母親の呪縛から解放されたい

レス18

（トピ主 2 ）

ももこ

2010年01月04日 17:36

ひと

３０目前でこのようなトピをたてることを恥ずかしく感じますが他に相談する所がないのでトピをたてています。ご意見いただけたらうれしいです。母は６０過ぎ、４大卒、でもご時世のためにあまり女性が活躍する場はなかった世代です（本人談）。私はとても厳しく育てられました。勉強だけでなく、家事すべてをソツなくこなせますし、一般常識や礼儀をキチンと教えられたと社会にでて感じてます。こられ全てのことに感謝しています。ただ、母はフェミニストで、幼い頃から”結婚などしなくても良い、男以上に頑張れ”といわれ育ってきました。高校生まではあまり他の考え方もしらず、母のいう様に頑張り、今は海外で仕事をする幸運にも恵まれています。世の中で沢山の素晴らしい人にあったり、学生の頃とは違う友人との関係をへて、私自身の確かな個人の考えが出来上がってきました。私は女性、男性に関係なく自立した思考回路をもつことは必要だし、それを支えあうパートナーを持つことはとても自然のことだと思うのです。自分の思いに気がついてからは普通に恋愛も失恋も経験しましたが、最近、私は母の呪縛からまったく抜け出せていないんじゃないかなと思うのです。本当に好きな人がいても、相手からの気持ちを上手く受け取れません。最初は恋愛に臆病になっているだけと思っていたのですが、本質は母に幼いころから結婚しなくてもいいと言われ続けた為、自分が幸せになるイメージが全くできない自分がいるのです。私が幸せになれるはずがない、と。もし男性に頼ったら今まで培ってきたものが全て崩れると思ってしまいます。皮肉なことに、フェミニストで気が強い母はとても美人です。美形の母はそれでも結婚できたんだから。。。と容姿に自信がないためひがむ自分がいることも事実です。母を責めたいのではありません。ただ、そこから抜け出したいのですが出口が見つからず空虚感で一杯です。

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具体性がない

🐱

茶々

2010年01月05日 12:02

嫌なことは親のせいにしてしまえば、気が楽です。私の姉もそうです。離婚も親のせい、それなのに、離婚をすれば、親元に戻って一緒に暮らしている。人間は気持の有り様で、どんなふうにも考えられるし、もう親のことは忘れてもいいのでは？もし、逆に、何も躾けも教育もしてくれない親なら、またそれが不服になるでしょう。私も子を持つ親ですが、最近毒親などという言葉があり、子育ても難しいなと感じています。

トピ内ID：9241748009

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逆洗脳

まったくだ

2010年01月05日 12:27

お母さんは自由に恋愛して、子供を生む喜びも味わってるのに、トピ主さんにはそれと真逆の生き方をしろだなんて、矛盾してますね。それに美人だなんてズルイです。私も母の独論を毎日聞かされて育ち、反発しまくって結局疎遠になったけど、結果的には８割方、母の言ったとおりの女になってます。母が自分に言ってきたことを否定するのは、自分を否定することになるから、疲れちゃって諦めました。ただ、母を全否定してみると、「自分という人間の個人の考え」っていうものが、わずかながら見つかりました。なんていうか、ここからここは、母からの影響、ここからここは自分独自の考え、という境界線が見える感じです。恋愛がうまくできない、男性に頼れないっていう部分は、「お母さんのせい」ってことにしちゃっていいんじゃないですかね。もちろん心の中でだけ。「お母さんのせいだから仕方ない、他の女性は普通にやってることだからなんにも恥ずかしいことはない」って逆に自分を洗脳してみたら、徐々に恋愛ができるようになるかも。

トピ内ID：8198223070

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運命の人に出会えていないだけ。

🙂

さくら

2010年01月05日 12:27

トピタイトルから毒親に悩んでいるのかと思いました。お母さんは何もおかしなことをおっしゃっていないと思いますよ。虐待や言葉の暴力もありませんよね。精神的にコントロールされていたのですか？私も娘に、男性に頼らなくても生活できるように頑張るよう言った事は何度もあります。結婚もあせってしなくてもいいよって。トピ主さんはお母さんの呪縛というけど、そうじゃないと思います。まだ運命の人に出会えていないだけだと思います。

トピ内ID：6098587537

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人のせいにしては　いけません。

恋愛仙人

2010年01月05日 13:45

既に自分の事は　自分で決められる立場でしょう。お母さんのせいにしては　いけません。恋愛と結婚は　別物です。結婚は生活の為の契約、恋愛は命がけの物です。昨今の　セックスする事が恋愛は間違いです。恋愛≠幸せな結婚いま道を選ぶのは　貴女自身。結婚して　全てを相手に頼ってしまうのか、互いに自立して結婚生活を送るのか　選ぶのは貴女です。道が開けますように・・・・

トピ内ID：0895125064

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参考までに・・

🙂

まろみそ

2010年01月05日 14:48

こんにちは。私もももこさんと同じような？環境で育ちました。私の母はとにかく社会で働くことを生き甲斐としており、勝気で、私の世話と教育の全ては父が行いました。母の口癖は、いつでも一人で生きていけるようにしなさい、でしたし、幼い頃から男のような育て方をされました。（そしてももこさんと同様、私の母も勝ち気な美人として地元で有名です・・。）私自身は学歴を博士までとり、働いています。母の勝ち気な育て方のおかげで、立派にフェミニストです。ゆえに幼い頃から自分は決して結婚しないでお金を自分で稼いで生きて行くと思っていました。しかし結論から言いますと、私は今結婚しており、子供もいます。幸せです。男性優位の社会構造について完全に理解し、その社会を変えるために自ら行動できる、新しい時代の男性に出会い、こちらからプロポーズしました。男性に頼ったら、今まで培ったものが崩れる、とももこさんはおっしゃっていますが、じゃあ、頼ることを女の美徳としない男性を選べば幸せになれるじゃないですか。そんな男性は非常に稀ですが、いるんです。お母様もももこさんも悪くなく、いい男性があまりに少なすぎるというだけです。

トピ内ID：5693917928

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わかるようなわからないような…

初雪

2010年01月05日 14:48

＞相手からの気持ちを上手く受け取れません…私が幸せになれるはずがない…もし男性に頼ったら今まで培ってきたものが全て崩れる… このあたりから、相手の気持ちを受け取ること、相手に頼る・依存すること、幸せになること、この三つを同一視されているような印象を受けますが、幸せになり方は一つではない。幸せなカップルのあり方も一つではない。幸せなカップルであるために女性が男性に依存する必要はない。自立した人間どうしが信頼しあって支えあう対等なパートナー…、幸せなイメージですね、それなのにどうして幸せになる自分がイメージできないと言われるのか、そこのところが不思議なのです。男性に頼ったら、今まで培ってきたものが崩れるかもしれないと感じるのは、自然でしょう。だって本当に崩れますよ、例えばもし経済的に頼るようになったら。それとも、「頼る」とは実は「心を開く」という意味合いなのでしょうか。もし、お母様の理想と違うことをするのが「呪縛」から抜け出すことだ、と思うのであれば、それこそがむしろ呪縛なのではないかという気がしますが…。できたら、もう少し詳細をうかがいたく思います。

トピ内ID：3241290216

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あなたはＡＣかも

私も

2010年01月05日 15:17

Ａｄｕｌｔ　Ｃｈｉｌｄｒｅｎ　についてご存知ですか？　これまでお母様の期待に添うように生きてきたのですよね。ＡＣの可能性があるのでは？私も同じような境遇です。母に同じような事を言われて育ちました。「幸せにはなれない」「誰も助けてくれない」「誰もわかってくれない」「結局は一人」「私は他の人とは違う（悪い意味）」という「教え」が頭に染み付いて離れません。生まれた境遇も深く関係していると思いますが。自分で「幸せだ」と感じる気持ちを抑えていませんか？　「私は幸せになってはいけない」と思っていませんか？　お母様は幸せな人でしたか？夫は私と正反対の人で、常に、あたりまえの幸せに感謝する人です。常々、結婚できて、子供がいて、家があって、家族は健康、この不況でも夫婦共々仕事があって、借金なくて、時々外食できて、年末は休暇が取れて、などなど、小さなことに感謝しています。見習いたいですが、頭がなかなかついていきません。夫に頼らずに経済的に独立できる状態を保つこと、容姿のことは、また別問題という気がします。

トピ内ID：0132329725

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親の呪縛ではなくて

wasabi

2010年01月05日 15:17

辛口ですが精神的には自立されてないんじゃないか、、と思いました。私はアメリカ在住ですが、アメリカにはトピぬしさんのように、バリバリ自立して働いてる女性がいっぱいいます。男性と対等なぐらい、もしくは男性以上に稼いでいる人もおおいです。女性が、夫に頼らずともやっていけることが多いので、家事を全くしない女性、あわないと思うと、すぐに離婚する、わがままで気の強い女性も多いのもアメリカなので、問題がないとはいえませんが、結婚すること、パートナーをもつことは、男性に頼ることではないとおもいます。むしろ、協力し合って、いい家庭をつくるため、よりよい生活をするためだとおもいます。一人で自立していきることに寂しさを感じるようになってきたのかもしれませんが、パートナーがみつからない理由が親の呪縛であるとはおもいません。まだ出会っていないだけか、パートナーをもったら、いままでがんばってきたものが崩れてしまうと思う自分をかえられないトピぬしさんに原因があると思います。しっかり育ててくれたご両親に感謝し親のせいにすることはやめましょう。

トピ内ID：8825124910

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頼るのではなく支える

主婦

2010年01月05日 16:10

おそらく、結婚のイメージが偏っているのですね。結婚＝専業主婦＝夫に頼りきりみたいな。私は結婚してそろそろ２０年ですが、結婚は、一方的に頼るものではないというのが実感です。少なくとも、幸せな家庭を築こうと思ったら、相手のために何ができるか、相手をどう支えるか、という視点により重点を置いたほうがうまくいくと思います。愛してもらうよりも愛するほうが喜びは強く喜んでもらうことに満足できるようになれば大丈夫。笑顔と思いやりが何よりの武器です。容姿は二の次、冷たい美人は妻には向きません。身近に仲の良いご夫婦はいませんか？年配の仲の良いご夫婦を知ることであらたなイメージがわくかもしれません。

トピ内ID：9162471550

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抜け出すには

麦茶

2010年01月05日 16:34

まずは、自分を好きになる事じゃないでしょうか。自分で自分を幸せに出来ると、自然と幸せも寄って来ますよ。それには、自分を好きになって、自分を大切にする事が大事です。満たされて微笑む女性をみて、放って置く男性は居ません。トピ主さんの場合、経済的精神的に自立はしているので、後は満たされるだけです。有る意味、ポテンシャルは高いのです。自分が楽しいと思う事、誰かと楽しみたいと思う事を沢山見付けて下さい。実際、趣味や合う男性の方が結婚して楽しいですよ。話題も尽きませんしね。

トピ内ID：0420320473

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お返事ありがとうございます

🐶

ももこ

2010年01月05日 17:15

＞茶々さま、まったくだ様、さくら様、お返事ありがとうございます。母のことを毒親と思ったことは一度もありません。言葉では言い表せない程の感謝で沢山です。完璧な人間などいない現実で本当に母なりの一生懸命を私にそそいでくれたと思います。私はもの分かりがよく手のかからない子供でした。真面目だった私は、母にたいする反抗期がいっさいなく、代わりに摂食障害と言語障害が数年あった感じです。何年もかけてカウンセリングでの精神的治療を受け、実家から遠いところへ引越し仕事をするようになってからは母との関係がよくなったと思っています。私にとっては、まったくだ様や茶々様のおっしゃる様に、今の自分を母のせいにする事はとても大きな一歩です。精神的に自立できていないのは私なのかもしれないです。自分の中の矛盾にイライラします。さくら様の言うように、依存しない女性になるという意味では母はなにもおかしな事は言っていません。逆に見たら、変な男にひっかからない冷静さを教えられたとも言えるかもしれません。ただ母が少し強烈だったのは確かです。運命の人に会えたら、案外簡単に抜け出せるのかもしれませんね。

トピ内ID：1690213533

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トピ主です

ももこ

2010年01月05日 18:27

恋愛仙人さま、まろみそ様、そして初雪様、レスありがとうございます。レスを読んでいたら少し気持ちが楽になってきました。恋愛仙人様＞母を責める気持ちは全くありません。母の教えが、私の知らない程に私自身の中で大きな影響力をもっていることに途方に暮れているというかんじです。セックスすることが恋愛だと思っている男性には飽き飽きしていますし、全てを相手に頼る結婚は私には到底できません。対等なパートナー関係を築けるような、新しい考え方の男性がタイプです。。。まろみそ様＞そう！頼ることを美徳としない男性ってとても少ないと私も思うんです。もしくは支えあうことと、優位に立つことを混同している男性が多い気がします。今ふと思ったのですが、私は、男性として好きになる前に、人として好きになれる方を探しているのかもしれません。。。

トピ内ID：1690213533

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初雪さま

ももこ

2010年01月05日 18:01

＞相手の気持ちを受け取ること、相手に頼る・依存すること、幸せになること、この三つを同一視されているような印象を受けます初雪さまのおっしゃる通りだと思います。ハッとさせられました。基本的に、今私は幸せです。”頼る”いうのは、”心を開く”ではなく、本当に”頼る”という意味合いでつかいました。＞お母様の理想と違うことをするのが「呪縛」から抜け出すことだ、と思うのであれば、それこそがむしろ呪縛なのではないかという気がしますが…。このご指摘にすごく考えさせられます。母があまりいい少女時代を過ごさなかったのを幼い頃から感じていました。楽観的でユーモアなと父と結婚したのは彼女なりの幸せを追求してのことだと思います。母の悲しみがヒシヒシと伝わってくるからこそ、悲しませたくない思いがとても強く、それに耐え切れず若いころに海外にでました。もし母がもう少しいい加減で余裕のある人だったら。。。と何度も思ったものです。母に幸せを感じて生きて欲しい。そんな思いが２９歳となった今、恋愛・結婚というものと絡みあってまた顔をだしてきている次第です。

トピ内ID：1690213533

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トピ主です

ももこ

2010年01月05日 18:01

＞私も様レスどうもありがとうございます。 ACの診断は中３の時に受けました。中度です。育った環境と私の生まれ持った気質等、色々関係してのことでしょう。前のレスにも書いたように、基本的には私は今すごく幸せです。精神治療、摂食障害、ACとしての診断はつらかったですが、そのトンネルを抜けてからは”私も”様のご主人の用にあたりまえのことに感謝して生きていかれる生活が幸せでしょうがありません。今は娘、一人の女性、一社会人としての毎日幸せに暮らしていますが、OOの妻になることを２９という年で想像した時に私は怖いのだと思います。皆様のレスを読んでいると、気持ちが楽になると供に少し自分が恥ずかしくなってきました。ご意見、本当に感謝しています。

トピ内ID：1690213533

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WASABI様

ももこ

2010年01月05日 18:01

全然辛口ではないです。むしろ率直なご意見たいへんありがたく思っています。実は私もアメリカ在住です。母との距離をおくために、全て奨学金で大学に留学して、かれこれ１０年以上、今に至ります。日本を恋しく思うこともありますが、今はすべての生活がこちらにあるので余程の事が無い限り帰国はありえません。しっかり育ててくれた両親には大変感謝していますし、母のせいにしようという気はないです。私の紛らわしいトピ名のために誤解を生んで申し訳ありません。＞パートナーをもったら、いままでがんばってきたものが崩れてしまうと思う自分をかえられないトピぬしさんに原因があると思いますおっしゃる通りだと思います。海外で認めてもらおうとガムシャラに頑張ってきた分、余計に怖く思ってしまうのが本心です。一人で自立して生きていることに寂しさを感じる一方で、頑張ってきたものが崩れてしまうの怖がる私は、まだ、誰かと人生を分かち合う段階ではないですね。まだまだ自分自身、成長しなくてはいけない所が多く、これでは出会いがあっても何も築けません。もっと人として成長したいです。

トピ内ID：1690213533

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そのままのあなたが素敵だと思いますよ

初雪

2010年01月06日 12:19

今日のあなたが形成されたのには、お母様の影響もあれば、その他、めぐりあった多数の方々の影響もあるかもしれません。しかし思うのは、今日のあなたがいかに形成されたにせよ、あなたはあなた。この世に一人しかいない、今のあなたをそのまま丸ごと、まず、あなた自身が受け入れて、誇りに思ってあげて欲しい。無理に変わる必要はないですよ。頼ることに抵抗を感じるなら無理に頼らなくていい。大体、その相手が頼りがいのない人なだけかも…、あなたのタイプではないだけかもしれない。Just be yourself. いつかきっと自分に本当にあう人に出会いますよ。私は、家庭の事情で大学入学と同時に経済的自立、それ以前にもそれなりの苦労があったためか、自立重視の人間になりました。男性に頼るも何も、親の庇護の下の同級生はお子様にしか見えなかったし…。その後紆余曲折を経て、米国の大学院に来て住みついて仕事も順調で、ずっと独りもいいかな、ここでは独身でもとやかく言われなくていいし…、と思っていた矢先に、今の夫と出会って、これがまるで互いのために生まれてきたかと思うような…。まあ、そんなこともある、というお話です。

トピ内ID：3241290216

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主婦様

ももこトピ主

2010年01月06日 14:56

＞おそらく、結婚のイメージが偏っているのですね。結婚＝専業主婦＝夫に頼りきりみたいな私の結婚へのイメージ、おっしゃる通りかなり偏っています。身近に素敵な年上のカップルは沢山います。皆さんに本当によく実の姪のように可愛がってもらっていますが、今の所は自分には憧れの世界で、具体的に自分がいつかそちら側に立てる者かもしれないという思いが沸いてきません。また、仕事をしながら、母のような一切手抜きをしない完璧な主婦になれないこと等わかっているので、その時に自分がどのように感じるのかも、少し不安です。結婚は一方的に頼るものではないというご意見、ごもっともです。私は与えることには何も恐れはないのですが、受け取ることにものすごく不安を感じてしまいます。この原因を探ることが今一番にするべきことなのでしょうか。。。

トピ内ID：4891564841

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麦茶さま

ももこトピ主

2010年01月06日 14:56

レスありがとうございます。＞まずは、自分を好きになる事じゃないでしょうか。麦茶さまのおっしゃる通り、自分を好きになることはとても大切なことだと思います。この点にはかなり前に気がついて、努力をしてきました。そして今とても自分が好きで、幸せです。毎日の小さなことに感謝しながら日々生活できることを本当にありがたく思っています。ただ、最初の投稿で書いたように、私には、自分が誰かと幸せになるイメージができません。そしてそれを実行することも。人としての幸せは感じるけど、女性として全く成長してこなかったのではないか、と自分に疑問をぶつけている次第です。

トピ内ID：4891564841

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