高齢の母にもっと会いたいが、同居の義姉に遠慮、、、

レス28

（トピ主 5 ）

小染

2010年01月13日 17:28

ひと

実家で兄家族と同居する母、80歳代。

最近、急に身体が衰え、持病の関係もあって長くはないと言われました。
本当は入院するくらいの病状ですが、もう入院はしたくないと本人が言っていること、入院しても長期になることが予想され、自宅で気ままに養生しています。
年寄りのことなので3ヶ月かもしれないし、半年かもしれないし、1年かもしれない。もしかしたら寝たきりなら2年くらいはもつかも。という感じです。
自分のことは自分ででき、今のところ介護の必要はありません。

実家は、車で4時間ほどです。
夫に運転してもらって帰ることになり、子どもと家族3人が実家に泊まることになります。冬なら電車とバスを乗り継いでかなり時間がかかります。
近くには宿泊施設はなく、あっても他人行儀に思われて現実的ではないかも。

せめて2ヶ月に一度くらいは帰りたいのですが、お盆の帰省だけならまだしも、頻繁に義姉に負担をかけることになり遠慮があります。

実家に帰った時には、おかずになるお肉や魚を買って帰ったり、自分たちの寝具の出し入れくらいはします。それでも姉なりに歓待してくれるので、お金も身体も負担になっているはずです。
気も遣うだろうし。

厚かましく帰ってしまってもいいのですが、母が義姉に気を使うので帰りにくいです。
(母は、毒舌で態度がでかいのですが、こういうことは気を使います)

姉は情のあるいい人です。兄もいい人ですが気がきかないタイプなので、母がこういう状況になると余計に姉に申し訳ないです。

・どのくらいの頻度なら、実家に帰ってもいいですか？
・義姉にできるだけ迷惑をかけずに、実家に帰る方法は？

仕事と子どもの学校のことがあるので、帰れるのは週末や連休です。

体験談、義姉側の視点、何でも結構です。
アドバイスください。

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トピ主さんが義姉さんの立場だとして

た

2010年01月13日 19:34

毎回家族全員で来られたらどういう気持ちがしますか？トピ主さん一人で帰って母親の世話をするとかは出来ないんですか。家族全員で来られたら、義母の世話をしに来たなんて思えないんじゃないでしょうか。かえって来られたほうが負担になると思うのですがトピ主さん一人で世話をしに行くという形なら受け入れやすいと思いますが。

トピ内ID：5706996508

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交代する

グラタン

2010年01月13日 20:37

自分の実家だからと、帰ってやったとお客様でいる人も多い中、トピ主さんの姿勢は、お姉さんの心を救っていることでしょう。介護は必要なくとも、同居で衣食住の世話をし、自由のない生活は大変なものです。実家もそうでしたが、旅行や外食はなかなか行けないのではないでしょうか。今度はトピ主さんがお母様を引き取って見てあげることは考えていませんか？実現しなくても、その申し出にお母様はもちろんのこと、お姉さんも自分の苦労を本当にわかってくださるとうれしく思うでしょう。または、帰省の時はお姉さまには実家や旅行や日帰りでお出かけしてもらい、トピ主さんが全ての家事をするなどはいかがでしょうか？引き取ることが難しいなら、どこかに宿泊施設を探した方がいいかと思います。お姉さん夫婦とお母様は水臭いとおっしゃるかもしれませんが、ご自分の都合でということにして、悔いのないようにお母様に会いに来てもらいたいけど、お姉さんの負担はかなりのものでしょう。ご自分に置き換えてみては。

トピ内ID：3857084386

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自由時間を差し上げる

あれま

2010年01月13日 21:55

お義姉さんお疲れだと思います。毎日毎日休みもなく姑の世話をするって大変ですものね。もしトピ主さんが気を使わないで帰省するならば、帰省中は介護や家事の一切を引き受けて、お義姉さんに自由時間をプレゼントされたらいかがですか？たとえ数時間でも日帰り温泉にいったりお友達と映画をみたり美容院にいったり… お義姉さんも日頃の疲れがとれて、トピ主さんに感謝しますよ。差し入れも調理済みの美味しいものだったら、作る負担も少なくてすみます。ただ、トピ主さんが気を使うことで、実母さんが、お義姉さんに色々小言を言わないように配慮も必要かと思います。

トピ内ID：2266140127

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う～ん、

🐤

まりまり

2010年01月13日 23:38

貴女だけ行くのは無理ですか？義姉さんとてもいい人ですね～でも家族連れは大変だと思いますよ。また、お母さんをたまに貴女の家に来てもらう事は無理でしょうか？私は両方の母を介護しましたが、姉一人で精一杯でした。それにしても義姉さんすばらしい！お母さんをお大事にしてあげて下さい。

トピ内ID：1895002065

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短期間だけ顔を出すなら止めて欲しい

セイウチ

2010年01月14日 10:13

兄弟の一人が同居という事は、その兄弟に介護の負担が多く行くということ。でもそれを裏返すと、そばにいてあげられるのは同居した人だけ、ということでもある。世話は他の兄弟にまかせておいて、高齢で先は長くなさそうだから会いたくなったというのは、基本的にはわがまま。介護の負担がない代わりに、会う自由もないと考えるべきだし、そうでなければ、同居している方は単に貧乏くじを引いただけと思ってしまう。どうしてもなら、行くときには義姉さんにはお金（お小遣い）を渡した上で外出してもらいなさいな。そして、できれば何泊かして、その間義姉さんには外で過ごすなどして羽を伸ばしてもらう。そうすれば、感謝されるのではないかな。くれぐれも、いいとこ取りしているという印象を持たれないようにすることが大切。

トピ内ID：7739062592

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トピ主さんお一人なら

🐤

パニャコ

2010年01月14日 10:33

自分の実家に帰って何が悪いと開き直る人も多い中で、トピ主さんの義姉さんへのお心使いは素晴らしいと思います。そしてやはり家族3人で二ヶ月に一度は多いと思いますね。せめて半年に一度か、譲って4ヶ月に一度の年3回ではないでしょうか。ただトピ主さんお一人で一泊で食事も本心から家族と同じ物でいいからとの事であれば2ヶ月に一度でも相手によってはOKかもしれません。先は長くないと言われていても実際まだまだ長生きされるかもしれませんし、あまりきっちり決めてしまうより臨機応変に考えられた方が良いとは思いますけどね。

トピ内ID：7138356300

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自分の家で預かる。

ジウン

2010年01月14日 10:33

お母様のところに行って泊まるのは、トピ主さんの自己満足でしかないように思います。車でお母様を迎えにきて、トピ主さんの家で週末預かってお世話することは出来ないのでしょうか？お義姉様の負担を少しでも減らすことを考えてあげてください。

トピ内ID：7341441748

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現金を包みましょう♪

みか

2010年01月14日 10:33

私も同居の義理両親がいます。義兄夫婦も義姉夫婦も年に数回、家族で帰省してきますが、毎回！お土産のお肉～♪お魚～♪特産品～♪私へのプレゼント～♪（ブランド物など）それにプラスして食費として１日１万円を、義両親ではなく、私に！！くれます。実際、帰省中の食費は義母が出すので、私はその食費を義母に渡そうとするのですが、義母は『みかちゃんのお小遣にして好きな物を買ったらいいよ』と言ってくれます。なので、私は毎週でも帰って来てほしい(笑) 義父母の嬉しそうな顔も見れるし！気持ち良く帰省するためには、布団の用意や家事のお手伝いにプラス～現金が良いと思います♪ お母様との大切な時間はなにものにも代えられないでしょう？

トピ内ID：6611454549

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お母様を連れ出せますか？

💢

ちょびっと介護中

2010年01月14日 10:33

トピ主さんも義姉さんも優しい方ですね。ちょっと考えてみたんですが、お母様を近場の温泉にでも連れ出すのはどうでしょう？トピ主さんのご家族と一緒に、車で、1泊2日くらいの安・近・短の旅。お母様に認知症がなくて、足腰もほどほどであれば大丈夫かなと思います。お母様が留守にしている間、兄夫婦さんも自由にできて喜ばれると思います。

トピ内ID：7972529059

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引き取るとかは絶対無理なんですよね？

💍

手洗小町

2010年01月14日 11:14

>夫に運転してもらって帰ることになり、子どもと家族3人が実家に泊まることになります。これはキツい。せいぜい盆暮れ正月だけにして欲しいでしょうね。でも、ご主人には送迎だけお願いし、泊まるのは貴女だけならまだ負担は軽いかも。もちろん、「少ないけど」と一回5千円ほどでもいいので義理のお姉さんに寸志はお忘れなく。それならば月に一回程度はＯＫなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6698290249

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良い親戚関係で・・・

ギリギリス

2010年01月14日 11:36

タイトルから、帰りたいけど義姉さんが迷惑がってるという事かと思いましたが毒舌だけど心は優しいお母さんが義姉さんを気遣ってるんですね。トピ主さんも気遣いを忘れないようですし義姉さんも優しい方のようですし、羨ましいような親戚関係ですね。お母さんすれば帰ってきてほしいけど義姉さんを気遣うのでしょうね。でも、義姉さんは快く迎えて下さるようですし盆正月以外も尋ねたいのであればお母さんには言わずに義姉さんに直接電話で「○日頃お邪魔してもよろしいでしょうか」と都合を聞いて伺うのはどうでしょう？我家で言いますと私は夫の関係の方どなたがいつ来ても基本良いんですがちょうど予定があったりの日が重なると、困ります。早めに、いついつ行きますと言ってもらうと助かります。ただ２ヶ月に一回お泊りは少し多いかな？（その家庭状態にもよりますが）それから、おかず等気遣いされてるようですがプラス感謝の気持ちで義姉さんが喜ぶような物持参もよろしいのではないでしょうか？お花とか義姉さんの好物とか・・・それならお母さんも義姉さんへ顔が立つので安心して喜ぶのではと思いました。

トピ内ID：2614044632

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遠慮する気持ちは大切

同居１５年

2010年01月14日 11:14

トピ主さんの義姉さんは、私の１０年後のように感じながら読みました。私なら、義妹に心を打ち明けて相談してほしい。いつ会えなくなるのか分からない母親を思う気持ちは大切にしたいです。私は外出や旅行中に、人に台所などを使われるのは好きではないので世話を交代してくれるなら、義母を預かってくれる形が助かります。一家全員で連休や週末に頻繁に宿泊されるのは、さすがに疲れそう。でも１か月に１度くらい、義妹１人か義妹＋子ども１人くらいならまあ許容範囲です。・少人数（１、２人）で、１～２ヶ月に１回程度。毎回１泊だけ。・義姉の都合優先（平日がいいと言われたら仕事を休み電車覚悟で）。トピ主さんの義姉さんは、家事の手伝いを喜ぶ人かもしれないし、義妹家族が揃ってにぎやかにしているのがお好きかもしれませんからまずは、トピ主さんの正直な気持ちを伝えて相談してみませんか。

トピ内ID：5288375456

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義姉さんが楽になる仕組みを作る&お金を渡す

🐤

ぴよぴよ

2010年01月14日 11:36

肉や魚は材料ですよね？料理する人なら分かると思うのですが、メニューを考えるのが億劫なので、すでに調理済みで日持ちするものを持っていった方が良いと思います。トピ主さんが来るとなると、義姉さんは掃除したり泊まる部屋を片付けたりなど準備が必要となりますよね。それをトピ主さんが代わることはできないでしょうから、滞在中の料理、掃除、寝具の後始末(最終日には枕カバーなどは洗濯用に全部はずす)など、家事を引き受けて、義姉さんにはお出かけしてもらうなど、トピ主さんが来ると義姉さんが楽できてハッピーになるよう心がけましょう。そして、頻繁に長期に訪れる可能性があるなら、はっきりいって一番良いと私が思う解決策はお金を渡すことです。「ご迷惑をおかけするし、お礼すらできないと私が来づらくなるので。母の残りも限りがあるようだし、できれば頻繁にお邪魔できないかと思っているので、けじめとして受け取って下さい」と義姉さんにお金を渡すのが最もスッキリすると思います。私は義姉に対してそのようにしています。1泊3000円程ですが、わだかまりなくて良いですよ。もちろんお金を渡しても上記の家事負担も必要です。

トピ内ID：3114270658

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お兄様も含め、お互いの本音を交えた相談を

⛄

吹雪

2010年01月14日 12:15

お母様のこと、心配ですね。トピ主さんのお気持ち、よくわかります。お辛いですね。今回の場合は、普通の帰省とは違うので、家族会議を開き、お母様の介護計画を立てることをお勧めします。確かに嫁として気を使うこともあると思いますがそこの所をふまえてお願いしてみることは可能です。私個人としては、２ヶ月に１度の帰省は「面倒」の範疇には入りませんし、娘の帰省中、姑が嫁に気を使うのは「当たり前」であり普段の生活の中で折り合いをつける物だと思うのです。お義姉様がトピ主さんの帰省を受け入れられるかどうかはこれまでのお母様とお義姉様の関係に繋がってると思います。小町で良いと言われている事も、受け手が望んでいることとは限りません。関わる全ての人のためにも、きちんとした話し合いをして欲しいです。ただ「老いた母のために」を前面に出し、強引に話を進めるのは辞めてくださいね。トピ文を読む限り、その心配はないと思いますが。

トピ内ID：4668272219

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そうね

🐤

パイン

2010年01月14日 11:55

トピ主さん親子は帰省するときは義姉さんには自由時間を楽しんでもらうということでどうでしょう？義姉さんも相当ストレスが溜まっているはず、お互いの為にもなると思います。お母様のお世話と家事はトピ主さんが滞在時は受け持つということでいいのではないでしょうか？

トピ内ID：2850642443

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義姉の立場です。同居しています。

ちいまま

2010年01月14日 12:37

　といっても、私　42歳　お義母さんは　62歳　なので、まだ現実感に乏しいのですが。夫に　妹がおり（近隣にて既婚）ヒトゴトのように思えません。　で、自分ならどうするか、と考えました。最後まで、お義母さんに笑顔でいて欲しいので、頻繁に帰ってきて欲しいです。泊まってください。楽しい思い出を作ってあげてください。介護はまだ、不要とのこと、近くの温泉とか連れ出してあげて下さい。　ただし、妹家族の世話はしません。　自分の実家なわけなので、自分のことは全部自分でお願いします。台所も開放します。風呂も使ったら掃除してください。トイレもです。つまりお客様扱いは致しません。家の鍵もお渡ししますので、いつでもいらして下さい。。。。てな事を事前にお話します。　「主さまが来てくれると逆に家がキレイになって嬉しいわあ、悪いくらいよ」と感謝される程でちょうど良いです。

トピ内ID：0936846084

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むずかしいですね

❤

きゃべつ

2010年01月14日 12:37

　お母様心配ですね。私にとっても関心のあることなので興味深く拝見させて頂きました。　まず、お姉さまの立場になって考えると、トピ主さんはお母様の娘だし、お母様の介護なども手助けできますが、トピ主さんのご主人様は余計な手がかかるし気を遣うので、出来ればトピ主さんお一人で行かれるのが良いと思います。　それも、出来ればお姉さまの都合の良いときに。予め、お兄様やお姉さまにお手伝いを申し入れ、週末・休日等限定で都合の良い日があれば連絡して頂く手はずではいかがでしょうか。なければ、助けの必要がないということで無理しないほうが良いのでは。　また、少し台所を使わせて貰えば食事など迷惑のないようにすること、普段お姉さまがお母様をお世話する以上のことはしないこと、お姉さまに感謝していることなどをお伝えしても良いような気がします。　といってもやっぱりお姉さまは気を遣われるでしょうから、お母様のためにも、お姉さまの身になって行動なされば大きく外さないような気がします。

トピ内ID：6418141026

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トピ主です１

小染トピ主

2010年01月14日 15:15

いろいろと親身になってのご意見、ありがとうございます。まだ考えがまとまってはいないのですが、引き続きご意見をいただきたいので、母のこと、私のことを書きます。母は、夏頃まではおさんどんを担当しており、家族の役に立つことを誇りに思っていました。兄、姉、孫たちも、加減がいいときは今も台所に立つ母にいたわりと感謝の気持ちを持ってくれています。秋頃から持病が悪化し、本来なら入院した方がいい状態です。具合が悪い時は横になることもありますが、通院しながら普通に生活しています。毎年、嫁いだ娘のところに年末年始を含めて1ヶ月ほど来ていました。昨年から、体調が不安になったこと（万一のことがあると跡継ぎの長男夫婦に迷惑がかかる。お葬式など）、都会よりも田舎、孫や友人がいる自宅が一番と、自宅から出なくなりました。帰省の際は、食事を工夫したり姉も外出したり、お互いに気配りしていますが、姉に負担をかけることになりがちです。母に食費のお金を渡したり、姪たちにおこづかいを渡しています。以前、姉に直接渡したこともありますが、お祝いの理由をつけて郵便で返されてしまいました。

トピ内ID：3112392290

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トピ主です　２

小染トピ主

2010年01月14日 15:34

娘として、兄家族に感謝すると同時に、至らなさを感じています。父の時は入院しており、子どもがいなかったので、毎週末、時には有休をとって見守りました。このときのことは、車で送ってもらったり、長く留守をしたりと夫にも感謝しています。父が亡くなったあと、兄と姉から、残った母のことはしっかりみるから、その分嫁ぎ先の親を大切にしなさいと言ってもらいました。感謝しています。できるだけのことはしたいと思いますが、小学低学年の子どもがいて残業がちな夫だけでは無理です。父を看取ったあと、この先もしも母に何かあったら、介護が必要になったら仕事を辞めてでもという覚悟を持ちました。しかし、いざとなると。今、夫の会社もどうなるかわかりません。仕事を辞めるのはいい選択とはいえません。この先、介護が必要になってきたら考える必要は出てくるかもしれませんが。当分、家族3人で帰ることはないと思いますが、どうしたらいいか、皆さんのご意見をうかがいながら考えていきます。もしも、来月にでも何かあったらと焦っていた気持ちもありました。とりあえず来月の土日に、子どもと2人で帰るかも。

トピ内ID：3112392290

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トピ主です　３

小染トピ主

2010年01月14日 15:34

別に住まいする、遠方に嫁ぐということは、こういうことかと改めて思います。＞いいとこどりどう言葉を補ってもそういうことになります。その分、覚悟が必要です。たくさんのご意見をいただきました。ひとつひとつの言葉に感謝します。＞私なら、義妹に心を打ち明けて相談してほしい。＞いつ会えなくなるのか分からない母親を思う気持ちは大切にしたいです。とくに、同居15年さんのレスに、大切なことを気付かされました。遠慮ばかりでは、これまでの姉の気持ちを踏みにじることになりかねませんでした。ありがとうございます。同居はいいことばかりではありません。お嫁さんにどうしても苦労が偏ります。わかっています。姉は、「腹が立つこともあるけど、これだけ長く一緒にいると情が湧く」と話してくれたことがあります。同居15年さんは、うちの姉に似ている人かもしれない。姉は、率直で実のある人です。お姑さんは、うちの母ほど毒舌ではないといいのですが（笑）正直なところ、父のときよりも覚悟はあるはずなのに、いろいろと堪えます。

トピ内ID：3112392290

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お母さんの状態

2010年01月14日 16:51

具合が悪いときは寝ているが普通に生活している、半年かもしれない、一年かもしれない、寝たきりなら2年くらいもつかも、という感じ… 自分のことは自分ででき、今のところは介護の必要はない… あなたの文章からお母さんの健康状態の部分を拾ってみました。確かに持病がおありでしょうが、今現在そんなに悪い状態ではないと思うのです。そんな中で貴女が「もし来月何かあったらどうしよう…」というこの心配は、わかりますが、あまりにも娘目線で心配心配が頭にあると、実際に日々一緒に暮らしている義姉さんとお母さんに対する見方が隔たってくると思うのです。　娘だからその気持ちはわかるけど。実はこの見方の違いから両者の歯車があわなくなってきたりします。義姉さんはドンと構えています。そりゃ、姑だもの。また毎日見てるのだから負担も大きいものです。そのことに感謝して義姉さんのペースを大事にしてあげてほしいです。　そしてお母さんの具合がよければ、貴女のおうちに呼んであげたらいいと思います。わたしの見方が間違ってたらごめんなさい。

トピ内ID：4028007328

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トピ主です　４　もうひとつ相談！

小染トピ主

2010年01月14日 17:36

来月、子どもと2人で帰ろうと思います。母も娘だけよりは孫の顔をみたいでしょうから。 6時間くらいは充分にかかりますが（汗）まず、直接、姉に相談するつもりです。ギリギリスさん、同居15年さん、同じようなご意見をくださった方、ありがとうございます。このトピで、同居されている方の複雑な気持ちもよくわかりました。私も今は姉の気持ちも多少はわかるようになりましたが、嫁いですぐの頃はきっとずいぶんと迷惑をかけただろうと思います。夫のことも気に入ってくれて、家族で帰りやすい雰囲気を作ってくれています。さすがに頻繁に帰って来られると困ると思いますが。いろいろあっても、仲良くやってこれてよかったと思います。母の様子をみて、春になったら旅行のついでの雰囲気で立ち寄ってみるのもいいかも。事前に姉には相談します。姉は、他人行儀だと思うでしょう。直情型の人なので、妹にそんな思いをさせたのかと悲しい気持ちになり、絶交するくらいに怒るかもしれません。姉を傷つけないようにうまく話すには、どんな風に話したらいいですか？上っ面の言葉にならないようにしたいのです。

トピ内ID：3112392290

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私だったら

🙂

ウーゴ

2010年01月14日 19:41

車の免許を取って自分で運転して実家に行くと思います。

トピ内ID：6580669402

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同居していた当時

🐧

弥生

2010年01月14日 22:19

義理妹はわが家のようにして帰っていました。我家に帰ってくるのに何が悪い！といった状況でした。晩飯やお風呂を入るのは当たり前。嫁入り先へ戻る時もいつの間にか帰っていました。当時の事を思い出すと、お料理の嫌いをはっきり言われて嫌でしたね。こんな料理を作れ！と言われている様で、女中じゃない！と思いました。嫁入り先へ戻る時も一言、「お姉さんいつもありがとう。お母さんよろしくね」くらい言っても当たり前だと思うのです。いつまでも娘さんでした。お礼をもらうつもりはないです。ただ、感謝がほしかった。どれだけやってあげても当たり前。まだ足りない！という言われ方。あの時は下の世話までしてやったのに、私が病気の時にはこうなの？という気持ちが終わりを告げました。いつもありがとうと何かあれば口癖のように言って下されば。義姉として一番嬉しいのは姑から妹がそう言っていると聞く事でしょう。お兄さんやお母さんから妹が感謝していると言ってくれると喜んでくれると思います。

トピ内ID：2354312339

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２度目ですが・・・

ギリギリス

2010年01月15日 15:03

追加のトピ読みました。既に出来るだけの事はしてらっしゃるようすでだからこそ義姉さんも快く迎えて下さってるのだと思います。＞姉は、率直で実のある人＞姉に直接渡した～郵便で返され＞直情型の人少し本題から外れますが実は私も直情型でして・・・（苦笑）その私には、とても私に対し恩を感じてる姪がいます。私自身は出来るレベルをしてあげたに過ぎないので感謝の気持ちは嬉しいけど私に何かしてくれるのでなく姪自身が出来る時に誰かの力になってあげてと言ってます。お歳暮お中元も受取らないと念を押してます。義姉さんも多分儀礼的な事はお嫌いなのかと思いました。小染さんの感謝の気持ちはもう義姉さんに充分伝わっているとは思います。それでも申し訳ないお気持ちでいらっしゃるなら・・・私なら「水臭いと叱られるかもしれませんが、義姉さんには感謝しても感謝しきれない気持ちです」等、会った二人きりの時にストレートに伝えます。私が義姉の立場なら「ホント水臭いわね」と言いつつ嬉しいです。その上で率直に相談してはいかがでしょうか？あまり参考になりませんが… 悔いのないように…

トピ内ID：2614044632

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ヨコですが…セイウチさん

元介護嫁

2010年01月15日 15:03

＞世話は他の兄弟にまかせておいて、高齢で先は長くなさそうだから＞会いたくなったというのは、基本的にはわがまま。＞介護の負担がない代わりに、会う自由もないと考えるべきだし随分思いやりのない方ですね。先が長くない状態なら、トピ主さんも会いたいでしょうが、ご病気のお母さん自身が娘や孫に会いたいのは人の情だと思います。ましてお母さんは＞もしも、来月にでも何かあったらと焦っていた気持ちと書いてらっしゃるようにいつ何時に…の心配ある病気のようです。確かに同居の義姉さんは大変です。（私も同じ立場でしたので）ですが私も同居１５年さんの＞いつ会えなくなるのか分からない母親を思う気持ちは大切にしたいと同じ気持ちでした。それに私の義理姉妹もトピ主さんのように気遣いのある人達でしたから大変は大変でしたが、出来るだけ会わせてあげたいと思っていました。セイウチさんも同居のお嫁さんではないのですか？だとしたら同居してない自分の親がもしも、いつ何時の心配ある状態になったら会いにいらっしゃらないのでしょうか？

トピ内ID：2323373343

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仏壇は

🐴

ままこ

2010年01月15日 15:03

お兄さんのお宅にはお仏壇などあるのでしょうか。近所にお墓は。ふた月に一度というよりは春と秋のお彼岸、お盆、（お父さんの命日）、年末か年始の挨拶お母さんのお誕生日とか、行事にあわせたほうがよいのでは。お兄さん宅では、そういった行事を大切にされていらっしゃるのかしら。ご都合が悪ければ、前倒しで行ったらいいですよね。年に５、６回、場合によってはシーズンに１度ぐらいが限度では。会えないときは、お兄さん宅へお届けものされても。食材も、わたしは、湯通しですむようなものを選ぶようにしています。つゆつきの麺、当日あうよう、天ぷら、お刺身盛り合わせお供えのお花季節の果物か、お茶、お菓子です。喜ばれているかはわからないけれど、不要なものには思われていないだろうと思っています。ただ、まだそんな心配しなくていいと思います。入院通院が必要でなく、一人で動けるなら、まだまだと思っていたほうがいいですよ。おばあちゃんは長生きされますから。

トピ内ID：0899025968

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トピ主です5　ありがとうございます

小染トピ主

2010年01月18日 18:02

＞「主さまが来てくれると逆に家がキレイになって嬉しいわあ、悪いくらいよ」と感謝される程でちょうど良いです。子どもの頃、叔母が帰省していたときに、よくトイレ掃除とか、お風呂掃除をしていました。「ヒマだから」と言っていましたが、今考えればそういうことかと思い至ります。昔の人は黙ってそういう気配りをしていたんですね。帰省すると、私より夫の方がマメに掃除を手伝っていますが、それでも、義理の仲だし母や姉にすればかさだかい存在ではあると思います。時には一人で帰って、母と心おきなく話し込むのも親孝行になるかもしれません。兄は新婚旅行で、妹に高いおみやげを買って義姉の不機嫌を買ったようです。ずいぶんと後になって姉から聞きました。今考えるととんでもない行動や発言もありました。きっと小姑に腹の立つことも多かったはずです。姉にきちんと日頃のお礼の気持ちを伝えるいい機会かも。次に帰ったら、今後のことも含めて相談してきます。お嫁さんの立場の方から、アドバイスの他に、母を思う気持ちを察していただいたり、帰ってきてくださいという言葉をいただいたこと、うれしかったです。

トピ内ID：3112392290

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