本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 私しか介護できる人はいないのですが・・

私しか介護できる人はいないのですが・・

レス64
（トピ主 8 ）
041
うさぎ
ひと
実家のことで相談です。私は４０代で、４人兄妹の一番下です。 ８０代の母と独身で５０代の長兄が二人で暮らしています。昨年兄が倒れ、現在もリハビリのために入院中です。 要介護３の状態で、一人で身の回りのことはできません。失語症もあり、意思の疎通もあまりうまくはできません。 そんな状態なのに、家に帰りたいと言い、モノを投げつけたり、食事を取らなかったりしているようです。 このままだと病院から退院勧告がでそうです。 家族のことを書くと、父は早くに亡くなってます。次兄もつい先年亡くなりました。子供もいませんでしたので、義姉とは疎遠でした。 隣県に住む姉がもう一人いますが、義兄が入退院を繰り返しており、仕事と子育て（２人の子供がいます）で忙しくしています。 そうなると実家に近居している私が面倒を見るしかないかとも思います。 実際、病院の手続きやら、兄の仕事の後始末やら、この半年仕事と家事の合間に駆け回りました。仕事はフルタイムで働いており、残業もそこそこあります。 自分の家族にも負担をかけています。受験を終えた子どもと受験生もいます。夫もいろいろと手伝ってくれ、病院に通う母の送迎もしてくれています。 でも、はっきり言ってこれ以上は無理なんです。 私が毎朝、毎晩実家に行って、兄の面倒を見ないと母が倒れてしまうと姉が言います。 そのとおりで、兄は長男として大切に育てられたせいか、自分の面倒を周囲がみるのは、当然と思っている人です。特に母に対しては。 病気になる前も何もしませんでした。 やはり私が介護を担うべきですか？

トピ内ID：2781568736

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数64

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

止めましょう

041
はるか
お兄さんの面倒を見ていたらお母さまが倒れますが そのお二人の面倒を見ていたら、トピ主さんも倒れます。 失礼ですが、介護は（特にお兄さまはお若いので）「最後」が いつやってくるか分かりません。 30年後かもしれませんし、もっとかかるかもしれません。 細く長く、が重要です。 とにかく、お兄さまには病院にいていただく。 本人がなんと仰ろうと、いていただきましょう。 退院勧告が出ても、こういう状況で引き取りは無理だからと、 頭を下げてください。 お母さまが引き取ろうとしたら、一旦突き放してください。 「自分は手伝わない」と意思を明確に。 お姉さまに何か言われたら「実は私も体調が悪くて病院に……」とでも。 嘘も方便です。 トピ主さんが健康なら、倒れた人を支えることができます。 でも体調の悪いときには一緒に倒れるだけです。 「できる範囲で」を念頭において、絶対に無理なさらないでくださいね。

トピ内ID：0465495498

...本文を表示

兄弟姉妹が助け合うべきです

🐧
PONTA
私は40代で3人姉妹の真ん中です。私の母は要介護３でクモ膜下出血で 障害があります。 昨年私は遠距離介護に疲れ、辞職し、地元に戻って母の面倒をみています。私は独身です。 介護は兄弟が手伝うべきだと思います。私が長女なら、手伝えない人は 介護をする人にお金を払うべきだし、そのお金で老健にショートステイ したもらえば少し楽になります。 うちの場合、最悪で地元に姉と妹がいて、姉夫婦が母の老後資金に手を付け 自分たちの借金の返済に充て、今は調停を家裁でしています。 元々地元にいる姉と妹は母の面倒は看ず、私が介護、ディケア手続き、 していました。月に2回地元に戻り母の面倒を週末みて往復車で6時間を1年続けました。 介護で精神的に疲れたうえ、お金の件で、姉家族とは絶縁です。 一番いいのは全員でお金をだし合い、ショートステイに預け 週末兄弟姉妹で話合い、介護担当を決めて助けあう事です。 私は、母を大切に思ってるし、最後まで面倒をみます。母が私を大切に 育ててくれたから。

トピ内ID：4393673664

...本文を表示

いいかげん兄には、自立してもらう

💍
レッド・ベリル
自分の家族（夫・子供）だけでも大変な時。 困りますよね～ 兄の介護ではなく、母親の介護がもうすぐ目の前に迫っています。 このままでは、とても兄の方まで手が回りません。 兄には、これを機会に自立してもらうしかないです。 あなたが手助けすれば、兄はこのまま自立できない状態が続きます。 冷たいようですが、心を鬼にして手を引きましょう。

トピ内ID：2397158250

...本文を表示

社会福祉協議会

😭
ショコラショコラ
まずあなたのお姉さんと話し合いをすることは絶対に必要です。お姉さんは「できない」といってくるでしょうが あなたも「できない」で通さないと。 そしてお姉さまと二人で社会福祉協議会に行ってください。 介護にはいろいろな手続きが必要です。 トピ主様は、手続き方法さえご存じないのでは？ なにもせずして、心配ばかりしていてもしょうがないと思います。 わたしは、父母、祖父の介護をしたのですが、 幸い、年金がありましたので 全部年金で介護できました。 また、派遣で働いていたので時間の調整はつきました。 ケアマネジャーにお願いして、いろいろご指導していただいて大変助かりました。 私は今、48歳なのですが 仕事が派遣でしかできなかったので 再度、今就職しようと頑張っているのですが 48歳の再就職は大変困難です。 派遣ですら、ひっかかりません。 失礼ですが、お母様とお兄様は、介護を受けるようなお金はお持ちでしょうか？ 年金や貯金等のお金がありますか？ まずは社会福祉協議会に行って、相談ですね・・。

トピ内ID：7108868810

...本文を表示

介護サービスをうける。

041
kentarou
フルタイムで残業もあり家庭もあるあなたに兄の介護は無理ではないですか。過保護に育てられた兄はわがままが当たり前で迷惑なこともなんとも思っていない迷惑な存在になってしまっているけど、放っておくわけにもいかないし、実家で介護となったらヘルパーさんに在宅介護に来てもらったり介護サービスをうけたらいいと思います。

トピ内ID：1819663646

...本文を表示

そんな馬鹿な

041
みみちゃん
誰も介護出来ないのなら、しなきゃいいのですよ。 介護保険を可能な限り使って、後は、自分の家の食事を多めに作って持って行くのと買い物だけ引き受けてあげたらいいのでは？ 要介護三でも独居してる方も沢山いますよ。 　まずはケアマネに相談です。 可能ならお姉さんとお金を出し合ってお金で解決してください。 とにかく、結婚して子供いる以上、我が子が優先ですよ。

トピ内ID：4156272997

...本文を表示

障害者手帳を申請されては？

041
reireimama
病院等では障害者認定の事などは、あまり情報として教えてはくれない ものだと思います。 まだまだ、リハビリで機能回復も見込まれるのかも知れませんが、今の 状態で判定されれば、身体障害者としての認定されるかも知れません。 手帳の等級にもよりますが、生活介護などのサービスが受けられる場合も ありますよ。 一応、主治医に障害者としての認定は受けられそうな状態であるかを 尋ねてみて下さい。

トピ内ID：0263584879

...本文を表示

一人で抱えては

041
一経験者です。
　いけません。　私もかつて、似たような状況でした。兄弟から手伝うからとは 言われましたので、親を引き取りましたが、結局口だけで、実質押しつけられた形です。 大変でした。 　お姉さまのお子さんはおいくつなのでしょう？ 乳幼児ではなく、恐らくうさぎさんのお子さんと年齢的には同世代ではないでしょうか。 うさぎさん自身もお仕事をなさっており、お子さんがいらっしゃる。義兄さんが 入退院なさっていて大変だからとお姉さまの手を煩わせずにすでに 出来ることはなさっています。 　その上、朝晩通って云々とおっしゃるのは少々お姉さまが勝手かなと思います。 出来ることと出来ないことがあります。口を出すなら、手も出して頂かなければ…。 　現在お兄様が入院なさっている病院やお住まいの居住時（保健所なりに） 相談窓口はありまか？　一緒に相談に行かれ、方法を考えられてください。 （極端な例ですが、一週間ごとの担当とし、お姉さまの担当の時は基本うさぎさんは ノータッチとするなど）

トピ内ID：2678822821

...本文を表示

介護地獄

041
ドクター・ヘル
私も、母（要介護度５、失語症、右片麻痺）を約７年間一人で介護しました。 だから、現在の状況、お察しいたします。 さて……。 ”フルタイム＆残業あり”との事ですので、特別養護老人ホームに入所させてはいかがですか。 確かに、施設の職員は、ど素人同然ですが、ご本人様が倒れたりするよりマシだと思います。 介護保険の申請をし、ケアマネージャーに相談してください。

トピ内ID：7031610992

...本文を表示

介護してはいけません。

041
ぴんぽんだま
絶対、だめです。 ここで、あなたが心を決めなければ、しわ寄せがくるのはあなたの子どもですよ。 あなたの家族が壊れます。 絶対、やめてください。 はっきりいって、あなたのお兄様とお母様は自業自得だと思います。 わがままいっぱいに育てたのは、あなたのお母様です。 その育児のツケをあなたが払わなくていいんです。 もう一度いいます。 絶対、やめてください。 私の母は、育児疲れで私が高校生のころ亡くなりました。 母親の笑顔をほとんどしらずに育ちました。 現在、実父を介護しながら育児をしています。 でも、それは私が笑顔でいられる範囲内でと心を決めています。 できないものはできないとつっぱねないと、お人よしがバカをみますよ。 それどころか、子どもに大きな傷を残しかねません。 ここで女優になって、涙ながらに相談員に話してはどうでしょう。 良い施設がみつかることを祈っています。 在宅はやめたほうがいいです。 近居にいるあなたの負担が、目に見えるようですので。

トピ内ID：9260866377

...本文を表示

介護保険

041
鯛子
要介護度３なので毎朝毎晩訪問介護のヘルパーさんに来てもらえるよう ケアマネさんにお願いしたらいいと思います。

トピ内ID：5617216681

...本文を表示

次兄のお嫁さんは？

041
スカーレット
　亡くなった次兄の妻にお願いするしかないのでは？あなたとは疎遠になってしまっているそうですが、お姉様と彼女との関係はどうですか？「自分も精一杯やっているが働いているし、受験生の子供もいるしで正直これ以上は限界。姉もこれこれこういう事情で手助けは望めない。多少のお金を出すから何とか助けて貰えないか」と掛け合ってみては？ 　次兄の妻は夫も子供もない身ですから、再婚などしていない限りは比較的融通が利きますよね。もしかしたらトピ主さんより動ける立場ではないかと思います。彼女としても高齢の義母・要介護の義兄のいる身で知らん振りは出来ないでしょう。お姉様とあなたとで頭を下げてお願いしてみては如何でしょうか。 　それか身内で全て介護しようと思わず、ヘルパーさんを雇うとかデイサービスにかかるとかしてもいいのではないでしょうか。それか介護業者に「兄が入院しているが病院から追い出されるかもしれない。そうなった時どうすればよいか」と相談してみては？そういう事を話せる地域の相談ダイヤルもあるはずです。 　介護経験のない者の意見なので、もしご不満に思われる箇所がありましたら申し訳ありません。

トピ内ID：7402435254

...本文を表示

いいえ（きっぱり！）

041
介護経験者
あなたが介護する必要はありません。 自治体に相談しましょう。 わたしは、実母を何年も介護しましたが、実母だからできたことです。 自分の家族の協力はありましたが、夫には大変申し訳なく、感謝あるのみです。 お兄様の年齢だと、先は長いです。 地域包括センターに相談に行きましょう。 おかあさまにケアハウスなどに入っていただき、おかあさまを守る、という手もあります。 あなたが犠牲になる必要はありません。

トピ内ID：8135822824

...本文を表示

地域包括支援センターへ

041
ゆみ
毎日お疲れ様です。 お母様は認知症ですね。 役所(ケアマネ)に泣きつくだけ泣きついで施設を探しましょう。 ケアマネが相性悪いなら、変えましょう。 きょうだいの面倒を見るのも、できるだけ逃げましょう。 誰もあなたを責めません。

トピ内ID：0399160678

...本文を表示

似たような環境です。

041
hard
私の場合、５０代でリハビリ中の実姉です。病院では、親族以外、一切看護師とは意思疎通せず、抵抗しました。大手企業で活躍していたので、プライドも高く相当の葛藤があったと思います。 二女の私に責任を押しつけようとする親族とは交信しないと決めました。我が家は家族介護と受験生がいたのです。 青年後見人制度を利用しながら、施設、介護サービスを利用しゆくゆくは、入所してもらおうと取り計らっているところです。実母も環境を変わることを嫌がり、地元を動こうとしません。 私も５０代です。更年期障害で苦しんでいます。 冷たいようですが、母は近場の親族に様子をもてもらい、あとは死ぬまで放っておきます。 身内の介護は自分で背負わないことです。最寄りの役所の福祉科に相談しながら、負担のないやり方を選択するしかないです。 長兄が海外永住の為、最終的には永代供養で終了させる方向でいます。 自分から介護を担うと積極発言をせず、親族にも譲る気持ちで臨んだほうが楽です。私のように寝不足、介護疲れで、過労入院、医師に日常生活の改善を促しますと家族の前で言われませんように。

トピ内ID：3851521855

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

ケアマネに相談を

😢
オバサン
大変ですね。お兄さんを担当するケアマネさんと相談し、ヘルパーさんをどのように入れたらお母様と生活できるかを相談してください。 今でも十分に貴女のできることはやっていると思います。あなたの家族の生活もあります。貴女ができる範囲はどこまでかを決めて、それ以上ははっきりと無理であることを伝えましょう。そのための介護保険制度です。貴女が無理をするだけでは、誰も幸せにはなれません。まず、自分の生活を第一に考えることが本当に大事だと思います。 情や柵に流されずに、出来る道を探してください。お体に気をつけて。

トピ内ID：2035974440

...本文を表示

要介護なら

🐱
介護中
介護事業所と契約していますか？ お母様は介護認定を受けていますか？ お兄さまも要介護なら、ヘルパーさんに入ってもらったらどうでしょう。 私もトピ主さんと似た状況で、末っ子ながら、実両親の面倒をみています。 うちは、運よく信頼できるケアマネージャーさんに当たったので、ヘルパー派遣やデイサービス、ショートスティを組み合わせた、介護者の負担を軽減するケアプランを作ってくれて、私としては大いに助かりました。（母は施設に入居しましたが） 介護事業所は、お年寄りだけを対象にしている訳ではありません。介護が必要なら、バンバン利用した方がいいですよ。 トピ主さん自身が倒れてしまわないよう、ご家族の為にも、ご自身も大事になさって下さいね。

トピ内ID：7051240918

...本文を表示

背負わなくてよい

🐤
usas
　介護３ならば施設入所を申し込みましょう。 　主さまが手を引けばが施設入所の優先順位は高いものになるでしょう。自ら苦労を背負い込むことはないと思います。 　主様兄と同じ状態の父を介護しています。父も病院でお兄様と同じようなことをしました。後からわかったのですが感情失禁というものだそうです。そのときはわけがわからず、引き取り介護にふみきってしまいました。特養に入れる見込みはなくなり今は疲れ切っています。公的サービスの利用もままなりません。ケアマネさんは、まず施設入所も視野にと言ってくださいましたが父の希望を優先したため後悔の日々を送っています。 　お母さまとお兄様を離しましょう。誰も手を出さなければ社会がお兄様を面倒見てくださいます。貴方はご自分のご家族を守ることだけを考えてください。 　

トピ内ID：7349965314

...本文を表示

トピ主さんが犠牲になっては

041
Mm
トピ主さんは結婚して、家庭を持っており、仕事もされている。 これ以上、家庭を犠牲にしてはいけないと思います。 では、どうするか？ 父や次兄が亡くなってるとすれば、残るは母・姉・トピ主さんですね。 長兄は独身なのですね。 では、老母が見るしか・・・・ とは言え、80代はかなりの高齢。 ケアマネージャーと相談してください。 長兄の施設の入所か、 通いの人に依頼しないとなりませんね。 ＜私が毎朝、毎晩実家に行って、兄の面倒を見ないと母が倒れてしまうと姉が言います。 現実問題としては、それは無理でしょう。 自分の家庭を犠牲にしても、為になりません。 母が倒れてしまったら、長兄は自宅を処分して施設に入るしかないでしょう。 でないと、甘ったれな長兄さんには、現実を見てもらうしかないでしょう。

トピ内ID：2214109335

...本文を表示

介護は母（親）迄で十分です

041
さちよ
最初が肝心です。 ５０代のお兄様の介護なんて始めたら、トピ主様の人生が破綻します。 お母様はともかく、お兄様のほうは必要最低限の事務手続き程度の お手伝いにしておきましょう。 お母様のほうはできればトピ主様のお宅で引き取れるといいと思いますが、 それが難しいのであれば、実家を売却して施設なり、老人用のマンション を購入してお母様がおひとりで生活をなさったほうがいいと思います。 お兄様のほうは、要介護３ということですから、生活保護？を含めて行政 のお世話になったほうがいいと思います。 トピ主様は、自分と、家族（夫・子供）を最優先に考えて下さい。

トピ内ID：2596549803

...本文を表示

病院は

041
電車
退院が安定したら退院という流れになっていくと思います。 在宅に復帰するなら、トピ主さんだけで介護するのではなく訪問介護等のサービスを専門の方に相談されてみるといいと思います。 また、お兄様が自宅に戻りたくとも、住環境等が整っていなかったり、本人の身体機能によってはなかなか難しかったりします。 介護度５でも在宅介護の方もいらっしゃるので一概には言えませんが。 身体機能が向上してから在宅復帰という流れならば、退院後は在宅復帰を目指しているリハビリセンターや老人保健施設などの施設に３ヵ月～６ヵ月程、入所し今後のことを決めてみるのもいいかと思います。 介護はひとりでは負担が非常にかかります。また、家族のことですので、ひとりで悩まずに、専門機関など、いろんな方に相談してください。

トピ内ID：9658292001

...本文を表示

大変ですね

041
まこ
介護保険でヘルパーさんて頼めないんですか。 お金が掛るでしょうから、お仕事は続けた方がいいと思うので 介護は出来るだけプロの方にお任せした方がいいと思います。

トピ内ID：8631998812

...本文を表示

お金のこと

041
ゆみ
お母さんもご高齢で息子かんが倒れて、心細いでしょう。 お母さんは、認知症ではないのですね？持病はありますか？まあ80代で息子の介護は無理でしょう。 やはり、一度親族で話し合いすべきでしょう。 一番の問題は、お金の話ではないでしょうか？ 私も皆さんと同様、トピ主様は手出しをしない方が良いと思います。 不思議なもので、女性というのは、無意識に「自分がなんとかしなければ」といつのまにか行動してしまう生き物です。それと同時に、自分の使命は「子育て」ですから、家族を守る為に拒絶反応も出ます。私も随分と葛藤しました。「見捨てる勇気」をもつべきだと思います。時間はかかりますが、必ずできます。 在宅介護の段取りをしてしまうと)、逆に逃げにくくなる可能性があります。「アテにできないきょうだい」というおすみつきがつけば、役所も動くでしょう。 手出しをしたら、負けなんです。 病院も商売ですから、保険の点数や人員の関係で追い出しにかかります。常勤のケースワーカーはその交渉人です。「退院しても在宅介護できない」と必死に相談してください。何か道が開けるかも…

トピ内ID：0399160678

...本文を表示

ありがとうございました（１）

041
うさぎ トピ主
皆様のレスをじっくりと読ませたいただきました。 実は私も兄が介護状態になると医者から宣告された時には、「在宅介護は無理です！」とはっきり言っていたのです。 ところが、病院のケースワーカーさんは当然のように「在宅で」と言います。親戚やご近所の方も私が介護をするのが当然とばかり、「大変だけど頑張ってね。」と声をかけてきます。 そのうちにだんだんあきらめというか、仕方ないのかなという気持ちになってきてしまいました。 介護をしていらっしゃる方や同じような状況で辛い判断をしてきた方々のレスを読んで、少なくとも一時の感情で決めて良い事ではないとわかりました。 母は「私が生きているうちは、私が面倒を見るから」と言っていますが、その母も病気を抱えています。（一応身の回りのことは自分でできますが） しっかりしているようでもやはり老いは確実に来ています。 つい先日も３紙も新聞をとっていることが発覚し、解約させました。 「だって契約取れないと帰れないって言うから気の毒で・・」だそうです。

トピ内ID：2781568736

...本文を表示

ありがとうございました（２）

041
うさぎ トピ主
施設に入るという選択を多くの方から提案されました。 私もその方向で、ケースワーカーさんにお願いしたところ、 「お兄さんは若いので、入れる施設が限られています。たとえあったとしてもお兄さんの若さでは、周囲と馴染めずに本人も気の毒です。老人福祉施設の入居者は７０から８０代が多くて、入居年数も１０年未満というところでしょうが、お兄さんの場合は、３０年入る可能性もありますよね？」 と言われました。 平均寿命まで３０年近くあるというのが、兄の場合、一番のポイントでしょうね。施設に入れて、金銭的に持つのか、どんな計算をすればよいのか、これから勉強しようと思いました。介護の申請に窓口にも行きましたが、少なくともこの小町の皆様ほど親切な担当者ではありませんでした。 若くして介護状態になられた方は、この国でどうやって生きていらっしゃるのでしょうか？

トピ内ID：2781568736

...本文を表示

うっかり介護を始めてしまった私から忠告です

041
さらしな
うさぎさんは介護できません フルタイムの仕事があり、残業もあり、夫と受験生の子どもがいて、実家の世話もしてらっしゃるじゃないですか。 「私しか介護できる人はいない」ではなくて「私にも介護をする時間は取れません」です。 ２４時間フル稼働したら、人間倒れます。労働できるのは、せいぜい１日１６時間。残りは休憩しないと、身体も心ももちません。 お母さんのことが心配なのかも知れませんが、お母さんが望んで息子の面倒をみて倒れるのなら本望でしょう。そうなってから、慌てないように、いろいろと行政サービスを確認しておきましょう。 たぶん、お兄さん、ご本人は「他人に面倒みてもらうなんて嫌だ。家族でみろ」と言うでしょうが、そんな口は自分が面倒みてから言えです。 もし、倒れててでも面倒みなくてはならないほど、お兄さんに大恩があるのだとしても、ご自分の生活を優先しましょう。 上手によそさまの手をお借りして乗り切りましょう。

トピ内ID：1723644455

...本文を表示

ケースワーカーじゃ無くてケアーマネージャーへ

041
娘
トピ主様 御実家の住所のある役所の相談窓口に出向いて、事情を説明されると、ケアーマネージャーさんを紹介して頂けると思います。 病院のケースワーカーさんとは違いますので、まずは自治体に相談されるのが一番だと思いますよ。 頑張って！

トピ内ID：0166418579

...本文を表示

逃げて

🐤
usas
　二度目のレスです。 一度在宅にすると在宅可能ということで施設入所は難しくなります。介護3の父は60前半です。去年父の母が９５で亡くなりましたので私もあと30年介護かもしれないと一時の感情で引き取ってしまったことを今更ながら後悔しています。デイサービスは父の親世代の人ばかりで嫌がりいきません。会話がなりたたないため人との接触を嫌がり外出を拒否し、一日中部屋でテレビを見るひきこもり生活です。身の回りの世話が看護師さんから私に代わっただけです。子供にも夫にも申し訳なく思っています。 　施設に入れてください。お兄様は独身なのですから、費用が払えなくなったら生活保護で施設費用はまかなえます。手続きも施設でしてくれます。主様は早く手を引いてください。何もできない関わりたくないで通せばいいのです。私はなにもできない。と突き放せばいいのです。お母様の介護認定もしてもらってください。要支援でもなればよりお兄様の施設入所が容易になります。 　

トピ内ID：7349965314

...本文を表示

お兄様は施設入所が望ましい　その１

😨
匿名匿子
私もやはり、お兄様は施設入所が望ましいと思います。お兄様の余命は３０年もあるというケアマネージャの言う事も一理ありますが、逆に考えて「トピ主さんが３０年も兄を一人で背負う」のですか？　ケアマネージャが、その責任を取ってくれるとでも？　絶対にそんなことはありません。なら、「今後３０年間、あなたが背負っても出来る介護」にしておかないと、共倒れになるんです、そこをよく認識して。 問題は、経済的に立ち行くかどうか、ですよね。 １）今のお母様とお兄様のお住まいは、持ち家ですか？賃貸ですか？ ２）お母様は年金ですか？ ３）お兄様は、ちゃんと年金をかけていらっしゃいましたか？ まず、これらを確かめましょう。お兄様を施設に入れるなら、持ち家は売った方が軍資金になるかもしれません。お母様をトピ主さん家に引き取る事は出来ませんか？それなら家を売ってしまっても良いと思います。賃貸でも、お兄様が施設に入る事を前提に考えると、お母様と同居することを検討されてはいかがでしょう。 続きます。

トピ内ID：7270480995

...本文を表示

お兄様は施設入所が望ましい　その２

😨
匿名匿子
次に、施設入所の方法です。介護度３が取れているなら、介護付きの高齢者施設や有料老人ホームに入れます。４０歳以上なら、介護保険が使える部分もあります。それにしたって、日々の生活費が必要になりますので、お金をどうするかを姉妹で話し合って下さい。 あとは、トピ主さんとお姉さんとお母様からの仕送りが頼りになります。これらを全部かき集めて、１ヶ月にいくら捻出出来るかを計算し、その範囲内で入れる施設をケアマネさんに紹介してもらい、面接に行きましょう。とにかく、自宅では介護は無理！施設を探して下さい！とはっきりケアマネに言いましょう！そして、お兄さんを家族全員で説得しましょう。 やれることは、全部やりましょう。行政も利用しましょう。道は必ずありますよ。

トピ内ID：7270480995

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ