初めまして。33歳♂既婚(子供無し)の会社員です。元旦から気の重い話しですが、是非とも小町の皆様にアドバイスを頂きたく投稿させて頂きました。内容というのが、私の母親の妻に対する暴言なのです。顔を合わせれば｢子供はまだか?子供を産まない女にはここにいる資格は無し。｣や｢息子の財産目当てで押し掛け女房の様な真似をして…。｣など実母ながら人間性を疑います。妻はなんとか気丈に振る舞い、気にせぬ様に流していますが、やはり辛いと思います。正月の実家への挨拶もどうしたものか…眠れません。

母の妻に対する暴言を止めさせたい | 家族・友人・人間関係

そうなると分かってるなら

ちびたん

2010年01月01日 11:50

会わせなければいいと思うんだけど・・・。あなたが奥さんの味方ってだけで、奥さんはすくわれてると思いますが。

トピ内ID：9664458923

...本文を表示

わかっているなら

はあ

2010年01月01日 11:50

奥様とお母様を会わせなければ良いのです。アナタの母親でしょ？何とかしなさいよ。

トピ内ID：7826286256

...本文を表示

行かなきゃ良い

🐱

籠の猫

2010年01月01日 11:50

あなたも奥様も。妻が嫌な思いをする所に、何故連れていくの？実家から文句が出たら「二度と暴言をはかないと約束するまでいかない。約束が破られたら絶縁する。」とあなたがいえば良い。

トピ内ID：0694350791

...本文を表示

何故　帰りたいの?

座敷犬

2010年01月01日 11:50

お正月を二人で貴方の御宅で　過ごせばいいと　思うのですが?! 義母からの暴言が予想されるのに何故ご実家に帰るのですか? 奥さまが非常に辛い思いをなさるとわかっているのに何故帰るのですか? 帰るのが前提なのが・・・不思議ですどうしても帰るべきなら　貴方だけ帰れはいいでしょ　日帰りででも・・そしてまた　言われたら返事はお子様が出来ないのは作らない・・・つくる気がない?　たまたまめぐまれないだけ? 可能性がない?　それによっても違いますよねたまたま未だってならこうのとり君の機嫌が悪いまだつくる気がないならもうすこし二人の生活を楽しみたいんだよどちらかの所為で出来ないとしたら頑張ってるんだけどね～とお茶を濁しておけばいい正月草々ケンカを買いに行くことは・・ないでしょう? 嫁さんは?と聞かれたら　今鉄壁の言い訳・・・風邪気味で移してはいけないので・・だから僕もひょっとするとヤバいかもしれないから年始の挨拶だけですぐ　帰るよ!! さこれで　お盆まで　セーフでしょ(笑)

トピ内ID：7821322697

...本文を表示

あなたは何を

nac

2010年01月01日 11:50

お母様の暴言に対して、あなたはどのような対応をしているのでしょうか？何も言っていない→まず抗議を。話はそれから。既に再三抗議済み→これ以上妻に対して暴言を吐くのなら、絶縁すると宣告要は、お母様に謝罪してもらう・暴言をやめてもらうしか現状の対処法はなく、それが無理なら没交渉になることしか奥様を守る術はない、ということです。

トピ内ID：0492047866

...本文を表示

そんなに難しいですか？

🙂

西風

2010年01月01日 11:50

ジローさんが伴侶にと選ばれた奥さまに暴言ですか・・・それって奥さまに対する暴言なんでしょうけど、ジローさんに対する暴言でもありますよね？その暴言を受けて貴方は何ともありませんか？お母様にちゃんと意見してますか？「自分の選らんだ伴侶に対しての暴言は、自分に対しての暴言と同じ止めるつもりがないのなら、今後一切の付き合いはできない」って。年始の挨拶なんてしなきゃいいだけでは？眠れないのは、奥さまの方じゃありませんか？奥さまには「年始には行かないよ」の一言で許してもらいましょう。

トピ内ID：9321910835

...本文を表示

守ってあげて

響

2010年01月01日 11:50

トピ主さんが守ってあげればいい事でしょ？実母に、そういうこと言わないで欲しいと訴え　それでもダメなら付き合い方を変えるだけじゃないでしょうか？守ってあげてくださいね。

トピ内ID：2289563174

...本文を表示

あなたが本気なら

ハリポテト

2010年01月01日 11:50

方法は色々あると覆いますが… 　・ご実家にはジローさんしか行かない。　・検査したところ妻ではなく、自分に問題があると言われた。　　子供は授かれるかどうか疑問であり、妻に申し訳なく思っていると告げる。　・お母様の暴言が無くなるまで、夫婦とも顔を出さない。私の知人もなかなか子供を授かりませんでした。双方のご両親に「問題は自分にある」と言っていましたよ。ちなみに結婚されて何年でしょうか？お二人とも検査はなさったのでしょうか？どちらに原因があるにしても、またタイミングの問題だとしても口にしていい言葉とは思えません。実子であるジローさんが、きちんと壁になってあげてください。

トピ内ID：4785507145

...本文を表示

昭和何年生まれのお母さん？

😡

同居嫁

2010年01月01日 11:50

お母さんの人間性を疑います(失礼）お正月早々頭の痛いお話ですね。妻に暴言を吐くお母さん・・・。今の時代、お嫁さんに対するお母さんのトピのような発言は裁判ものですよ。大昔なら泣き寝入りで帰らされていたんでしょうね。お母さんのやってることはパワハラです。その時主さんはどうしてるの？黙って見てるの？貴方の前でも言うのかな？私は長男の嫁で結婚と同時に母一人子一人の主人の所へ嫁ぎました。義母さんは目だって何も言わないけどやはり他人同士いろいろ思いはあります。腹が立って仕方ない事も。そんな時、私は主人に言います。話をちゃんと聞いて義母さんに釘を指してくれます。だからと行って即解決にならないけど、主人が理解してくれてるって思えるから今までこれました。貴方も奥さんの事大切に思うならずっ～～と味方で居てあげてください。それが奥様に取って何よりの支えですよ。お母さんの性格はきっと死ぬまで治らないと思います。嫁に資格がいるのも初めて聞きました(笑) 帰省も無理になさらなくてもいいのでは？

トピ内ID：9307922340

...本文を表示

無理ですね

😨

カノン

2010年01月01日 11:50

お母様の性格は直らないと思いますよ。それより、結婚されたら大事にするべきは親よりも妻ですよ。世帯を構えたのですから。トピ主さんは、親、妻、双方に良い顔をしようと考えるから無理がでるのです。離婚の原因にもなりかねません。お正月の挨拶、とありましたが、今までのお母さんの態度を考えて取りやめるか、今回とりあえず挨拶に行き、新年早々暴言をはかれるのでしたら、もう親とはいえ、付き合わない、と宣言するべきでしょう。主婦からの意見でした。

トピ内ID：5775416843

...本文を表示

あなたは

🐴

あき

2010年01月01日 11:50

奥様が暴言吐かれている時、何してるんですか？守ってあげてるんですか？自分の母親に対し、きちんと注意しているんですか？それでもやめないなら、そんな所に奥様を連れて行かないで下さい。

トピ内ID：5433452969

...本文を表示

トピ主がびしっと！

まぁタン

2010年01月01日 11:50

お母さんが奥さんに、暴言を吐いているのをトピ主は横でタダ聞いているの？その場でびしっと！お母さんに意見しないの？奥さん今は耐えてるけど、お母さんの暴言が限度こえたら、奥さんの口から出るセリフは「離婚」だと思いますよ。

トピ内ID：5288873260

...本文を表示

甘っちょろい！答えは一つしかないでしょ！！

😡

はづき

2010年01月01日 12:13

貴方、なんて頼りない夫なんですか！？誰が聞いたって「頭がどうかしているような暴言」を母親が妻に吐いているのに、この時点になってまでまだ「正月の挨拶もどうしたものか・・」などとナマぬるい優柔不断な態度でどうするんですか？ちょうど今日から年も変わって、心機一転、一人前に妻を守れる強い夫になりなさい！そんなとんでもない母親に「ふざけるな！オレの妻を侮辱するなら今後、会わせない！」といってボイコットするしかないじゃないですか。親から独立して、伴侶に選らんだ奥様との新しい家庭を守るために、夫としてそのくらいする義務があるんですよ。母親と妻の接触を一切、断ちなさい！

トピ内ID：2685344421

...本文を表示

がんばって！

🎂

カミカミ

2010年01月01日 12:13

お母様と奥様の間に挟まって、つらいご様子ですね。が、お母様のものの言いようや感情は、きっと今始まったことではないはず・・人間性ってなかなか直るものではないと思います。でも、「親」であるかぎり、つきあいをやめるわけにもいきません。お父様はいらっしゃるのでしょうか？お父様からお母様へ諭してもらうわけにはいかないのでしょうか？お母様の暴言がおさまらないのなら、無理して奥様をご実家へ連れて行くのもかわいそうな気がします。あなたがしっかりかばってあげてください。夫婦のきずなさえしっかりしていて、奥様が心安らかに夫婦生活を続けることができれば、大丈夫なのではないでしょうか？

トピ内ID：3919453974

...本文を表示

奥さんが大事なら

🐷

hide

2010年01月01日 12:13

暫く距離をおく。これしかないでしょ。でもジローさん、あなたはその時何やってるんですか。母親に言われるままですか。奥さんを守れるのはあなただけです。母親に一発ガツンとやりなさい。

トピ内ID：8301155918

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

どうしたらって…

うりこ

2010年01月01日 12:13

トピ主さんが奥様をガードしなくてどうするんですか。はっきりと母親に言いましょうよ、｢そんなことを言うなんて、人間性を疑う｣って。というか、奥様がそんな酷いことを言われてる間、あなたは何をしてるんですか？新年の挨拶も、あなた一人で行けばいいじゃないですか。｢何で嫁は来ないのか｣って言われたら、｢こんな酷いことを言われる所に、つれて来ることなんてできない｣って言えばいいんですよ。

トピ内ID：1879615186

...本文を表示

レスします

そら子

2010年01月01日 12:13

奥さんを家において一人で挨拶に行けばいかがですか？ちゃんとお母様に暴言はやめてくれときつく言っていますか？それでもやめてくれないなら病気ですよね。顔を合わせないようにさせるしかないのではないですか？暴言と言うのは、案外耐えられるものなのです。夫が１２０％自分の味方で、矢面に立って本気で怒って自分のために相手と対立してくれるならば。嫁姑の間に挟まれておろおろ、少しはうまくやってくれよ～みたいな態度だと本気で奥さん病みますよ。正月の実家の挨拶どうしようおろおろな状態を見ていると、ちょっと心配ですね。

トピ内ID：1139174765

...本文を表示

正月の挨拶は、母の謝罪会見。

田辺　雅人

2010年01月01日 12:13

ちょっとジローさん！何かアドバイスをなどと思案している場合ですか！母親が、そんな発言をしているのに、横で聞いてて何も抗議しなかったのですか？「妻は辛いと思います。」じゃないですよ。奥さん、壊れてしまいますよ。人間として、許されざる発言です。あなた達夫婦に対する侮辱そのものです。正月の挨拶は、この件を謝罪してもらう事、二度と口にしないと誓約してもらう事。実の母親でも、絶対に看過できない発言です。眠れませんなどと甘えた事を云わないで下さい。

トピ内ID：8513879472

...本文を表示

長い間で出来上がった性格等を直させるのは、難しいです。

抹茶

2010年01月01日 12:33

たとえ暴言だとしてもそれより、そういった事を言われてしまう奥様に問題があるのではないですか？結婚迄は、どういった経緯があったのですか？騙すような形や財産目当て、押しかけて結婚に持ち込んだ事はなかったのですか？貴方が気付かないだけで、同姓や他人、年上の同姓から見たらそう確信して思える事は、いくらでもありますよ。それに奥様が反論しないのは、実際はそうだからで同姓である姑には、見抜かれていていると百も承知している事もあります。姑にとって、気に入らない嫁でもあると思います。又は、内心は姑を毛嫌いしていても、上辺だけ姑に合わせていたりいい顔をしていると、そういった事は姑は見抜いている事もあります。貴方が眠れない程悩んでいるだけで実際奥様は、本当の事を言われているだけと思っていたり、気にしてはいなかったり心ではアッカンベーをしている事もあります。小町でもどこでも、大勢の嫁が姑や夫のいない所で姑の愚痴や悪口を吐き出しているではないですか余りにも酷いなら、貴方が母親に言えばいいのではないですか。

トピ内ID：9562163825

...本文を表示

単純明快

☀

なんと

2010年01月01日 13:11

書かれた内容、憶測抜きでアドバイスします。母親と喧嘩しましょう。妻を理不尽に侮辱するような発言、考えに対して相手が誰であっても、敢然と立ち向かうのが夫です。何しろ貴男も不快な思いをしているのだから『今までの発言を妻に詫び、考えを改めるまで帰らない。絶交する。』と迫っては？勿論、効かないなら実行を。私はその昔、交際していた妻を紹介するため初めて実家に連れて行き、引き合わせた所父親が妻に対して『お前』と呼んだり、母や私と会話している中で、まだ身内ですらない妻を『これが…』などと呼んだことに私は立ち上がって父親を怒鳴りつけ、妻の手を引いて帰りました。帰る車内で、妻は首尾よく行かなかった対面を悲しみながらも、断絶してまで妻を守った私を泣きながら感謝してくれました。そのことが有ってか、今でも夫婦仲良く手を繋いで歩く毎日です。

トピ内ID：3945476068

...本文を表示

あなたがしったかり！！

かんたん

2010年01月01日 15:03

『だまれっ！そんな事いうなっ！！』で暴言は止みますよ。

トピ内ID：3367238302

...本文を表示

ハラくくれ

さぶろー

2010年01月01日 14:40

どっちにもいい顔しようとするからこじれるのよ。嫁姑問題は。何故丸く納めようとするの？奥さんに何か非があります？＞顔を合わせれば合わさなきゃいいだけでしょ。それで反省しないならそれまでだときっぱり宣言してしまいなさい。母親の顔を立てようなんて思っているうちは母親の態度は改まりませんよ。産んで育ててきたんですから母親の方が息子の攻め方は上手です。どこをどう攻めれば落ちるか熟知しているはずだから、息子が隙を見せたらここぞとばかりに攻め込んできます。もう「息子」じゃなく「夫」としての自分が第一である、夫としての自分が成り立たないのであれば息子の部分は削除する、という覚悟を見せないと、子離れしませんよ。ところでお父さんは何やってるんですか？妻の暴走を黙認？追従？関知せず？ご両親の夫婦関係がうまくいっていなくて息子に執着ということもありますよ。いずれにしても常識のない相手に常識を以って対するのは意味無いです。強気に出てあとはほっておくのが一番こたえるはずです。

トピ内ID：5128947754

...本文を表示

ダメ夫

セレブ姫

2010年01月01日 15:03

私は同じような目にあって離婚しました。夫が私を守ってくれないダメ夫だと思ったからです。本当に皆さんのコメントのように、そんな実家に無理やり盆正月につれていくなんて間接的な加害者ですよ。あなたのようなつまらない夫にキレたらきっとお宅も離婚ですね。

トピ内ID：7694838855

...本文を表示

トピ主です。補足です。

😨

ジロートピ主

2010年01月01日 15:31

勿論、私もそれを見てみぬフリをしてる訳ではありません。再三にわたり｢人の大事な嫁さんに何て事を言うんだ!何も迷惑をかけてないだろう!僕たちの生活に母さんが口出しするのはおかしい!｣と何度も叱りました。その場では泣いて謝るのですが、私がいない所で妻に｢息子を上手く丸め込んだね!この卑怯者!｣などと言うそうです。それを聞いて私は呆れてしまって｢母がすまなかった。もう実家とは距離を置くから。君は無理しなくて良い。電話も出なくて良いよ。｣と言いました。続きます。

トピ内ID：7297394493

...本文を表示

簡単です

グリー

2010年01月01日 15:31

実家に奥さんを連れて行かなければいいだけです。顔を合わせる理由はなんですか。ジローさんが親の顔見たいなら一人で行けばよろしい。奥さんにとって旦那の実家はストレスが溜まるだけで全く楽しいものではないですよね。奥さん何も言わないけど、ストレスで体おかしくなったらジローさんどうするの。

トピ内ID：8384726340

...本文を表示

トピ主です。続きです。

😨

ジロートピ主

2010年01月01日 15:31

妻は｢貴方が実家を出て寂しい気持ちは分かるし、自分より私のそばにいるのが悔しいんだと思う。私は平気だから。お義父さんもいるんだし、会わない訳にはいかないよ。大丈夫。｣と言います。母は結婚が決まった時、妻はすぐに仕事を辞め、家庭に入り子供を産むと思っていた様です。しかし妻が｢仕事は続けたい、子供はもう少し落ち着いてから産みたい、今は2人の生活を楽しみたい。｣と言った事で気分を害した様です。それに私や父親も賛成した事で益々不機嫌になり、結婚式では一度も笑う事はしませんでした。

トピ内ID：7297394493

...本文を表示

絶縁　二度と関わらないこと

🛳

ゆうじろう

2010年01月01日 15:31

それが一番です。嫁への侮辱は息子への何倍もの侮辱だと分からないような人。もはや人格の問題です。私の実母は友人の娘（フライトアテンダント）と見合いさせ、私を結婚させようとしました。ブスで話も合わず、断わった事を根にもち、怒りの矛先は嫁に向き、それ以後、何かにつけて自分の妄想で嫁へケチをつけてきます。嫁が流産した事も、検査結果では私の精子に問題があったにも関わらず、妊娠したと嘘をついて結婚までこぎつけた、と符牒するほどです。親に借金もしてると嘘までつかれました。葬儀にも出席するつもりありません。一生会わないと思うと、す～と気が楽になりました。今はせいせいしてます。幸せですよ。

トピ内ID：0450169563

...本文を表示

トピ主です。続きです２

😨

ジロートピ主

2010年01月01日 15:31

幸い父は妻を｢しっかりした良い子だ。｣と気に入ってくれています。ウチは男ばかり3人兄弟なので、娘が出来た様で嬉しいらしいです。母はそれも気に入らないのでしょう。私は末っ子で母は私を溺愛してました。出来るなら結婚しないで自分と一緒にいて欲しいと言われた事もあります。高校や大学時代の私の彼女にも良い顔はしませんでした。今日は夕方に実家へ行きます。父が｢母さんがアレだから…な?夕方にちょっと顔出すだけで良いよ。｣と言ってくれました。皆さんがおっしゃる様に、私が毅然とした態度をとらないと、益々妻が傷つきますよね。

トピ内ID：7297394493

...本文を表示

奥様にはご実家と関わらせない。

😀

金麦２００９

2010年01月01日 17:48

これで良いと思います。辛口が多いですが、まだ私はトピ主さんは偉いと思います。ウチにも子供が居ません。もちろんトピ主さんのお母様のような言い方を姑からされたことはありませんが、男性不妊なのに｢金麦２００９ちゃんが子供を産む気がない｣と言ってます。ちなみにウチは２人きりのときに人が変わり、旦那が居ると良い姑に豹変するのです。。。残念ですがお母様は変わられません。断言しても良いです。これからは仮に奥様がご実家へ行くと言われても連れて行くのは止めましょう。心から言ってるわけではないかもしれません。｢貴方の実家に行きたくない｣なんて言い辛いしね。ましてやトピ主さんみたいな優しいご主人じゃ。。。もしお母様が何か言われたら、風邪などで適当に誤魔化しましょう。でも私はトピ主さん、やっぱり偉いと思います。

トピ内ID：4051721303

...本文を表示

お母さんにガツンと言いましょう

はっちみっつ

2010年01月02日 11:25

ウチの義母は、もうちょっと表現は優しかったけど同じような方です。私は結婚後も仕事を続けましたが、それに対して「どうして働くの？稼ぎが足りないなら援助するから早く子供を産みなさい」とか「みんな赤ちゃん待ってるのよ」とか。私は夫から義母に「子供の話は二度とするな。それは夫婦の問題で親が口出すことではない。」と、言ってもらいました。私はずっと働いていきたいので、キャリア形成等考えて出産も計画的に行いたかったし、夫は私の気持ちを尊重してくれました。結局子供は結婚７年目の33歳で出産となりました。結婚から３年くらい経った頃から義母はあきらめて何も言わなくなりました。その間、夫は電話等で「どうせあんたは嫁の味方なんでしょ」とか恨み事を言われていましたがそれに対しても「当り前だろ、俺はお母さんの夫じゃないよ」と、きっぱり言ってくれました。私も「男の子は嫁に取られるからつまらないわ」とかちくちく言われましたが…夫は間違いなく私の味方で、お母さんにもキチンとそれを示してくれました。だからこそ、結婚生活も継続できたし子供を持つこともできました。

トピ内ID：3371607631

...本文を表示

母の妻に対する暴言を止めさせたい

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ