自立しようとしないヒステリックな義姉に悩んでいます。

レス29

（トピ主 4 ）

まさお

2010年01月19日 15:11

話題

長くなりましたので二つに分けさせて下さい。

私は31歳男です。妻とは結婚３年目で、２人暮らしです。
義姉（妻の姉）について悩んでいます。

義姉は35歳で、夫と、幼稚園に通う二人の子供がいます。
義姉と夫との仲は、暴力問題、生活費を家に入れない等あり、既に破綻しています。
（夫は外ヅラはよく、仕事はきちんとこなしているようです）

私も含めた家族の気持ちとしては、一刻も早く彼女が夫と離婚し、
慰謝料、養育費も請求した上で、二人の子供と新しい生活をスタートすることを望んでいます。
離婚の話は何年も前からあるのですが、肝心の本人がなぜか離婚に踏み切れないようです。
現在は夫と別居中で、彼女は60代の両親のすねをかじって暮らしています。
（夫は勿論、養育費を送ったりはしていません。）

彼女の夫のことはどうでもよいのですが、心配なのは彼女自身の生活態度です。
親もまだ元気なので、子供の面倒を見てもらいながら、
資格の勉強をするなどしていればよいのですが、
将来の目標もなくパートで短時間働いてるだけです。

このままでは５年後か10年後には彼女の生活が破綻するのは目に見えています。
そのことに関して苦言を呈しても、ヒステリックな反応が返ってくるだけでどうにもなりません。
本当は両親が彼女に厳しく自立を促すべきなのですが、
「あの子は追い込むと自殺してしまうかもしれない」ということで
厳しく接するつもりが全くありません。

どうやら彼女は誰かに依存していかなければ生きていけないタイプの人間のようで、
今は親に頼れるから親に頼るし、暴力夫と縁を切らないのも、
いざとなれば頼るつもりでいるからなのかもしれません。
（DV男の典型で、普段は優しい男なのです）

（続く）

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まさおトピ主

2010年01月19日 21:23

（続き）私と義兄（私の妻の兄）の二人は、将来彼女が行き詰まった時に、私たちに様々な援助を要求してくるのではないかということを今のうちから非常に心配しています。（彼女は自分にも我が子にも甘い人間で、生活費もままならない状態なのに、幼い子供に毎月の様に数千円もするおもちゃを買い与えています。また、プライドの高い女性なので子供にはそれなりの教育を受けさせようとするでしょう。）私の妻は、「姉はああいう人だからなだめすかしながら付き合っていくしかない」と達観していますが、私自身は今後何十年も義姉に振り回されながら生きていくことを考えると目の前が真っ暗になります。もともと義姉は一流大学卒のキャリアウーマンだったらしいので、今本気で勉強に取り組めば、それなりの資格を得て安定した職業に就くチャンスはまだまだあると思うのですが。。。私はこのままなにもすることが出来ないのでしょうか。どんなご意見でも構いません。なにかアドバイスがあればよろしくお願い申し上げます。

トピ内ID：0103996558

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ヒステリックな人

子供か！

2010年01月20日 11:51

ヒステリックな反応って、あなたのことです。もっと落ち着いて見守ったらどうですか？思いやりも足りないし、視野が狭く、自分のことばっかり考えているのですね。口出しするのはやめたらどうですか！ご両親が受け入れているなら、立ち直るのを待てばいいと思います。彼女はまだ３５才。きっといつかは行動するでしょう。まだ迷惑かけられてるわけじゃないんだし、迷惑かけられそうになったら拒否することも出来ると思います。もっと大きな気持ちで見守って下さい。やさしさや思いやりのない人はいつか誰からも距離を置かれます。そんなにゴチャゴチャ言ってたら、奥さんに離婚されてもしれませんよ。離婚になれば、義姉と縁が切れていいかもしれません。人が自分の思い通りにならないからって、そんな振る舞いをするのは子供と同じです。心配しているのはわかりますが、やり過ぎです。他に考えることないんですか？もっと他に目を向けて下さい！

トピ内ID：8474945827

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ハッキリ宣言して後は放置。

🐶

ぽち。

2010年01月20日 11:51

病気になって働けないというような場合を除いて、別に扶養の義務もないのだから放っておけばいいのではないかと思います。ただ、「将来的にうちは当てにしないでね」と言うような事を妻の口からそれとなく伝えておいて貰う事は必要かも。兄からも妹からもそう言われていれば、尻尾に火がつけば自分でどうにかするのではないかと思います。 DVは大変でしょうが、妻本人がそれでいいと思っているなら回りは口を出す事ではないでしょう。ただ、子供にもし暴力が及んでいるのであれば話しは別です。児童相談所に何度でも通報してあげて下さい。妹である妻だって、別にそこまで経済的な負担をしてやろうとは思っていないのでは？おだててどうにかなる相手なら、「お姉さん昔●●で働いてたんですってね！すごいですね！カッコいいですね！」と持ち上げて、「働きながら子供を一人で育てる女の格好良さ」なんてものを刷り込んでみては？でも面倒な事しなくても、頼ってきたら「お断り」ってスタンスでいいと思いますよ。別に死に掛けて働けない訳じゃないんですもの。

トピ内ID：8266540783

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助ける人がいると自立しない

😨

マチャル

2010年01月20日 11:51

題名どおり助ける人がいると絶対自立しようとはしません実は私の姉もそうですやはり母が助けてしまっています仕事はパートで自立して生きて行けるほどの稼ぎがありません子育ても80歳の母に押し付けネグレクトになっています何度も母とは話し合いましたがとうとう姉に自立を促す事はできませんでした｢かわいそうなんだ｣と言う気持ちから姉をかばう気持ちが強くなるみたいですが将来的には子供と自分の生活をどのように支えて行くのか私も心配していますが姉自身は、そのような考えまで及ばないみたいです母が自立させなかった分私に援助を要求されてもできない事はできないと、言わなければならない日は来るのだと思いますがそうなる前に何か良い対策が無かったものかと日々思っています…

トピ内ID：2574239514

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そんなもん

シーチキン

2010年01月20日 11:51

何が嫌か、どうして嫌か、どうしたいのか、はっきりと相手（義理の姉＆奥さん）に伝えるべきです。けんかしてでも伝えて、自分が本当に嫌なのをわからせましょう。それであなたの夫婦関係がこじれるならそれはそれで仕方ない。もし自分の考えに同調して付いて来てくれるような考えを奥さんが持っているなら大事にするべきだし、姉の支持をするようならあなたが別居するなりして抗議するべきです。それが嫌なら我慢するしかないでしょう。時間の無駄です。

トピ内ID：3509834181

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援助はしないと言っておけばいいのでは？

⛄

ゆき

2010年01月20日 11:51

奥さんの姉のことなので、トピ主さんができることはなさそうですよね。心配なら奥さんに「このまま将来義姉一家が困ってもうちは援助をしない」と話し合っておけばいいんじゃないですか？今はまだ離婚を迷ってるようだし、気持ちも落ち着いていないのでしょう。＞このままでは５年後か10年後には彼女の生活が破綻するのは目に見えています御両親のところで暮らしているので、御両親もろとも、ということでしょうか？そうだったら何とかしないといけないでしょうが。御両親が裕福でまだ60代なら２人のお子さんが成人するまでそのまま暮らしていけるかもしれないですよ。プライドの高い女性で子供の教育に熱心なら学費が必要な時期になれば必死で働いてるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3721112786

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お姉さんに必要なのはお医者では？

🐱

ルル

2010年01月20日 12:59

あなたのお姉さんに対する分析は、おそらく的をついたものだとは思いますが、それでもお姉さんの本心や、そういう生活になってしまう要素があなたの分析どおりかどうか、わからないとも言えますね。あなたの分析は、白か黒かしかないようにも感じました。あまり過信なさらないでください。でもそういうことは抜きにして、あなたが懸念する、将来自分が依存の対象にならないかということに絞っていえば、これはあなたのご両親に言うのが効果的だと思います。あなたもおっしゃるとおり「本当は両親が彼女に自立を促すべき」ことです。ご両親がそれをしないのは、心のどこかに、いざとなったら姉が頼れる存在として、あなたがあるからでしょう。お姉さんが自殺をするかもしれない人間なのなら、そんな親のもとに子供を置くことはおかしいと、はっきり言ってあげてください。（事態を改善するため）今自分の意見を取り入れられないのなら、将来金銭面その他の援助はできない。そういった内容を、早くご両親に伝えるべきです。そして、できれば、お姉さんが前向きになるつもりがあるなら、今、そのための援助はすると付け加えてあげてほしいものです。

トピ内ID：1636840926

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離婚しないのは夫婦の問題

はる

2010年01月20日 12:59

義姉さんはパートで働いているのですよね。それのどこが悪いのでしょうか？それとも親に完全に依存し、家に全くお金をいれてないということですか？資格を得る、得ないは本人の意思によるもので、他人がなんと言おうと本人にその気がないのならどうしようも出来ません。義姉さんには具体的にどのように振り回されているのでしょうか？それとも将来そうなりそうだという危機感を持っているだけで、現実的な被害は何もないのではないですか？それなら今のうちに「将来は何も援助できない」ということをはっきりと伝えておいたほうがいいでしょう。養育費だけは払ってくれるよう法的な手段をとったほうがいいです。

トピ内ID：7646462332

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あなたに関係ない

🐤

あらら

2010年01月20日 12:59

余計なお世話　自分の生活だけ心配しましょうね

トピ内ID：6650144491

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お気持ちわかります。

😣

ななみ

2010年01月20日 14:52

義両親がなくなった時に兄弟に寄生しようとするでしょうね。その時に実妹だけでなく夫が強く出ないと付きまとわれると思います。義理・実両親には扶養義務はありますが義理・実兄弟には扶養義務はありませんので援助など言われたらハッキリ断る方向でいいとおもいます。貴方も妻（妹）に義姉の対応を任せるのでなく一家の主である貴方から断るといいですよ。あまりに付きまとわれるようでしたら引越しして逃げる覚悟も必要だと思います。家を購入しているなら一時期賃貸で貸したりして。。。妻は両親が亡くなってからが踏ん張り所だと思って今は両親がいる今は達観しているのではないでしょうか？一度、妻に「義姉の所がお金に困っている。貸してくれと言われたら貸すのか？」と聞いてみてもいいかもしれません。その時に「君の大事な姉かもしれないが、一度貸すと何度も来そうだからお金を貸すのは申し訳ないが反対だからね。これだけは言っときたかった」と話して見ては？義姉がヒステリックに泣き叫ぼうが、家族は自分が守る！と強い気持ちを持ってください。結婚して戸籍は別になった以上、別世帯ですから養う義務はありませんよ

トピ内ID：0964442173

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家族会議かな

匿名さん

2010年01月20日 14:52

義兄さんと話をしてるんですねだったら、義兄を相談して、家族会議を開いたらどうですか？義両親も義兄さんの話ならきちんと聞くのではないでしょうか義兄とトピさんしか現状をしっかり見ていないのだと思います他の人はなんとかなるさと楽観視してるように思えます

トピ内ID：2717271342

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縁を切りました

長男の嫁

2010年01月20日 14:52

義姉が同じようなタイプです。依存心が高く、プライドも高く、理由をつけて働かない、将来のビジョンもない等々。姑は義姉かわいく、甘やかしています。すでに姑は数千万ものお金を使ったのですが、義姉からは感謝もなく、あたりまえというような感じで。私は最初は家族だからと離婚の際にはいろいろ尽力をつくし、考え方や生き方が変わるよういろんな方向からお話ししましたが、考え方なんて変えようがない事に気づき、夫も昔から義姉とは仲良くなかったため、縁切りになりました。話して何か変わるような普通の人ではないと思います。あきらめてはどうですか？私は将来助けを求められても受ける気は一切ありません。兄弟は扶養義務は発生しないらしいし。トピ主様の奥様はどのようにおっしゃっているんでしょうか？奥様の気持ちも重要だと思います。

トピ内ID：9362791144

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奥様次第

aya

2010年01月20日 14:52

奥様の「姉はああいう人だからなだめすかしながら付き合っていくしかない」という意見は、トピ主さんに何ら安心感を与えないですね。正直にその感情を奥様に伝えてみても良いと思います。しばらく様子を伺いながら、奥様の様子をチェックされてもイイかも知れないです。たぶんご両親庇いたさに、援助などしてしまうかも知れないです。後は意外と一流大卒のキャリアウーマンが専業主婦になって、ブランクがあってその後に就職活動をするって言うのも中々難しいと思います。だから今の女性は、なるべく仕事を辞めない努力をしています。奥様と話し合いをされる事と、ご自分の給料の振込先の通帳などを小まめにチェックして、自分の許可なしに援助してないかの確認かな？って思いました。

トピ内ID：6389266468

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そっとしておきましょう。。。。。。

😣

おせっかいおばさん

2010年01月20日 14:52

自分に火の粉が降って来ないか心配？ですか？これは主さんの問題ではなくてあくまでも義姉夫婦の問題です。まわりの者がとやかく言う事ではないと思います。夫婦で解決しなければいけない事です。

トピ内ID：6417747464

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具体的な解決策は申し上げられませんが、、、

guilth

2010年01月20日 15:45

私も似た事で悩んでいまして、この件に関して大変興味を持っています。しかしながら私の考えでは、あなたの基本スタンスは様子見が良いと考えます。なぜなら、あなたが何らかのアクションを起こし、それが良い結果になれば「良かった」で済みますが、奥様のご両親が心配する結果になった場合、あなたは奥様を始め、奥様のご家族に一生恨まれるかも知れないからです。発言小町のアドバイスを元に実行したとしてもです。失礼ながら、文章から受けたイメージでは奥様がこの問題に対してまだあまり真剣になっていない様に思えます。自分の肉親が夫を悩ませているという思いを持っていないのであれば、それはそれで問題です。あなたの場合、奥様と別れてしまえば済む話でもあるのですから。奥様がまだあまり問題を真剣に考えていないのであれば、奥様を煽るべきです。仮に奥様の兄弟構成が、問題の姉が一番上であれば、兄弟の上下関係など考慮すると、奥様と義兄とで共に解決して貰うのが良いかと思います。義兄が一番上なら義兄に任せれば良いと思います。ご両親では厳しい事は言えません。言えるご両親だったらこの状態には成らないはずです。

トピ内ID：5570952827

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そうですよね

💍

チャバネ

2010年01月20日 16:13

夫の弟がニートです、一度義母に相談されたので「甘やかさないで追い出せ、世話はするな・・」といった主旨のことをやんわりと意見しましたが、逆切れされて、冷血などと罵られました。赤の他人が口を出すとロクなことがないです、トピ主さんの場合は義兄さんが同意見のようなので、実の兄弟に直接動いてもらい、ご自分は後方支援（入れ知恵）と何があっても面倒みない旨を伝えることしかできないと思います。元凶は甘やかしている親です。

トピ内ID：1239570947

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皆様ご意見ありがとうございます

まさおトピ主

2010年01月20日 17:02

＞ご両親が受け入れているなら、立ち直るのを待てばいいと思います。＞彼女はまだ３５才。＞きっといつかは行動するでしょう。そうですね。私も余裕を持って義姉のことを考えようとは努力しているのですが。。。ただ、40歳を超えてから、自立しなければならないことに気づいても、まともな就職はとてもできないでしょう。その時になって後悔しても遅いような気がするので。＞まだ迷惑かけられてるわけじゃないんだし、迷惑かけられそうになったら拒否することも出来ると思＞います。＞もっと大きな気持ちで見守って下さい。＞やさしさや思いやりのない人はいつか誰からも距離を置かれます。＞そんなにゴチャゴチャ言ってたら、奥さんに離婚されてもしれませんよ。私たちは共働きで、義両親は定年後一時無収入だったので、妻がときどきお金を送っていました。（当然、間接的に義姉にもお金が渡っていたはずです）今は義父が再就職したので金銭的には余裕があります。妻は義姉に直接、お金を貸したこともあります。妻も、妻の兄も義姉にはあきれているので、私が文句をいったからといって、離婚されるようなことはないと安心しています

トピ内ID：0103996558

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かかわらないほうがいい

重いですね～

2010年01月20日 17:02

お姉さんを扶養する義務はありません。必ず将来困って依存してこようとすると思いますが、きっぱりと断って下さい。それが、筋というものです。血がつながっている人であっても、直系以外の人のことまで手が回らないのが普通ですよ。下手に口をだして、「自分のことを気にかけている」なんて思い込まれたら大変。距離をおきまくりましょう！

トピ内ID：1033900446

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余計なお世話です

かぼす

2010年01月20日 17:02

結婚したら、別家庭でしょう？あなたには関係ないことです。援助はしないと宣言して終わり。義姉さんは遊んでいるわけではないし、子供が幼稚園ならパートで充分ではありませんか？義父母も健在で離婚もしていない義姉のことに、干渉し過ぎです。奥様は何とおっしゃっているのですか？ご実家の悪口を言われるのは気分が良くないと思います。トピ主さんは心配性でしょうか？もっと器の大きい男性になって下さい。

トピ内ID：1858770465

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ご意見ありがとうございます

まさおトピ主

2010年01月20日 17:02

ただ私も、将来に備えて義姉は一刻も早く自立すべきだという一つの結論にとらわれすぎている部分はあると思います。生き方の答えは一通りではないのだから、もう少し余裕を持って考えていきたいとおもいます。妻は姉にあきれながらも、完全に姉のことを見捨てられないでしょうから、妻の収入の範囲で援助することはあるでしょう。私からも妻に、「一切の援助をするな」とはとても言えませんし。義姉には何度か、将来に備えて自立すべきではないかということを伝えたのですが、子供がもう少し大きくなるまでは様子をみるしかないのでしょう。私より、妻の兄の方が悩みは深いかもしれません。長男としての責任感もあるでしょうし。ただ将来、親に頼れなくなった時に兄弟に頼ってきた時にははっきりと自分の意見を伝えたいと思います。その時に誰にも頼ることができないという状況を作り出して、義姉を追いつめてしまう方が残酷なことだと私は思うのですが。。。今はまず黙って見守るしかないのですかね。

トピ内ID：0103996558

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とりあえず、

🐱

あだ名は眠り姫

2010年01月20日 17:02

将来的にトピ主さんのとこに頼ってくる可能性もゼロではないと思いますので、とりあえずですが、奥様に「お義姉さんが将来、自分達を頼ってきたとしても、自分達にも生活あるんだから、頼ってこられても無理だからね」と言っておくしかないと思います。何も行動しないままにしておくよりかはいいかなと思いますので。

トピ内ID：7990920216

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心配ですが・・

冬

2010年01月20日 17:23

トピ主さんは、義姉に対して不必要な心配をしているではありませんか？義両親が義姉のことを支えているのであれば、トピ主さんが干渉するべきこととは思いません。離婚するべきかどうかは、本人同士が決めることで、トピ主さんが決定することではありません。＞このままでは５年後か10年後には彼女の生活が破綻するのは目に見えています。５年後１０年後の事なんて、誰にもわかりません。現実に起こってもいない懸念について苦言を呈するトピ主さんの方が、変です。逆に、トピ主さんの勤務先が破綻したり、トピ主さんが病気になっているかもしれませんし・・・。＞私自身は今後何十年も義姉に振り回されながら生きていくことを考えると目の前が真っ暗になります。今現在、義姉はトピ主さんを振り回してはいないのではありませんか？トピ主さんの目の前を真っ暗にしている原因は、トピ主自身の過干渉な性格、過度に心配しすぎる性格なのではありませんか？

トピ内ID：6639850038

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皆様本当にありがとうございます

まさおトピ主

2010年01月20日 23:24

皆様がおっしゃる通り、私があれこれ口を出すべきではないですね。こんなことは自分の家族や友人にも相談しづらかったので、ここで相談して本当によかったです。ありがとうございます。実は義姉は近くに住んでいるので、子供が病気した時など看病の手伝いをしたりしていました。（義姉の夫も近くに住んでいるが、当然子供の面倒を見ることはなし）まあ困った時はお互い様なのですが、２年半ずるずるとそんな日々が続いていたので、ここらでなんとかしなきゃいけないのかなと思って色々考えてしまいました。皆さんのアドバイスに従って、他人は他人と割り切って今は静観したいと思います。義両親に、義姉の生活費について伺ったこともあります。一体どれだけ援助をしているのかは不明なのですが、暮らしぶりからすると結構お金をもらってんじゃないかという気がします。義両親が無職になれば、私の妻はまた仕送りを始めるでしょう。そのお金がそのまま義姉のもとへ流れることはないよう、義両親に釘を刺しておくことは必要かなと考えています。それも今はしない方がよいでしょうか？妻ともよく話し合ってみますけど。

トピ内ID：0103996558

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義姉のどこがヒステリックなのか判らなかった

😑

キモイのぉ

2010年01月21日 10:49

「5年後か10年後に義姉の生活が破綻する」「義姉は暴力夫にいざとなれば頼るつもり」「将来義姉が行き詰まった時にトピ主夫婦に様々な援助を要求してくる」「将来親に頼れなくなった時に兄弟に頼ってくる」「今後何十年も義姉に振り回されながら生きていく」「40歳を超えてからではまともな就職はとてもできない」という前提で話をされていますが、全てトピ主様の思い込みですよね？妄想も限度を超えると大丈夫？と聞きたくなります。義姉様の現状は、漸く暴力夫から逃れ、ご両親の助けの元パートで働きながら生活していらっしゃるご様子。このご時世では小さなお子様2人を抱えた35歳女性が仕事を得るのは簡単な事ではないでしょう。トピ主様は義姉様の事を何故か離婚に踏み切れないようだと仰いますが、周囲のサポート無しに暴力を振るう夫と円滑に離婚するというのは容易ではないと思います。義姉様には、まずは、暴力夫と離婚するなど一つ一つ問題を処理して行かれる事が肝要かと思われます。金を出す気がないなら口出しもしない事です。何一つ助ける気持ちが無いのに余計な妄想と心配だけして気持ち悪い義弟って感じ。

トピ内ID：0574422115

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成長の時

子供か！

2010年01月21日 11:35

二度目のレスです。私も心配し過ぎてクタクタになることがあります。苦しくなって立ち止まるんですが、相手は別の人間で考え方も生き方もちがい、私の理屈では通じないことに辿り着きます。「押してもだめなら引いてみな」と言います。言ってダメなら待ってみるとか、ほめてみるとか、他の方法もあります。義姉さんは小さい子供を抱えて結婚生活に破れたんです！大きな挫折だしダメージははかりしれません。どうか温かく見守ってあげて下さい。信じて待つのはとても忍耐が必要ですが、義姉さんを育てたご両親は彼女の性分をよくご存知だから待っているんだと思います。一流大学を出た方なら頭は悪くないはず。きっと本人自身が悩んでいる時期です。「お姉さんならきっと乗り越えられる。ずっと応援してますよ。」と言って自信や勇気を与えてあげて下さい。トピ主さんも将来娘さんを持つかもしれません。自分の娘が義姉さんのように家に戻って来たら厳しくとがめるだけの親にならないで下さい。奥さんのご両親は力を振り絞って娘(義姉さん)を守り、もう一度育て直そうとされているのではないでしょうか。これを機会にみんな成長しようじゃありませんか。

トピ内ID：8474945827

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失礼ですが

みさと

2010年01月21日 12:15

トピ主さんと奥さまの間で、お子さんのお話は出ますか？家を買いたい、とかそういう将来のお話は？将来的にお子さんを望まれているようであれば、産休育休の間は収入がなくなるわけです。そのとき奥さんのご実家に援助が必要となったら、どうされるのでしょうか。６０代で働いているとのこと、トピ主さんが仰るようにいつまでも仕事があるとも思えません。援助できるだけの貯金があるのかな。いきなり、決断を迫るのは難しいです。失礼な言い方ですが、３０年かけて「姉はどうしようもない」と洗脳されているのです。徐々に「自分たちは将来こうしたいね」「そのためにお金がこれくらいいるね」「義両親はともかく姉にお金を送っている場合ではないね」と理解を求めましょう。義両親のことはとりあえず放っておいた方がいいと思います。まず、奥さまからです。

トピ内ID：7829764493

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まさおさんコマカイですね！

☀

まさこ

2010年01月21日 12:15

奥様が自分の姉を思いお金を上げている事に不服らしいですね、離婚して慰謝料と養育費を貰って生活してくれ、俺は出したく無いよ、妻の稼ぎも俺の物、義家でのすねかじりの現状だと奥様がお金の援助をするはめになるのでは、ああ～心配心配！奥様にしたらまさおさんに実家の事をやいやい言われる事にウンザリしているのでは？

トピ内ID：6379978020

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かかわらないのがベストです

重いですね

2010年01月21日 15:21

本当に薄情で申し訳ないんですが、直系以外の親族が困っている場合には、かかわらないのがベストですよ。共倒れになります。精神的にも大変。普通、自分の子供を育てるのだけでも精一杯以上ですからね。本当に大切に思っている人には迷惑をかけたくないのが人情。壊れてもいい程度の関係（兄弟姉妹ぐらい？）が一番危ないです。あんまり親しくない、遠慮がある、というスタンスを大切にされた方がいいと思います。このまま、実家に居座られた場合でも、直系の子供であれば、遺留分だけは貰えます。うっかり親しくなって、泣きつかれ、相続権を放棄させられないようにだけ気をつけて下さい。冷たいようですが、だれでも、一番大切なのは自分の配偶者と未成年の子供ですよ！親戚のことは、１０億たまってから考えましょう！

トピ内ID：1033900446

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当然心配する

とん太

2010年01月21日 15:21

トピ主さんに共感出来ます。確かにまだ起こっていない未来の事ですが、1)いざなってからでは遅い 2)順当にいけばそうなる確率が高いと思われる 3)火の粉が自分世帯にふりかかる可能性濃厚なら、心配して当然だと思うのですが。。。特に(3)があるから。５年後、１０年後どうなっているかわからないとおっしゃる方もいらっしゃいますが、『変わってたらいいな』という希望なだけで、現実を直視せず逃避してるだけです。変わってなかった時に困っても遅いんです。明日は必ずやってきます。例えば、確かに明日、宝くじに当たって金持ちになってるかも知れません。５年間働かずに毎日宝くじを買って当たらなかったら？貯金が底をついてにっちもさっちもいかなくなってからじゃ遅いんです。そんな身内を見たら、当たらない未来のを想像して、きちんと今から働いた方がいいよとアドバイスしたくなりませんか？それと同じです。あと、奥様が身内を簡単に切り捨てられる方ならトピ主さんもこんな心配しないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8014629983

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