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頼りない彼女

レス56
（トピ主 7 ）
💡
トロロ
恋愛
20代後半カップルです。 交際期間も5年を過ぎ、そろそろ結婚を・・・とお互い意識し始めましたが、 いざ結婚となると、微妙に頼りない彼女にちょっと不安を覚えます。 自分は家庭事情が複雑なため高校卒業と同時に自立、 波乱万丈な人生でしたが、努力と根性で現在それなりの地位と稼ぎで優雅な生活を送ってます。 当然家事全般も得意なので、生活力は高いと自負しています。 対する彼女は超が付くほどのお嬢様＆箱入り娘。 何も出来ないとは言いませんが、なんとも緊張感が無いと言うか、危機感が無いと言うか・・・ 交際している時はそんな間の抜けた癒し系な部分が魅力的だったのですが、 いざ結婚となると「本当に大丈夫か？」と不安になります。 交際と同時に実家から奪うようにして連れ出し同棲（今では彼女の両親とも上手くやってます） 家賃も生活費も全て自分が支払い、家事も半分以上自分がやっています。 彼女も仕事はしていますが、仕事ぶりを評価される事も無く低空飛行。 諸々の都合で家を引っ越すときも「通勤が遠くなるから（電車で30分）」と仕事を辞めてしまう始末。 自分は結構稼いでいたので彼女が働いていなくても余裕で生活出来るし、 とにかく甘やかしていたため「全然OK！」とばかりに同棲を続けていたのですが、 結婚を考えると本当に大丈夫かと心配せざる得ません。 今更一人暮らしを経験させるとかで外に放り出す訳にもいかず、 別段嫌いになった訳ではないので別れるって気にもならず、 恋愛をする相手と、結婚をする相手の条件の違いに今更ながら戸惑っています。 ちなみに、友人に相談した所「責任もって一生面倒みていくしかないだろー」と一蹴されました。 簡単に別れるとかじゃなくて、前向きに改善して行くいい方法ってありますか？

トピ内ID：3497853590

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何事も

😑
saya
初めが肝心です。 トピ主さんが甘やかせた結果ですよ。

トピ内ID：1992536970

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一生騎士でいてあげて

😭
猫丸
深窓のご令嬢を奪い去った罰ですね。 親御さんがこれから花嫁修業なりなんなりをさせようと思っていた２０代前半に自分の城へ連れ帰り、５年もの長期に渡り生活の何たるかも教えようとしてこなかったのですから仕方ないでしょう。 これからの結婚生活は彼女の長所だけをみて暮らしていきましょう。 彼女の持つ癒しのオーラは疲れて帰ってくるあなたをきっと優しく包んでくれますよ。 たぶん、良い母親にもなれるでしょう。 あなたが一生守っていってあげればね。 お姫様にはナイトがつきものですから。

トピ内ID：0226347662

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こんにちは

🐱
かすみ草
私は今年結婚予定の２８才（女）です。 その彼女、頼りないというか、完全に依存症の女性と思いました。 通勤３０分で辞めてしまう。。。仕事してないのに家事もほとんどトピ主さん。。。 夫婦２人だけでの生活ならなんとかなるのかもだけど、子供が出来た時のこととか、介護、トピ主さんが病気になった場合、事故にあった場合。。。長い人生の中で良い事ばかりじゃないと思いますのでその時にその女性となら乗り越えていけると思えるかどうかで判断してはいかがでしょうか？ 結婚して現実を知って変わっていこうと思える人物であるのかも重要ではないでしょうか？辛い時に今の彼女のようにそっぽ向いて楽な方楽な方へという考えから成長出来ないのであれば結婚はやめた方がいいです。 また今の時点でトピ主さんと考えが違うというか生き方が違うことから結婚生活を送る中でイライラしたり負担に思えることもあると思います。尊敬出来る人物とでないと難しいのではないかと思います。

トピ内ID：2527051226

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目指せ!光源氏！

041
蒼井
そりゃもちろん光源氏計画でしょ？ 自分好みに彼女（紫の上）を教育していけば？ がんばれ～～～～トロロの君！

トピ内ID：4682901283

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責任

041
哀
頼りないというよりも、人に甘ったれていて、幼い彼女だと思います。 結婚されたら、トピ主さんが苦労されることは目に見えていますが、私もお友達と同意見です。 トピ主がお嬢様の彼女を奪うように連れ出して同棲に持ち込んだのですから、男として最後まで責任を持つべきでしょう。 前向きに改善していく方法はないと思います。 そういう女性は自己中でとても頑固ですから。

トピ内ID：9924995633

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責任もって

041
うん
一生面倒見てくしかないだろー ↑この一言に尽きますね。 ほんと自分勝手だな。

トピ内ID：8479585524

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そら無理でしょ

☁
pico
20代後半でしょ？ もう無理ですよ。 10代や学生時代ならともかく…。 転職癖がある、ってことは、忍耐力がない、ということです。 実家暮らしでは両親が担っていた様々な面倒なことを、今はトロロさんが肩代わりしただけで、彼女自身は何も変わっていないのでは。 実家暮らし⇒一旦、一人暮らしをしてみる⇒同棲生活…っていう段階を踏めば良かったのにね。 お友達の助言通り、トロロさんが面倒をみていくしかないっしょ。 少しずつでも自分の事は自分でさせてみて、社会常識も徐々に教えていくしかないっしょ。 若い時は許されても、40や50のオバサンになった時、面倒をみていく覚悟がありますか？

トピ内ID：7367648689

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頼りないのはあなたです！

💤
ん？
まずは大きな男の演技をしていた自分を反省し、小さな自分を認める事。 今は彼女も仕事をしていないなら、家事は完璧に出来ていますか。 出来ていない所があるなら、具体的に説明して最後に「任せたよ」とか 「頼んだよ」を付け加えて、責任感をもたせてみては？ 上司と部下みたいにはならないように気をつける事と、 あまりハイレベルな要求はしない事。 例えばよくいるのは、フランス料理を食べに連れて行けもしないくせに、 フランス料理の本を見て作れとか。 あとは、話し合いをしてもダメだった時は、トピ主が折れて 波乱万丈な人生で得た、努力と根性で今まで通り乗り越えましょう。

トピ内ID：0959752666

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彼女自身が自覚しないと改善はないのでは？

🐧
フリージア
おっしゃることは分かります。 彼女は本気でハングリーに生きた経験もなく、のほほんとした甘えたタイプなのでしょう。 それが可愛かったけれど、次第に物足りなくなってきたという感じでしょうか。 まずはその気持ちをじっくり彼女に伝えて、具体的に話し合ってみるしかないと思います。 そこで彼女自身がマズイ！と感じることができれば、改善しようと頑張るかもしれません。 でもそうでないとしたら・・。 お二人ともまだまだ若いので、いくら同棲していてもどちらかに迷いや心変わりが起きたら、一旦距離を置いて考え直すこともできます。 一生は長いので、貴方自身も自分にウソをつかず、もっとパートナーとしてお互いに刺激し合い向上できる女性を求め始めたのかも知れません。 まだ結婚したり子供がいるわけじゃないし、付き合う間にどちらかが早く成長して、よりレベルの高いものを欲するのはよくあることです。 「なんだか・・」と妥協したような気持ちで付き合うのは、かえって彼女にも失礼だと私は思いますが。

トピ内ID：0764461680

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心配なお気持ちはわかりますが・・・

041
ちょこっと
今まで甘やかしてしまっているので、そう簡単に彼女が変わるとも思えません 別れる気がないのであれば、時間をかけてご自身の気持ちを理解して貰うしかないのではないでしょうか 私は別に「お嬢様」ではありませんが 一人っ子で、甘やかされ、上げ膳据え膳で育ちました でも、今は普通に家事も子育てもしてますし、家計も管理出来ています 人間、必要に迫られれば結構やれちゃうもんです 少しずつ、出来るようになって貰うしかないでしょう あとは、ご自身の今のお気持ちを正直に彼女にお話されてはいかがですか？ 一緒に住んでみないとわからない事はありますから、相手の見方が変わる事は仕方ない事です この先、子供を持つ事になれば、もっとしっかりして貰わないと困るのは当然ですしね・・・

トピ内ID：8009519984

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結婚してみなければわからない事はたくさんあります

🙂
5000系
私の夫は早々と実家を出たからか、なんでもできる頼れる人でした。 結婚するまで一度も一人暮らしをしなかった、軽く『箱入り娘』だった私より 上手にステーキも焼けました。 これは幸せ！と思っていましたが、私が出産のために専業主婦になったのを期に、 家事全般、手を引かれました。産後の育児が大変な時は育児を手伝ってくれましたが 家事についてはほとんど手を出しませんでした。 特に話し合いも宣言もありませんでしたが、 私としては『あ、そうよね、これからは私の仕事。』と、何とも思わず 家事全般、滞りなくやってきて、困った事は全くありませんでした。 何も出来ないと覚悟していたのに違った、と、逆に有難がられる始末。 人に寄るとも思いますが、その立場になっったら案外なんでも出来ちゃう人も いると思います。やらざるを得なく持っていく、これが成功の道かもしれません。 今現在、夫はステーキを焼く事から離れて16年、すっかり焼くのは下手になっています（笑） 案ずるより、ですよ、何でも出来そうな人でも結婚したら変わる人もいます、 こればかりは結婚してみないとわからない事です。

トピ内ID：3724593533

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頼りない？

041
tomato
頼りない・・というより頼りなくしたのはトピさんじゃないのですか？ ＜５年同棲をしてとにかく甘やかしてきた＞が結果じゃないのですか？？ 私は家事全般出来ますが、トピさんの彼女さんの立場なら、自分がしなくても家事全般してくれて何も言われないなら積極的にしないかな？って思います。そんな状況を５年も続けて結婚するからしっかりしてくれ！！って言われても。。わかる彼女ならとっくに努力しようとする姿が見られるはず。結婚を意識しているのに変わらない彼女さんなんでしょ？？なら素直な気持ちを伝えましょう。一緒に頑張ろうって伝えましょう。それでもかわらないならまた考えればいいのでは？？本当にトピさんの事を大切に思うならきっと彼女さんも変わってくれると思います。 えらそうな事ばかり言ってすいません。幸せになって下さい。

トピ内ID：4191744594

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なぜ彼女を働かせようとするの？

041
たつきつ
不安というのは彼女が働かない、あるいは働いても大して稼げない事だけですか？ 「自分は結構稼いでいたので彼女が働いていなくても余裕で生活出来るし」 とおっしゃているのにどうして彼女を働かせる必要があるのですか？

トピ内ID：0033140687

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一番大切なコト

🐶
モンちゃん
結婚と恋愛は確かに違うと思います。 この人と人生を共にしたい、この人と嬉しいコトも辛いコトも分かち合いたい、と思える相手と結婚はするべきだと思います。 いくら相手のコトを想い考えたとしても、一人一人別の人間です。 正直にお話されてみてはいかがですか？ これからどんなコトが起こるかわかりません。きちんと話し合い、お互いを支え合っていかなければ結婚生活は成り立たないと思います。 正直に話して彼女とケンカになったとしても不安を抱えたまま結婚するよりお互いのためになると思いますよ。

トピ内ID：9558090341

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責任もって一生面倒みていくしかないだろー

041
りん
以上

トピ内ID：9543423891

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厳しい意見を言わせていただきます

😡
ぐりぐら
「彼女」はあなたのペットですか？？？ 異常にプライドの高い彼氏をもった「彼女」を気の毒に思います。 実家に帰してあげてください。

トピ内ID：6058798898

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だいじょうぶですよ

🐱
f
彼女はそのままでも、あなた大丈夫ですよ 彼女は借金つくったり暴力ふるったり、病気ですごい手間がかかる女じゃないですもん。 すこしぼんやりしているくらいどうとでもなります。 もっともっとたくさん問題かかえた妻をもっているだんな様いっぱいいます。うちの親族にも、その彼女さんとはくらべられないほど手のかかる奥さんもらってもなんとかやっている人います。 贅沢いわずに、癒し系な彼女とうまくやっていってください

トピ内ID：1880754406

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人から言われて変われるとは思えない

041
マシュマロ
子ども出来たら変わると思います。 私がそのクチなので。 貴方は育児を手伝いすぎないことです。

トピ内ID：1610488407

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このままでいいのでは

041
流星改
お気持ちはなんとなく分かりますが、「しょうがないな」と思いつつもうまくやっていく能力がトピ主さんにはあるように思えます。なので、これでいいのでは、と思いました。 改善、というか変えるとしたらトピ主さんの気持ちの持ちようではないでしょうか。つまり、彼女さんがいるから自分は癒されるし、仕事や家事の生産性も上がる。優しい気持ちにもなれる、と。 もし自身の生産性やメンタルに何の影響も及ぼさないどころかマイナスだというなら別れた方が、と言わざるえません。人が人を変えるのは出来たとしても大変なエネルギーを使いますし、そもそも不遜で傲慢な考えだと言えます。ならば、条件に合うお相手を探したほうがいいです。

トピ内ID：0770696208

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誰が頼りないのか

041
よっぱ
確かに彼女さんは頼りないのでしょう。 甘いと思います。 一方、努力してきたこともあり、トピ主さんは生活力も稼ぎも 自信あり。 でもね、いずれ結婚ということを考えもせず、奪うように同棲、 いよいよとなったときにこんなトピを立てているご自身も 十分頼りないのだとまず認識して下さいね。 頼りがいって、そういう先の見通しも含めて言うのだと思いますよ。 これからに関しては、彼女さんの資質にもよりますから なんともいえないですが、お友達の意見が妥当かなぁと思います。 但し、何もできなくても「癒し系であればいい」という、極端に いえば「ペット」のような存在になることは覚悟して下さい。 悪人になる覚悟があるなら、きちんと話あってみても良いと思います。 最悪の場合は、別の「結婚相手」を新たに探すことになるでしょうが。

トピ内ID：1424373764

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アナタが助長させた（怒）

🐱
にゃん
＞自分は結構稼いでいたので彼女が働いていなくても余裕で生活出来るし、 とにかく甘やかしていたため... アナタが５年間彼女を甘やかし続けたんでしょ？それを今さら「結婚相手として頼りない」とは...友人の言葉の前に補足をつけ「(お前が彼女の成長を妨げたんだから)責任もって一生面倒みていくしかないだろー」と訳したら納得いくでしょうが... 今さらそんなこと思うなんて、彼女いい迷惑だよ（怒） なんの為の同棲？単に一緒に居たいとか、そんな理由を優先させるからこんなことになるんだよ... 自業自得じゃね？

トピ内ID：9191791378

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ご友人に賛成

🐤
ななこ
自分で蒔いた種ですね。 ご自分で刈り取りましょう。 実家から奪うように同棲しただの、 現在それなりの地位と稼ぎで優雅な生活してるだの、 豪傑っぷりをアピールしているわりには ちっちゃい悩みですね…。 まあ他人は変えられません。彼女と別れたくないなら トピ主さんが変わっていくしかないでしょう。 結婚とは生活です。 いいかっこうばかりしていたのでは 続くわけがありません。 二人の愛を神様が試していると思って 努力と根性で今回も頑張ってみましょう。

トピ内ID：5211446034

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本人の自覚

🐧
雪崩
肝心なのは彼女さんご本人の意志。 「結婚を意識すること」と、実際に結婚に向けて 「自分を改善しないといけないと自覚すること」はまったく別です。 トピを読むに、主さんが頼りなく思う部分こそ 彼女の個性でもあるので、最愛の彼からその個性を否定されると 彼女はどう受け取るでしょうか？ 自分でもしっかりしなきゃ、って思っていればいいのですが、 そうでなかった場合、「ありのままの私が好きだったんじゃないの？」と 悲しい思いをさせるかもしれません。 あまり焦らず、結婚に向けどんなふうに暮らしたいかを 話しあう中で、否定ではなく、具体的な内容に絞って 明確な理由と共に話すことを進めます。 その内容を考えることで、主さん自身、彼女にどうして欲しいのか、 本当に必要な点が見えてくると思います。 今のままだと漠然とした不安にしか見えないとも言えますので まずは自分の具体的な希望と向かいあってみてください。 のんびりしてても、いざ家庭を任せられると しっかり奥さまに収まる女性も多いですよ。 子供ができると変わりますし。 おっとりタイプの女性をあまりしめつけると、萎縮しちゃうので 少し長い目でね。

トピ内ID：2692310219

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まずは責任を分かち合う事から

🐧
セリ
あなたはそろそろ結婚がしたいのでしょうが、彼女に何を求めているのですか？どうして欲しいのでしょうか。『責任持って一生面倒を見る』って、子どもじゃあるまいし。何より彼女はそう望んでいるのでしょうか？今はお互い若くて健康な二人ですが、この先どちらかが倒れて動けなくなる事も予想出来ます。その時、彼女にとっても家事は一通り出来た方がいいのでは？（家事代行サービスに頼るという手もありますが・・。） 結婚後、何らかの障害はつきものです。その障害を乗り越えていく覚悟は、今のお二人にあるのでしょうか。残念ながらトピ主さんの文章からはその様子は伺えませんでした。 家事などは一人暮らしをしなくても、ある程度まとまった時間と本人にやる気さえあれば上達は十分可能です。まずは家事分担から始めてみてはいかがでしょうか。最初は上手くいかないでしょうしトピ主さんにも覚悟と忍耐が必要ですね。かつて洗剤で米を研いでいた筋金入りの箱入り娘だった友人がいまして、結婚して１児の母になりました。それまでの人生経験もあるでしょうが、結婚がきっかけで、子どもと一緒に成長したんだなぁ・・と妙に納得しました。

トピ内ID：9932859522

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具体的に

041
まりん
１、仕事をしていないのなら、バイトでもよいのでやらせて、家賃や生活費の一部を負担させる ２、彼女の実家に戻し、母親について花嫁修行をさせる ３、トピ主さんが何もしない宣言をする 上記、いかがでしょうか？ ご検討くださいませ。

トピ内ID：9784610630

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あなたの責任感は？

041
よく考えて
人様の大事な娘を奪うように連れ出し、同棲までしておいて今さら頼りないから何ですか？ では、あなたの無責任さはどうですか？ どう言うつもりで彼女を連れて行きましたか？ 最初から簡単なお試しのつもりでしたか？ あなたが勝手に連れ出し、娘を手放すしかなかった親の気持を考えたことがありますか？ あなたがいずれ娘を持ち父親になればこの気持もわかるでしょう。 あなたが彼女と違いしっかりされているのは家庭の事情もあり、彼女よりは苦労をされているからでしょう？ 彼女は苦労もせず大切に育てられ、そういう所も彼女の魅力に繋がっていることはありませんか？ 彼女はあなたが現れずとも幸せな暮らしができる人に選ばれていたと思いませんか？ 育った環境や、価値観の違いはしかたがありません。 あなたに彼女を幸せにする自信がないのなら彼女のために別れましょう。

トピ内ID：9111124866

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責任もって一生面倒みていくしかないだろー

041
箱入り娘
お友達のアドバイス通りだと思います。 交際と同時に実家から奪うようにして連れ出し同棲 したのですから　あなたの責任は重大です。 お嬢さんを奪われた　彼女のご両親はさぞ心配なさったことでしょう。 今のあなたは　それなりの地位と稼ぎで優雅な生活を送り 彼女が働いていなくても余裕で生活出来るくらいなんですから 何の心配も無いのではありませんか？ これからも努力と根性で彼女を守ってください。

トピ内ID：9866632287

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窮地に陥ったとき、どう出る方でしょう？

041
めいじ
おっとりした箱入り娘でも、性根が良い人ならばどんな状況でもあなたの精神的な支えになってくれると思います。たとえばトピ主さんが失業した、大病になったとしても「大変だけどがんばろうねぇ～」という感じでどこかのほほんとしている、ないならないお金の中でやりくりしてくれる、というのであれば、ギスギスしている自立した女性よりも、気だての良い優しい妻の方がうまくいくと思います。 でも単に人に甘えているだけで、窮地に陥ったときに「え～私はどうなるの？」という自分本位な心配だけしていたり、「こんなはずじゃなかった」と漏らすような人なら結婚しない方が良いです。苦労が目に見えています。 彼女さんはどっちタイプでしょうか？今まで、トピ主さんが体調不良でデートがキャンセルになった時など、お嬢様の貫禄でのほほんと許し、癒してくれましたか？それとも「え～つまんない…」とエゴが出ていましたか？結婚生活はそういう素性がそのまま延長されることと思います。 自分がピンチだったときの彼女の反応、思い出してみてください。

トピ内ID：0342267934

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友人に同意

🙂
masa
そりゃ仕方ないでしょう、責任取りなさいな（笑）。 彼女一人に頑張れって押し付けても無理でしょうから、一緒にやろうっていう風に努力していくしか無いですよ、きっと。 二人で力を合わせて気長にやっていくしかないでしょうな。

トピ内ID：5766730365

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大丈夫です。

041
まあ
女は子供が出来たら、変わります。

トピ内ID：2689135211

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