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    妊娠「お手柄」

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    💢
    ななこ
    ひと
    夫の実家に妊娠の報告をしたところ、義父に「そうか、でかした!!お手柄お手柄♪♪」
    と言われました。

    手柄ってなに?
    お義父さんのために、あなたの家のために努めた結果じゃないよ。
    家族として一緒に喜んでもらうことはもちろん嬉しいけど、褒められることじゃない…
    だって誰かのためではないから。

    喜ぶのと褒めるのって違うと思いました。
    田舎の団塊世代、「家」とか「跡取り」とかやっぱり根本にあるのと義父のキャラクターから想像できない表現ではないけれど、
    実際言われるとムッとしてしまいました。
    嫁として手柄を立てたっていう表現が…下品。
    よっぽどの名家とか代々続く老舗に嫁いだわけでもないのに、「跡取り」って言われるのも拒否反応でてしまいます。
    引き継ぐのは名字だけ、何の跡を取るの?

    言葉尻をとらえていて受け取り方が悪いんでしょうね。
    妊娠中イライラしやすかったり、初産も手伝ってか神経質になっていて心が狭いとらえ方なんだと
    思いますが、どうしても嫌でした。
    そんなに喜んでくれて嬉しいな、と素直に思えなくて悲しいですね。
    相手をいちいち悪く取るのは自分のためによくないとは頭では考えられるけれど、いちいち反応してしまいます。
    愚痴を聞いてくださってすみません。

    トピ内ID:8512964680

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    女には一生理解できない

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    imagine
     たぶん女性には理解できない思考なんでしょうね。お宅の御主人でもまだまだわからないと思います。

     一家の大黒柱として長年働いてきた男が、人生の後半に差し掛かり衰えていく自分の心身と対峙した頃、結婚した子供夫婦に赤ちゃんが授かったという時になって初めて感じることができるのだと思います。
     名家でなくても、土地持ちでなくても、老齢に差し掛かると名字や家系なんてものを意識してしまうものです。

     この先も子供の成長と共に義親との関わりも増えていくでしょう。世代格差というか意識の違いがあるということを前提にして、受け流せるようになると良いですね。

    トピ内ID:5724562025

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    ん?私も言われたよ

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    blank
    珊瑚
    里帰りから戻って、初めて義父が孫を抱いた瞬間に言われました。
    「珊瑚さん!こんなかわいい○○ちゃんを!でかした!」って。

    わー、喜んでいるだー!って思いました。
    義父には跡取り(?)より大事な趣味があり、それ以外には興味がないと思っていたから。
    うちも名家でも老舗でもなんでもありません。

    トピ内ID:0186444081

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    ほんとにね

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    phone
    とりあえず愚痴トピならタイトルに「愚痴」と明記してくださいね。
    開いてから「あ~あ」と思うので。

    トピ内ID:5752739885

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    今は切り替わってる最中

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    まりおねっと
    いわゆる「家制度」というのが無くなって
    そのような考え方はおかしい!
    という考えから切り替わっている最中だと思います。
    「家制度は無いから!」
    「跡取りだ!」
    「嫁に出した」
    「嫁にもらった」
    「私たち二人で結婚したんだから関係ない」
    等々。
    「家制度」という考え方から全世帯が抜け出すには後数世代かかると思います。

    だから実害が無ければ「形はどうであれ喜んでもらっているのね」とサラッと流せば良いと思いますよ。

    トピ内ID:2656340255

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    過剰反応

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    🐱
    ミドナ
    ご自身でもわかっていますよね、いちいちそんなことで反応していたらこれから先もっと大変ですよ。
    生まれたらもっと難題がでてくるかも、、、、
    右から左に流しておくのが自分とお腹の赤ちゃんの為になると思います。

    余談ですが、私の義父は妊娠を告げたら同じ反応で同じ言葉を言いました。
    結婚6年、なかなか授からず私も高齢だったので義父も待ち遠しかったのでしょう、
    でも、子供が生まれる前に病気で義父は亡くなりました。
    待ちに待った孫を見る事なく、私は今も心残りです。
    それまでの孫の催促や「でかした!お手柄」発言もどうでもよい、一目会わせてあげたかった今はそう思えます。

    お身体お大事に元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

    トピ内ID:1090181637

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    深くとらえすぎでは?

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    のり
    トピ主さんの中に『お手柄=褒美をつかわす』みたいな感じがあるのではないですか?
    まるで主従関係みたいな。
    お義父様は『やった!良かったね!』という代わりに『お手柄』という単語が
    出てきてしまっただけだと思います。
    妊娠中のイライラは胎児に影響して夜泣きが酷くなると聞きます。
    「おうよ、何でもかかってこい」ってで~んとしてないと疲れちゃいますよ

    トピ内ID:1253185434

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    気にしない~

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    blank
    riko
    トピ主さん自身が言うように言葉尻を捕らえて腹を立てても仕方ないと思います。

    義父の年代では背景に「時代」があるからと思って受け流すのが一番ですね。

    トピ内ID:6760965535

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    うん…

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    🙂
    りんご
    小さい事は気にするな!

    トピ内ID:5485980292

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    分かりますよー

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    雪女
    妊娠前は私達夫婦と関わるのを嫌がっていた義父母が、出産した途端、やたらと我が家に関わろうとしてくるので、本当に嫌で嫌で仕方ないです。

    妊娠報告した時も大して喜ばず、体調も心配してもらえませんでした。
    それなのに、「うちの孫!うちの孫!」と主張してきます。
    離乳食も始まっていない子供に果物を食べさせようとしたり、「ぬるくしておいたから」と言ったのに、大人でも熱い風呂に入れようとしたり…。
    義父母と子供だけには心配で絶対に出来ない。

    「子供を可愛がってくれているんだから…」と前向きに考えなきゃいけないのですが、どーしても無理!!
    あんな痛い思いをして生んだのは、アンタらの為じゃない!おもちゃにしないで!と主張したいです…。
    いつかぶちギレて言ってしまいそう…。

    お体に気をつけて下さいね。
    安産お祈りしています。
    出産後も色々あるかもしれませんが、母親は毅然とした態度で!
    頑張って下さい!

    トピ内ID:5777370928

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    深く考えてないのかも

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    blank
    手柄は嫌ですよね
    ドラマや何かで目にしてた「でかしたでかした」というような
    シーンが何となく思い浮かび咄嗟に口にしただけかもしれませんよ。
    普段も跡取りとか嫁にもらったなどの発言がありますか?
    もし普段はそういうことが感じられないのなら、一度は聞き流す
    のがいいように思います。
    どうしてもどうしても気になるなら、今度そういう類のことを
    言われたときに試しといっては何ですが「私の父にも同じことを
    言われました~♪」と返してみては?
    「そうかそうか~わはは」と返ってくれば、深く考えてないの
    だと思います。
    ムッとするようなら、それはもう嫁だの家だのという意識が強い
    のでしょうから、あえて毎回「うちの父も(うちの母も)同じこと
    私に言ってますぅ」と返して反抗するのも良し、聞き流し続け且つ
    一切嫁としての役割を放棄していくのも良し、です。
    私は後者をおすすめしますが。

    トピ内ID:7967518753

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    気持ちわかります

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    🐷
    トミー
    確かに妊娠って、自分たち夫婦が望んだことであって人から「お手柄」なんて言われることではないですよね~。
    なんだか戦国時代劇にありそうなセリフです…。
    私もつわり中に義母にいわれたセリフで違和感を感じたのが「○○家の人間を授かった為に苦しんでいるなんて、申し訳なくて有り難い」
    正直??って感じでした。○○家の人間って?申し訳なくて有り難い?
    別に家の為に産むわけでも義母たちを喜ばせる為に産むわけでもないのにって。全く他意はなくて、ただ考え方が古いんでしょうね。
    ひと昔前は、○○家の嫁とか、後継ぎとかそういうのが当たり前の時代だったから。
    今更凝り固まった考え方を変えるのってなかなか難しいので、私は言われても聞こえないふりか(笑)聞き流すようにしてます。

    トピ内ID:5208795367

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    わかります

    しおりをつける
    🐱
    hana
    こんにちは。私も初産で、来年早々に出産予定の妊婦です。
    コメント凄いわかります。
    義理の父や母に言われたささいな言葉や態度に敏感に反応
    してしまった事を思い出しました。
    つわりが酷くて大変だった時期に、毎日のように心配して何か
    持ってきてくれたり親切にして大事にしてくれてました。
    敷地内に住んでるので検診の状況を毎回報告もして、順調だと喜んでくれてました。でも良くつわりが酷いと男の子の可能性があるかもね。とか
    自分の経験談をふと口にする事がありました。ある時期に、女の子と性別が分かり、夫と報告した際一気に顔色が変わり青ざめて「あっあっそうなの、最初の女の子は育てやすいって言うからね」と苦し紛れの言葉を言われました。そして、相当ショックだったようで無言になり、私達もその空気に押され、早々にその場を後にしました。ものすごく嫌な気分だったし、今までやさしくしてくれてたのは、男の子だと心の中で思ってたから?とか入らぬ事を想像して頭に来て悔しかった。私はどっちだろうと、私達の所に来てくれた大事な子供。健康で元気であればどっちだって良かった。あの表情は今でも忘れられません。

    トピ内ID:6882256401

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    私の場合

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    🐤
    コトコト
    離れて暮らすお姑さんに何度か『産んでくれてありがとう!』という内容のお手紙をもらったんですが、そのたびに『!?!』怒ってました。誰の為にも出産した覚えはないので礼を言われる筋合いは無いです。
    とは返事していないですけども…。

    私も産後のストレスもあり些細な言葉にいちいち反応しては怒ったり泣いたりしていましたっけ…。

    お気持ち。わかりますよ!

    トピ内ID:2291884520

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    嫁子

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    🐤
    間違いない!
    ウチの姑の口癖です。「うちの孫に間違いない。」確かに、息子は夫によく似てます。もうすぐ一才になりますが、嬉しすぎてはしゃいでるんでしょう。出産祝いにきた姑の妹にたしなめられてましたが、相変わらず連呼してます。「私に似た。」これも聞き流してます。因みに、夫は舅似です。だって悪気を感じないんですもん、ただ鈍感なだけ。悪意を感じれば別ですが。

    トピ内ID:4258007090

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    トピ主さんの気持ちは分かるけど

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    blank
    さら
    聞き流しましょう。
    産まれたら産まれたで義父からきっとまた腑に落ちない事を言われると思います。トピ主さんの義親が特別そうではなくそういう事を言う人はめずらしくありませんから。うちも妊娠時は義親だけでなく親戚からもよくやった!○○家の初内孫だ!男の子だから墓を守ってくれる!とあれこれ言われましたよ。なんだかな~と思いましたけどね。


    嫁の立場は何かと気苦労があるけどトピ主さんもお子さんが産まれるわけだし母は強しで神経が図太くなった方がご自分が楽ですよ。

    トピ内ID:7526954917

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      とにかく楽に

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      🐤
      元気出して
      なるように、お体第一に考えましょう。
      ご自分もとらえようだとわかっていながら気にしてしまう質なんでしょう。
      無理して「受け流せる自分」になろうとストレスになってもよくないですよ。
      こだわらなければ楽だと思っても、性格ってありますから。
      義父さんには義父さんの性格があるようにね。
      自分にはどうしても嫌なことは、嫌なものとしたまま何かで発散するのもよし、
      とにかく妊婦にストレスは禁物では。
      私にも昔に経験がありますので、わかりますよ。妊娠出産は単純におめでたいものだけじゃないです。皆それぞれに大変な思いをして乗り越えます。
      義父さんの立場がとか、それどころじゃないですよ。
      体しんどい時に気を遣うと特に。
      何がそんなに気に障るのか、夫にもわからないくらい気分の変動もありましたから。

      孫ができたことに感動する老齢の一家の長の気持ち、たしかに女にはわからないかもしれませんね。
      主さんのようにこれから親になる不安の入り混じる若い女性には、遠い感覚でしょう。
      でも、義父さんにも一生わかりませんよ。
      ホルモンバランスに自分でもしんどいくらい翻弄されるおんなの気持ち。

      トピ内ID:0893883119

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      ボキャ貧なんだよね。

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      🎶
      ナミシズ
      田舎の団塊世代の人は、それが最高の褒め言葉と思い込んでいる。言葉を知らないんだな~。一生懸命に喜びの表現をすると、ソレしか出てこないのよ。

      何となく、むかつく気持ちはよく分かる。な~んか「子ども産むのが役目かよ」と突っかかりたくなるよね。でも、カンベンしてあげてほしいな。

      トピ内ID:2328472940

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      昭和の人なのよ

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      blank
      いっさ
      しょうがないでしょうね。 昔の人間なんだもの。
      『跡継ぎが出来る』 とでも純粋に思われたのでは?

      まぁ、適当にスルーしていればいいんじゃないかな。

      時代は変わってきているよ。 
      もうすぐこういうのも無くなると思う。

      トピ内ID:3590114880

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      どうせ言葉尻を捉えてイジワルに考えるなら

      しおりをつける
      😉
      足軽
      サ○エさんのカツオくんみたいに、「お義父さん、手柄を立てた相手には褒美を下さらなければ!」と切り返してあげればよかったのに(笑)

      トピ内ID:5813430594

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      勘違い

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      blank
      るみ
      自分の家が何様だと思ってるのか、それとも他に言葉を知らないのか、です。
      それか流行のうわべだけの
      「戦国ごっこ」してるのかです。

      殿が奥方様のご懐妊を喜んで
      「でかした」。

      大殿が嫁が後継ぎの男の子を生んだ時に
      「でかした、おてがらじゃのう」
      とか。

      その世界?

      ともあれ、そういうセリフしか知らないのでしょうね。
      分不相応な言葉、だということすらわからないだけでしょ。
      考えると腹が立つ言葉でもあるんですけど、そこは流してください。

      世間と自分の考えとのずれにも気付かない人だ、というだけですから。

      トピ内ID:5367897487

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      義父は考えるに足らない小さい人と思ってください。

      しおりをつける
      🐤
      ぴよ
      普段はロムなほうですが・・・。
      あまりに「気にしないで」っていうレスが多くて、出てきたくなりました。
      たしかに気にしないのが一番。だけど、トピ主さん、自分で気にしすぎなことわかっているけれど、それでも我慢できなくて、トピまでたてているんだもの。私には、その気持ちとてもよくわかります。

      時代錯誤、語彙不足、教養不足な義理の親族。

      だいたい「でかした」なんて、周りでほとんど聞かない。
      ダメモトだった大口の仕事取れたときに、下品な中堅男性が言うくらいで。

      恥を知れと思います。

      まだ私には子供がいませんが、義母が我がもの顔をすることが目に見えているので、自分と重ね合わせたら、もう、トピ主さんにかわって、悔しくて悲しい気持ちがふつふつと湧いてきます。私の場合すでにKY発言の多い義父母なので、「気にするな」「流せ」ができない時の苦しさがわかります。

      とぴ主さん、あなたは繊細な人。自分の思いだけでいっぱいいっぱいで、身重な人の気持ちを考えない発言ができる生き物の言動に左右されずに、素敵なママになってくださいね。

      トピ内ID:7499335441

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      その時代は終わりにしましょう。

      しおりをつける
      🙂
      お舅さんは、
      団塊世代とはいえ、
      また一方で、家督制度を嫌がり個人主義が広がった世代でもありますものね。
      お舅さんは、
      旧世代の末裔ですね。
      顕示欲が最大に満たされた瞬間だったのでしょうか。
      けれど、
      もうお舅さんの世代で終焉にしましょう。
      トピ主さんは子供世代に絶対言ってはいけませんよ。

      けれど、
      もしかして、
      あなたもあなたの夫も、
      いつか孫が出来るときには、
      今のお舅さんとまったく同じことを言ったりして(爆笑)、、、。
      あ、
      自分が次の世代に言う分には何を言っても良いのかな??、、(苦笑)。

      トピ内ID:0128141413

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      男の子をお願いしますよ

      しおりをつける
      😀
      marumayu
      と舅に言われました。
      ムカッときて「大事な子だし どっちでも構わないよ」と言うと
      再度「いやいや男をお願いしますよ」と言われました。

      今では孫娘が可愛くて仕方ないようですが
      私はあの言葉一生忘れないと思います。

      トピ主さんに一票。

      トピ内ID:5940131635

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      気にしていいことあるんですか?

      しおりをつける
      blank
      びっと
      何か「気にしないでというレスが多いから」なんて反発してレスしてる方もいますけど、この場合
      気にしていちいち聞き流せなくて、ストレスためて苦しいのは誰ですか?

      そもそも舅姑世代と嫁世代では考え方も価値観も違って当然。それを舅姑世代の考えを馬鹿に
      して見下して、何かいいことありますか?時代錯誤だとか言うけれど、今の自分たちが舅姑
      世代になったときは、今は正しいと言う考えが、正しくないという考えに変わることがない
      なんて言えませんよ。そして、そういう考えはある日を境にパタリと変わるものではなく、
      徐々に変わっていくものです。だからこそ、他の方も今は過渡期で、これからお家制度の名残
      のようなものも、そのうち消えていくだろう、だから気にせずに聞き流せばいいんだと仰って
      るんだと思うのですが。

      とことん舅姑の言うことは「悪」と決めつけて、いちいち反発しているようでは、素敵な親には
      到底なれませんよ。育児をしていくうちに、舅姑以外の周りの人との関わりのなかでも様々な
      考えも出てきます。自分だけの考えが正しい、そうじゃない人間はダメでは、育児なんかできません。

      トピ内ID:5916657642

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      出産後

      しおりをつける
      blank
      ぴこ
      旦那に「ご苦労さん」って言われたな。
      義母からは「身長が1センチ(自分の息子の方が)勝った」だったな。

      トピ内ID:9409847809

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        考えるとさらにつらくなります

        しおりをつける
        🐱
        そのに
        気にしないのが一番。
        確かに時代とともに価値観はかわります。だから、徳のあるほうが、それなりの対応をしてさしあげるのが、角がたたない状況でしょう。
        言葉遣いや態度などは、今後の時代も変わっていくでしょう。今の「産む」世代も、未来にしなやかに対応できたらと思います。
        ただ、男性優位や男性家の優位は、差別要因が昔から存在するわけですから、心穏やかに装わなくてはいけないこととは違う気がします。

        トピ主さんやとぴ主さんのことを思いやって書いているコメントに対して、攻撃的な方もいらっしゃいますね。
        広い視野をもっていれば、これくらいのこと、気にしないというのは賛成しますが、
        100%いつもそのように聞き流したり、割り切れたりするほど、人間は高貴でも合理的でもないのだから、愚痴が出ても仕方ないと思います。
        そして、視野を広く見せつつも攻撃的な方々は、結局はほかの視野で生きている人を受け入れていないのだと思います。

        トピ内ID:2251311481

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        舅姑、お嫌いですか?

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        🐤
        30代妊娠中
        お若い方ですか?
        普段からそういう感じですか?

        舅さん何気なく喜んだ表現に過ぎないと思います。
        世代的、地域的背景があるなら大目に見ましょうよ。
        悪意に取ると余計なストレスになりますよ。

        けど実際に赤ちゃんが育ってくると、
        何というか大らかさも備わるのではないかなって思ったりします。
        (余計過敏になることもあるかも…ですが)

        トピ内ID:2811442856

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        おめでたいこと、聞き流して

        しおりをつける
        aa
        「そうか、でかした!!お手柄お手柄♪♪」
        なんていわれたら私なんてニター♪っとして喜んでしまうけどな。

        トピさん、自己が強いのかな?
        私だったら「えっへっへ!やりましたよお義父さん」っていいますよ(笑)

        友達が妊娠報告をしたらお義母さんがむせび泣いたらしいんですけど
        「ありがとう」といわれたらしく、友達も悪く受け取ることはなく
        一緒になって嬉しくて泣いたそうです。


        なにより喜んでくれたのだから、
        それぐらいかるくいなすぐらいじゃないと
        トピさんのこれからは荒くれると思いますよ。

        ふとした言葉より、その人の真意を読みましょうよ
        嬉しかったんです!

        ちなみに別の友達は結婚が決まったとき義父に
        「(君は良い条件の子だったから)買いだった!」っていわれたんだって。
        友達は苦笑いして済ませていましたよ。
        今も仲良く賢くしていて、まあ友達は大人です。

        トピ内ID:4935645698

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        そうですよね!

        しおりをつける
        🙂
        じろ
        ほんと、カチンと来ますよね

        私も、義姉に『跡取り産んでくれて、有難う』って
        言われました

        『何を跡取るんでしょう?』って心の中で思いました
        別に、商売してるわけでもなし、資産もなさそう
        珍しい苗字でもなし

        お互いに、聞き流しましょうね
        自分の心の平安のために

        トピ内ID:4884955262

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        小町もついにここまで来たか

        しおりをつける
        blank
        ループ
        言葉尻とらえて批判ですか。
        皆さんのレスに対して言葉尻とらえて批判してやろうかな。

        トピ内ID:3955409383

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