義理の両親がお金を出さない

レス42

（トピ主 1 ）

😀

柏もち

2010年01月07日 20:46

ひと

夫の両親が旅行のついでに地方から1泊で遊びに来ます。
遊びに来てくれるのは歓迎です。何処何処に行きたいという目的があるのであちこち連れて行きます。ただ、出かける際の交通費、外食代、入館料等全て私達夫婦が出さないとならないのです。招待者が接待するのが当たり前と考えているようで。招待した訳ではないですが。支払いの場で一切お財布は出さず、レジでは姿を消します。
帰りの東京駅で土産を買う時にお財布を初めて出します。いつも接待費は5万円から7万円位掛かります。
この不況ではキツイです。共働きですが住宅ローンはあるし、税金なども高いし・・・給料は下がるし・・

義理の両親は年金生活者ですが、毎年旅行に行き、株などもしているし、余裕のある生活をしています。実家に帰ると、いつも自宅で取れる野菜の天麩羅しかご馳走になったことがありません。それで構わないのですが、実家で外食すると私達がお金を出します。これが永遠に続くのかと思うとぞっとします。どうしたらいいですか。

トピ内ID：0020350299

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何をいってるのですか？

還暦

2010年01月08日 11:03

田舎に帰ったとき外食ぐらい出してあげなさい本来なら長男なら同居でもしていたら　もっとお金がいりますよ。

トピ内ID：1403901257

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息子である夫はどうなのですか？

☁

pico

2010年01月08日 11:03

そういうことは、息子である夫に言わせなさい。息子としての立場がある、っていうんなら、トピ主さんと、息子である夫との間の問題です。こういうことは、嫁がどうのこうの直接言うより、実子である子が、きちんと親と話し合うことではないですか？本人不在の議論をしたところで、無駄です。

トピ内ID：2645157508

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ご愁傷様です

40代

2010年01月08日 11:26

一泊で５～７万って、すごいですね。宿泊はトピ主様のお宅とすると、外食にお金をかけているのでしょうか？それとも、トピ主ご夫婦含めて４人分の出費でしょうか。まあ、ご夫君がご両親には心配かけたくない、見栄を張りたい、と言うなら仕方がないですが、そうでないのなら正直に内実を話してみたらいかがでしょう。ですが、頻度が分かりませんが、年に一度程度であれば日頃できない親孝行と割り切られるのがよいかと。妙に悲観的になられていますが、永遠には続きませんよ。親はいつまでも元気ではありません。義理のご両親の年齢がわかりませんが年金生活者で、毎年旅行に行けるということは６０代後半から７０代前半でしょうか。もっと高齢になれば、足腰も自然に衰えてきますから。まあ、その時に、別の形で頼られるかも・・・という話は置いておいて元気なうちには、出来る範囲で好きなことをさせてあげてください。

トピ内ID：1716534939

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はっきりと言ってもらう

😢

オレンジ

2010年01月08日 11:26

柏もちさんこんにちは。正直に言ったらいいと思います。お金がきついということを、夫に伝えて、夫からそれとなく言ってもらうのです。それであーだこーだ言ってきてもスルーでいいと思います。義理の両親にお金を使って自分たちの生活が苦しくなるのはおかしいですしね。接待費５－７万はきついですよね… 旦那さまに相談してみてください。

トピ内ID：0049022227

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やんわりと進言してみる。

☁

とり

2010年01月08日 11:26

義理のご両親がどのような性格なのかはっきり分からないのでアドバイスにならないかもしれませんが。。まずは、「遊びに来てくれるとてもうれしいですが、この不況では全額負担はキツイです。」と正直に進言して負担率を減らすように頑張ってみては？もしくは旅行に付き合う回数を減らすか・・・本文に書いていらっしゃるとおり、いつまでもこのままというわけにはいかないと思います。ちなみに、私の両親と父方の祖父母とは、・実家で外食する時＝トピ主さんたちが負担(他所様の世帯にお邪魔するので) ・旅行のときの外食代＝ご両親が負担(旅行に行きたいのはご両親の意思なので) ・交通費/入館料＝車で出かける際はガソリン代負担(但し、1万円を超えるようであれば他で少し出してもらう) といった感じででお互いに負担し合っていたと記憶してます。トピを読んだ限りでは、この件以外では関係は良好のようですね。関係を悪くせずに負担を減らすのは難しいかもしれませんし、正直言いづらいでしょうが、なにもしなければこのままです。トピ主さんの望む解答ではないかもしれませんが、ご参考までに。

トピ内ID：1136067748

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まずはご主人と

んで

2010年01月08日 11:26

家計簿元に話し合われることをお勧めします。家計厳しいことを先方にわかってもらうのにはできればご主人から言っていただくほうが良いんですが、どちらにしてもまずは話をしてみたらどうでしょう。それでけんかになって遊びに来なくなったならそれはそれでいいじゃない?

トピ内ID：1251881437

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言えば良いんですよ。

kiki

2010年01月08日 11:26

どうしたらいいですかって、無い袖は振れないと言えば良いんですよ。トピ主さんから言いにくければ、旦那さんから言ってもらいましょう。トピ主さん宅の経済状況が厳しいので、遊びにかかる支払いをして欲しいと。そんなの払わないと言うなら、何かしら理由をつけて泊まるのを断って回数を減らしたらどうですか？

トピ内ID：7630350389

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不思議

riri

2010年01月08日 10:20

初め読んだとき苦しい生活なのかと思ったけど　何でだろう　以外とお金ないのかな　それとも住宅資金出してもらったのかしら　だんなにこっそり渡してるとか

トピ内ID：0013913189

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心根の卑しいことを言うものではありません

🐶

りゅう

2010年01月08日 12:01

心根の卑しいことを言うものではありません。毎週来るわけではないでしょう。ご主人にとっては、良い親孝行ではないですか。それを妻のあなたが潰したいのですか。ご主人の面子は丸潰れですね。

トピ内ID：9671496326

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旦那に言う

🐤

ホーム

2010年01月08日 12:01

ずばり、旦那に言う！しかないと思います。直接、義理の両親に言っても角が立つし。うちの夫の両親も、お金に関してはシビア（マンションの頭金などはまとめて出してくれるが、年に２回ほど会うときにはお金をだしません）ですし、他の事に関しても不愉快な事を言ってきたり、明らかに嘘の話を自慢してきたり、つっこみ所マンサイな夫婦です。ですが、その場では義両親に従い、嘘にもつきあい、終始にこやかにやり過ごします。夫にいう時も、親の事を悪く言われたり、非難されるのは嫌だと思うので、感情的にならず、やんわりと褒めながら言いたいことはしっかり言います。お金の事は、まず出して貰った事から褒め始めて、後から来て貰った時に全部うちで負担はツライよね？あなたから、それとなく言ってみて？などと言ってみたらどうでしょう？旦那さんが、あなたに怒れない、言い返せない雰囲気を作ってしまえれば成功すると思います。私は、いつもこの方法で上手く夫から言ってもらっています。

トピ内ID：1812651302

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夫に頼んで義両親(夫実両親)から生前相続と贈与で補填を

筆柿

2010年01月08日 12:01

夫に頼んで、このトピックの義理両親からの生前相続や贈与のように支援を受けるほうがいいと思います。年間100万円までは贈与税はかかりません、お金が必要で足りないことをよく伝えましょう。株をやってるなら、動かせるお金の部分があるはずです。土地など不動産だと亡くなった時でないと名義を移しにくいですが。「自分達も株を持ちたいがお金は無い」等の話をして、最初に所有しておく分の株を少し譲ってもらったり、購入資金を渡してもらうあたりでどうかと。株式の場合、配当が来るのは次の年度なので、その分の時間差は考えます。慣れないうちは、売買はせずずっと所有して配当を毎年取りましょう。（きちんと選べば預金利率より良い配当利回りの株の会社はあります）少しの株の配当だけでは、トピックにある出費には足りませんが、財産が増えると思って現金出費のほうは我慢かな。両親の両方を説得するのは難しくても、まずどっちか一方に子供家庭の経済困難を理解させましょう。昔のお年寄りだと、子供がサラリーマンの勤めなら給料が良いと思い込んでる場合もあります。それが、お年寄り世代の常識みたいな感覚でしたから。

トピ内ID：0842332629

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どこにも行かない

🐤

ふにゃ

2010年01月08日 12:01

寒いから家の中で過ごしてもらいましょう。頭痛がするとか微妙な体調不良を訴えて、外出を控える空気にしてしまうとかいかがでしょう。食事は冷蔵庫掃除の鍋に決まり。希望は聞かず、こちらでメニューは決めちゃいます。旦那さんは何と言っているのですか？

トピ内ID：7430689795

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ご主人と相談した？

無い袖は振れない

2010年01月08日 12:01

年に何回かは解りませんが一回に５～７万の接待費ですか、随分豪華版ですね。外食が多いのかな？　それともお芝居関係？親孝行はしたいけれど毎回の出費は頭がいたいですよね。ご両親は　息子夫婦は東京で家も購入し、とても余裕のある暮らしをしていると信じていて、まさか無理をして接待しているなどと夢にも思っておられないのでは？ここには書かれていませんが、きっとご主人もご両親の前ではできるだけ気前よく背のびしたいタイプかな？ご主人と相談してお連れするお店のグレードを少し落とすとかお料理の品数を減らすとかで　何とかなりませんかね。大変だけど自宅で家庭料理でもてなすとかは？入場料のかかる施設ばかりじゃなく東京なら無料で入れるところや　行事も沢山あるはず。あらかじめ調べておいて　ご提案したら？自家用車があるなら、近郊を皆でドライブする方が安上がりかも。いずれにしても、いままで良好な家族関係みたいなので何とか工夫して乗り切れると良いね。

トピ内ID：7420867684

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それで済むなら、と

🐱

ゆきた

2010年01月08日 12:31

我家は義母と近居ですが、年賀として５万か１０万を渡します。夫の顔が立てられますし、まぁそれで私も自己満足しています。　トピ主さんのところは年に何回接待をなさるのでしょうか？　あまりに負担なら、すみません、不況なんであまりご案内できそうにありません、と正直におっしゃるしかないと思いますよ。

トピ内ID：6321265989

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一緒！！！

😣

しのこ

2010年01月08日 12:31

すごーくよくわかります！！！うちの義父母もそうなんです。義理の実家に行った時、自宅での食事は作ってくれるし、洗濯などもしてくれるのですごく感謝はしてますが、金払いが悪いです。当然出かけた時は我が家持ちです。実両親と外食した時に我が家はお金を出したことがないのに・・・。地域によるかもしれませんが、結婚式の時もお金を出してくれませんでした。実両親がすべて負担してくれました。。。夫に先日、初めてこのことについて不満をもらしてみました。夫いわく「年金でつつましく生活してるんだし・・・」と。しかし柏もちさんのとこと同じように海外旅行に行きまくりです。しかも義父は大学で講師をしていて収入があります。きっとこれからもこのスタンスは変わらないと思うので、何とかしてお金を出してもらおうと思案中です。我が家が今、家を建てているので、新築祝いをどうにか出してもらおうをいうのが今の私の目標です（笑）相談に乗れずすいません。一緒だな～と思い、ついレスしてしまいました。お互いがんばりましょうね！

トピ内ID：2620104413

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わかるな～

jusa

2010年01月08日 12:51

ここで問題は旦那様はどうお考えになっているか。では？実はウチも同じような感じです。たま～にイラときます反対にウチの実家に行く時は一切私達はお金は出しませんなのに、何故旦那の親と関わるとコチラが一方的にお金を出し続けるのか？と疑問だらけ。先日も、ケーキ屋で義父のケーキを買っていたら、隣にいた義母がパンをレジに突き出し「え？おねだり？」と唖然としました。毎月おこづかいもあげてるんだからもう、いいだろ！と心で叫んでいました。年金暮らしですが、株有り、所有マンション有り、毎年、海外旅行に行ってます。おセンベツは受け取ってもおみあげは一度も無し。毎月顔を出しますが、ご馳走になるのは漬物、焼いた魚など。アワビ、カニなど、おすそ分けを必ずしますが貰ったことはありません主様とかなり似た境遇でしょうか。ウチの旦那は親にあげるのが当たり前と考えていますので、どうしようもありません文句を言えば喧嘩は必至です。旦那様がどのように考えていらっしゃるか。そこが重要ですね。ご夫婦でこの話題は話せます？もし話しを聞いてもらえるならお二人で案を練るのは・・

トピ内ID：0597974801

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ご主人から言ってもらう

クロエ

2010年01月08日 12:51

まずはご主人に相談して、ご主人から「食事は割勘、交通費も出してくれ」等、言ってもらうというのはどうですか？トピ主さんからですと角も立ってしまうでしょう。まずはご主人と相談してみては？最悪の場合、外食をなるべくやめて家庭料理を振る舞う、無料見学可な施設を回るなどで経費削減をはかるとか。

トピ内ID：0927648590

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ご主人は何と言ってますか？

🐶

マミ

2010年01月08日 12:51

ご主人の両親は当然と思っているのかしら？また、ご主人もこの時くらいは親孝行と思っているとか？交通費がどのくらいかかるかわかりませんが、ご主人から両親に「給料下がったし、今回は予算は３万までしか用意できない」など言ってもらうのは難しいですかねそれが無理なら来ないでとも言えないし、自宅で手料理を食べてもらうと少しは節約になると思う

トピ内ID：8490677266

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世間話的に

通りすがり

2010年01月08日 12:51

「この不況でウチも色々と大変で。早く景気回復してほしいですよ～」と折に触れてアピールしていったほうがいいですよ。親に心配かけたくないでしょうけど、言わないと分かってくれない親御さんのようなので仕方ないですよ。

トピ内ID：5102205981

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場所を選ぶこと

🐱

ponpoco

2010年01月08日 13:38

連れて行く場所は図書館、美術館などお金のかからない場所に連れて行くこと、食事は粗末な（あえて）家庭料理に徹すること。「何処か違う場所に行きたい」と言えば「お二人でどうぞ」と言ってみること。生活が一杯一杯だと伝えてみることで解決するのではないでしょうか？

トピ内ID：5508404580

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ご主人が払う

😠

かりな

2010年01月08日 14:38

共働きとのこと。それぞれの親が上京してきた際の経費は、各自が支払うということにしたらどうですか？わずか一日で、数万も出して招待ってやりすぎですよ。ご主人も自分の小遣いから出すことになると、自分の親の図々しさが身にしみると思います。

トピ内ID：2101743937

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全部口に出せばいいと思います。

💰

momoko

2010年01月08日 14:38

お金の事に関してはすべて暗黙の了解で事が進んでるんですよねならば出かける前、こちらはこれだけお金使っててそっちに行くとこれだけの余裕しかないからお金出せませんがいいですか？と、はっきり伝えた方がいいですよ。お金出す事と相手への想いやりと別ですからそこんとこはっきり分かってもらえるように言った方がいいですよ。つまり、お金使わず過ごせる過ごし方を一緒に考える事が両親と過ごすことそのものにするというか・・・外食する遊園地に行く。という事柄と同じにとらえてはっきり会話する。相手を教育するつもりででも上から言いくるめる感じにならないようにあくまでお金の話する事が「楽しい時間を過ごした」ではおじゃましました。ってお茶してさようならする友達のように。

トピ内ID：8727018150

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お察しします

りんご

2010年01月08日 14:38

きっと、「分かる分かる」とうなずいてる方も多いんじゃないでしょうか。「夫のほうの親」って、稼いでるのは自分の息子、つまり自分には権利があるとでも錯覚してるんんじゃないかと思ってしまいます。我慢するか、それとも改革するなら、収入が減ったことを正直に言うか。案外エエカッコしいの息子は、稼いでる風に装ってることもあるので。または、奥の手で、「財布を忘れてしまった」か。もっとも財布を忘れるのは、いつもは使えないので、正直に、家計がきついと言ったらどうでしょう。夫には内緒で、そして、「夫には絶対に内緒にしててくださいね」と言いつつ。でもきっと漏れるであろうけど、そのときは、「あなたに心配をかけたくなかったけど、苦しいんです」と。または、今後は夫の小遣いを少し増やして、小遣いで賄ってもらうように相談してみるとか？年にいくらかかるのか分かりませんが、１０万円かかるなら夫には月々５千円アップとか？まあ、毎月仕送りする人に比べたらマシと自分を慰めるのもいいでしょうし。あまり思いつめないでね。

トピ内ID：5358872992

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説明するしか

チョコ

2010年01月08日 15:08

給料が下がったので、今までのようには旅行にいけません。承知してください、と説明するしかないと思います。もし前のようにしなくてはいけなくなったら、奥さんだけでも行かないようにしては、その分は節約できるからと言って。これから続くと困るのでしょうし、旅行や娯楽の部分は年金でできる分だけにして欲しいですよね。とはいえ、ご主人がいいよと言っているのでは。

トピ内ID：6682399083

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大変ですね・・・

🐤

ごまちゃん

2010年01月08日 15:08

普通は子供にやっかいになるんだったら、支払いはしてくれそうなものですが、なんというか・・・お気の毒です。ご主人はなんておっしゃってるのでしょうか。もしご主人も困るというご意見なら、遊びに来るというときに「お会い出来るのは嬉しいし楽しみですが、ご接待出来るお金がどうしても都合がつかないのです」と言ってみるか・・・。う～ん。。困りましたね。

トピ内ID：7452898229

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今こそ仕分けを

🐱

ひろみ

2010年01月08日 15:08

「ぞっとする」なんて、なかなか出てくるセリフじやないですね。最後の「ぞっとします」が出てくるまでは、実家のもてなしが質素だからこっちも払いたくないとは、ずいぶんとまたセコい話だわと思って読んでいたのですが、深刻に家計を圧迫している状態なのですね。あなたの旦那様はその家計の壊滅的状況を理解なさっているのでしょうか？もし能天気に「いいよ、オヤジたちに出させるつもりはないから」と辞退しているならば、あなたは家計簿をつきつけて「今年は予算がつきません」と宣言して、接待は業務仕分けするべきです。

トピ内ID：6323504290

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お財布は別?

匿名さん

2010年01月08日 15:08

旦那さんとお財布が別なら旦那さんにださせたら？

トピ内ID：3579332550

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親も２種類いますから、黙っていては家を守れない

😑

レイン

2010年01月08日 15:08

子供に絶対に負担をかけたくないという親と、子供のお金は自分たちのものでもあると思う親。残念にも、うちの義理親も後者のほうでした。夫が独身の頃から色々買ってあげたり旅行に招待していたのがクセになっていたみたいで、結婚後も当然の権利のように～へ連れて行け、～をご馳走して、と遠慮なく言ってきてました。もう、息子である夫がハッキリけじめをつけて、「もう自分たちの家庭を守らないといけないから、大盤振る舞いは出来ない」と親に宣言するしかないんですよね。うちの夫も強く言えないタイプでしたが、私が根気強く「たかられるほどお金は余ってない。親にハッキリ言わないなら離婚する！」と言い聞かせ、そう親に宣言してもらいました。予想通り、「嫁が言わせてる」と怒って電話してきたので、私も嫌われるのも覚悟で「そうです、本当に困ってますから！」と言い返して、他の事情（嫁は義理親に尽くすものとしつこく命令されたりした等）もあり、それから疎遠になって６年です。ぜーんぜん後悔してません。それで良かったというか、当たり前のことを言ったまでです。夫とは平和です。トピ主さんも頑張れ！！

トピ内ID：7371299119

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とりあえず

🐧

もみじ

2010年01月08日 15:08

旦那様に相談してみては？家計簿見せて。旦那様が親にいい顔したいだけなのかしら。

トピ内ID：4300552433

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まずは夫婦で話し合い

マグノリア

2010年01月08日 15:29

そもそも、接待費は柏もちさんの給料から全額出してるんでしょうか？夫婦共有の家計から？その場合ご主人の出す割合は？全額ご主人持ち？それぞれのケースによって、話し合いの方向も変わってくると思います。 ririさんが書かれているように、実はご主人にはお金が払われているという可能性もゼロではないでしょう。本当にお金がないのなら、ご主人に「お金がないから来ないで。どうしても来たいならホテルに泊まるか宿泊費を出して」「生活が苦しいから帰省できない。この不況で交通費も出なくなってしまった」と言ってもらいましょう。自分の親のことですから、自分で始末をつけてもらいましょう。

トピ内ID：7464960765

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