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娘が自分の嫌いな性格になったら

レス110
（トピ主 4 ）
😒
花
ひと
娘29歳、一人暮らし、独身。恋人と別れたばかり。給料もよく生活は自立。推し活のため、月に何度も県外に泊まりで出かける。関連する友だちもいて日々充実している様です。 幼い頃からよく話す子で、今でも恋愛や推し活、流行りもののことを私によく話してくれるので、親子関係も悪くないと思います。 とにかく自分のことしか興味がない。ネット知識が全て。自分の考えが浅く幼いなあと思う。実家に来れば一銭も払わないし、何かを持ってくることもない。貰えるものは持ち帰る。手伝わせれば、文句を言う。タダで食べさせてもらってるのだから、積極的に手伝おうと思わないのか。母の日も誕生日も何もなし。自分の身を飾ることにしか興味はない。いつの間にかなんだか好きになれない女性になっていく。 結婚しなくてもいいけれど、地に足をつけた人生を歩んで欲しい。 心配しているというより、こういう人嫌いだなあという人間になって行く娘に距離感を感じる。どうぞ好きに生きてください。元気であればそれでいいです。私の価値観とは離れていくので、頻繁に連絡をよこさなくていいです。 こんな感情を持つ人はいらっしゃいますか？

トピ内ID：bc4ad0a38368665d

#５０代以上
#子ども
#子育て

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どんどん自分に似てきてるんじゃない？

🙂
むっちりもっちり
若いときの自分にさ 行動は違っても 根本は同じで考え方も同じかもよ 親子 そんなに違わないんじゃない？

トピ内ID：e1d7d4dac7a8413f

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いや…

🙂
ほ
冷たいなぁた思いましたけど。 小さな頃からご自分の価値観や、大人になったらこう振る舞えると素敵ね、なんて話をしてこなかったんじゃないですか？ ほったらかして育てたのに、育てたように育ったのに文句を言われるのもなぁと若干思いました。 私の母は、私が実家に帰ったときには私に１円も使わせません。先に払っておいても後からそれ以上のものを渡してきます。 お土産や何かを贈ったりもしますが「そんなことしなくて良いのに」と言いながら受け取ってくれます。 私はもういい歳の大人ですが、私の母みたいなタイプもいますよ。

トピ内ID：91c543d65b5b3664

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ご自分はどうですか

🙂
のこ
〉とにかく自分のことしか興味がない～ ここら辺の不満、ご自分はご両親にしっかりやられてきましたか。ブーメランになっていませんか。 しっかりこなしてそういった姿を見せてきてそうなら不満を持つのは分かりますが。 私の母は親にプレゼント等をきちんとしていなかったですが、私には毎年要求してきました。

トピ内ID：d94fbcc653ac856b

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あなたの性格は？

041
dan333
ご自身の性格は好きなのですか？ あなたの教育を受け、背中を見て、育った娘さんですよね…。 ＞こんな感情を持つ人はいらっしゃいますか？ ココを見てると他責感の強い親は結構いると思います。

トピ内ID：1a500f1bf8f3c0f6

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あなたの不満と要求

041
ローズマリー
>実家に来れば一銭も払わないし、 →(私に)負担させてる。 →(私に)お金を払え。 >何かを持ってくることもない。 →(私に)何も持ってこない。 →(私に)お土産を持ってこい。 >貰えるものは持ち帰る。 →(私の家から)物を持って行くな。 >手伝わせれば、文句を言う。 →(私を)手伝え。 >タダで食べさせてもらってるのだから、 →(私は)タダで食べさせてやってる。 >積極的に手伝おうと思わないのか。 →その見返りとして(私を)手伝え。 >母の日も誕生日も何もなし。 →(私に)プレゼントをよこせ。 あなたのご不満、そして娘さんにこうあって欲しい姿(要求)は上記のようなことでしょうか。 総じて、『私(トピ主』に何もしてくれないから嫌い、と言ってるように読めます。 子育てには与える喜びがあると私は思います。娘さんから奪ってばかりできたのではないでしょうか。 タダで食べさせてやってるなど恩着せがましいことをいうくらいなら、経済的大変だから少し食費分を払ってくれないかとストレートいう方が余程ましに思えるのですが。 とは言え、誰しも自分を振り返りその行動を変化させるのは簡単ではないことかと。 やがてあなたが望む通り娘さんは少しずつ離れていくでしょう。 そうそうご質問、 >こんな感情を持つ人はいらっしゃいますか？ いるでしょう。このサイトでもみかけます。

トピ内ID：16bfb2917bd9be80

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私と真逆です

🙂
花 トピ主
私が母親に取っている態度とは真逆ですね。 お金をよこせなんて思ってないですよ。気持ちです。

トピ内ID：bc4ad0a38368665d

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気持ちはわかります

🙂
レウイシア
うちには30代一人暮らしの娘がいますが、子どもの頃から割りと自分のことに集中するタイプでしたので、自分とはタイプが違うから合わないかもねと思って育ててきましたよ。 それでも母の日と誕生日は一緒でいいかなと言ってきて、欲しいものをくれたり、年に３回帰省する際は少しですが手土産を持ってきてくれますね。 (息子は何にも無しです) もしかしたら義実家が近く、ずっと私が義実家に色々と渡してきたのを見ていたからできるのかもしれません。 もしトピ主さんも両親や義両親などに、色々してきたのなら、娘さんもそれを見ていると思うので、少しは気遣いもできるかと思いますが、見てない知らないとなると、できないかもしれませんね。 親にはそれぞれやってきましたよ、と仰るなら、娘さんは本当に自分が興味のあることだけにしか、心が動かない人なのかもしれませんね。 娘さんのことが好きじゃないなら、連絡が来ても適当に返し、手ぶらで帰って来られるのが嫌なら、来る頻度を減らして貰えるよう、うまく断ったらいいと思います。 親子でも相性がありますし、無理に付き合うことはしなくてもいいとも思います。

トピ内ID：239233bbda9375d5

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まだベテランではありませんが

😱
もうアラフィフ
逆です。私は娘がかわいい。 健気な娘は私が何か好きなものでも買いなさい、というと必ず私や夫にサンリオのかわいいキーホルダーや、文房具、タオル等を買いました。 大人はサンリオなんて使わなくなるのに…！と内心びっくりしていましたが、自分が欲しい物を買わないで、どうぞと手渡す子でした。 大きくなりました。 なーにもプレゼントなんていらないからね。笑顔だけでいいから！といいますよ。 子供の笑顔を見ていると疲れが取れます。 家に来たら沢山娘の好きな物を作りたい。 どんなものでも美味しい！目尻を下げていた娘。たまにしか会えないのだから 沢山、好物を作りたい。 推し活をしているのなら、推し活代金もあげたい。普段頑張っていて推し活がリフレッシュになっているのだろうから。 母の日も誕生日も、年々歳取ったな…とげんなりするので、 おめでとう！！の一言だけで良い。 太りたくないのでケーキはいらないよ。お花もいつも自宅で自分で飾るので必要ないよ。 一言だけ満面の笑顔でおめでとう！と言われたら幸せです。 お金や物は、もう既にあるので。 お手伝いも不要です。 私が元気な内は。どうせ死ぬまで家事炊事をしないといけないので 自宅にいる時だけはぐーたらして下さいな。 普段きちんとしているのは、娘の綺麗なスタイルと自宅を見たらわかるので。 若い時が一番美しい。どうか少しくらい無駄使いをしても良いのでお洒落をしてねと言います。 ボロを纏い推し活だけのみだと恋人も出来ないだろうから。 普段そんなにお金も使えないだろうし、真面目にしているのが分かっているから…こそ、 私は過保護になります。娘に激甘です。 過保護？親離れしていない！と意地悪に言う人もいますが自立している！からこそ、 実家にきた時くらいは…とリフレッシュさせています。 年に数回しか会えないのにケチケチしたくない。 こんな母もいますよ

トピ内ID：21ed9478ce7b53a2

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主さんのレス1まで読みました。要は・・・

😍
匿名
「娘は母親に対してこうあるべき」という価値観が主さんにあるということですね。 あなたの母親 ↑（奉仕・献身） あなた ↑（奉仕・献身） あなたの娘 この循環を作りたい、ということかと理解しました。 こういった家族の循環を理想とする人は「子どもから奪われるもの」にとても敏感です。 あなたは29歳の娘さんから労力や時間や金品を奪われることにとてつもなく嫌悪の感が動くわけです。 要は、「娘との関係で〈損〉をしたくなーーーい」というあなたの可愛らしいモヤモヤなんですよ。 しかしながら、それはあなたサイドの感覚であって、彼女（娘）の人格・人生を評する項目ともまた違う。 「給料もよく生活は自立」しているのならば充分に「地に足をつけた人生」ですから。 で、6/2215：46のローズマリーさんのレスが秀逸すぎるのですが、 あなたと娘さん「相手から与えてもらうことで充足を得たい」という点で、同じタイプの人間です。 親子ですねぇ。。

トピ内ID：21acbfac7366d68d

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合わせ鏡じゃないかしら・・・

🙂
匿名
私は母親がずっと嫌いでした。こういう女になるまいと思っていました。 母は支配的で、トピ主さんと同じようなことを言う人でした。 ただ私はトピの娘さんとは違って幼い頃から手伝いはしてましたよ。 母は良かれと思って、と色々と押し付けてくる人です。 「娘とはこうあるべき」の押し付けがうっとうしくて、しんどかった。 否定ばかりされました。 今は、ようやく母の事は一人の人間として尊重できるようになりました。 恐らく母は、そのまた母に厳しくしつけられたのでしょう。 だからそういう価値観になってしまった。 私は母を反面教師にして、自分がされて嫌だった「親孝行を期待する態度」は決してしないようにしています。 その分、娘に対しては「自分の事は自分でやりなさい」を中学位から教えてきました。 親孝行なんかしなくてもいいので、自分のことをしっかりやってほしい。 親に心配をかけたり少しぐらいの迷惑は別に構わないけど、余所様に迷惑はかけないように。 それさえ問題なければ、自分だけのために自由に生きていいと思います。 子どもは親を踏み台にして、自立していくものだと思っています。 私もそうだった（母にとっては）し、我が子もそれでいいと思っています。 ちなみに、娘とはよくケンカしますし 娘の方から「ママとは相性悪いよね～(笑)」と言われています。 「マジか～(笑)」と顔を見合わせて二人で笑っているような母娘です。

トピ内ID：5fadf00196f20c15

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まだ早くないですか？

🙂
匿名
20代独身の娘がいます。 いくつになってもやっぱり親だから、トピ主さんの娘さんのようにしていたら小言の一つでも言いたくなります。 「ゲームばかりしないでお料理手伝ってくれる？」とか 「お母さんはいいけれど、よその人にお世話になったら義理は欠かしちゃだめよ。ちゃんとお返しはしたの？」とかは今でも時々言っています。 親くらいしかそういうこと言ってくれませんからね。 もういい大人なので確かに過保護ですけど、躾が完成していなければ親の責任でもあるので。 思うに、社会が高度に複雑になるにつれ、教えることが多くなりすぎて成人前までに教えきれないんですよ。 もしかしたら30歳くらいまでかかります。 私なんかもう50歳ですが、いまだに親族のお葬式とかあったら執り行える気が全くしないですから。 10代の頃は勉強が忙しくて礼儀や思いやりが後回しになってしまったかもという反省があるので、なんとか今から挽回したいです。 「嫌いだな」とか「離れて行けばいい」とはどうしても思えません。 可愛いし愛しているからこそ、もう少しきちんとした大人に育ててから手を離したいです。

トピ内ID：8426ccfca7ad6cae

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母親の価値観と離れたら

🙂
てんてん
もし、自分の娘が親の価値観から離れていったら「ありがとう」って言いたいです。 私はとても弱い人間で、発達障害を持つ息子の問題でいつも悩み、劣等感を感じていました。 息子だって好きで偏った発達をしていた訳ではないのに「どうして皆んなと同じように出来ないの？」「私が悪いの？」と苦しんでいました。 そして、あろうことか、イライラしては息子の肩を揺さぶって責めたりしてしまっていました。 そんな怖い母親、悩んで落ち込んでばかりいる母親を見て育った娘は本当に私に気を遣ってくれていたのだと思います。 お兄ちゃんの分も良い子でいてお母さんが安心出来るように、学校で困ったことがあっても心配させないように隠したり、いつもいつも母親を喜ばせる行動を選んできてくれたのだと思います。 だから、もし娘が私の価値観から離れた行動をとるようになったら、やっと自分のやってみたいことがやれるようになったのだな、今まで我慢してきてくれて安心させてきてくれて本当にありがとうとお礼を言いたいと思います。 母親が嫌がりそうで出来なかったゲームやアイドルの追っかけ、夜遊びやちょっと危ないバイト、危険な香りがするけど魅力的な男の子… 娘が本当は何をやってみたくて、親の為に何を我慢してきたのか分かりませんが、なるべく安全に一通り楽しめたら良いなと思います。 そして、１つ１つ試してみて、自分が本当にやりたい事、やりたい生き方を見つけてくれたら嬉しいなと思います。 とはいえ、物騒な世の中ですから、本当に危なくなったら私の所に走って帰って来て欲しいと思います。 ずっとずっと親に気を遣ってきたのだから、連絡だって娘のしたい時だけする自由を手にして欲しいです。 働いたお金だって娘自身のおしゃれに好きなだけ使って欲しいです。 娘が安心してそう出来るように、母である私がしっかりしていなくてはと私なら思うと思います。

トピ内ID：97f8febffdcd9a19

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結局のところ

🙂
親は子供の鏡
あなたががめつくて、ルッキズムに傾いている そういう本質がお子様に伝わっていて 親の言う言葉ではなく親を見ているのです。

トピ内ID：a8b77147d7e338fc

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娘さんを躾けるのは親の務めでは無いのですか?

🙂
幸せになってね
成人した子供に何か注文を付けると、『支配しようとしている』とか『集ろうとしている』とか、毒親扱いするレスが多いですが。 今時は成人になるまでに、世の中の常識が備わって無い場合も多いので、社会に出てから他人に迷惑掛けることもあるのですよ。 よく会社で常識の無い人を見ると、『親の躾がなってない』なんて言われますが、それを親が知ったら遅ればせながら意見するのも親としての責任ではないでしょうか? 勿論成人してしまうと、親の言う事も素直に聞きませんよ。 まるで独りで大きくなったかの如く、生意気な口を聞いて親を批判したりするけど、端から見たらどう見ても半人前、って社会人も多いです。 トピ主が娘さんに言いたいのは、トピ主自身に『金を払え』とか『物を持って来い』とか『手伝え』とか言うことでは無くて、『別世帯の人』に対しての常識がなってないと言いたいのです。 『金銭負担を掛けても平然としている』『散々ご馳走になるのに、手土産一つ持ってこない』『お客としてふんぞり返っていて、食べた食器も片付けない』 実家だからと言いつつ、いつまで甘えて居るんだ、って事です。 レスする人は、実家だから良いじゃないと思うのかも知れませんが。 この手の人は結婚後も、平然と義実家でもやります。 トピ主はこういう女性は嫌いとか言ってる場合じゃ無いです。 親の躾が悪いからと、他人はみなそう言います。 娘を呼んで「私だって今更言いたくないけど、他人様は言いたくても言えない。だから親としての責任だと思って言うけど・・・」と前置きして。 ちゃんと躾直しておきましょう。 その時は素直に聞いてくれないかもですが。 いつか「母が言ってたなー」と思い出してくれれば良いと思って。 ３０代でこんな人が、息子の妻・孫の親なんて嫌ですよ。

トピ内ID：63f4ffa0302f89e0

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そういう風に育てたのはトピ主なんだけどね

🐤
ナンノコッチャ
自分で育てたことも忘れちゃった？ 思い遣りだとか気遣いって、親が手本を見せていかないと無理なんだよね。 幼少期からそういうことをきちんと教えてこなかったくせに、大人になったら「やるの当たり前だろ」って言われても無理なんだよね。 すでに性格は出来上がってるんで。 そうじゃなかったとしても気質があるわけで、その気質も親からの遺伝があるわけで、それを今更責められてもって感じじゃない？子供からしたら。 嫌いになるのは構わないけど、自分が育てた結果を無かったことにして子供を責めるような態度を出してたら、老後は本当に一人になるよ。 それでもよければどうぞ。

トピ内ID：eb0bd932ec09abe4

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本来の性格や行動が出てきたのでは？

🙂
メロンパン
たぶん、簡単に言えば、「推し以外にお金を使いたくない」んですよ。 ふた昔前は「オタ系」と呼ばれる人たちがそんな風でしたよね。 趣味のものを買うために節約して、年賀状のやりとりもメールで済ませる、みたいな。 その代わり、推しグッズにはぺらっぺらのファイルとかに1000円×10種類、とか値段も見ずに出す。どう見ても原価20円くらいだよね、みたいなものも、ぽんと大人買い。 お嬢さん、オタク気質の人だったんじゃないですかね？ カチンとくるの、すごくわかります。 私もそういうタイプの友人の家に行って、お茶菓子も用意がなくて、結局持って行った手土産の老舗のメレンゲクッキーを、リプトンの100個398円のティーバッグの紅茶飲みながら食べておしゃべりしました。正直びっくりしました。 そういう人だったんだ、と割り切るか、 「今度からうちに来る人には、何かお茶菓子を持ってきてもらうルールにしたの。あなたも必ず買ってきてね」と、「お茶菓子持参ルール」を決めて「みんなにお願いしてるの、ママもお茶菓子買うの面倒になってきたから」と、ルールで通してしまいましょう。で、ごちゃごちゃ言ったら、あからさまにご飯のグレードを落とす。 まあ仕方ないですよね。ご結婚されればまた変わるかもです。 そんな感じで。

トピ内ID：fd98733f6c97819b

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ていかー？

🙂
ぶーちゃん
私は自分に経済的余裕があるからか、気持ちだとしても、娘、息子から何か欲しいと思ったことないかも。だって、20代も、30代も、おそらく40代前半位まで？もしくは後半も、お金に余裕がないだろうとお思うし、、、何なら色々援助してあげたいとは思いますが、、何か気持ちでいいから持ってきてくれたら、、とか感謝の気持ちを、物で表してくれたら、、とかそう思う人もいるんですね。多分とぴ主さんは逆にご両親に色々されたから、そう思うのかもですね。

トピ内ID：498b99b4118bdf4e

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躾・教育ができてない母親が娘に不満言ってもね〜

🙂
あかいちゃ
「実家に来れば一銭も払わないし、何かを持ってくることもない。貰えるものは持ち帰る。手伝わせれば、文句を言う。タダで食べさせてもらってるのだから、積極的に手伝おうと思わないのか。」 ↑全部あなたの躾の結果です 母の日も誕生日もないと言いますが、あなたを尊敬していないんでしょう。それってあなたが招いてることですよ？

トピ内ID：e0f550942c79f9e7

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わかります

🙂
min
本当にそう思っています。うちも29歳です。だんだん嫌になります。この娘はこんな態度を取って母親が本気で自分を捨てないと信じているのか不思議です。一緒に住んでいますが苦痛です。一人暮らしでもして少し距離をとってくれたらもう少しは優しい気持ちになれるのかと思いますが夫が甘やかすのでうんざりです。

トピ内ID：f2b535fbb69a6d50

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お気の毒な人

🙂
蘭子
そういう娘だから、29歳という年齢で恋人に振られるんだと思いますよ。 お互いが素敵な出会いだと思えば、結婚が決まっていく年齢ですから。 あなた、という親を非難するのは簡単ですが、人は何も親から教わったことだけで生きているわけではない。 社会に出れば、親から教わること以上のことを学んでいくものですよ。 基本的に、親より学歴が上だったり、年収が上だったりすると、親から教えてもらうものはもうないとか、親を見下したりする子供はいますよ。 私のかつての職場にもそうした人がいましたので。 その男性は、上司にも認められていませんでしたね、仕事ぶりも人格も。 そして、子供がいたのに結婚後数年で離婚しましたよ。 娘さんはあなたよりも偉くなったのでしょう。 勘違いですけどね。 親も含め、周りへの感謝、労い、思いやりなどがなければ、どんな人間関係だってうまく行かないのは当たり前。 嫌いでいいと思いますよ。 親を見下し、自分が偉いと思うなら、 誰に教わることもなく、誰からも一目置かれるような一端の大人になる方法くらい知っているはず。 そうではないなら、娘さんは利口バカということです。 プライドだけで天上向いて歩いていても、虚しくなる日が来る、いや、まさに今虚しいのかもしれません。

トピ内ID：dc3674670ace3c12

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私もそうですよ

🙂
いつまでも悟れない婆
私の娘もそんな感じ。20代後半になりますが、誕生日プレゼント、お土産一切もらったことはありません。でも何か物を欲しいわけではないのです。息子もそんな感じですが1回だけ初任給で私の好きな色の小物をプレゼントしてくれました。私の好きな色を考えてくれた、その気持ちが嬉しかったのです。根底にはもちろん愛している我が子です。自分が育てた結果だと思っていますが、ただちょっと寂しくなるのです。

トピ内ID：06af1a4c4c7807e5

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羨ましいのでは

🙂
匿名
経済的に自立し、推し活で楽しい日々を送っている娘さんのことが 羨ましいのではありませんか？ 好きな事を自由に楽しんでいる様子を見聞きするから余計に あれこれ考えてしまうのでは？ 29歳で何でもなんでも話す関係が仇になっているような気がします。 娘にとってみれば、今まで何でも話して理解者だと思っていたお母さんなのに 急に何？と思うのでは。ひとり暮らしで自立しているようでも 精神的にまだ母親に甘えているだけのように思います。 そして、今まで可愛い娘だと思っていたのに 若い女として自由を謳歌している姿が気に障りだしたのです。 娘さんにある意味依存していて距離が近かったように思います。 「こうあってほしい」は封印し、娘さんと自分は別人格である事を 自覚して　心理的距離をとりましょう。 夫とデートしたり、趣味を楽しんだり、仕事をふやしたり、 ご自分の生活を楽しく充実させましょう。 娘を自分の人生の成果にしないことが肝心です。

トピ内ID：b0f11858b7627363

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そう思ったらノー！という

🙂
らいら
これが、私の育て方の結果なんだな、 と、考えています。 だから、与えたくないものは、持ち帰らせません。 洗い物とかは、 「やりな！」と言って、やらせます。 それで、帰省したくなくなるなら、 来なくていいわ， と、マジに考えてます。 嫌なことには、まず、ノー！と，言わなくてはね。 そういう図々しい，至らない娘でも、 多少は話が合うこととか、 役に立つこともあると思いますよ。 ナントカとハサミは使いよう。 私はクリスチャンではありませんが、 聖書の十戒だけは、守って生活してくれたら，それで良いです。

トピ内ID：bc68ed5ce130b2a9

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トピ主さん頑張れ

🙂
かおひ
批判トピばかりなので… 私は30代で娘世帯ですが、私は実家や義実家に行けば相当の手伝いはするし手土産は用意しますよ。 我が家に両家の親を招けばもてなしますし。 誕生日や母の日もプレゼントは渡してます。 子供に施されることなんか望んでないというレスが多いですが、子供の誕生日会などでレストランに招待したり、母の日にプレゼントを渡せば双方の母は普通に喜んでいますよ。 親も義親も教育熱心な人だったんで、おかげで今夫婦とも資格職で金銭的に余裕があります。 今は親より私たちの年収が上回っているので、それくらいはするよなあという感覚ですが、もし自分たちが親より余裕がなければ、違っていたと思います。 結局これは経済的な部分にも寄ると思いますよ。

トピ内ID：73ffd745d233847d

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似た者母娘ですね

🙂
これはこれは
似た者同士で、同属嫌悪かな。 トピ主さん、どうして分からないの。 お互い相手にクレクレしていますよ。 娘さんのクレクレを見てトピ主さんが嫌な気持ちになるように、トピ主さんも周囲の人を不快にさせてこなかったか、心配になります。 自覚無さそうです。

トピ内ID：4126ced861567499

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私は少しわかります

😉
かるかん
もう成人した娘２人 大学生の息子がいます。 まだまだ母親業途中の者ですが 子供との相性もあるし持って生まれた性格もあると思いますよ。 私だって自分の母親に気配りを完璧にしたか自信はないです。 口には言わないけれどいろんな思いを抱えているのではないでしょうか？ トピ主さんはぽろっと本音を呟いただけではないでしょうか？

トピ内ID：d66353df6296b029

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えーと。

🙂
マキベリー
娘さん 人目を気にながら好きなことを我慢して生きるお母さんのようにはなりたくないって言ってます。 ご自身の母親に対する見せかけの感謝、思いやりなんて見透かされてたんですよ。 子供ってご自身が育てたようにしかなりませんからね。。 ただ、収入が高く自立してるならそれで十分ではありませんか？

トピ内ID：44a934808af7f378

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酸っぱいブドウ

🙂
そらそら
娘さんは、稼ぎ自立して、推し活など好きな事をしている。 経済的にも精神的にも自立して、地に足ついた女性に感じますよ。 トピ主さんは、経済的に自立してますか。 経済的に自立できないからこそ、実家にいる時は親に気づかい、結婚してからは夫に従ってきた人生なのでは。 そういう時代でもあったのですが、経済的な自立ができないと精神的な自立も難しく、自分の気持ちよりも世間体が優先されがちになります。 トピ主さん、本当は娘の自立した自由な生き方が羨ましいのに、それを認めると自分の人生が否定された気になって、娘に嫉妬していませんか。 子育ては大成功なのに、そう思えないのならトピ主さん自身に問題がありそうです。 自分の娘と上手くいかないとき、本当の問題は実家の母との関係であることも多いです。 トピ主さんは、ご実家の母との関係について一度振り返えってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4dd0cfeb52ee9a2e

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実家に帰ってこないで、と言えば良い

🙂
ライラックブルー
世話しなきゃならないし 会いたいとも思ってない 元気に暮らしなさい　 とラインして放置しておけば？ それとも老後寂しくなったら会いたいの？その場合は、実家に来たら世話するしかない

トピ内ID：53f8f5aed3092750

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分かります！

🙂
M
とってもよく分かります！！ 同じようなこと思っている人がいたんだ、と思わずお返事いたしました。 合わせ鏡？同じ性格？あなたが母親したのと同じようにしてほしい？ そんな話じゃないですよね 今の世の中インターネットが発達し過ぎて、家を出たら最後、価値観はインターネットに影響されてしまうのか、と思っています この掲示板でもそうですけど、普通はどうですか？なんて質問よくありますよね。 価値観なんて本来は小さい頃から家庭の中で培っていくものなのに、何でもかんでも標準がネットの世界で示されて、それの一部を切り取ってしまう、うちの娘もそんな感じです トピ主さん同様、友達にはなりたくない人に変貌しています 確かに世の中は変わっていくけど人 の心なんてそんなに変わるのかなて思っていましたが、自由な選択が増え自分のものは自分のものという世界観、仕方がないのかもしれません 息子たちはそんな感じじゃないんですけどね それぞれ違う人間という証拠かもしれませんね

トピ内ID：fcea0034f9f46d16

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