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中学２年の息子「一生結婚しない！」

レス60
（トピ主 5 ）
🐤
トンビ
子供
子供を連れて離婚し、７年が経ちます。
すでに新しい方と再婚し、５年が経ちました。
息子と今の主人は仲良しで、今でも毎週末一緒にお風呂に入っています。

先日息子に「将来どんな人と結婚したい？」と話の流れから聞くと
「僕は一生結婚しない！」と言われました。どうやら本気らしいです。

「今家族で毎日楽しく過ごせてるでしょ？パパに不満があるの？」と聞くと
「パパとの家族は楽しいけど、僕にはあの人（実父）の血が流れてるから、家族を作って仲良く暮らしていく自信がない」と言われました。

元夫は会社を経営しており、年収は３０００万円くらい、今でも年２回ほど会いますが、その時に本数冊などのプレゼントを貰うくらい。
（養育費はもらっていませんし、裁判等するつもりもありませんし、相手にも払うつもりはないと言われました。離婚理由は元夫の彼女が出産し、別れてほしいと言われましたが、１年後にその彼女とも別れたそうです）

今の主人は大学で教えているものの給料は安く、家は裕福とは言えません。息子には「向こうの家に住んで立派な教育をさせてもらったら？」など話したことはありますが、拒絶されました。

今この時期の一時的なものなのか、実の父親を過度に嫌っているのか、本当は今の貧乏な家に辟易しているのか…
実際のところどう思っているのか分かりません。

こうなってほしくない、と危惧していた通りになってしまい、今とっても不安です。反抗期なんでしょうか？反抗期らしい態度はまだ全然無いんですが…

トピ内ID：3270155009

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なぜ結婚させたいのですか？

041
たけのこ
結婚するかどうかは本人の自由だとは思わないのですか？ 結婚するにせよ、しないにせよ、本人が納得して幸せならそれでいいと 思うのですが。 トピ主さんは自分の満足のために息子さんを結婚させたいのですか？

トピ内ID：0714726974

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懸命で真摯な姿をみせていく

041
エアプランツ
４０歳８ヶ月、中１男子と小４女児のいる専業主婦です。 私自身、親が離婚再婚をし、母親と養父と暮らしました。 子供の頃は「生涯結婚などしない、子も生まない」と思っていました。 実際は、結婚し子供もふたり生んでいます。 息子さんの中に「理想の父親像」があり、それと実父が違いすぎるのでしょう。トピ主さんと婚姻中に別の女性を妊娠させて家庭を崩壊させたこと、息子さんは知ってしまっているのですよね。 今思春期真っ只中にある息子さんにはその事実をどう消化していいのか模索中なのだと思います。 私がひとつだけ気になったのは、息子さんが「一生結婚しない」と言った時、「今家族で毎日楽しく過ごせているでしょ？パパに不満があるの？」と咄嗟にトピ主さんが言ったことです。 何故問題があるとしたら「今のパパ」だと思ったのでしょうか。 「母親」とは思いませんでしたか？ 私は家族として機能しないすべての根源は自分と血縁のある母親だと思っていました。 考えは変わっていきます。 今の息子さんの意見を否定も肯定もせずただ受け止め、親が懸命に真摯に生きる姿を見せていけばいいと思います。

トピ内ID：5207263603

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中学生　まだこれからわからない

❤
naka
まだ、中学生、これからどうなるかわかりません。 うちの子供は２０歳過ぎてますが、結婚しないといいます。 ただ、もてないだけです。 結婚するといっても、相手がいなくてできない場合もあるし、 しないといっても、社会人になったらどうなるかわかりません。 ただ、思春期で、ちょうど難しいときです。 どんな人生を選ぼうとも親だから、子供の幸せを願っているという 思いで毎日を過ごせばいいです。

トピ内ID：4150624644

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本人に任せたら？

🐱
桜日和
我が家も中３の息子がおります。 家庭環境はトピ主さんと同じで中流です。お金は沢山ありませんが、 家族仲良く暮らしています。 結婚は将来素敵な人と出会ったら、コロッと変わりますよ。 まだ子供ですし、これから沢山の出会いがあるでしょう。 でも、最近の女の子の性格の悪さに息子は辟易しています。 もし自分が女だったら、不登校か思いつめてそれ以上のことをと友達同士で話しています。 こんな状態なので、女嫌いです。 なので、本人が結婚したくなければ、私は一生独身でもいいかなと感じています。

トピ内ID：3717985105

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私も・・・。

🐱
てんく
２年付き合った彼と２４歳の時に婚姻届を提出したのですが、 それまで私も母に 「私は家事とかしたくないし、夫の面倒見るって感じで主婦になんかなりたくないから結婚しないからね!!」 と、結構本気で話してました。 なのに今は専業主婦。 キレイゴトみたいに聞こえるかも知れないけど・・・ 一生連れ添いたい相手が現れたら、今現在の結婚しないという気持ちなんて 愛する気持ちに負けてしまうと思います。 そんな相手にめぐり逢うか逢わないかさえ分からないんだから、親が不安に思うことないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5499490096

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実父の否定

💋
匿名希望
息子さんの発言は、実父の生き方を嫌悪しているため、そのような発言になったのでしょう。 自分が実父と同じ生き方をしたくないと思っているわけですね。 お年頃になれば、ちゃんと結婚をするでしょうし、実父を反面教師とした生き方してくれるはずだと思います。

トピ内ID：0113526665

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悲しいかな

😢
E.coli
幸せな結婚生活、「家族を作って仲良く暮らしていく」、 そのイメージが持てないのでしょう。 中学生にもなれば空気は読めるし、不満は口にしないと思いますが。 私も両親の仲が悪く、結婚する意味なんてないと思って育ちました。

トピ内ID：3798797804

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原因のひとつ？

😑
ころりん
申し訳ないですけれど 息子さんの結婚しない理由を元の夫や今の夫に押し付けている母親のせいでは？　と思ってしまいました。 お母さんの姿に女性に対して幻滅しているのかも…と。 と言うのも、私自身が、息子が結婚しなかったら私のせいだろうな、と思うから（笑） ちょっとご自身を振り返ってみませんか？ ただ、それこそ思春期の子供の結婚観なんてどう変わるかわかりません。 私も中学時代は「絶対結婚しない！」って言ってたけど 22歳で結婚しましたし 高校時代の保育の授業で「独身主義なので結婚はしない。もし間違って結婚したとしても絶対子供はいらない」と宣言して先生をうならせましたが 今では二人の子供の母です。 ダンナさんも子供も掛け値なしにいとおしいです（笑）

トピ内ID：4827892802

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まだ中２だし・・・

041
Ｋ谷
まず今は息子さんより倍は生きている男性が「結婚なんかメンドクセ」っていう理由で結婚しないという人が驚くほど増えてます。 そういう人に比べれば、息子さんは余程男らしい価値観の持ち主かと思いますが。 今は結婚してなくても充分人間的に優れている人もたくさんいます。 するしないの自由も認められています。 しかし、生まれおちた環境がそうさせたと言うことならば、お母さんとしてはたしかに不安かと思います。 でもお子さんはまだ中２。ごく普通の環境に育った中学生で、それなりに彼女や彼氏がいたとしても、結婚のけの字も出てこないものじゃないですか？ 二十歳すぎると、また価値観が変わるかもしれません。高校いかない！とかそういう急な話というわけではないので、今は息子さんの考えを受け止め、見守る時期ではないでしょうか。 変わらなかったとしても、それは成人したお子さんが決めたことです。

トピ内ID：5913050698

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不安定な時期です

😠
おやじい
　息子２人の親父です。 　男の子は、親父を踏み越えて大人になっていくものです。今はまだ、前夫の呪縛の中にいると思います。今、彼の前には前夫が大きい存在として立ちふさがっています。しかし、本当の思春期になると、父親を否定し、踏み越えていきます。その時、父親を否定することイコール、父親とは違う、良い家庭を築くこと、という、反面教師になる場合があります。 　私の場合は、父は反面教師です。母を辛い思いにさせた否定すべき存在になりました。 　息子さんも、今は壁でも、きっとそれを否定し乗り越えて行くと思います。それを支えるのは、母親の愛です。突き放した愛でなくてはなりません。過保護な愛では、男の子は育ちません。それは現夫にも良く理解させてください。

トピ内ID：3496994106

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しあわせの押しつけ

041
q1
子供にとって一番の幸せは 実の両親と暮らすことです。 今のは子供からすれば防ぎようのない 妥協した幸せですぎないのです。 あなたが幸せだからって、子供に押し付けないでください。 かわいそうですよ。 離婚が子供さんの心に傷をつけたのです。 それゆえのその言葉だと思います。 向こうの家にいったら、など 子供をじゃまにするような発言もしないであげてください。

トピ内ID：1077355818

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まだ中学生でしょ

041
ななちん
一時的な気持ちだと思います 年頃になって好きな人が出来たら結婚したいと思うようになりますよ それより向こうの家に行ったらなんて 息子さんショックだったと思います あなたが今のご主人と仲良くして家族が良い関係を 築いていれば結婚って良いもんなんだと思いますって それより大学で教えていらしてそんなに貧乏なんですか？ その言い方は息子さんに優しいご主人様が気の毒です もしそうだとしても親がちゃんと生きていれば 子供はちゃんと育ちますよ

トピ内ID：7780122449

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考えすぎじゃないでしょうか？

041
猫の尻尾
高１の息子がいます。 小学校高学年くらいから中学のころは 「結婚はしたくない。彼女は要らない。」 等と言っていました。 （小さいころはお母さんと結婚するなんて可愛いこと言ってたのにね。） 理由を聞くと 「女はすぐ威張るし、泣くし、面倒くさい」と。 思春期の女子はきついし怖いですからね～。（苦笑) 高校になった今の息子はどうなんだろう？ 聞いてはいませんが好きな子でも出来れば両想いにあこがれるんだろうな。 中学高校で理想の結婚を考える男子ってどれくらいいるのかな？ 考えていても正直に話すかどうかも疑問です。 というか、無理に結婚しなくてもいいかも。 先のことはまだ分かりません。 大人になって好きな子ができれば主さんの反対を押し切ってでも 結婚しちゃうかもしれませんよ。

トピ内ID：9734158659

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いちいち気にしない方が

041
ラヴェンナ
中２ということで思春期まっただ中ですよね。親のこと家族のこと、彼なりにいろいろ考えることはあるのでしょう。でも自分が中２だった頃のことを思い出してみれば「あの頃はまだわかってなかったな」と思うこともいろいろありますよね。人生経験を積まないとわからないことはたくさんあるし、恋愛経験もない（少ない？）のに将来の自分の結婚についてなんてわかるわけありません。これから考えが変わることもあるでしょう。いずれにしても親がいちいち気にして気を揉んで一喜一憂しても仕方ないです。あまり息子さんの言動に左右されず、彼の考えを否定したり詮索したり問いつめたりせず、不安がらずにトピ主さんが今の家庭の幸せに感謝して暮らすことが何よりも大切だと思います。 親の不安は子供にも伝わりますが、「今はそういう時期だから」と大きく構えて息子さんを信頼して口は出さずに見守ってあげることが息子さんにとっては何より親の愛を感じられることなのではないでしょうか。特に問題行動を起こしているわけでもないようですし、言葉のひとつひとつに反応して不安になってもいいことはないですよ。

トピ内ID：4857517817

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まだ子供だから

🙂
大丈夫
私も仮面夫婦の親を見てそう思ってました。親にも言いました。親はただ悲しそうな顔をして、何も言いませんでした。きっとトピ主さんのように思っていたのかもしれません。理由を聞かれたら「これが夫婦（結婚）なら私は嫌だ」と言おうと思ってましたが、言わなくてよかったと思います。 それから年月が経ち、幸せな夫婦や家族の姿を見て、「こういう家族もあるんだな」と分かってきました。恋人が出来ると「この人となら楽しく過ごせるかもしれないな」とも思いました。親のような相手を捕まえて「ああやっぱり結婚なんて」と思った時もありますが、最終的に大好きな人と一緒になりました。夫も同じ経験があり結婚否定派だったために事実婚です。何度も「結婚」しようとしましたが、いざ申請となると怖くてできませんでした。でも幸せです。 息子さんには義理のパパといういいお手本が身近にいます。いつか分かると思います。将来結婚するような歳になり、つきあっている彼女はいても責任を取らないというようなことになれば、意見してあげればいいのでは？

トピ内ID：7714271155

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中学生なんだから、もっと配慮してあげて

041
ムスカ
息子さんが実父を毛嫌っていてもおかしくない年齢なのと、 トピ主さんも言動にもう少し配慮があっても良いのではないかと思います。 離婚原因も息子さんは知っているか気付いているでしょうし、彼なりに思うことがたくさんあるはずです。 彼自身に考える時間と空間を与えてあげてください。 反抗期の有無はさておき、彼はすでに多感なティーンエイジャーです。 そっとしてあげてください。 彼が助けを求めた時に、そばにいてあげられることが彼に対する支えです。 無理に話させたり、しつこく自分の不安や憶測を確かめるようなことはしないで下さい。 彼が実父に対してどう思うかは、彼自身が決めることです。 お母様がこうなって欲しくないと危惧するのはわかりますが、彼に任せましょう。 母親としての希望を伝えても良いとは思いますが、あくまでも親としての意見であることと、 最終的には彼が決めることだということもしっかり伝えてください。 彼のその時々の気持ちを尊重してあげて。 これからも幸せなご家庭でありますように。

トピ内ID：0375535386

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私も思ってました

🐷
トントロ　ロ　トトロ
20代後半でプロポーズを受ける瞬間まで思っていました。 仲の悪い親を見て育ちましたからね。 結婚に全く期待できませんでした。 小学校の卒業アルバムに、 『将来の夢は働いて自立することです』 と本気で書いていたくらいです。 結婚することになって、そういう私を知っている友人たちに、そりゃあ笑われましたよ。 結婚なんて結局ご縁次第です。 中学生のうちから、親がヤキモキする事ないのではないでしょうか。 私は息子が結婚しないのはかまわないけど、私が息子を好きで、生まれてくれたことに感謝していること、幸せなことは伝わってほしいな。

トピ内ID：7108805885

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私も言ってました

😀
良
実家の両親が喧嘩ばかりで、私も高校生までは結婚するつもりはないと言っておりました。 が、すでに二回も結婚しております。 私の姉も結婚しないと言っておりましたが、40を前にして結婚しました。 まぁ若いときの発言なんてそんなもんですよ。 離婚歴とか無理やり絡めるのも馬鹿みたいなもんです。

トピ内ID：1724501771

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ご自身の言葉に注意してください

❤
あの～
　毎日父母の喧嘩が絶えない環境だったので、私も人はなぜ結婚するのか意味を見出せずにいました。幼い私は母に離婚してと迫ったのですが、母は、お前たちがいるから別れられないと。。この発言で、自分達が母を不幸にしていると、子どもを持つことが恐ろしく感じられました。 　また、生物の授業で遺伝を習い、自分の中に父母の血が遺伝しているのを知ると結婚するのがますます嫌になりました。息子さんが、自分の中に実のお父様の血が流れていることを疎む気持ちが分かるような気がします。 　今の私ならこう言ってほしいのです。 　実のお父さんとあなたは違う人間だ。遺伝子も違うし、育つ環境も違う。実のお父さんがああいう人になったのはお父さんなりに理由がある。実のお父さんにも良いところがあるから、あなたは、二人のお父さん・多くの人や本から良いところを学んで、父と違う人生を選択することができる。 　どうか今のご主人様とご相談なさって、元のご主人様の肯定を心がけてください。トピ主さんには別れた夫でも、息子さんにとっては自分のルーツなのですから。向こうの家で教育発言は無責任では？トピ主さん働いていますか？

トピ内ID：7298085840

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そんなに気に病むことはないと思う

🙂
くるみ
まだ中学生だから、そんなに気にすることはないと思います。 たぶん、アンケートをとったら、そう答える中学生は、 けっこういると思う。 そういうお年頃なんですよ。 「父親の血が」と理屈こねてみているだけ。 彼女が出来たら、コロッと変わりますよ。 私なら、今の時点で何か言うとしたら、 「血なんてたいしたことないよ」 かな、と思います。

トピ内ID：6292803903

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わたしには

🐶
のんびり５０台
息子さんが実父を無意識に慕っていると思われます。すごく嫌っているのは慕っているのと同じです。中高生の息子にとって父親は立ちはだかる壁であり、自分の一部です。今の生活が幸福であればあるほど、疎外感も感じるのではないでしょうか。やがて自立する年になれば、父親も客観的に見ることができるようになります。それまでは難しいと思います。

トピ内ID：0910292704

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ゆったり構えて

🙂
サキ
中学生の男の子って、ただでさえ男親に反感持ったりしませんか？ そういうステージなのではないでしょうか。 この時期は親以外の誰か、信頼できる男性のアドバイスをよく聞くようですよ。スポーツチームのコーチとか年の離れたイトコのお兄ちゃんとか、尊敬できるような人いませんか？　そういう人に話を聞いてもらうのもいいかもしれません。 それと、トピ主さんと息子さんの関係は良好ですか？ 私なら、「実父の血が、、、」といわれたら、「お母さんの血も流れてるから大丈夫！」って言っちゃいますね～。

トピ内ID：3054475564

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ごめんなさい

041
bonbon
＞「今家族で毎日楽しく過ごせてるでしょ？パパに不満があるの？」 ＞「向こうの家に住んで立派な教育をさせてもらったら？」 再婚した母親のために今の家庭の一員になった息子さん（失礼な言い方ですみません。でも今のご主人との結婚を選んだのは息子さんではなく貴女ですよね？） 息子さんには孤独もあるだろうし不信もないわけではないと思います。そんな息子さんにあまりに可哀想な言葉の連続だと思います。 家族とは不変ではないということ。 幼い頃にそれを身をもって知ることとなった息子さんが、自分にとって結婚が必要ではないと思ったとしても少しもおかしくないと思います。 また、そうでなかったとしてもなぜ「結婚しない」と思ってはいけないのですか？ 息子さんの自由ではありませんか。 主さんは離婚を経験しているのでしょう？結婚は甘いものではないと誰よりも知っているのではありませんか。 そんな方がなぜ息子さんにそんなに「求めて」いるのでしょうか。

トピ内ID：5088634882

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親をみているからね

041
即会いレンジャー
中学生という時期であれば 結婚生活=親の生活です。 将来の結婚生活モデルケースが親の結婚生活ですから、親を見て 「結婚なんかしたら」 と思ったから「一生結婚しない」と誓ったのでしょう。 つまり、トピ主さんは口では「結婚しなければいけない」といいつつ 態度で、「結婚したら男は悲惨」という事を実践していらっしゃる のではありませんか。 息子さんからみて、トピ主さんの夫は、結婚したときの将来の自分の姿に 重なるはず、トピ主さんが夫にした仕打ちをみて、結婚に絶望したのでしょう。 息子さんの気持ちも納得できます。 トピ主さんが結婚生活ってこんなにいいものなのよ!という態度で結婚生活を していらっしゃるのであれば、「僕も将来こんな結婚したいな」と思うのですけど 真反対の結婚生活を息子さんにみせているのではありませんか。

トピ内ID：3060494559

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息子が結婚したくない理由

🐤
トンビ トピ主
今年の初め、私は高齢で出産しました。息子にとっては弟が出来ました。 息子はなるべく毎日早く帰ってきて弟の面倒を見ます。 ミルク、オムツ、抱っこ、時にはお風呂まで入れたいと言います。 勉強もあるし面倒見なくていい、と言ってもこっそり様子を見にやってきては何かしら世話を焼きます。 すぐに元夫の知るところとなり、電話で息子に「あんなおばあさんで子供生んで恥ずかしくないのか？」と言われたそうです。 そんな元夫も昨年新たに結婚し、同じ時期に女の子が生まれ、息子もお祝いに行きました。新しい奥様は若くてきれいで優しそうな方です。 娘さんは私は見ていませんが、きっと可愛いんだろうな、と想像しています。でも息子は「気持ち悪い。抱っこしてあげてとか言われたけど断った」と言ってました。 元夫の前の奥さんの子供も女の子で、今は私達と同じく養育費も貰わず生活しているようです。息子は「あの女の子は僕よりかわいそう。あの人が死んで、もし遺産があったら全部あの子にあげたい」と言っています。 こういう複雑な処が息子の結婚したくない理由かと思うのですが、私はどうすればいいんでしょうか？

トピ内ID：3270155009

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居場所

❤
あの～
　前回ご自身の言葉に注意をと書いたものです。 　時系列がはっきりしませんが、元ご主人様が再々婚されお子さんが生まれたこと、トピ主さんが新たな結婚でお子さんを出産されたことで、息子さんは自分の居場所に不安を感じていると思います。それなのに、この状況で、向こうの家で教育発言をされたのだとしたら。。個人差があるでしょうが、私なら酷く傷つく言葉です。トピ主さんなら傷つきませんか？ 　それに、お子さんが幼くて今は働けない状況なら、なぜ裁判や調停をしてでも養育費を貰わないのでしょうか？ 　養育費を交渉する気がない、息子さんに良い教育をしてやれないが仕方ないと思われるなら、決して元のご主人様の態度・今のご主人様の年収や下のお子さんの世話など他の理由を挙げないで下さい。トピ主さんの判断の結果なのに、息子さんはご主人様達や下のお子さんを恨むかもしれませんので。 　トピ主さんは、元のご主人様の何かに魅かれてご結婚されたのですよね？それなら、その当時のことだけでも肯定してあげるとか、少なくとも声高に否定するのは控えてください。息子さんの為になることだと思います。

トピ内ID：7298085840

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本当は実父に愛されたいんじゃないかな

🙂
三日月
実父の最初の子供と息子さんは「実父に捨てられた」という共通点がある，と息子さんは感じているのではないでしょうか。 現在の妻の子供だけが実父の愛情を受けている。 ひどいよ，お父さん。僕にも愛情を向けて欲しいのに…という気持ちから，実父の事を悪く言う，異母兄弟を「気持ち悪い」と言うのかもしれません。 子供は両親を愛するものですし，両親には仲良くして欲しいものです。 主さんは前の夫を悪く言わない，子供に「お父さんはお母さんの悪口をいっているのではないか」などと言わない事が大切だと思います。 息子さんが実父の家庭を話題にするのは，実父に関心があるから，だと思うのです。

トピ内ID：1356127695

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実父に愛されたい?違うと思います。

041
Smxu
実父に愛されたいとか書いている人がいますけど こういう考え方が、夫婦仲が冷め切っているのに 離婚できない不幸な家庭を存続させてるんですね。 なるほどこれが女性の不条理な心理なんですね。 離婚して生き生きしている母親をみて育てば 「うん!離婚して正解だったね」と思うのが普通で しょう。 冷え切った夫婦仲をみて将来の自分の結婚生活を 想像して「わあ、僕もこんな結婚生活したい!」と 思うと考えているのが女性なんですか、そうですか。 息子なら、母親を守ろうとするのが自然な流れで 父親に「愛されたい」なんて願望は娘の考え方で すね。 女性が男の心理をさっぱり理解できていない典型 だと思いますよ。 女性がわかりもしない男性心理をさも理解できる ようなつもりで無理やり息子の心理を妄想して書 いているレスには虫酸が走ります。 「違うよ、それは、娘の心情でしょう」 という言葉を送ります。

トピ内ID：8418391188

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レスありがとうございます

🐤
トンビ トピ主
養育費を貰わないのは、あんな人から貰いたくないからです。 これも、息子に対する教育の一つだと考えています。 息子が将来実父のようになって、家庭を壊してほしくないんです。 「向こうで立派な教育～」と言ったのは、子供にも選択する権利があると思ったからです。もう自分で決められる年齢だし。でもいつも私を見てくれている息子はやっぱり拒絶してくれました。 息子は今の家での疎外感は全くないと思っています。むしろ自然です。 Ｓmxu様の意見はとても理解できました。私は息子のことも理解できていたし、私の生き方（離婚という選択はさておきその後の）は間違ってなかったと確認できた気がします。ありがとうございました。 ちょっと皆様に質問したいのですが、どうして元夫を肯定しなければならないんですか？私は息子にはあんな人になってもらいたくありません。だから完全否定です。いけませんか？

トピ内ID：3270155009

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分かっていない

041
めり
何も分かっていないんですね。 一生結婚しないと言った言葉、分かります。 父の血が流れていることへの嫌悪、小学校高学年から何度も死にたくなりました。 弟には父がいて母がいる、それを考えると胸が張り裂けそうでした。 居場所なんてどこにも無かったです。 ただ、母は自分のために一生懸命してくれているのが分かったので母のため自分を犠牲にして尽くしてきました。 自分だけは母の味方でいて支えてあげたい、これが全てでした。 「あの女の子は僕よりかわいそう」 僕もかわいそう、ということですね。 元夫を息子さんの前で完全否定するのはやめましょう。 選んだのはあなたです。 息子さんはあなたのために否定せざるをえなくなるし、あなたが元夫を否定すればするほど血のことが頭から離れなくなってしまいます。 子供は大人が思っているより冷静に物事を見ています。 自分で決められる年、というなら息子さんなら何も言わなくても自分で母親と元父親のこと分かっていると思います。 自分の努力で家庭が順調、と思うより息子さんがそれ以上の努力で支えていることを常に忘れないで。

トピ内ID：1096584508

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