴールイン)に酔っているから強気なのでしょう。 幼なじみとはいえ、正直そういうタイプの方とは深いお付き合いはご遠慮したいです。

トピ内ID：7631103729

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