ひとり親家庭で育った一人娘の方

レス13

（トピ主 3 ）

まーしゃる

2009年06月11日 10:07

ひと

3歳からひとり親家庭で育ち現在27歳（既婚）のまーしゃると申します。

悩みは父と離婚後、懸命に働き私を育ててくれた母（50歳正社員）の事です。
母は、私が幼い時から私の事を何よりも優先し、自分をすり減らすがごとく
私を育ててくれました。その事には感謝しきれない程の思いがあります。

しかし、もう一方で娘が全ての母をとても重く感じます。
私は３年前に結婚し、実家の近くに夫と暮らしています。
とても優しく、母のことも大事にしてくれる夫です。
結婚当初、母に「本当に良い人と結婚できて幸せだ」と漏らした時
「置いてきぼりにされた感じがする」と泣かれてしまいました。
その頃から私の悩みは始まったような気がします。

夫は常々母を気遣い、二人で出かける際もいつも母を誘ってくれます。
しかし、母は夫に対し深く感謝をしていない様子。例えば、夫の事を「あの人」と言い名前を呼ばなかったり、夫が私に優しい行動をとると「まーしゃるに甘くてムカムカする」などと言ったりします。母は父から殴る蹴るの暴力を受けて離婚に至り、私達夫婦への嫉妬心？？のようなものがあるのだと思います。

娘の幸せを願わない親はいないといいますが、母は心の底で私が離婚でもして孫（現在妊娠10ヶ月）と三人で暮らすのを願っているのでは？と思います。

さほど辛くなかったひとり親家庭という状況が自分の家庭を持った今とても辛く感じます。母一人放って置くことも出来ず、毎日かかってくる電話にうんざりするけれど他に頼りがない以上一日一度の安否確認と割り切るべきかと考えたり。

いっそ居なくなってくれたらとひどい事を考える自分がいます。夫と楽しい時間を過ごしていても一人ぼっちの母の存在が私の心に陰を落とします。。

同じような境遇の方はいらっしゃいますか？
この心の重さを打開できる方法はあるでしょうか？？

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✨

ベト７

2009年06月11日 15:29

すみません。夫を亡くし、一人娘を育てています。アナタの苦労を娘にさせないように、ちゃんと子離れのシミュレーションをしておかないといけないんだなって気づきました。娘はまだ小学生ですから、間に合いますね。でも。。。お困りだとはおもいますが、どうか、お母さんを好きでいてあげてください。それと、いい旦那様ですね。

トピ内ID：9939983641

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わかります

🐷

いもこ

2009年06月11日 16:07

まーしゃる様、私も同じような境遇なのでお気持ちが痛いほどわかります。どんなに辛い目にあっても、どんなに憎くても、親を見捨てきれない気持ちが誰よりも強いから、何か問題が起こるたびに苦しくて仕方ないのではありませんか? 「いっそいくなってくれたら」・・・非情であることなんかわかりきっているけれど、その言葉にすがらずにはいられない子供の気持ちを分かってもらえることは本当に少ないですよね。「育ててもらった恩」「親がどれほど大変な思いをしたか」・・そんなことわかりきっているんです。わかっているからこそ、自分がどんなに辛くても、「悪いのは自分のせい」「自分が我慢すれば済むこと」と、まーしゃる様もずっと自分を犠牲にして生きてこられたのではないでしょうか? 普通の家庭に育った方には絶対に理解できないような複雑な親子関係からくる、本人にさえ理解しがたい親への感情が、どれほどまーしゃる様の心を苦しめているのか・・自分と重なる部分が多くて苦しくなります。続きます

トピ内ID：7477850037

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わかります　　続き

🐷

いもこ

2009年06月11日 16:07

聞き分けがよく、親の気持ちを裏切れずに生きてきた子供は、いつしか一人親にとって配偶者のような存在になることがあります。子供を守っているはずが、本当は精神的に守られているという、本当に奇妙な関係になっていくことがあります。それが子供にとってどれほど残酷なことなのか、私も大人になるまで気がつきませんでした。私は、親の暴走で自分の子供が精神的に傷ついた時、親を捨てる決心をしました。私の心の奥では、その時も今も、親に対する後悔は消えていません。でも自分の子供には、こんな悲しい気持ちの連鎖をさせたくなかったのです。いい子であったがゆえに自分も今も苦しみ、親が子供に依存してしまって、子供の幸せまでも脅かす・・そんなことが許されていいはずはありません。子供がそこまで犠牲になることは無いと思います。今後、どんな選択をするにせよまーしゃる様が傷ついた分、お母様が傷ついても、それは許されるべきことだと、私は思います。これから生まれてくるお子様と、主人さま、何よりもまーしゃる様が、心安らかにお過ごしになられるよう祈っています。

トピ内ID：7477850037

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トピ主です。

まーしゃるトピ主

2009年06月12日 11:22

レスありがとうございます。心の内を皆様が目にしてくれているだけで楽になります。＞いもこ様理解して下さってありがとうございます。同じ境遇の方がいることがとても頼りになります。そうなんです。母にとって、まるで私が配偶者の様な存在になっているんです。だから私の夫に嫉妬心を抱くのでしょうね。心根はとてもやさしく自己犠牲の精神を持ち得た母なだけに拒絶することが出来ずにいます。また捨てるまでの決定打がないという状況もあります。夫に昇格祝いをくれたり誕生日プレゼントを送ったりなど母なりに夫へ気遣いしようという精神も垣間見ることができます。しかし、心の深くでは私を取られたという思いを持っていることが感じられます。それが辛く、吐き気を覚えるほど気持ち悪いです。私がこんな悩みを持っているとはみじんも思わないでしょう。自分の人生をすり減らし育て上げたことを私に負わせていることに激しい憎悪を覚えることもあります。友人達の両親が、子供に頼ることなく二人で生きている姿を心底羨ましく思うのです。

トピ内ID：1564435652

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トピ主です。

まーしゃるトピ主

2009年06月12日 11:22

＞ベト７様レスありがとうございます。お一人でお子様を育てているとのこと、ご苦労が沢山あることと思います。お子さんが第一になることは親として仕方ないことですがどうかベト７様ご自身の人生も同じ位大切にされて下さい。愛するパートナーの存在、打ち込める趣味などが母にあればどんなに心が楽だったかと常々思いますので。

トピ内ID：1564435652

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私もそうなのるかな・・・

あまね

2009年06月12日 14:39

私は20代前半、母娘家庭で育ちました。中学時代は、病弱な母が私にすごくくっついていたので、すごく嫌いでいっそ死んだらいいのにと思っていた頃もあります。私はまだ未婚ですが、母は「あまねが結婚したら付いていくよ！」「家で待ってるよ！」「旦那置いて子供と一緒に帰ってきたらいいよ！」と言います。どこまで冗談なんだろうかと思いながら…(笑) でも、居なくなってほしいとは思いません。逆に毎日が心配です。友人たちと旅行に行ったり、ご飯を食べに行ったりすると、母は一人ぼっちです。ご飯は食べてるだろうか、ちゃんと生きてるだろうかと不安になります。私は今母が居なくなったら生きていくつもりはありません。一人ぼっちの母を、死んでまで一人にしたくないのです。だから、まーしゃるさんのトピを読んでとても複雑な気分になりました。まーしゃるさんは、お子さんも旦那さんもいらっしゃる。お墓の心配もしなくていいし、母に先立たれたとしても、お子さんという生きる希望がある。まーしゃるさん、お母様は自分より長くは生きてくれません。どうか、大切にしてあげて欲しいです。

トピ内ID：6827930820

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トピ主です。

まーしゃるトピ主

2009年06月12日 17:22

＞あまね様レスありがとうございます。私も結婚するまではあまね様と全く同じ気持ちでした。母を第一に考え、母が居なくなったら自分も生きていけないと考えていました。しかし、結婚をし新しい家庭を持ったいま先に述べた苦悩が現れました。自分がこの様な感情を抱くとはみじんも思いませんでした。複雑な思いをさせてしまいごめんなさい。

トピ内ID：1564435652

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親子でも嫉妬はある

💡

通行人A

2009年06月13日 20:04

子供の幸せを願わない親はいない、と一般には言われます。ただし、この言葉はそんなに単純な話ではないと感じています。他人の幸せを心から願える為には、まず自分が幸せでなくてはならないんです。そうでない場合でも大人でしたら、表面上繕うことはできますが、本心は違うと思います。これは親子間あっても、完全に拭い去ることはできないでしょう。お母さんは多分かなりトピ主さんに嫉妬しています。でも、それをあからさまに出さないように必死で押さえているが、時々それがひょっこり顔を出す、というように見えます。お母さんを思いやることは否定しませんが、これ以上夫婦の領域に入ってきて欲しくないという線をきっちり引く必要があります。愛情というのは、腫れ物に触るが如き優しさ一辺倒ではありません。トータルでみてプラスになると思うならば、厳しいこと、言いにくいことも言う、そういうことも必要です。それがいわゆる子離れです。

トピ内ID：2189722313

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たった一人のお母さん

なみだん

2009年06月13日 20:04

お母様は寂しいのですね。本当にあなたが全てだったのではないでしょうか。それだったらまずは、「本当に良い人と結婚出来た」のも「幸せな結婚が出来た」のも『本当にお母さんの御陰だよ、ありがとう！お母さん大好き！』と言ってあげてください。それも一回だけではなく、何かの話のおりなどにです。『本当に一人でよく育ててくれたね』などなど。これまで誰にも褒められず、それどころか母子家庭という名の元に、若い頃からあなたの「母親」としてだけ生きて来たお母様は、本当に偉い人ですよ。３、４０代の頃には優しい男の人に頼りたかった夜もあったでしょうし、周りには「専業主婦」が多いというのになぜ私だけ？と思った事もなかったとは限りませんよ。お母様は決して犠牲になったとは思っておられないと思いますが、実際にはあなたという人がいなかったら、再婚したかもしれませんよね。どうかお母様を大切にして上げてください。あなたにとってかけがえのない人だということを、どうかお忘れなく。世の中、それほど無条件に子供を愛せる親ばかりではありません。まーしゃるさんからも時間があるときには、電話して上げてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7074421314

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同じ状況

パンダ

2009年06月14日 18:32

現在28歳、トピ主さまと同じ状況です。違うのは母は心の病を患っており、私の職場にまで何十回も電話をかけてきたり、私の幸せに対して嫉妬心を抱いていた事と、その母は2年前に他界している事です。私の場合、母が尋常では無かったので、私自身もノイローゼ気味になりましたが、私にも至らない所があり、母が亡くなった今、『母に対してやることにやり過ぎるという事はない』と思った事です。最期はひとりで寂しい生活をさせてしまったので大変後悔しています。ちょっと信じがたい話ですが、母の兄弟で霊感の強い方が居て、母が亡くなってしばらくは枕元に「まだ死んでいない」と母が騒いでいたそうです。母らしいなと思いました。ひとりで娘を育て、それは大変だったと思います。我がままでも重くても、母は母、私の家は母。ああいう母を持ったのは私のこの世での試練だったんだと思います。もっとその試練を頑張って受ければ良かった。今ではそう思います。どうかお母様と良いお付き合いが出来ますように。

トピ内ID：1692190575

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自分の幸せのためなら娘の不幸を願う親もいますよ

おばば

2009年06月15日 12:31

実際身内にいます。歪んだ人はどこにもいます。振り回されないようにしないと自分がつぶれます。

トピ内ID：1811042502

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親の恩は子どもに返してあげてください(1)

ちぃ

2009年06月15日 15:06

母をないがしろにした父と、娘の私にずっと愚痴を言い続けた母の元で育ちました。両親は離婚せず父は数年前に亡くなり、私は最初の結婚で娘を産みましたが離婚。その後しばらくして再婚しています。ですからトピ主さんとは状況もかなり違いますが、共感するところが多くて出てきてしまいました。最初の結婚で父と似た人を選んでしまったことがわかった時、母は私の元夫の文句を言いつつ嬉しそうでした。離婚には「アンタは我慢が足りない」、再婚には大反対。その後夫が穏やかで優しい人だとわかると他人には「良い婿でよかった」と言いつつ、私には「わがままなアンタにいいように振り回されている。ちょろくていいわね」「何も文句を言わないのだから、面倒はいい加減にみてやればいいでしょう」などとひどいことを言います。母をかわいそうだとは思うんですが、正直そういう発言にはついていけません。

トピ内ID：9374093349

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親の恩は子どもに返してあげてください(2)

ちぃ

2009年06月15日 15:06

離婚や一人親家庭時代、再婚してからも、私が頑張ってこられたのは娘がいてくれたからです。娘のためにいろいろ大変なことは確かにありました。けれど、娘に恩を着せるつもりはありません。娘が成長していくのを見るのが、幸せですから。この夏、娘は家を出、将来の夢に向かって第一歩を踏み出します。娘と私たち夫婦が一緒に住む時は、二度と来ないでしょう。寂しくて仕方ない反面、これでいいのだと思います。娘は「お母さん、大丈夫？寂しくない？」と聞いてくれたり、「将来必ず親孝行するからね」と言ってくれます。私は「私のことは心配せず、思うようにやりなさい。親孝行はいらないから、自分のことを頑張りなさい。そして将来子供ができたら、全力で子供を可愛がってやりなさい」と伝えています。お一人でいらっしゃるトピ主さんのお母様は、きっともっと寂しいのでしょう。だからと言って、お母様の言動が正しいこととは思えません。大変でも、つらくても、苦しくても、親のした苦労は子供が立派に育ったことで報われています。お母様が少しでも早く、子供から離れた第二の人生に踏み出せますように。

トピ内ID：9374093349

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