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    mimiko
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    はじめまして。mimikoと申します。

    つい先日6年付き合っていた彼に突然別れを宣告されてしまいました。
    「もう恋人ではなくなってしまった。お前を大事で心配には思うけど抱きしめたりキスしたりはできない。俺も(まだ他に付き合った人もいないし)ドキドキしたりしてみたい。もう俺らは親子みたいになったんだと思う。長すぎた。」と。

    それまで全くそのような予兆もなく、とても仲の良い喧嘩もほとんどしない2人だったんです。
    確かにここ1ヶ月、彼が会社の人と遊ぶことに目覚めて私との付き合いがおろそかになりかけていたので不安は感じていました。
    しかし、つい最近もお互いに好きだよと言い合い、キスなども普通にしていました。それに数ヶ月前には本意気でプロポーズもされました(正直、私が仕事で大変な時期だったので、はぐらかしていたのですが…)。その後も二人が結婚したら子供はこうだとか、しみじみと彼が突然「やっぱりこういう所が好きなんやろうなあ」と言ってくれてたりしました。
    …こういう「証拠」のメールや記憶があっても、今あるのは私の「別れたくない!こんな事言うのかっこ悪いけど今手を離したらだめだよ!(最近の不安で)大好きで大事な人だって再認識したのに!」という私の声にも「だめ」の一点張りの彼の姿でした。
    お互いが困ったことがあれば助け合ってきたのに、私の声は聞き入れられませんでした。

    今でも私のことは心配だし、困ったことがあれば連絡すればいい、時間があれば出かけたりもしよう、でも一旦別れようとも言うのです。
    それには私の本能で彼は「ずるい」と思い従うことはできませんでした。

    私はそれから毎晩眠れなくなり、人生で初めて通勤電車で倒れてしまうほど心も体もボロボロになってしまいました。
    もう見るもの全てが彼の思い出で辛いです、諦めないといけないのでしょうか。。

    トピ内ID:3693633311

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    彼は冷めた

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    🐤
    うらん
    おそらく、プロポーズをはぐらかされたあたりで彼は冷めてしまったのでしょう。
    6年つき合って、恋心もなくなった頃「じゃあ結婚だ」と思ってプロポーズしたが
    受け入れられなかった。
    それで彼の中ではもう終わっちゃったんじゃないでしょうか。

    もしかするともしかしたら、ほかに好きな人ができたのかもしれません。
    そうなるとちょっと復縁は難しいと思いますね。

    ここは一旦離れて、彼をもう一度ドキドキさせてみてはいかがですか。
    惚れなおさせるのです。
    一旦別れて、時々出かける際には未練たらしいことは一切言わずに
    6年前よりずっときれいにしてオシャレして女らしくして楽しそうにして
    心で泣いていても明るくふるまって、さっぱりと別れる。

    結果はどうなるか神のみぞ知るですが、
    どうしてももう一度つき合いたいのなら、頑張れると思います。

    トピ内ID:3430012811

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    変わらないものはない

    しおりをつける
    🐤
    あひる
    今、予想外の出来事でパニックになっているご様子ですね。ゆっくりお体ご自愛下さい。
    本当につらいですが、世の中日々少しずつ変化し、逃れられません。

    彼の気持ちも同じようで、同じままではないんです。

    トピ主さんの人生にその彼がいない時もあったはずですよ。
    ちゃんと生きてましたよね?
    つらいと思いますが、離れてみて下さい。執着することが一番自分を苦しめます。
    ここでしつこくしたら、修復できる物も出来なくなると思って頑張りましょう。
    私は3ヶ月前失恋しましたが、平気になりました。
    彼がいなくなったら死んじゃうと思ってたけど、そんなことありませんでした。
    自分の良さを分かってくれない人と死んだように一生涯過ごす不幸より、全然つらいことじゃないですよ。

    トピ内ID:9504507438

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    心のままに

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    春夏秋冬
    トピ主さん 今は本当に辛いですよね。

    でも 彼が トピ主さんのことは心配だし 困った事があれば連絡すればいい、、、、 という彼の言葉に対し 従う事は出来ませんでした。  と言う気持を持たれというので トピ主さんは今の本当に辛い時を どうにか乗り越える事が出来るのではと思いました。

    勿論 トピ主さんが納得する 心のままにも大切です。

    それは私が20代の頃 3年くらいお付き合いし 結婚間近だった時 突然別れを言われた経験がありました。
    その時 ”困った事があれば、、”と言われ傷つき その後 冷めました。

    今のトピ主さんのように この世の不幸を一瞬に負ってしまったようになり
    姉妹 友人にも心配やら迷惑をかけてしまいましたが  1ヵ月後 距離を置く事が一番と決め 英語に興味があったこともあり日本脱出 アメリカに2年間行きました。

    このようにすれば良いという方法はなかなか無いと思うのですが 時間が一番の薬だったように思います。

     仕事もそうですが 何か好きな事に熱中されるのはどうでしょうか。

    くれぐれもお体を大切になさって下さい。

    トピ内ID:8204034012

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    タイミング大事

    しおりをつける
    😀
    同じような経験あり
    プロポーズされても、はぐらかしていたんでしょ?
    その時に彼は冷め始めていたんじゃないでしょうか
    タイミング逃しちゃいましたね

    彼は真面目な方ですか?
    プロポーズって物凄いエネルギー使うんですよ、真面目であればあるほど
    相手の人生背負い込む覚悟を決めてする訳ですしね
    しかも6年でしょ?重いよなー
    良く断ったと言うか、はぐらかしましたね、油断しすぎでしたね

    私だったらこの時点でかなりのダメージです
    なんでダメだったの?
    俺ではダメなのかな?
    俺はキープなのかな?
    とか、色々考えたんじゃないかな
    今貴方が食らっているダメージと同じくらいのダメージ負ってるんじゃない?


    私はもう無理だと思います、彼は冷めてるんじゃないかな
    冷ましたのは貴方ですけどね

    諦めて次行きましょう

    トピ内ID:0620562713

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    似たようなレスがつくと思うけど

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    電気ブラン
    他に好きな人ができたんでしょうね。

    どうしたらいいか。
    「彼の言う通り別れる」しかないでしょう。
    このまま別れないというのは無理だと思います。
    それに、実際連絡がなかったり会わなかったりすれば、それまでですし。
    ただ、その後の可能性は2つ。
    他の子と付き合ってみて、やっぱりあなたの良さが再確認されたという事になれば、ヨリを戻したいといってくるかもしれませんね。
    そのためにも、彼とはボチボチと友達としてだけでも繋がってるというのも1つの方法だと思います。(どうしても別れたくないのであれば、可能性に賭けて)
    その場合、彼を自由に泳がせておくくらいがいいです。
    しつこくしたりヨリを戻したいような素振りを見せてはいけません。
    追えば逃げるだけです。
    あなたも楽しくやってるという感じが少しだけ伝わるように振舞いましょう。

    そしてもう1つの可能性。
    もう本当にお別れだという事です。ヨリを戻す事もなく。
    案外、次に短期間しか付き合ってないような人とあっさり結婚するという事も多いものです。
    じっくり考えてみてください。
    ただ、現状維持は無理だと思います。

    トピ内ID:3941158569

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    早速ありがとうございます

    しおりをつける
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    mimiko
    早速お返事ありがとうございます。
    こう親身にお答えいただけると、優しさが本当にありがたいです。
    みなさんのご意見や、今まで自分の恋愛話などろくに話したことのない母親も親身に私を支えてくれるのに涙してしまいます。。

    恐らく彼には現在気になる人がいるのだと思います、推測ですが。
    悪い意味ではなく、彼は賢い人なので、きっと素敵な女の子と付き合えそうOR付き合うあてができたのだと思います。正直、学生時代は家計を支える為にバイトに専念し、就職した最初の職場は女の人がそんなにいない環境だったのですが、最近多少外部の女の子との付き合いも出てきたようですし。。

    本当にお互い居心地の良い存在になっていたのは事実なので、別れる必要がとりあえずはないはずなのに、彼がここまで急に「別れ」を譲れない条件として言ってきたのには絶対理由があると思うのです。

    いつも二人で過ごした物であふれたあの部屋に他の誰かが来るのか、あの助手席に誰か女の子が座るのかと考えるといてもたってもいられませんが、今は彼にすがってはいけないですよね、もうそれが私のプライドでもあり、情けないですが復縁の望みを残す為にも

    トピ内ID:3693633311

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    本気のプロポーズをはぐらかしたんでしょ??

    しおりをつける
    アヤコ
    彼にはもしかしたら他に気になる女性が現れたのかもしれません。
    でもね、トピ主様のレスにある、

    >本当にお互い居心地の良い存在になっていたのは事実なので、別れる必要がとりあえずはないはずなのに、彼がここまで急に「別れ」を譲れない条件として言ってきたのには絶対理由があると思うのです。

    ここ。『別れる必要がとりあえずはないはずなのに』
    なんだか違和感あります。
    だって、本気のプロポーズをはぐらかされた(=断られた)彼が次に取るべき道ってなに?
    本気でプロポーズしてはぐらかされたのに、別れる必要がないのかな?

    もちろんプロポーズをはぐらかされてたから、「んじゃ別れよう」と即決したわけじゃなくて色々考えるうちに

    「ずっと一緒に居てこれからも一生一緒に居ようかと思いプロポーズした。でもはぐらかされた。これからの自分達ってどうしていくんだろう・・・なんだか考えるに、もう俺らは親子みたいになったのかな。mimikoを大事で心配には思うけど抱きしめたりキスしたりはできない気がしてきた。長すぎたのかな・・・」

    こんな風に思ってしまった可能性ってないでしょうか?

    トピ内ID:2069317871

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    みんな同じだよ

    しおりをつける
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    経験者
    多分あなたの推測は当たっていると思います。
    彼は真面目な人なのですね。だからあなたにも、気になる相手にも裏切るような事ができないのでしょう。

    人の気持って案外簡単に変わるものです。結婚でもしていない限り縛り付けておく事はできません。そしてそれはあなたにも同じ事です。
    ずっと一緒にいるんだと思っていたでしょ?彼もそうだったと思いますよ。
    大切な物って一度失ってみないと気付かされないものです。
    彼は必ず後悔するはず。今まで6年も付き合って来られたのはそれなりの縁があったからです。
    でもね、彼が本当にステキな人間なら後悔はしても後戻りする事は無い様に思います。
    後悔を糧にして一周りも、二周りも大人になるでしょう。
    そしてあなたは彼以上に大きく、ステキな女性に変わります。

    いつか自分は振られた方で良かったと思える時が来ます。こんな辛く苦しい思いを人にさせなくて良かったと。

    彼以上にステキな人とのめぐり合いがあるから神様が離したのですよ。
    今はいっぱい泣いた方がいいよ。でも、泣きながらも前に進まなきゃだめだよ。

    トピ内ID:5754146064

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    そうですね。。

    しおりをつける
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    mimiko
    みなさんのレスを読みながら、確かにあのプロポーズをはぐらかしたのは大きな事だったのかもなと実感してきました。。

    普段から彼はすごく誠実で計画性のある人でもありましたが、こうと思うと自分の考えで着々と結論を突き詰めてしまう人でもありました。
    なので、私はプロポーズされた段階でのお互いの立場を考えると、後者の彼の癖がでてしまっていて結婚なんて大きな結論を出すのには危ういと感じてしまったのです、、そしてはぐらかしてしまった。。
    その後も結婚を意識した発言が相変わらず出ていたので私はあまりプロポーズを意識せず勝手に安心して気をぬいていたのですよね、、

    ここではあまり詳しく書けませんが、彼の家は複雑な家庭環境でした。6年も付き合っていたのでそれはちょっとやそっとの努力では乗り越えられない事も知ってしまっていました。なのでなかなか結婚に即答できなかったのです。
    …でもそう考えると、今回の彼は「恋人として見れない」のに気づいたけれど、以前から私にも「結婚相手としては躊躇」という潜在的な思いがあったのかな…?もしかしたら別れはいつかはきてたのかな…

    トピ内ID:3693633311

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    つらかったのは彼も

    しおりをつける
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    さんりんしゃ
    最初の投稿を読んだだけのときは、ただ主様はさぞつらいだろうなと思いました

    でも、次のレスを読んで、その前に彼のほうがつらかったんだなってわかりました。

    自分のことだけならいざ知らず、どうにもならない親のこととか環境のことを

    否定されるほどつらいことはないと思います。

    ・・そして、彼はふっ切ったんでしょうね。

    トピ内ID:8556407429

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    しようがない

    しおりをつける
    💋
    ルル
     タイミングのズレじゃないかな。私も5年半付き合った彼と別れました。私が彼にさめてしまったのです。嫌いになったわけではないけど、関心が薄れてきてしまいました。別にほかに好きな人ができたわけではありません。すごくいい彼でした。大事にしてもらいました。私の一番の理解者でした。それなのに、気持ちがなくなってしまいました。一緒にいてあんなに楽しくて安らげたのに、別れて3か月経ちましたが、まったく未練はありません。やはり喧嘩をしたわけじゃないし、彼は納得がいかなかったようです。
     でもさ、人の気持ちは変わるのが常。結婚はお互いのタイミングが合ったときじゃないとできない。トピ主さんは6年交際したのに、そのタイミングが合わなかった。きっと、恋人としてのご縁はあったけど、結婚相手ではなかったということだと思います。
     今はとても辛いと思いますが・・・、彼に執着しすぎるのはトピ主さんにとってあまりいいことじゃないと思います。手放せば、案外別の道が開けるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6031730115

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    プロポーズの重さ

    しおりをつける
    一太郎
    私も覚えがありますが、プロポーズというのは、男にとって必死のものなのです。
    色々なことに悩んだ末、やっとの思いで決心して、まさに絞り出すものなのです。
    きっと彼も、そのとき自分の人生を賭けたのだと思います。

    その重さを真剣に受け止めようとしなかった貴女に、重大な判断ミスがあったと思います。
    6年間もの実績(居心地のよさ)に安住した結果の「心の緩み、おごり」ですね。

    文面から想像して、彼の心は堅く、今更説得してどうなるものでもないでしょう。

    こういったことは長い春にはありがちのものです。
    しばらくは辛いと思いますが、早く立ち直って、次の道を見つけてください。
    応援しています。

    トピ内ID:7400233148

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