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夫の浮気後の義母の態度が許せない。

レス45
（トピ主 2 ）
041
はな
ひと
１年半前に夫の浮気が浮気相手のご主人からの電話で発覚、先方の夫婦との調停を経て、決着がつきました。夫は反省していて謝り努力しています。夫が私が相談していた実家の母と亡父の仏前に謝りたいと言ってきましたので、心配をかけている義父母にも（夫は自営業で実家と職場が同じ場所にあり、浮気相手の夫が会社に乗り込んでくる可能性もあって、義父には知らせていた）経過を報告するために、双方の両親がそろった席で夫がやり直したい意思を伝えました。 その席での義母の態度と言葉を今も忘れることができません。（ホテルの喫茶の個室です。）入ってきて、私を無視したまま、「急にこんな席に来いって言われて私も忙しいのに！」「あんたらは戸籍も別やねんから、私には関係ない」。確かに関係ないけど、少し前に夫の父から聞かされて「知らんかった。私にはなんにもいわんと。」って言ってたらしいので、憶測で心配かけないようにちゃんと説明しないとってことになったのですが。 そのあとは、「この店来たことある。結構おいしいねん。」出てきたケーキセットをむしゃむしゃ食べ続けて、私も私の母も言葉を失う感じでした。私の母が「二人も色々あると思うけど、仲良くしていってくれたら嬉しい」というようなことを言ってくれたのですが、義母のせりふは「まあ、夫婦喧嘩は犬をも食わぬって言うからなー。」で、さすがに夫もそのときは「けんかじゃない。俺が悪いねん。」みたいなことを言ってましたが。終わったあとも「じゃあ今からデパートにでも行くわ、お先に」と出て行きました。 それまで約１０年、普通に仲良くしてきましたが私の気持ちは冷え切ってしまった。それから１年半の間に、２度法事だけは行きましたが、それ以外はまったく会う気はしません。もうすぐお正月ですが、（前まではお正月には必ず顔を出していたのですが）憂鬱です。これからどういうふうにしていけばよいのか・・・。

トピ内ID：0068657678

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無理しなくても

😠
紗季
義母の態度からして貴女とは密に親交を持つ気持ちは無いようですから無理に連絡を取らないでもご主人もわかるのでは適度に挨拶をするくらいでやりすごしては

トピ内ID：5311709042

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許さない！

😠
キューピッド
息子のしたことは悪いとは思っていても不倫をするようにしてしまったのは嫁のせいだそうですよ。こんな姑となんか絶縁でいい。

トピ内ID：8790036472

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お互い過剰反応しすぎ

041
あらま
はなさんの親の手前、恥ずかしかったんじゃないでしょうか？ 息子のせいで私が責められる、謝罪しなければならないって構えた気持ちが つい「私にとっては他人事です」ってのを装う結果になってしまった・・・ そんな風に見えますが。 それに対してはなさんも過剰に反応し過ぎかなって思えます。 可愛そうな私にその態度？！みたいな、予想と反した態度にイライラしてる風に思えますが・・・ >>戸籍も別やねんから、私には関係ない そう義母さんも仰ってくれているんだから放っておけばいいんですよ。 会いたくないなら会わなきゃいいんじゃないですか？

トピ内ID：1170363329

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絶縁する

🙂
ブルーベリー
トピ主さん、本当にひどいことされましたね。 お気持ちとてもわかります。 人間の本性がわかる瞬間ってあるんですよね。私は義両親の本性が13年目に発覚しました。事件がなければ知らぬままだったと思います。 我が家の場合、幸い夫が自分のしたことに後悔と反省をしていたのと、自分の親の発言の異常さを認めていたことでしょうか。 夫は親に 「俺が悪いから言うのは変だけど、○○（私）はもうお父さんお母さんとは縁を切ると言ってるから、でも息子と孫と付き合うことは許すと言ってるから今度からは俺と子供達で帰省する。○○は介護もしないし葬式も行かない。今後は家の電話には一切しないで携帯だけで連絡をするようにして」 親が我が子だけがかわいいのはわかります。私の親も私の弟が浮気をした時、まるで妻に原因があるようなこと言ってましたから・・・ あれから2年経ちますが、私が無視しつづけているにもかかわらず何も行動を起こさない夫と両親に寂しさを感じ、またあきれつつあります。 絶縁はおすすめしますが自分も傷つきました。

トピ内ID：3080401304

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私だったら

😠
ここあ
非常識な姑ですね 私だったら そんな姑の顔も見たくないので 法事や葬式など どうしても外せない用事以外 顔なんか出しません もちろん この先 介護もしません 縁を切ります！

トピ内ID：6132097429

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戸籍も別だし、正月も介護も要らない

041
南
都合の悪いときは、戸籍は別って事で良いんじゃないですか？ それが、お姑さんの方針です 冷たいことは言わなかった、実のお母様を大切に とくに、今回のお正月は、実家でごゆっくり、ご主人様にも努めて頂いたら？ 人間関係って、気持ちの問題が大きいですよ 都合の悪いとき、人間性が出ます。そんな人なんです。

トピ内ID：9734571338

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簡単です

041
ともみ
もう付き合わなくてもいいのです。 だって ＞あんたらは戸籍も別やねんから、私には関係ない とのたまわっているわけでしょう。 だから今後のことも何か言われたら、「あのとき全く関係ない」といったのはお母さんのほうだから、で通すのです。 夫さんは反省があるようで、よかったですね。

トピ内ID：7397171168

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なんで夫の両親も呼ぶの？

🐤
おにぎり
義母さんには関係ないし責任もない。もちろん自分の息子に謝られる必要もなければ、あなたに義母さんが謝る理由もないし。 あなたや両親が責めるべきなのは夫でしかない。 義母さんにどうしてほしいの？私なら一緒に謝りますみたいな自分の価値観を押しつけたいの？ 私には義母さんの非がなにも見つけられない。

トピ内ID：7630239581

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だから姑には言わない

❤
オレンジリボン
嫌な思いをされましたね。 でもその場でお姑さんがとれる態度というのは、息子と一緒に詫びるか、逆ギレするか、じゃないですか？ トピ主さんのお姑さんの場合、勝気なのか変なプライドがあるのか知りませんが、謝るのは嫌だったんでしょう。 だから攻撃的な態度をとるしかなかった。 それにいくつになっても母親にとっては、息子の不始末は自分の育て方が悪かったと非難されている気持ちになるのでは？ 私の姑もすごくいい人なんですが、夫の浮気相談はしませんでした。 すごく恐縮して謝られるのも嫌だし、万が一トピ主さんのケースのように、こちらへの反撃に出られてもそれはそれでショックだし。 それに双方の親を呼んで会食って、いくらご主人やお父様が納得されていても、傍から見れば吊るし上げのための弾劾裁判みたいなものです。 お姑さんからすれば、なんでこんな席を設ける必要があったのか、まだ責めたりないのか、って気持ちもあったかもしれませんね。

トピ内ID：4070886354

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どうしてほしかったのでしょうか？

😭
楽々倶楽部
トピ主さんは、義母さんにどうして欲しかったのでしょうか？ まさか息子の不始末を詫びてほしかったわけじゃないですよね。 私は義母さんの態度は当然だと思います。そもそも発端からしてよく理解できません。 ＞夫が私が相談していた実家の母と亡父の仏前に謝りたいと言ってきましたので ＞双方の両親がそろった席で夫がやり直したい意思を伝えました。 夫の浮気は夫婦の問題。相談ぐらいはするでしょうが、双方の親を巻き込む必要がありますか？ 浮気をした夫が悪いのはもちろんですがその親は関係ないと思いますし、 妻の親に謝る、仏壇に謝るなどというのも不思議ですね。 夫婦の問題に口を挟みすぎる親も多い中、突き放した態度の義母さんはむしろ立派だと思いますよ。 こんな事を許せないとまで言い切るトピ主さん、結局夫の親を責めているのですね。 夫の浮気と親は一切関係ありません。 親と子、夫と妻など身近な人間関係においても境界線ははっきりさせた方が良いですよ。

トピ内ID：8735782441

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うーん、微妙な感じ。

😨
匿名係
確かに、大変カンに障る態度だと思いますね。ただね、あなたの怒りの気持ちに全面的に賛成は出来ないんです。 普段から、義母にこまめに相談してなかったんでしょ？　事前に少しは話してあったにしろ、メインは実家の実母で、義父のみ知ってた。正直、のけものにされてたわけでしょう。事の経過を全部知ってる当事者たちと違って、今まで部外者にされてた人がいきなりそんな重い話されたら、パニックというか、受け入れがたい気持ちになっても仕方ないかなあ、とは思いますよ。だから、軽口を言ってごまかしたとか。ましてや、自分の息子が浮気した！って、やっぱりショックですから。 それとね、あなたの「愛してるのに、浮気されて悔しい、悲しい」という気持ちを、義母にぶつけてません？　ぶつけどころの無い気持ちを、義母を恨む事で平衡を保っている。そんな気がしますが、いかがですか？ 本来、それは夫にぶつけるべき気持ちでしょうね。少しだけ「ひょっとして、八つ当たりだったかも」と考えてみたらいかがでしょう。そうすれば、ものの見方が変わって来るかもしれませんよ。

トピ内ID：6650477706

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同じです

💢
mint
うちも結婚14年目にして同じようなことがおきました。 夫は私に不満があったわけではなかったと反省しています。 義母の浮気される方にも原因がある、義父の○○（私）は もっと寛容にならないとだめだ、そして うつ状態、パニック障害になり通院を始めたわたしに いつまでも　ひきずっているとまたされる・・など あれから５年完全無視です。孫にも会わせていません。 義父が倒れましたが一切関知していません。 （夫は1人息子です） それまでの14年仲良くしてきたのに　これで終わり、です。 私の実家の親も怒っています。 なぜなら義父が引退後の再就職先を私の父が紹介していたり 婿の裏切りで娘が壊れたのを知っていてそれでも婿を責めなかったのは 私の両親なのに　義父母は私を責めたからです。 嫁を怒らせたら一巻の終わりということを知ってもらってます。 お正月など　もちろん行きません。 子供も行かせません（もう大学生なので行く気もないみたいですが）。 トピ主さんも自分の感情の向くままに行動していいと思います。 帰省拒否の理由がはっきりしているのですから。

トピ内ID：8494132776

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親を引っ張り出したのが間違い

🙂
匿名希望
義母さんから、息子の不始末を謝って欲しかったのですか？ そんな席に呼び出すからプライドが傷ついたんでしょう。 相手方の夫婦と話し合いがついたのならば それで終わりにすれば良かったんですよ。 つるし上げみたいな事するからおかしくなるんです。 説明だって、義親の家に行って説明すれば良いでしょう。 そしたら、義母さんも、申し訳なかったと頭を下げたかも。 自分の息子が浮気したら息子を叱りますけど お嫁さんの親まで並んだ席で謝るのは苦痛ですね。

トピ内ID：9820521791

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義母のキモチ

🐤
ハニー
夫の浮気が原因で義母との関係がギクシャク。 なんとも残念なことです。 トピ主さんに心の余裕ができた頃に 義母の気持ちになって状況をもう一度見直してみることをお勧めします。 ＞少し前に夫の父から聞かされて「知らんかった。私にはなんにもいわんと。」 って言ってたらしいので、憶測で心配かけないようにちゃんと説明しないとって ことになったのですが。 みんなが悩んでいたときに自分だけノホホーン。（恥ずかしい） そんな大事なこと自分以外のみんな知ってて、私だけ知らない（淋しい） 【結果】だけ知らされるって何？（義母には【経過】報告ではありません） 私のこと信用ならんから教えてくれないの？だったら勝手にしなはれ！ 私にはトピ主さんの義母の気持ちがこんな風に聞こえてきます。 今まで仲良くしてきたなら頼って欲しかったんじゃないですか？ 相談もせず黙っていたなら私には関係ないやろ！そう思っても仕方ないかも。 「お袋（お義母さん）に心配かけたくなくて黙っていました。ごめんなさい」 こんな感じで息子夫婦から言われてたら態度は全然違ってたと思います。

トピ内ID：3230171873

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普通なら・・・

🐧
wow
自分の息子がそちらのお嬢様にもご心配やご迷惑をかけました。みたいな一言がほしいですよね？ ＫＹな義母さん 今後彼の実家に足を運ぶ必要はないと思います ご主人と仲良く修復していくことが先決で義母さんはほっておきましょう なにかの標語でみた記憶があります 「まぜるな危険！嫁と姑」 関わらず離れているのが一番です

トピ内ID：8996271562

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別に仲良くする理由が無い

🐤
楓
「あんたらは戸籍も別やねんから、私には関係ない」と言われたのでしょ。だったら、無理に仲良くする必要性はないです。介護が必要になった時だけ、道義的責任を果たせばよいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2830331299

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ペナルティ発動でいいんじゃない？

💡
それならさ～
旦那の浮気でこんな目に遭ったんでしょ？ こんな嫌な思いしたのも旦那のせいなんでしょ？ だったら「ペナルティ発動！」で 「今後当面、わたしはあなたの実家にはいかないし、あなたのつぐないが終わるまで義理実家関連の付き合いは放棄しますので」で いいんじゃないの？ 冠婚葬祭は仕方ないけど、正月はパス、盆もお墓参りだけしたらサッサと辞するでいいんでないかしら。 もし旦那がうだうだ言うようなら「こんな程度で禊が終わったと思うなよ！」とすごみましょう。　

トピ内ID：9191410636

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義母が必要な場所なの？

🐤
楽できるうちは。
そもそも、夫の浮気問題で、双方の親が話必要なのかがわかりません。 わたしも似たような経験のある主婦（しかも夫は自分の父と自営業）ですが、親が必要なんて考えた事なかったです。 双方の親に「やり直す宣言」をする場が必要なのでしょうか？ 夫婦間のことなのに。 確かに旦那さんのお母さんに発言や行動は、気持ちのいいものではありません！ まともじゃない人間です！ が、義母さんは「何で自分が必要なのか？」と思わずにはいられないでしょうね。だって、事前に知らされてないのだから。 絶縁するもいいですし、どうしようがトピさんの勝手ですが、義母さんは、元々この話には蚊帳の外なんでしょ。 そのことをお忘れなく。 あとは自分で行動を決めてください。 うちの夫もそうですが、だらしがない夫ですね。 これからしっかり操縦して信頼関係が戻る事をねがっています。

トピ内ID：5770092512

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加害者の母親を、自分と実母の前に、引き摺り出した・・・

041
FU
って、ことですよね？ 可愛い息子が妻と妻母に謝る姿を見るのが辛くて、 所在無さから、適当に場を誤魔化そうとして、 ワケの判らない行動に出たのだと思います。 自営業の事情から義父母に話した経緯は仕方ないとして、 報告するなら、実母と別々のほうが良かったんじゃない？ 夫と一緒に、土下座でもすれば、気が済んだのでしょうか？

トピ内ID：5502475107

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あー…わかります

😨
うみうみ
私も現在似たような状況で悩んでいます。私は真っ先に義母に相談しました。普段から仲良くしていたし（月２，３回は夫実家に帰っていた）義母と二人で出かけることもありました。私の夫は当時反省の色を見せなかったので、義母から夫に言ってもらおうと思ったのですが…。 義母は夫の味方でした。「なんでこの状況で!?どう考えてもおかしいのはあなたの息子でしょ!?」と心の底から思いました。 その後私もプッツンして色々行動を起こし、夫もさすがに謝ってきたのですが、今後義母とどう付き合っていけばいいのか悩んでいます。 ここでこちらが折れれば、表面上は穏やかに、今まで通りになるでしょう。でも、それが果たして今後良い方向に行くのか…。こちらが低姿勢で行けば、相手はどんどん付け上がるのではないかと、不安に思います。 かといって、面と向かって「あの態度は不快でした！」と言うのも難しいですよね…。 すいません、何も解決案じゃないですが、あまりに似ているのでスルー出来なくて。ええと、一年半前から法事以外行ってないということは、去年の正月は行かなかったんですよね？なら今年も行かなくていいんじゃないかな…。

トピ内ID：3201753514

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トピ主のはなです。

041
はな トピ主
色々なご意見をありがとうございます。私自身、時間がたってこれからのことにこのままでいいのか迷いがあり、でも本音では義母と顔をあわせることを考えるとそのときのことを鮮明に思い出して「やっぱり絶対に許せない！」という気持ちになるのです。だから自分のいろんな方のご意見が聞けて嬉しいです。 それから、なぜそのような親との席を設けたのかというと、夫が私の親に心配をかけたことを謝りたい、これからやり直すことを報告したいといった時、夫の親にも同じようにしてほしいといったのは私です。夫のご両親に謝ってほしい気持ちなど全くありませんでした。むしろ、もしかしたら義父母に「夫の浮気は妻にも責任がある」みたいな本当に傷つくことを言われるかもしれないと思っていました。でも今後義父母との付き合いを続けるときにたとえば夫の家に行ったときに知っている義父と中途半端にしか知らない義母と同席という状態が耐えがたかったのです。義父母ともに全く知らないのであればそれでもよかったのですが。 もしよろしければ引き続きご意見をいただけたら・・・と思っています。よろしくお願いします。

トピ内ID：0068657678

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子供の喧嘩に親を出すな

041
imagine
　義母は「子供の喧嘩に親は口出ししない」タイプの方だったのではないでしょうか。しかも結婚しているならもう立派な大人。自分たちの責任でカタを付けて、私を巻き込んで欲しくなかったという心境なのかな？ 　　逆説的に言えば、今回のことは嫁（トピ主さん）側には全く問題ないよと認めたとも考えられます。世の中には、夫が浮気するのは嫁の甲斐性がないからと公言する人もいますからね。 　それでも素直に頭を下げ「息子が悪かった」と言えない性分で、そのような態度になってしまったとも考えられないでしょうか。 　そして相談していた実親ほど事情を知らない義母にとっては呼び出しを食らい戦々恐々としていたので、機先を制するためにぶっきらぼうな応対で防衛してしまったのかもしれませんね。 　今後のこと、まずはご主人と一緒に考えましょうよ。

トピ内ID：5253081232

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トピ主さんに賛成できない(辛口)

041
自分のことは自分で
＞夫が私の親に心配をかけたことを謝りたい、これからやり直すことを報告したいといった時、夫の親にも同じようにしてほしいといったのは私です どうして、両方の親を同席させる必要があったですか？謝ってもらうつもりはなかったって 言うけれど、この場で夫の両親が取る態度は謝罪しかないじゃないですか。それ以外の 言動だったら(今回のことも含めて)トピ主さんは気に入らなかったでしょ。 恐らくトピ主さんも、普段は夫の両親は別家族だと思って行動してるはずなのに、こんなとき だけ親を巻き込んで、謝罪以外の言葉を出せない状況を作るなんて意地悪です。これで鬼の首を 取ったかのように義理の両親を責め立てて、子供にも会わせない、嫁を怒らせるからだなんて 言う人間の方がよほど最低です。（ここにレスしている人を含めて） 中途半端に知らせたからなんていうけれど、それこそ夫の親には、夫自身に実家に行ってもらい ちゃんと報告する形でよかったじゃないの。何で夫からあなたの両親への謝罪の場に、夫の両親を 呼ぶ必要性があったのか、レスを読んでも全く理解できません。

トピ内ID：9732912643

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必要の無い事をしましたね

041
bug
＞夫の親にも同じようにしてほしい ならばトピ主さんとご主人、ご主人のご両親での席を別に設けるべきです。 トピ主さんのご両親も同席では、「トピ主さんとトピ主さんのご両親に謝れ」とも受け取れるシチュエーションになるに決まっているではありませんか。 ＞知っている義父と中途半端にしか知らない義母 そもそもお義母さんへの周知はお義父さんに任せれば良いのです。 何もかもゴチャ混ぜにして一回で片付けようとするのが間違いです。

トピ内ID：3350870135

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両家そろえたのは微妙

041
匿名希望
何も両家の親を一緒に呼び出す必要はなかったと思います 実家の母と亡父の仏前に謝りたいと言ってきました となれば実家に行けばよかったんじゃないかと思います そして旦那さんの親には別の日に旦那さんが 心配を掛けたといえばよかった そんな気がします 外で両家をつきあわせる形はまずかったんじゃない？ 攻められるべきは旦那さんで義母さんじゃないでしょ 義母さんに謝って欲しかった? それとも一緒に旦那さんを攻めて欲しかった? 怒ってる理由がよくわからない

トピ内ID：7582424958

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判断ミス

🐤
みんく
みなさんおっしゃっていますけど、トピ主さんの判断ミスですね。 ご主人の親にも事情を知ってほしかっただけなら、夫婦とご主人の親の4人で会ったときに話せばいいんですよ。 ご主人の浮気に親は関係ありません。 なのに、自分の母親がいる席に呼ぶなんて悪趣味です。

トピ内ID：4176648391

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トピ主さんは世間知らず。

😍
世間では・・・
　いい義母さんじゃないですか。 息子が浮気したら、嫁が悪いが９９％。 お前が至らないからといわれること必定。 息子に注意するとしたら、孫がかわいそうと思うときだけ。 嫁がかわいそうなんて、絶対ない。 がたがた騒ぐな、それくらいのことでと言われることも多い。 ちなみに、友人にも 浮気されて悔しい・つらいをあんまり何度も言っていると あれだから、ご主人も浮気したくなるのよねと 言われるのが落ち。 私は世間とはそういうものだと思っています。 ぐちぐち言っていないで、 しっかり、旦那の首根っこ捕まえて ２度と浮気されないように そちらの方にエネルギーを使うのが賢明です。 別れるのなら、話は別ですが・・・・。

トピ内ID：7127956519

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両方の親を呼ぶのはまずかったですね。

041
ママゴン
あなたが姑だったとします。 自分の息子が浮気をした件で、よくわからないまま呼び出された。 そこには、息子と、お嫁さんと、お嫁さんのご両親がいる。 事情がよくわからないのは自分だけらしい・・・ 何を言ったらいいのか？見当違いのことをいったらよけいこじれるだろう。 お嫁さんは謝って欲しそうだし、親として謝るべきかもしれないが、 成人した息子の浮気を親が謝るものなのか？ また、お嫁さんのご両親にも謝るのか？ さらしものではないのか？ とかいろいろ考えてパニックになり、わけがわからないのだと思います。

トピ内ID：5177492712

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もう別れる。

😍
度量
許さないでください。 義母もあなたみたいな人に会うのがつらいでしょう。 だから、２度と会わないでください。 一番自然な方法はご主人と別れることだと思います。

トピ内ID：4920570620

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ありがとうございます。

041
はな トピ主
色々なご意見をいただき、参考になりました。 これからも色々場面で迷うと思いますが、いろんな考え方があることを知り そのうえで決めていかなくてはいけないと実感しました。ありがとうございました！

トピ内ID：0068657678

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