本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 嫁の実家にお金を出して欲しくないのです

嫁の実家にお金を出して欲しくないのです

レス231
（トピ主 6 ）
041
君子
ひと
７０代の姑です。
長男夫婦と同居中で次男夫婦は県内ですが離れて暮らしています。
今回ご相談したいのは次男嫁両親についてです。
次男夫婦からは孫の運動会や発表会その他色々招待があり、その度迎えに来てもらい出掛けるのですが、大抵嫁両親も一緒です。（嫁両親は隣の市に住んでおります）
その時の費用ですが（食事代や宿泊代その他）私達夫婦は出すつもりはないのですが、嫁両親が「子育て中でこれからお金がかかる」だの「家のローンが大変だろうから」等々理由を付けては払おうとします。いえ実際に払います。そうすると私達も立場上払ってもらう訳にもいかず結局自分達の分は払うことになります。（我が家の方が裕福です）
お恥かしい話ですが長男の収入が悪く（以前は良かったのですが１０年前同居の為転職しその後悪くなる事はあっても良くなる事はありません。）
同居の孫の教育費など私達夫婦が負担しており、できれば次男夫婦に出費したくないのが本心です。
今月運動会に行った時にホテル代を負担したので、来月の発表会には負担したくありません。
成人し独立している夫婦が親を招待した折りの宿泊費を含む費用を負担するのは当然なこととは思うのですが、これを嫁両親に伝える術をご伝授下さい。
なお発表会に行かなければ良いという意見は結構です。
内孫ですから私達が行かずに嫁両親だけが行くのはあり得ません。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：5848243515

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数231

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

わかってるなら

😑
濃珈琲
トピさん夫婦がお金負担してまで行かなくて良いと わかっているなら・・・ 夫側の親が、嫁側の親にモノ申すのもよした方がいいですよ。 余計な事は言わないほうがいいです。 行く行かないは自由じゃないですか。（声がかかってればですけど） 自己中心的なひがみ根性は恥ずかしいですよ。

トピ内ID：8037678950

...本文を表示

そういうものなの？

041
ため息
招待されたら、旅費は一切払わないのが普通の感覚なのでしょうか…？私は招待されても旅費がなければ断るのが一般的だと思っていました。 なんかよくわからない…。嫁両親がお金を払うのは、次男夫婦へ負担をかけない為ってトピ文にもありますからね…。 嫁両親がお金払おうが、払うまいが、行きたいならいけばいいと思うし。それで自分たちが心苦しいなら行かなければいい。 でも行きたいんでしょ。 ワガママだね。孫が外孫なら良かったね。だって「内孫だから」行きたいんでしょ。

トピ内ID：5240539804

...本文を表示

むむむ・・・

♨
ひつじのしつじ
来てやってんだから金払えってことですか？？ っていうか、内孫ですから私達がいかずに嫁両親だけがいくのはあり得ませんって、そんなことないと思いますが。 だいたい県内でも泊らなければならないほど離れてるんだったら行かなくてもいいのでは？？自分たちが可愛い孫が見たいんだからいくんですよね？？だったら自分たちの宿泊代位自分たちで払いましょうよ。 ケチくさって思いました。

トピ内ID：6423108613

...本文を表示

あら、そう？

041
chacha
弟嫁の実家の話は別におくと、「二人の子供がいて、兄には惜しみなく援助するが弟には逆に金を出させる私は間違っていないですよね」というトピですね。 弟嫁の実家が金を出すのに私が出さないわけにはいかない、というのは、あなたの面子がつぶれるから、ですね。 弟さんに言えばいいじゃないですか。「成人し独立している夫婦が親を招待した折りの宿泊費を含む費用を負担するのは当然なこと」って。ついでに、兄に金がかかるからあんたたちにはびた一文出したくないって。弟さんが招待しなくなって望む結果になるでしょう。招待受けなくても自分から行くのはアリですし（金かかりますから、行かないかな）。

トピ内ID：6016503095

...本文を表示

見栄を張らずに出来ることをしては？

💡
謎東洋
嫁親側でも負担に感じつつ、トピ主様とはりあってお金を出している可能性もありますが 相手の行動をコントロールする｢体裁の良い」方法はないと思います。 次男夫婦に対して見栄を張らずに 「行くのはいいが宿泊費その他が負担だ」と本音を正直に話してはどうでしょう。 あるいは、先方が出してもトピ主様夫婦は出さない、をしばらく続ければ そのうち次男坊が嫁親に気兼ねして 「ウチで出しますんで結構です」と言うようになるかもしれません。 それはみっともなくてイヤだ、というならば.... お金を出したくない事情の原因は 「同居のために長男を転職させて呼び戻した」ことなので 次男坊は「婿にやったようなもんだ」と割り切って 付き合いを控えて 同居孫に重点的に投資するのがよろしいでしょう。

トピ内ID：8485124638

...本文を表示

せめて自分たちの分くらいは払いましょ

041
長男嫁
食事代、宿泊費も支払わないのに、よく今まで運動会や行事に招待されてましたね！ ものすごくできたお嫁さん。 トピ主さんの前で嫁両親が支払おうとするのは、次男夫婦にすべて負担させようとする事に対する嫌味かも。 私は義両親と食事、旅行、買い物に行って、自分たちで支払わされたことは一度もありません。割り勘もなく、こちらが遠慮しても払ってくれます。 経済事情もあると思いますが、自分たちの分くらい支払う余裕がないなら、遠慮するのが当然だと思います!!

トピ内ID：4501457495

...本文を表示

意味が判りません

041
オロロ
＞私達も立場上払ってもらう訳にもいかず結局自分達の分は払うことになります。（我が家の方が裕福です） どうして、払ってもらう訳にはいかないのですか？ 裕福とおっしゃりながらも、ご長男の家庭への援助で、次男さんへの出費にまで、手が回らないのですよね。 だったら、見栄を張らずに、出すつもりはないという主義を通されたらいかがですか？ 両家の宿泊代を、全額次男さんが負担するとなると、ご招待の機会が減るかもしれませんが、仕方が無いでしょう。 トピ主さん同様、次男さんだって、お金の事情（教育費や住宅ローン）があるわけですから。 ＞内孫ですから私達が行かずに嫁両親だけが行くのはあり得ません。 どうしてあり得ないのでしょう？ だって、お金は出したくないんですよね。 それならやはり、ご遠慮なさる姿勢も示された方が、スマートなお振舞だと思いますよ。 それとも、ご自分達がいかないから、嫁両親さんも来るなといいたいのですか？ そんな身勝手な事、まさか言えませんよね。 可愛いお孫さんに、寂しい思いをさせてしまうかもしれませんものね。

トピ内ID：6533097201

...本文を表示

嫁の親です

🐶
mokikimo
それぞれに自分達の分は自分達で払えば いいと思います。 そのように申し出てはいかがですか。 発表会、運動会ばかりでなく 日頃からお嫁さん親は 次男家族の家計を助けているように思います。

トピ内ID：0281682535

...本文を表示

見栄っ張りのおばあちゃん…？

😨
通りすがり
かわいそうなお孫さん。 いちばん大切なものは、息子さん一家＝お孫さんの幸せではないのですか？ あなたのプライドやお金が最優先なのですね… 行くなら払う。 払いたくないのなら行かない。 どちらかでしょう。 そんな簡単なことすらわからないほど、自分がいちばん大切ですか？

トピ内ID：3538744444

...本文を表示

あなたが口を出すことではありません

041
めぇ
独立した子供世帯に援助をするのか？しないのか？ ソレはそれぞれの親が決めることだと思います。 あなたが援助はしたくないと思っている。 しないつもり。 ソレはソレで良いと思いますよ。 ソレに対して文句言われる筋合いもないと思います。 だけど、お嫁さんのご実家では援助してあげたいと思っている。 実際にしている。 ソレはソレで同じように良いんです。 同じように第三者のあなたに意見を言われる筋合いはないのです。 だって、次男さんも喜んで受け取っているのですよね？ お嫁さん側の実家が援助をしているのに 自分達が支払わない訳にはいかない。 しぶしぶ支払う羽目になる・・・・・ ソレはあなたの勝手なメンツですよね？ メンツが潰れるのが嫌だから支払う。 ソレならソレで結構です。 どう思われようと、支払う意思がないから払わない ソレも結構です。 ただ、そっちが支払うせいでこっちのメンツが・・・ ってソレは良くないですよ。 出すも出さないもそれぞれの自由ですから。

トピ内ID：7799964337

...本文を表示

人様にあれこれ指図するおつもり？

041
wanta
トピ主さんが出したくなければ出さなかったらよろしい。 出したい人にまで指図しなさんな。 ご自分が長男夫婦と同居して老後安泰になりたいがために、 長男に収入が激減する転職させてまで同居を強行なさったの？ 本当に我侭な人ですねえ。 そして今度はご次男の奥さんの親御さんにまで指図？ なんて傲慢なんでしょう。 ご次男の奥さんの親御さんは、娘に出してやってるの。 娘が可愛いから出したいの。 あなたが長男の子供の教育費を払ってるのと同じ。 口出すする権利、ないでしょ。

トピ内ID：9026945196

...本文を表示

よそさまの家計に口出すのも何ですが・・・

041
吹く風
＞成人し独立している夫婦が親を招待した折りの宿泊費を含む費用を負担するのは当然なこととは思うのですが、＜ そうでしょうか？　私の苦手な義母も、私の母も、たとえ招待しても、なかなか甘えてくれません。 お嫁さんのご両親と同じタイプです。 ホテル代等、ご負担されるのは、 トピ主さんの家計に響くほどの金額および招待回数なのでしょうか？ トピ主さんご夫婦がご負担をされたくないからと言って、 お嫁さんの親御さんにまでご負担をかけさせまいとするのは、 ちょっと考えものです。 長男さん一家へのご援助されていても、 お嫁さんの親御さんよる裕福だと自負されているのであれば、 口出しするようなことではないと思います。 もし、ご負担が厳しければ、 ２回に一度くらいは、甘えさせていただいたらいかがでしょうか？ 次男さんには、事前にお話しになっておけばいいと思います。 たとえ、お嫁さんの親御さんがお支払いになっても、 私たちは、たまには、甘えさせていただくことにしましたと。 両方の両親を招待する次男さんご夫婦のお気持ちが、何より、ありがたいものではないですか？

トピ内ID：8319370386

...本文を表示

？？？

041
はてなま～く
内孫が ＞自分の跡取りになる夫婦から生まれた子供。＜ 外孫が、 ＞他家に嫁した娘や分家した息子にできた子。＜ と以前、小町で教えていただいたのですが、 次男さんの子供さんは、内孫ではなく、外孫になりませんか？ サラリーマン世帯だと、 名字とお墓の継承くらいのもので、 跡取り、本家、分家という意識は少ないでしょうが。

トピ内ID：3571299624

...本文を表示

何もそんな高等技使わなくとも

041
モモ輔
金出すのは嫌だけど出費はしたくない。でも出席はしたいんでしょ。 だったら嫁両親に「お金を出すな」と言うのではなく、貴方が次男に「私達が出した金は後で耳を揃えて返せ」と根回しすればいいんですよ。嫁や嫁の親に口止めするかどうかは次男と相談してください。貴方の教えを忠実に受けているなら次男が妻に「あの場では受け取ったけどやっぱり高齢の親から貰うのは心苦しいから返そう」と提案し、双方の親に返そうとするでしょう。貴方達はそこで「あらそう悪いわね」と受け取ればいい。ただ、嫁の親が受け取らなくてもそれは貴方には関係ありません。 それで貴方達に対する次男の見る目が変わるかもしれませんが、それは仕方ないですし受け入れるべき事です。そこまでしてでも節約したいんだから背に腹は代えられないでしょ？ まあ同居の長男がいらっしゃることだし、次男一家と少々疎遠になっても実害ないんじゃないですか？

トピ内ID：6218663509

...本文を表示

見栄はるな

041
めめっち
嫁側の両親が払うのは好意なんだから あなたに好意がないんだから、そこで払う必要はない 変な見栄を張るからおかしなことになる 別に嫁両親に何も言わなくても うちは払わないわー としらばっくれてればいいだけの話 自称裕福な人は本当の金持ちではないということは小町の中のいろんなトピックを読めばわかりますので、 私は裕福と言う見栄も書かなくて結構。 払いたくないものは払わない それでよし 同じ県内、行事が終わればさっさと帰れ、日帰りで結構、食事は各自で と次男も言ってほしいね

トピ内ID：6490483471

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

言うなら次男に。

041
あんな
次男嫁実家は、好きでお金を出していると割り切り、 次男には、トピ主さんの懐事情を正直に話し、出費してくれとお願いしたらどうですか。 長男夫婦と同居しているので、トピ主さんの懐が負担になっているのは、気が効く人なら、分かるはずです。 直接次男嫁実家に「うちも払わないから、そちらも払わないでくれ」というのはNGです。 トピ主さん夫婦が払うフリして、水面下で、さりげなく、次男夫婦に払ってもらうのが良いでしょう。

トピ内ID：6279279036

...本文を表示

次男に堂々と言えば？

041
ヒカル
お嫁さんのご両親の、子を思う親心だと思いますが、 それが気に入らないなら、次男さんにハッキリ言ったらいいと思います。 親を招待するのにお金を払ってもらうのは非常識なことよ、と。 お嫁さんのご両親がお金を払うのは、あなた方がしっかりしていない、 独立していない、自立していないと見下げられている、 そう言えばいいんじゃないですか。 私は、あなたたちを成人し独立している夫婦と思っているから お金を出すなんて、あなたたちを見下げるような 恥ずかしい行為はしないわよって。 そして、お嫁さんから「夫の母からこのように言われた」、 と伝えてもらえばいいんじゃないですか。 子育て、家のローンなど、お金がかかって大変なのが分かるのに 少しでも援助したい、という親心のカケラもないって 次男夫婦にちゃんと伝えた方がいいですよ。

トピ内ID：0859175850

...本文を表示

払わなきゃいいじゃないの

041
みー
この場合は嫁の実家に金を出させたくない理由が 自分が出したくないというだけなんだから 「招待した方が出すのが筋」と出さなきゃいいでしょう。 それによってお嫁さんのご両親が何か言うことはないと思います。

トピ内ID：7660680254

...本文を表示

このトピを見せたら話しが早いですよ。

041
ペンペン草
次男夫婦、次男のお嫁さんのご両親にこのトピや皆さんのレスを見せてあげるのが話しが早いですよ！ 全てご自分の都合でしか物事を考えられないトピ主さんを軽蔑し、疎遠にしてもらえるでしょうから、もうほとんど会うこともなくなるでしょう。 これで出費に頭を悩ませることもありませんね！ 内孫って…こだわってるみたいですが、金は出さないけど口は存分に出したいようですね。 何より嫌われるパターンですから気をつけた方がいいですよ。

トピ内ID：4190857814

...本文を表示

お金かかっても

💋
ナンシーchang!
次男宅に泊まりがけで行ってもらうと、長男一家はつかの間の『核家族』になれて ホッとしますよ。 宿泊代や発表会の様子については、長男一家にはお話にならない方が賢明です。 父（三男）の家に、父方の祖母がしょっちゅう泊まりに来ておりました。 祖母と同居の長男嫁である伯母が、 「親子水入らずになれてよかった…ありがとう。」 と、よく母に言っていたとのことです。 ちなみに祖母は同じ市内に住んでおりました。

トピ内ID：5359000698

...本文を表示

そのまま伝えたらどうですか？

041
たかこ
「うちは長男の子供にお金がかかるから、次男の子供にはお金は使えません！　おたくが払うとうちも払わなければならなくなるので、おたくも払わないようにしてもらえませんか？！」 と言ってみたらどうですか？　それしか方法ないと思いますけど。 たぶんお嫁さんのご実家がトピ主さん分の宿泊費も払ってくれますよ。 金さえ出して貰えば文句ないんでしょ？（笑） それがいやなら息子さんとお嫁さんに 「うちは長男の子供にお金を使いたいから、あなたの子供にはお金は使えないの。義家族は宿泊費を払うようだけど、私の分は、あなたたちが払いなさい」と言えばどうでしょう？ たぶんもう呼ばれなくなるのでお金もかかりません。安心ですね。

トピ内ID：9384502952

...本文を表示

なに言ってるの？

🐱
りんご
長男夫婦が大変なように、次男夫婦だって子供に、家のローンに色々お金が掛るでしょう。 それが分かっているから、若い夫婦を助けようと思ってお嫁さんのご両親は、気を利かせているんでしょう。 ＞成人し独立している夫婦が～ 成人している長男に、収入が悪いと言って 孫の教育費を援助するって甘くないですか？ ＞私達も立場上払ってもらう訳にもいかず結局自分達の分は払うことになります。（我が家の方が裕福です） 裕福なら、自分達の飲食費、宿泊費くらい気持ち良く出したら良いじゃないですか（笑） 別に、長男孫の教育費よりは掛らないでしょ。 年に何回もある訳でもあるまいし。

トピ内ID：8457517837

...本文を表示

伝授することなどありません

😨
え～
同居の孫にはお金を出して、別居の孫にはお金を出さないってことですよね？ なのに他所からももらうなって言える立場ですか？ でも次男の孫も内孫だ！なんて欲張りすぎですよ。 裕福だ！と思ってるなら自分達の分だけでも払ってください。 払えないなら諦めるしかないですよね？ 自分勝手すぎますよ。ありえません。

トピ内ID：4553320443

...本文を表示

内孫 外孫 1/2

041
ひさえ
1同じ姓を名乗ると同別居問わず内孫 2同じ姓を名乗り同居孫が内孫 3同じ姓を名乗らない同居孫は？ 私の認識は2なのですが…。 こういったズレが根底にあると、二者なり三者なりが一致した見解に結び付かないものですよね。

トピ内ID：4658738155

...本文を表示

え？

💢
エース
別に全員分負担してるわけじゃないですよね？ご自分たち夫妻の分ですよね？ あなたたちがだすのが当たり前でしょう？ 長男夫婦にだけお金かけたいとおっしゃってますが、同じ子供に対して差別する母親の心理がわかりませんね。 そんな意見いらないっておっしゃってますが、次男夫婦のイベントに参加するなって言いたくもなります

トピ内ID：8876379389

...本文を表示

言行不一致は無理

041
nya
>内孫ですから というのなら、口だけでなくお金も出して下さい。 それでこそ、内孫だからという最低限の体面も保てます。滞在するのに食費も何もかも 息子世帯におんぷに抱っこなんて情け無さ過ぎます。 矜持だけは一人前、やっていることはとても恥ずかしいものです。 裕福なのに長男に無理をさせたからこうなったのです。 そのツケを次男世帯に(つまりは嫁実家に)負担させるなどもっての他です。 都合のいい主張は通りません。 キチンと払うべきものは言われなくても払って下さい。でなければ内孫だなんてプライドは 捨ててしまい、両家同等の孫として扱うしかないでしょう。

トピ内ID：3063473943

...本文を表示

おかしいですよ

😨
ヴェロニカ
やっていることはトピ主さんが長男夫婦にしている事と同じなんですが。

トピ内ID：3356802580

...本文を表示

内孫 外孫 2/2

041
ひさえ
1同居孫に掛かる費用は惜しみ無いが、別居孫に掛かる費用に惜しみ有るのでしょう。だからといっても同じ血を分けた孫だから、同じに可愛いはずだから、同じにするべきだが、どうも…できない。 2長男には枷を掛け、苦労させてる負い目がある。次男は次男故、奔放を許している。この折り合いに矛盾を感じてる。 1と2が混合して悩みになってると思います。 同居孫が可愛いに決まってますから 外孫と差があって当然だと私は考えます。 嫁の実家への難癖を誰に告げても、次男夫婦の仲は悪くなります。(難癖:嫁実家金払うな)

トピ内ID：4658738155

...本文を表示

レスします

😑
自業自得
長男に無理に同居させた結果の様に見えますね。 自業自得じゃないですか。 トピ主の息子さん達、２人とも可哀想。 長男は情けない生活させられて、次男は嫁実家に対して恥かかされて… 面子メンツと言うのなら、最後までそのプライド貫いたらいかがですか。 奥様のご実家より、貴方の方が裕福なのでしょう？

トピ内ID：1468698363

...本文を表示

横です。

🐤
ころちゃん
同居の為に転職なさったご長男が気の毒です。とぴ主さん、内孫なんて都合のいいとこだけ昔の考えですね。

トピ内ID：0800038782

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ