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わがままな嫁を改心させたいのです。

レス411
（トピ主 3 ）
041
のぶ
ひと
次男、嫁、孫二人、私の夫と６人家族です。５年前家を新築し同居になりました。嫁は働いているので私が家事、育児を手助けしてきました。
それが、最近嫁がもう同居は嫌だと息子に訴えているようなのです。原因は年末に嫁が孫たちと実家に帰省する際私が「お盆にも帰っているのだから年末年始はこの家で過ごしなさい。交通費も大変だしもったいない。あなたの両親は甘えすぎ」と言ったから・・・だそうです。
家のローンもあるし子供たちの教育費もかかる、当然の事を言ったまでです。あと長男がリストラにあい長男一家に毎月援助しているので、嫁の給料は全部我が家に入れてくれなくては困ります。
嫁いだ以上は夫の家に尽くすのは当然ですよね？
それなのに次男は
「婚約する時、次男だから同居はしないという約束だった。それなのに同居してくれているんだから、せめて妻の両親には出来るだけしてあげたかったのに帰省の事までお袋は文句を言った。もう同居はしたくないと妻は泣いている」
「同居を決める際二世帯住居にするのが条件だったのに、後でお袋が勝手に普通の間取りに変更した。もう工事が始まっていたからあきらめたが、あまりにもひどすぎる。もう限界」
などど言うのです。
二世帯住居など建てたら建築費も高くつくし、光熱費もかかります。それに嫁は仕事しているのだから食事など私が作る時が多いし、無駄です。孫たちの事も考えてよかれと、普通の間取りにしたのです。
わがままで自己中心的な嫁にあきれてしまいました。
それでも孫は可愛いので次男一家と暮らしていきたいのです。
なんとか嫁を改心させ気持ちよく同居を続けていこうと思っています。
お知恵をお貸しください。お願いします。

トピ内ID：2661359531

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もう御止めなさいなー

☀
姑世代A
あなたが同居したいなら、あなたが譲歩し、あなたが嫁に尽くした方がいいですよ。 長男でも次男でも結婚後、親と同居しなければいけないなんて法律はありません。結婚したからには、親から離れ独立した家庭をもつのが、当たり前なんですよ。 泣いて嫌がっているんですから、別居しておあげなさいな。義親と同居するのが楽しくて嬉しく天国のようだったら、また同居したいって言ってきますよ。 経済的にどうするか、孫はどうするか、食事は誰が作るかなどは、次男夫婦が考えればいい事です。 そんなに子供夫婦と暮らしたいもんなんでしょうかね？私５９歳ですが、孫がいないせいか、ちっとも理解できません。

トピ内ID：4885840626

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無理！あなたが自分勝手

041
風神
なんで、こんな姑が増えるんやろ？最初の約束を勝手に破っておいてその言い草。長男のリストラの援助と嫁は関係ない！尽くして当然？片腹痛いわ！

トピ内ID：2024954959

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改心するのは

041
あんちゃん
改心が必要なのはあなたです なにさま？！

トピ内ID：5728287964

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わがままで自己中心的な姑にあきれてしまいました。

041
miu
タイトルを見た瞬間、またこのテのお話か・・と思い 本文を読んで、「やっぱりか」と。 基本的に人を変えることは出来ないのです。 あなたのご年齢ともなれば、この様な事は ご理解されて当然な年代かと思うのですが。 あなたのわがままさ、自己中心的な部分は他の方が書いて下さるでしょう。 皆さん、決して意地悪で書いているのではないですからね！ よくお読みになられて下さい。

トピ内ID：8647379256

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わがままなのは

😀
安上がり
トピ主さんあなたです。 どこをどう読んでもお嫁さんがかわいそう。 次男夫婦さんのために、 同居解消してあげてください。

トピ内ID：0109597283

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私も嫁ですが

041
はなこ
私の姑がトピ主さんみたいじゃなくて本当に良かった！ 嫁いだ以上、夫の家につくのは当然？ 次男なのに同居までしてもらって？ 二世帯住居のはずが勝手に普通に変えちゃって？ 改心するのはトピ主さんの方じゃないかと思いますけど。 お嫁さんはお仕事なさっているんですよね？ 二世帯住宅の方が良かったでしょうねぇ～。 盆暮れくらい実家に帰ってどこがいけないんでしょうねぇ～。 お宅のお嫁さんですが、ご実家では娘さんなんですよ。 トピ主さんのお孫さんは、お嫁さんのご両親のお孫さんでもあるでしょ。 私の姑、わがままで閉口することありますけれど、トピ主さんみたいな人じゃなくて本当に良かったと思います。 今どき「嫁いだら、嫁はウチのもの」みたいな考え方をする方が多くて、びっくりしています。

トピ内ID：2749223556

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無理

041
あ
わがままで自己中な姑が改心しそうじゃないし、 無理です。 リストラされた長男を呼び寄せた方が、早くない？ 援助も減らせるじゃん。 次男家族、可哀想～

トピ内ID：2693659033

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本当の話とは思えない、ごめんなさい。

😑
マックス
ごめんなさい、トピの内容がもし本当だと過程すると・・・（ありえないと思いますが） 私が嫁だったら自分の子供を連れてとっくに出ていっていると思います。 のぶさんも、わがままで自己中心的な嫁に不満を感じているのですから、とっとと別居して、失業中で援助している長男家族をよんであげて下さい。 それで全て解決、万歳です。

トピ内ID：9513538422

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わがままな姑を改心させたい

041
あや
長男を援助してるのは親の勝手。 次男夫婦には全く関係ありません。 普段同居してもらっているトピ主さん夫婦は次男夫婦に甘えていないとでもおっしゃるのですか？ 嫁の稼ぎまで当てにしてローンを組んで自分だけの好みの家を建てるなんて甘えるにも程がありますよ。 次男夫婦には出て行ってもらって、リストラにあって可哀相な長男を呼び戻せばいいんじゃないですか？住居費だけでも助かるでしょう。 帰ってくるのは長男だけかも知れませんけどね（笑） 自分がされて嫌なことは他人にするなと親から教わりませんでしたか？ 例えば貴女の息子が嫁親と同居してて「給料はすべて嫁親に入れろ。お盆に帰ったんだから帰省なんてムダ。」って言われたら激高しませんか？ 私の娘が言われたなら二度と戻らなくていいと言いますよ。 貴女の嫁の前に私が長い間手塩にかけて育てた大事な娘ですから。 相手の気持ちや立場を思いやれない人に同居は無理です。 事あるごとに「これだけしてやってる！」と恩に着せることだけを主張する人とは一緒に暮らせないでしょう。 今時一緒に住んでくれるだけでもっと感謝するべきです。

トピ内ID：0259469466

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いっそのこと

☀
momo
我儘で自己中心的なお嫁さんに振り回されているのですね。 毎日、本当にお疲れ様です。 もう、あなたたちの建てた家に住まわせた上に、そんな嫁のために家事や孫の世話などする必要はないではありませんか。 いっそ、次男夫婦は家から追い出してしまってはどうでしょうか。

トピ内ID：2159401219

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約束を反古にしている主さんが悪いです。

🐤
ピヨピヨママ
　次男夫婦とは、もともと同居する約束がなかったのにそれを破りましたね。 　しかしこれは、長い人生何があるかわからないし、家族になった以上100歩譲って仕方ないにしても、二世帯住宅のプランを光熱費云々の理由があろうと、次男夫婦に相談も無しに勝手に変更した主さんは最低だと思います。 　建築費用は主さん側か次男夫婦側か、両方が負担しているかわかりませんが、そんな重要な決定事項を勝手に変更して、嫁だけ自分勝手は余りにも相手を馬鹿にしてますよ。 　長男がリストラされてそれを援助しているのは、いくら身内でもそんなのはとばっちりでお嫁さんには何の関係もありませんよ。自分の都合ばかりを優先して文句ばかり言っている。家事の負担が嫌ならさっさと別居に応じればよろしい。なんなら長男夫婦と、援助がわりに同居されればどうですか？そうしていないとこれをみると、多分そちらのお嫁さんとも上手くいっていないのでしょうが。それも全て‘長男嫁が我が儘’ですか？ 　舅姑が何事も決定権を持っていた、あなたたち中心に家族が回っている時代は20年前に既に終わっています。頭を冷やしなさい。

トピ内ID：4033241023

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わがままなのは主さま

😑
ちはる
今時、同居してくれるだけマシなのに、勝手に二世帯から間取りは変えたし、 帰省するのにもイチイチ口出し。 給料だってお嫁さんが稼いだお金。それを当然のように家に入れろとか・・ 呆れます。 トピ主さんが改心して下さい。

トピ内ID：1518241332

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またまた荒れそうなトピですね

🐱
チャッピィー
次男嫁でなく、次男本人に言って下さい。トピ主さんの息子でしょ？嫁をどうにかしたいとお考えなら息子を説得するのが一番です。

トピ内ID：7457073626

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まずは貴方ご自身が変わることが先決

041
道先
>>嫁いだ以上は夫の家に尽くすのは当然ですよね？ 当然ではないですよ。恐ろしい考え方と思います。 「感謝」がないのです、貴方は感謝が足りない。 足ることを知る心を学んでみてください、きっと視野が拡がりますよ。 また、次男の妻が実家に帰ることも許して差し上げてはいかがですか？ それくらい良いではありませんか？そんな心狭いことでどうするのですか？ お嫁さんのお気持ちも尊重すべきです、彼女は貴方のいいなりではないのですから。 なんでも貴方の思い通りにしたいお気持ちこそは貴方の「わがまま」です。 思い通りにならないから腹が立つのです、その我が儘、我の強さを諫めて、まずはご自分の内面を見つめてみてください。 貴方の自己中心な考えの押しつけは破綻を招くだけです。 「嫁を改心させ」とは間違いです。何事も貴方御自身が変わらなければ変わりませんよ。

トピ内ID：0363182882

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あの～

🐶
ゆうゆう
トビ文を拝見して、トビ題もそうですが隅々に感じるのぶさんの感覚・・・ 私も同居は無理です。 私は同居はしていませんし、色々な出来事から今は近所にいる姑を避けていますが。 トビ文の内容からは「わがままで自己中心的な嫁」とは感じ取れません。 「嫁いだ以上は夫の家に尽くすのは当然ですよね？」という考えの方が自己中的に受けました。 御長男様に援助してあげるのは嫁としては何も意見は出来ませんが、 その為にすべての給料をあてにされてはたまりません。 その事だけでも別居すれば解消されると思ってしまいます。 もしこれ以外にのぶさんが思うお嫁さんの自己中的な態度があるのなら 仰る道理にも共感出来るかもしれませんが・・・

トピ内ID：9956382690

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大人の品格

041
白雪
話の内容の真偽はともかく、このようなトピを見るたびトピ主を気の毒に思います。 自分の事を棚に上げて相手を非難する。 一体何を満たしたいのでしょう。 いくらこのようなトピを上げようとあなたの心の穴は埋まらないと思います。

トピ内ID：6888043800

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お嫁さん

😠
キキ
がわがままなの？？違うでしょ・・・・・ ＞同居を決める際二世帯住居にするのが条件だったのに、後でお袋が勝手に普通の間取りに変更した。 なんの相談もなしにしたんですか？ ＞わがままで自己中心的な嫁にあきれてしまいました。 お嫁さんがかわいそう・・・義母にあきれる。

トピ内ID：0364071833

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解決策

041
ふう
解決策ありますよ。みんなにとっていい方法。 まず次男一家との同居はあきらめるべきです。 1長男に仕送りしたいなら、トピ主さんがパートにでも出て自分で稼いで仕送りする。 　（なんで次男の嫁が長男一家のために稼がなきゃいけないんですか？ 　　自分の夫なり子供のために使いたいでしょう？） 2長男一家と同居する。 　次男一家は独立して自分で家を借りるなり買うなりする経済力があるんですよね？ 　長男一家は仕送りがないと生活できないほど困窮してるようだから 　賃貸なら家賃や光熱費を節約するために同居すればいい。 　持ち家なら貸して家賃収入を得、光熱費を節約するために同居すればいい。 なんで長男一家とは仕送りしてまで別居にこだわって 次男一家とはお嫁さんの稼ぎをむしりとってまで同居にこだわってるんですか？

トピ内ID：4070326109

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えっ！

🐱
？
これ幸いじゃないですか！ 長男がリストラにあって困っているのなら 長男一家を同居させましょう。 そのほうが長男の為です。 めんどうな次男一家には出て行ってもらったら 万事OKじゃないですか。 「あとから泣きついても知らないわよ～」て 追い出しちゃったらいいのに。

トピ内ID：5505579417

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わがままな姑

041
ブタ子
わがままで自己中心なのはトピ主です!! いい加減にしなさいな…

トピ内ID：9473375306

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またでた！自己中な姑

😠
ミルキー
あなたの息子さんと結婚したんですよ！嫁ぎ先に尽くすのは当然って厚かましい！時代は変わるんですよ！同居してもらってるだけ有難いと思わなきゃ。 それとなんで長男さんの援助のためにお嫁さんのお給料が関係あるんですか？まったく意味がわかりません！ たとえ同居をしていても別世帯です！本当に最近こんなお姑さん多いですね！同居してもらってるんだから実家に帰るくらい何ですか！ 自己中なのはあなたです。あなた方の家の嫁ではありません。息子さんだけの嫁です。同居解消してお嫁さんの実家の近くで暮らした方が円満でしょうね！

トピ内ID：4054993112

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やさしさの無いお母様

🐶
ともちゃん
と感じてしまいます。 　 あなたが感謝しなくてはいけないのは、同居しているお嫁さんです。 でも、同性だから、足蹴にしていじめて、文句を言っているだけです。 　 ご自分でもわかっているのではないですか。 そもそも、ひとつの家に２人の主婦はいりません。孫のことはあきらめて、あなたがしたいようにしたいなら、リストラされた長男さんをいえにいれて、次男さんに出てもらうことが穏便でしょう。 それよりも、私は、次男さんに、独立しなさいといいたいです。 家族が壊れるよりも悲しいことはありませんから。

トピ内ID：6172700890

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狂ってる？

💢
aho
はあーーーーーー？ こんな姑がいるんですね。 うちはマシだわ。

トピ内ID：7133926254

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最近この手のスレって

041
匿名さん
この手のトピって批判レスがつくと 誤解ですとか、皆さん理解できないんですか? 切れちゃって書きたいことだけ書いて おしまいにしちゃうパターンが多く、今回はそうならないで 皆さんの意見を求めているんだからきちんと意見を受け止めていただきたいと思っています 改築の際の費用はどのようになさったのでしょうか？ すべてトピ主さんが負担でしょうか？息子さん一家も負担されたんでしょうか? 嫁いだ以上は夫の家に尽くすのは当然なのであれば 長男一家はリストラにあおうがどうしようが、家に仕送りをしなければ矛盾します 親からの仕送りをまっているなんて長男なのに情けないとは感じないのなら ますますおかしな感覚です 次男だから同居はしないという約束だったのに、なぜ同居をしてるのでしょうか？ この際長男は仕事もないようですので、長男一家と同居をして次男との同居は解消されたらどうですか？

トピ内ID：0005787727

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トピを拝見する限りでは

041
麗
我儘で自己中心的なのは、のぶ様のようにお見受け致します。 今のままでは、次男御一家に同居解消を申し出てこられてもおかしくないと思います。 改心なさるのは、のぶ様ですよ。 胸に手を当てて、よくお考えになったほうが宜しいかと思います。

トピ内ID：4979787138

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自分が改心したら？

041
yuri
自己中心的な嫁にあきれたんですね。 じゃあご自分は？ 第三者からみると、トピ主さんも十分、自己中心的ですよ。 「お嫁さんは○○して当然。」こんな風にしか考えられないんでしょう？ 何事にも、して当然、なんて事はないんですよ。 そこには「○○してくれてありがとう。」と言う気持ちがないと。感謝に気持もないくせに、お嫁さんが自分に合わせる事ばかりを強要している。 だから嫌われるんです。 自分が気持ちよく暮らすために人を改心させよう、なんておこがましいです。 トピ主さんが変わらない限り、状況に変化はないでしょう。

トピ内ID：0241944234

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わがままでしょうか？

041
ぱんだ
嫁いだとはいえ一緒に住む家の設計を相談なしに変えたり お嫁さんの収入を家に入れるべきだったり 　里帰りに口出したりなんか傲慢なお姑さんですね。 私なら即同居解消です。 長男さんへの金銭的な応援があるからお嫁さんの収入は家に入れるべき　里帰りにはお金かかるから行くなって…　お嫁さん気の毒です。長男夫婦の為に働いてるのですか？ 長男さんへの金銭的な応援はお姑さんらでやってあげてください。 私のお姑さんが主さんみたいなかたでなくてよかったです。

トピ内ID：5041615501

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こりゃあヒドイ

😑
おっちゃん
改心するべきですよ。 あなたが。。。

トピ内ID：0364787385

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ひど～い

💍
マジで？
トピ主さんとご主人は働いていないのですか？もう定年？ 嫁さんの給料まであてにしているのですか？私が息子だったら恥ずかしくてしかたがないです、嫁に養ってもらっているうえに文句まで言うなんて・・バチあたりますよ。

トピ内ID：4870154356

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本当に

🐱
考える猫
自己中心的なのは誰でしょう？

トピ内ID：6611265340

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