人の一言が気になる性格を直したい

レス21

（トピ主 2 ）

🐤

ひよっこ

2010年01月13日 14:20

ひと

人間関係で悩んでます。たぶんずっと昔からなのだとおもいますが人のある一言ですぐカチンときて、これってかなり嫌味じゃない？って解釈しその人との関係が重くなり、関わるのが面倒になるので一切関係をシャットダウンする傾向があります。自分で把握しているのですが随分心が狭いなと自覚しています。メールの一言でも、私ならこんな書き方しないのに、会った後でも私ならこんな態度とらないのに、なんでこの人はこうなの？と思って目もあわせられなくなります。でもどんな友人でも知人ではなく、本当に合う人とは波長があうみたいでどんな事やたぶん嫌味らしい事を言われてもプラスに考えて、笑ってながせたりできるのですがそれがどこか鼻につく人、波長が合わないような人だとなんでこういう言い方するんだろうこの人。と思ってその人のそれからの一言一言が気になってしまいます。ここでこの言い方は無いだろ・・と思ってしまうのは私の考え方から直せばそう捉えないのでしょうか・・もっと人間関係上手くなりたいです。

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視野を広げて

🙂

ライト

2010年01月14日 22:19

私も若い頃はそのような傾向がありましたので、イライラする苦しさがわかります。ある日気づいたのですが、自分以外の人間は自分とは全然違う人間で考え方も様々で、そしてそれは間違いではないということなのです。あなたは自分の物差しで他者を測るから他者に対してそれから外れた行為をしたら許せなくなるのだと思いますが、どうでしょう。視野を広げると、自然とそれらが気にならなくなります。「こんな人もいるんだ」とか「他に私より素晴らしい部分があるのだから」と許せることが多くなってきます。それにあなたの欠点も気にせず許してくれる良き理解者も中にはいるかもしれません。あなたを傷つける為に言ったのか、それとも伝えたいことを上手く伝えられないだけなのか、何か事情（誤解）があっての話なのか。他の人にとっては大したことないことなのか。これらのバランスをよく考え、人間関係を築いていきましょう。一度の失敗で決裂は早いですよ。あなたにとって将来プラスとなる人をシャットダウンすることがないよう、自分の気持ちを見つめ直し豊かな人間関係を築いていってください。

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思いっきり

🎂

誕生日

2010年01月15日 12:16

よこですライトさんありがとうございますチョー落ち込んでたのが、楽になりました　明日から頑張ります！

トピ内ID：5252847972

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ライトさん

🐤

ひよっこトピ主

2010年01月15日 12:39

ライトさんレスありがとうございます。ライトさんのおっしゃるとおり自分の物差しで他人を測っていると思います。頭では十分わかっているのですがそれを直せていないのはまず自分自身を変えていくことだなと思っています。すぐに180度変えることができたらいいなとおもいますがちょっとずつでも、視野を広げて全ての人のいいところをみたり尊敬したりしていけるようになりたいです。バランスは大事ですね。ひとつお伺いしたいのですがほかの人の噂話や仲間はずれを具体的に言っている人とは距離をおこうとおもって関係をシャットダウンしがちです。もちろん頭ではそういう人たちもいいところもありますし私に無い部分で尊敬する部分がたくさんあるのですがちょっとでも危険信号を感じると近づかないようにしてしまいます。こういう場合はどうしたらよいでしょうか？もしお時間がありましたらご教示頂ければ嬉しいです。ありがとうございます

トピ内ID：3751292819

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お気持ちがわかります

あみ

2010年01月15日 13:43

トピ主様のお気持ちわかります私も自分の物差しで判断してしまいがちなのは、反省しなきゃなと思うことが多いですでも私にとって度が過ぎる一言(周りも引いてしまってる)を度々口に出す人が一人いて、その人に対しては一線を引いてます口は災いの元という諺があるようにお互いに気持ち良く過ごすように努めたいですね

トピ内ID：6837010684

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嫌味だとしたら点数を心の中でつける

エアプランツ

2010年01月15日 17:04

４０歳８ヶ月、中学生と小学生のいる主婦です。世の中にはいろいろな言い回しをする人がいるので、その１つ１つに自分の感情を持っていかれない「強さ」「図々しさ」を身につけるととてもラクです。もし今言われた言葉を相手が「嫌味」として意図的に言ったものだとしたら、自分ならどういうだろうかと考えます。もっとヒネるよとか、ちょっと遠すぎて「嫌味」っぷりが伝わり難い、などと評価してみます。そうしていると「こんな靴の上から足を掻く様な嫌味はわざわざ言わないよな」と解ったりします。また言葉は伝える「相手」が必ず存在します。誰かに何か言われたときはそれは自分ですよね。この人は相手が自分だからこう表現するのか、誰にでもこうなのか、また考えます。考えていると解ると思いますが、人はそこまで深く考えて言葉を発していません。だとしたらそれはその人の個性です。その個性が受け入れられないなら、その言葉を受け止めても「悶々」としなくてすむところまで「距離」を取ります。いきなり断絶することはありません。この人とはこの距離、というのがそのうち見えてくるかと思います。

トピ内ID：3559701096

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神経質

🐴

山楽

2010年01月15日 22:32

自分に対しては神経質ではないくせに他人には神経質なのだと思います。心が枯れてませんか？心を豊かにした方がいいですよ。

トピ内ID：6381158117

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自信を持つ。

I.C

2010年01月16日 11:17

自分に自信を持ち、自分を好きになる。自分が火の粉をかぶりたくないのならば、常に、事実関係をはっきりさせておく。厳しいですが。自省をして、自分の悪い部分は直す努力をし、他人の良い部分も見る。常に。睡眠をよく摂りよく食べて、プライベートでは、自分の楽しいと思う好きな事をする。正直に、ありのままの気持ちをメモをしておく。かなり楽になると思います。自分も他人のちょっとした一言、小さい事（小さい一言）。とても気になります。自分に自信がないと特に気になり、一日中悩む事もあります。

トピ内ID：3335003264

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しょせん人の言うこと

ぷりぷり

2010年01月16日 12:25

思慮深くない人ほど好き勝手なことをいうもんです。しょせん人の言うこと、言われたことが必ずしも正しいとは限らないんですよ。常に自分を省みつつ生活してたら人の言うことなんて聞き流せますよ。いちいち人の言葉に翻弄されるほうが疲れるってことに気がつきます。

トピ内ID：3509789746

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まずは話してみるを心がけてみたらどうでしょう。

🙂

ライト

2010年01月16日 13:33

私は昔からよく嫌われてる子が最後にやってくる逃げ場になっていたことがありました。話を聞いて接していると、彼女らが嫌われた理由は、本当に些細なすれ違い。中にはとんでもない人もいますよ。小町にも時々すごいトピ主が現れますよね。けれど大抵は、誤解から始まる「好き」「嫌い」なんです。彼女達と過ごせた一時はとても楽しい思い出で、かけがえのない時となりました。なので私は他人の意見に左右されず、友人の忠告はもちろん頭に置いておき、まずは気にせずに接することが多いです。その中で素敵な出会いがあることもあるので。ただ世の中には本当に良くない人も居るので、自分の直感を信じるのは確かに大事なんです。けれど過剰になりすぎると、大切な出会いをいつの間にか失ってしまうかもしれない。だから、本当にバランスが難しいですね。ただ言えるのは、他者からの情報だけで決めつけてしまうと、もしかして良縁かもしれないのに知らずに自ら切ってしまうと損だってことです。トピ主さんはとても素直でいらっしゃるようなので、たくさんいい人に恵まれるよう、応援しています。

トピ内ID：4438299133

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追記しますね。ポイントは、「求めない」

🙂

ライト

2010年01月16日 13:33

もう一つだけお話したかったので。人間関係で重要なのは「求めない」です。例えばですが、誕生日プレゼントあげたのに返してくれない友人が居たとします。プレゼントすると決めたのは自分です。以前の私なら「あげたので返してくれない」と相手の行動を責める気持ちになりましたが、考えてみれば自分が勝手にしたことで、相手が頂戴と言ったわけではないですよね。そこで私は相手ではなく「求めている」自分が悪いと思うようになりました。気づいた時は衝撃でしたね。自分がなんて利己的だったかと。 "期待通りの動きがなくても、それでもしてあげたいことをする" 一人の人間として自立することで、自分と他人の境界線をはっきりさせ、他人に求めず自主性を持つようになったのです。この考えを持つようになり、友人との絆が更に深まりました。更に後々男女の関係にもすごく役に立ちました。ひよっこさんも頑張ってくださいね。それから横ですみません。誕生日さんの書き込みも見ました。こちらこそ、あなたの書き込みを見て嬉しくなりました。ありがとうございます。

トピ内ID：4438299133

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プライドが原因

🐴

とれびあ

2010年01月16日 14:58

貴方がプライドの高い人だからです。精神疾患になりやすい人はプライドの高さが原因で神経がそこに集中してしまうからです。「鼻につく人」がむかついてしまうのは、貴方の中で、その人に自分が能力的に何か負けてる、と劣等感を感じていると、反発心がでて自分のプライドに刺激するからです。好きな人には何も感じず、ポジテイブに受取れるのは好きな人は貴方より劣ってる（容姿なり、能力的なことなり）と下に見ているから、許せるのです。あなたは負けず嫌い、プライドの高さが原因で人間関係のトラブルを起すタイプではないかと想像します。

トピ内ID：6381158117

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このトピ、ありがとう

😀

グッドタイミング

2010年01月16日 18:43

ちょうど今、友人の事でもやもやしてたので・・ライトさんとエアプランツさんのコメントを見て、わかってたはずなのに忘れかけていた事を思い出す事が出来ました。このトピ見て、良かった。ありがとうです。

トピ内ID：7523543156

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ありがとうございます

🐤

ひよっこトピ主

2010年01月17日 13:47

皆様レスありがとうございましたライトさん何度もお答えして頂き本当に感謝していますとれびあさん＞ご指摘ごもっともだと思います。私は自分でもプライドが高いと自覚しております。言われたことを考えてみたのですがおっしゃることと反対な事がわかりました周りを考えてみて「好きになる人、好感を持てる人」はむしろ私より容姿も経済力も（笑能力もかなり長けています。それでいてとても優しく、決して人の噂や誰が何してるという会話が無い人達です。例えば私の誕生日にはそれぞれ手作りでプレゼントとカードも作って届けに来てくれたり、手作りのクッキーを焼いたら届けてくれたりする人たちです。それからというもの今はとても仲良くさせてもらっています。一方「鼻につく人」は、夫に言わせると小錦のような人だったり目つきがきつねみたいだったり（失礼ですが）人の噂がとにかく大好きで地域のブログで自分より上位になる人を落としてやりたいなんて平気で口にするような人でした。約束した用事も平気で、あーすっかり忘れてたと言い謝らなかったり。こういう場合もあるのでしょうか・・

トピ内ID：3751292819

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あなたのような人いました

coron

2010年01月18日 10:46

会社でまさにあなたのような人がいました。自分の機嫌がいい＆自分が仲良くなりたい人の前だと異常なほどにハイテンション。逆に自分の気に入らない人間にはあなたと同じような対応。最初は回りもその本性が分からず無視される人は「私あの人に何かしたかしら」とけっこう悩んでいたり。その都度なんとか彼女の機嫌が直るようにこっちがいろいろ気を使ったりして。でもその女、自分が気に入らないと次々ターゲットを変えているんで、でもその女の本性が分かってくるにつれて表面では普通にしていても心の中では「メンドくせー女」と軽蔑してました。誰だって人の言うことが気になったりカチンときたりなんて日常茶飯事。なのにその女だけが傷つきやすくてこっちが気を使うなんてアホらしいと、ある意味ウチの会社の人間はその辺を悟ってしまいました。私はなぜかその女に好かれているようなんでやたらつきまとってくるんですが、普通に応対しつつ心の中では「人によって態度変えるんじゃねーよ」と吐き気がするぐらい軽蔑しています。

トピ内ID：1308022280

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ヨコですが、coronさんに質問

🐤

トラブルメーカー

2010年01月19日 12:19

＞自分の機嫌がいい＆自分が仲良くなりたい人の前だと異常なほどにハイテンション。＞逆に自分の気に入らない人間にはあなたと同じような対応。言われたことあるんですけど、仲良くしていたのなら、気遣う前に「なんで無視してるの？」位は聞いてるんですよね。なのに、同じ会社の人を次々と無視？常に不機嫌でテンション低そうな人だから合わせていたとかじゃなくって、気に入らないから無視してた？

トピ内ID：8947057395

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coronさんへ

並木道

2010年01月19日 23:52

私も横で失礼します違っていたらごめんなさい憶測に過ぎませんけども、あなたの場合はどちらかというと言い過ぎる側の方では？言うも言われるも『お互い様』という言葉に引っ掛かりましたお互い様だから言っても別にいいその言葉にいちいち傷つくなんて馬鹿みたいというような表現は、なかなか出ないと思いますが…

トピ内ID：6837010684

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がんばって(そして横です)

☂

AMI

2010年01月20日 14:52

ひよっこさん、その感覚は間違っていないと思いますよ。誰でも悪口を言ったり噂話する人は嫌いですよ。しかし顔や行動にあらわしたりしたら駄目ですので、距離を置いたほうが良いと思います。にっこり笑って挨拶、天気の話をして忙しいといって去る、受け入れては駄目です。仲良しの人で良いところは共有するでよいとおもいますが、そうゆう人からは勝手に取るで良いのでは？あまり深入りしてはいけないと思いますよ。歳がたつにつれて、うまくそう人をあしらえるようになってきますよ。がんばって。失礼、ちょっと横ですがとれびあさんへ読みにくい文章ときつい言葉遣いなのでものすごく読んでいて不愉快です。プライドは誰にだってあると思うのですが。そこを傷つけても良いと言っているのですか？それに普通、人に優劣つけて友人関係築きますかね？趣旨が良くわかりません。もう少し人の文書読んでください。貴方こそ発言するときはもう少しご自分の固定観念をなくしたほうがいいと思いますよ。こうゆう思い込みで発言していくと、貴方こそトラブルメーカーになると思うのですが。

トピ内ID：2441183168

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タイムリーなトピ。

🙂

ラッキー

2010年01月20日 14:52

私も人間が小さいので、トピ主さんと同じです。つまり相手の言動や行動に不愉快になってしまうんですね。傷付く、とかカッコ良く表現しても、相手が自分の思うような対応をしてくれないと腹が立つという本音に過ぎないのです、私の場合。このトピ見つけて良かった～。ラクになりました。トピ主さん、またレスされたかた皆さんみんな有難うございます。横ですが、エアプランツさんのレスはかなり高度テクです。私は相手との関係に入り込んでしまうので、相手を冷静に分析することが出来ません。これは訓練で出来るものなのでしょうか。

トピ内ID：1468426792

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違いを面白がる

🐶

かりんとう

2010年01月21日 11:14

わかるような気がします。私は、「私なら・・・」と思いかけたら、「私じゃない！」と自分にツッコミを入れることにしています。当たり前のことだけど、他人って、「私と違う人」なんですよね。だから、「私なら」が当てはまらないのが普通、もし似た人がいたら、そっちがラッキーなんだ、くらいに思うように心がけています。それから、違いを面白がる、という視点も取り入れました。善悪、正誤の判断をせず、なるべく「おー」「へぇ」「ふーん」でおしまいにする。少しは、自分から遠い人とも、遠いなりに、ほどよい距離を保ちつつ、「嫌い」までいかずに済むようになった感じがします。

トピ内ID：2485073062

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2度目です。「かりんとう」さん。

😀

ラッキー

2010年01月21日 15:21

なるほど。「違いを面白がる」ということなのですね。「エアプランツ」さんの言葉を、わかりやすくいうとそういうことなのかなと思いました。私は、人から気になることを言われると、いつまでも気にしてしまって、「自分は受け入れてもらえないのだ」と思ってしまうので、根底に自己肯定の気持ちを持ち、「自分は自分である、相手がどう自分を理解しようと、。」というスタンスさえあれば、相手の言い方を逆に面白がることも出来る、ということなんですね。ああ、しみじみ良いトピだあ、。

トピ内ID：2626171526

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外の世界へ

🙂

どんちゃん

2010年01月22日 11:00

トピ主さんのお気持ち、よ～くわかります。人間関係、なるべくサラリと交わしたいですよね。もっと「人」以外の、他へ世界へ目を向けてみませんか？人間関係は車酔いに似ていて、近くを見ていては駄目、なるべく遠くを見るのがコツだそうです。人以外の世界、たとえば自然や音楽、美術などに目を向けてライフスタイルの中に、その世界を知る喜びや学ぶウエートを増やすのです。すると、だんだんそのための時間も大切になってきて人の心理分析に費やしてる時間が、勿体無く、また馬鹿馬鹿しくもなってきます。もちろん、人に対して最低限のマナーや思いやりの気持ちを失ってはいけないでしょうがエネルギーと愛情を注げる世界を見つけて夢中になっていると「人」というものから少しずつ意識が遠ざかって今の様に、一言一句神経を尖らかせることはなくなると思いますよ。

トピ内ID：6285107890

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