離婚すべき？

レス31

（トピ主 0 ）

toshi

2011年12月27日 17:59

話題

43歳、結婚17年目です。妻とはすれ違いが多く、この一年はまったく会話をしていません。夫婦関係はとっくに無いのですが、夕飯、洗濯、掃除はしてくれています。中学生の子供が二人おり、子供とはお互いが普通に接しています。私は子供のことを考えれば、離婚なんて考えられないと思っていました。ですが、今、一人の女性に好意を持っています。バツ有りで子供が二人いる方で、下の子が高2でそろそろ子育ても終わりの方です。まだお金は必要でしょうが。その方に私が好かれているかどうか分りませんが、自分がこんな気持ちになれることに驚くと共に、彼女に思いを伝えるなら、離婚するしかないと思っています。離婚に妻は同意はするか分りませんが、妻はパートしかしてませんので今後の生活に不安があります、子供達はどちらが引き取るにしろの養育費は私が払うつもりです。まず、妻が離婚後生活できるように、この一年か二年で生活の基盤を作ってもらいたいのです、そうすれば、離婚するにしても色々な事が対等に話し合える様になると考えるのですが如何でしょう？妻は正看護師免許を持っています、その気になれば仕事はあると思うのですが。私自身、まだ再婚に強い思いはありません、ただ、一人の女性を好きになって、もう一度人生を楽しんでみたいという思いが強いです。子供の為にもう少し我慢した方が良いのかという思いもあり、なかなか気持ちの整理がつきません。アドバイスお願いします。

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所詮・・・

💤

鋼

2011年12月27日 22:24

43歳、もう男として終わりなのか？と悩むお年頃なんですよね。文面を読んでひとつだけ… 周りが見えなくなるくらい突き進めないのなら、現実に流されるしかありません。逆に言えば、それほどの感情のパワーがないのなら離婚しようが再構築しようがうまくはいかないって事。離婚したいと思う気持ちが強いのなら、今すぐ奥さん話せばいい。自分が何となくこうしたいからって、事情をわかっていない相手にだけそれを望むってものすごく卑怯で醜い行いだと思います。人として。自分だけ傷付かずに終わらせようと考えるその生き方が夫婦が上手くいかなくなった原因なのではないでしょうか？

トピ内ID：0221756122

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申し訳ないのですが…

💔

匿名

2011年12月28日 10:12

今、目の前にいる実の子供を幸せに出来ないのに、不幸にするのに、血のつながらない子供を幸せにできるんでしょうかね。そしてまた、離婚を経験して必死に子供二人を育てているその女性が、実の子を捨てて自分の元にやって来るあなたを信用出来ますかね。 >妻が離婚後生活できるように、この一年か二年で生活の基盤を作ってもらいたいのですどこまでも自分勝手な計画ですよね。奥様はあなたの人生の添え物じゃないんですよ。すれ違いが多く話してないから？だったらそういう努力をすりゃいいじゃないの。中年のときめき？とやらのために、現家族、その母子達を引っ掻き回すのはやめたらどうですか？

トピ内ID：7637576155

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呆れました

⚡

キャンベル

2011年12月28日 11:08

そもそも、奥さんとそんな関係になった原因は何ですか？バツイチ子持ちの女性に片思いは結構ですが、今の問題を解決しないまま先走るのはどうかと思いますよ。離婚したのはいいけれど、養育費を払っている男性を恋愛対象にする可能性はほぼ無いと思いますが。

トピ内ID：5322848315

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孤独になる覚悟があるなら

🐧

アリソン

2011年12月28日 16:00

離婚でもいいのでは？奥様は幸い有資格者でその気にさえなればバリバリ働けますね。たぶん、子供からは情けない父親として相手にされなくなり、好意を持ってる相手からも相手にされず…。一人ぼっちになるでしょう。

トピ内ID：4888556530

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慰謝料

😡

annna

2011年12月28日 16:00

なぜ、そうなったのかはわかりませんが、好きな人ができたのならすべてを捨てる覚悟で　奥様に　慰謝料を　がっぽり　あげてください！！

トピ内ID：0223062475

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不倫で楽しむのはだめですか？

🐶

かれん

2011年12月29日 10:35

　家庭はそこそこうまくいっており、ことさら離婚する必要はなさそうですよね。　相手の女性は、２人の子持ちなわけですから、もうこれ以上の出産の必要もない。となれば、不倫関係ではだめですか？　子供たちに影響もなくて、トピ主さんも楽しめて、よいように思いますが。

トピ内ID：1577648535

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気が早いのでは？

あき

2011年12月31日 14:03

順番を守って、離婚→恋愛、をしようとしているトピック主さんに、真面目な印象を受けました。が、片思いのお相手は、果たして主さんを恋愛そして再婚相手としてみるでしょうか？主さんの年齢や収入が書いていませんが、慰謝料、養育費を、払い続けながら新しく再婚して再婚相手と連れ子さんの生活を支える、なんてできるのでしょうか？それなりの収入でないと無理ですよね？また、それなりの収入であることが相手に伝わらないと恋愛対象にはみてもらえないと思います。仮に、離婚は成立したけれど、失恋して、一人になってしまったらどう感じますか？愛していない妻と別れられたからいいんだ、と思えるならそれでもいいのかもしれませんが。

トピ内ID：1726150742

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子供は意外に敏感に察しますからね

🐤

ゆきぽよ

2011年12月31日 17:27

貴方が黙っていても、心が家庭から離れている事をその内察すると思いますよ。ご夫婦の間を今や繋いでいるのはお子さん達だけ、というカンジですので、仰る事はなるほどね、と頷けます。ただ、自分勝手である、という事は頭だけでなく、心で納得して戴きたい。目の前の無機質な関係は一方的に作られたものではありません。貴方もその一端を担っていて、長い時間を掛けてそのようになっただけ。誰も彼も傷つけずに、自分の第二の人生を始められるなどとは思われない様に。お子様にも奥様にも恨まれる。憎まれる。そういう可能性も含めてご決断なさると宜しいかと思います。すれ違っているから愛情が無い、と思うのは貴方の勝手で、奥様の意見は違うかもしれませんよ。諦めと疲れが彼女をそうさせたのかもしれないんです。まずはどうなさるにしろ、奥様の今の気持ちをお聞きになられた方がよろしい。きちんと互いに向き合って、現在の心境を話し合われる事です。貴方の生活の基盤を支えている今の家庭は、恋に浮かれた主様の前に転がる『片づけなくてはならない問題』では無いのですよ。

トピ内ID：8764016272

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奥さんとじっくり話し合いを！

58才既婚男

2011年12月31日 21:28

離婚すべきではないと思います。多分、トピ主さんご夫婦はコミュニケーションが足らないのではないかと思います。夫婦関係がとっくにないとの事、これが問題です。これを改善しましょう。私も数年間レスが続いたとき離婚を考えたことがありましたが、その時は妻とは会話もありませんでした。その女性に好意をもっているというだけではダメです。その女性の本当の性格とかがわかっていない以上、一緒になっても障害が多すぎます。トピ主さんだと同じことを繰り返しそうです。実子がいるのに他人の子にお金を使ったり配慮をしたりする努力を続ける動機を持ち続けるのが大変です。子持ち女性は男よりも子供を優先しますから一緒になってもうまくいきません。同じ努力をするなら、奥さんとの関係を修復するほうがいい。奥さんのことは顔も見たくないほど嫌いではないですよね。奥さん、家事もしているということなので、トピ主さんのことが嫌いというわけでもないと思います。勇気をだしてトピ主さんの方から話しかけてみてください。誰と一緒になっても女は女、問題が起きた時に意思疎通を図らなければ同じ事を繰り返すだけ。夫婦でいる限り又ラブラブな関係に戻ります。

トピ内ID：3327683991

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恋は盲目

エコ

2012年01月01日 12:58

好きな人が出来た事と、家族の関係とは、全く別物に考えた方がいいと思います。奥さんとは、夫婦を超えて、家族愛すらも残っていませんか。１％も、奥さんとの修復はありえない、生理的に無理ですか？奥さんは、今の状況をどう思ってるんでしょう。一年もの間、すれ違いで会話の無い夫婦関係を修復しようとされなかったように文章からは取れるのですが、その責任はあなたにも奥さんにもあります。大変失礼な見方ですが、夫婦関係を修復する努力をしない事自体、誰と結婚してもうまくいかないような気がします。誰であろうと恋は盲目で最初はいいもんです。でも長い年月で付き合えばお互い多少は馴れ合いにもなるし飽きたりもします。感謝する気持ちが薄れる時期も必ずきます。でも、その時に自分から修復しようと努力をする人と、相手次第で流れに任せ努力しない人がいる。トキメキなんて最初だけなんだから、結局、誰と付き合おうと結果同じ。相手への人間愛、思いやりが無いと、誰とも最後まで添い遂げられないと私は思いますよ。

トピ内ID：2206682324

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なぜバツありとわかったのですか？

🐷

ルチル

2012年01月02日 15:18

もし女性の方から主様にバツありを告げたのだったら付き合う気があるのだと思います。私もバツイチですが男性に自ら言いません。勘違いされたら困るからです。私の元夫も似たような経験で離婚しましたが「子供と別れるのがつらい。女と別れたから一緒に住みたい」とこぼしていました。その女性に理性を欠いた状態になりすぎて「子供が大きくなるまで離婚を待ってほしい」と私がどんなに懇願しても何を言っても無理でした。主様も自分の後悔しない生き方を選択して生きていってください。ただこれだけは主様に伝えたいのはもしその女性が付き合う気があったとして離婚を望まれたとしたら同じ子供がいる母親ではなく女を選んだということです。よその子が不幸せに生きようが女としての幸せを所詮は選ぶ女であるのだとご理解してくださいね。

トピ内ID：9854740747

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離婚のため、というより

yodo

2012年01月03日 11:30

夫婦関係を再構築するために、一度話し合いをもってみては？こっちがダメだからもういいや、で、あっち、という手もアリっちゃアリですが、夫婦って言うのはそんな簡単に終了出来る関係ではないと思います。子供が居ればひとつの家族ですから、尚更。すれ違いやレスの原因を突き止めて、やり直す気があるかないか、奥さんに確かめましょうよ。それで、今のままで良い、ということなら、こういう夫婦生活は空しいし自分は続けて行く自信がないから、このままだと夫婦関係の解消しかない。子供に関しては責任を持つとしても、理由が理由だけに、君に対して慰謝料や生活費のバックアップは出来ないので、○年猶予を与えるので、生活出来るよう自立して下さい。その間の生活費は自分が仕切るから、そのつもりで。と伝えるとか。不貞があると不利になりますから、それだけお気をつけて。妻がどうであれ、自分の心は離れてしまった、ということであれば、慰謝料払って離婚するしかないんじゃないかな。

トピ内ID：3192463497

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まだ早いかなぁ

のり

2012年01月03日 23:50

私は、子供が中１、小５の時に元夫の浮気が原因で離婚しました会話がない状態が８年続きました離婚前から付き合っていた今の夫と再婚しましたがまた会話のない状態です相手のお子さんの年齢が難しい時期なので後５年ぐらい様子を見てはどうでしょう上の子を注意した時「自分だって浮気したくせに。仲悪いこと見せられてこっちが不幸だった」って言われました。相手の家庭もこんな風になったら可哀想なので、どうか慎重に・・・

トピ内ID：2313296036

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奥さんに聞いてみなけりゃ分からないが

⛄

主婦

2012年01月04日 11:03

タブン奥さんは離婚に同意はしないでしょう。離婚する気持ちが奥さんにあれば看護師の仕事をすでにしているはず。主さんとの離婚などまったく考えていないから、パートという立場でしか働いていないのだと思います。ただ「離婚したい」という理由だけでは離婚は出来ませんよ。ただ夫婦関係はないとのことなので、それを理由に離婚を申し出ることは出来るかもしれませんが… 今のままで終わりたくないという主さんの気持ちは分かります。しかし離婚はそんなに簡単じゃない。離婚などという極端な行動に出たりせず、浮気や不倫ぐらいで、とどめたほうがいいように思います。

トピ内ID：7604717466

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そんな暇があったら、奥さんと夫婦生活が戻る努力でもしたら？

はあ

2012年01月04日 17:37

何故奥さんと歩み寄る努力もせず、いきなりまるで関係のない女性との結婚を考えたりする？？子供のために我慢するというのもなさそうだし、だいたいお相手にも高２の子供がいて、その子供も可愛がったり養ったり出来るの？浅はかすぎて到底上手く行くとは思えません。

トピ内ID：8493424848

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気持ち悪い

2012年01月04日 18:19

まず子供、じゃないんですか。お金払えばいいってもんじゃないでしょう。ちょっと好きな人ができたからって、家族をめちゃくちゃにしようと目論む父親なんて、要りませんけどね。

トピ内ID：0060218167

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別れた方がいいですね。

💤

ごん

2012年01月04日 18:49

夫婦関係が破綻して会話もない。家族一同が不幸です。他に好きな人ができたならば尚更です。別れたら子どもが可哀想というのは間違いです。馬鹿な両親は早く別れてくれれば、少しは落ち着くものと考えています。慰謝料ですが、必ずしも男が払うべきものではないです。破綻になった原因を導いた側が払えばいいのです。単なる性格の不一致で離婚する場合は払う必要はないです。この場合は双方に原因があると考えられますので。

トピ内ID：6548457818

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考えてみよう

とうこ

2012年01月04日 19:30

男性って、子供が出来ても結婚しても、自分の生活が余り変わらないから現実的に何の上に自分の生活が成り立っていたのか忘れてしまいますよね。子供が二人いて、奥さん看護師しながら、二人も生んで、育てて、家事もして、というのが無理だったからパートになったんでしょうね。男性って子供が出来ても全然生活が変わらないことのほうが多いですよね。子供が出来て、トピ主さんどのように変わりました? 変わらないから、離婚っていえるんだなと思います。奥さんがトピ主さんと同じサイクルで働いて、トピ主さんが専業主夫になって子育てをしていてそして子供が中学生になった時に、奥さんが好きな人が出来たからとトピ主さんに言ったとします。トピ主さん、ただのパートしかしていません。職業的なブランクも大きくて、不安を抱えている中で「一年で離婚するための準備をして」と言われたとします。今まで子供が育っているのは誰のおかげなんだ!なんて、思わないかな? 結局働いている人が一番強くて、そして自由でいられるんだなとは思いますけれど責任が無い人のやることだとも思います。

トピ内ID：9572777262

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夫婦の修復は当然ながら妻の責任でもある

のほほ

2012年01月05日 12:24

＞夫婦関係はとっくに無く、１年以上会話もない婚姻生活は完全に破綻しています。原因についてはトピ文からは分かりませんが、普通に考えれば責任は双方にあるはずです。＞夕飯（ってことは朝飯は無し？）、洗濯、掃除はしてくれるのは当たり前です。＞パートのみで生活に不安があるの裏返しで、生活させてもらってるわけだから。トピ立ての動機が＞色々なことが対等に話し合えるためも分かります。夫婦を修復するも、仮面で貫くも、子供をどうするかも、全てを自分＝トピ主が決断しなければならないと思っていませんか？　相手＝妻はどうしたいのでしょう、何を望んでいるのでしょう。単なる金づるでしょうか、子供の父親としてだけの存在でしょうか。もし、そうだとすれば話は簡単です。人生を棒に振るな、です。でも、トピ文からはそうは思えない。透けて見えるのはトピ主の独り相撲だけ。タイトルの通りです。関係修復は妻の責任でもあります。まずはそれを要求すべきです。

トピ内ID：4411870761

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何先走ってるんですか？

わかるけど

2012年01月05日 13:00

今のその状況なら離婚する必要ないと思いますけど。家庭は家庭、あなたのときめきと密かな楽しみと割り切った生活ができるでしょ。４０代、特に前半って遂に人生の先が見えてくるからなんとかならないかなんて思うのよね、悪あがきといわれようが多くの人が一度は経験すると思います。奥さんはとっくに割り切ってて自分だけの楽しみをもってるかもね、いざとなったら女のほうが割り切り早いですから、こういう夫婦は現実にかなりいると思います人生、世の中、白と黒だけじゃないし、そうしなきゃいけないことのほうが少ないくないですか？実際。ぶっちゃけグレーのほうが多いでしょ男女って冷めたものはどうしようもないですそれこそ生死を分けるような事でも起きない限りねちなみにかれんさんに同意ですね

トピ内ID：8668388185

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妄想

クロワッサン

2012年01月05日 15:31

非現実的な妄想にウツツをぬかしてないで、地に足をしっかり着けて下さい。貴男は父親なんですよ？父親！独身貴族の男性ではありません。己の幸せをまず考えてどうするんですか？それに奥様とは、貴男の出方次第、努力次第で、充分やり直せる余地がありますよね？だって原因すれ違いでしょう？お互い意地を張ってるんじゃないですか？貴男も奥様との満たされない関係から、他の女に気持ちが行ってるだけじゃないですか？寂しさから…。なぜそんなに簡単に放棄出来るんですかね…家庭を家族を奥様を…なぜ結婚したんですかね…奥様と…たかがすれ違いごときの理由で…大事な尊い家族を壊すんですか？

トピ内ID：0430999308

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１年全く会話をしてない？

🐷

藍

2012年01月05日 17:57

虚しいですよね、そんな結婚生活。十分離婚の理由になると思います。「自分がこんな気持ちになれることに驚く」この気持ちよく分かります。ひとを好きになる気持ちってたとえ報われなくても人生にぬくもりを与えてくれます。でも離婚より先に、好意をもった人に伝えることがまず先じゃないでしょうか。離婚はその人と新しい生活を築くためのロードマップにすぎません。子供は敏感です。きっといまのご夫婦の関係を見て結婚に冷めた印象を持ってると思います。中学生なら、親にも自分の人生があることを理解できるでしょうし、大卒までの援助は惜しまない、何かあったらお父さんを頼りなさいと伝えれば離婚を残念に思っても納得してくれると思います。

トピ内ID：1188945332

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考える時間を

虹

2012年01月05日 17:57

相手の女性を好き過ぎて盲目になってる訳ではなさそうですね。むしろ彼女とどうこうなる以上に、家庭という重荷から逃れて自由な身になりたいというのが真意でしょうか。良いか悪いかは別として、お気持ちは分かります。誰でも面白くも無い現実から逃れたい、もう一花咲かせてみたい気持ちになる事はありますから。 40代前半ごろは男女問わず今一度迷う時期ですよね。でも現実から逃れて行き着いた世界がまた自分にとっての現実になる訳で、正直そんな甘いものではないと思います。今は魅力的な彼女も、一緒になると所帯じみた不平不満も出るでしょう。自由を掴んでも、自由を持て余して重荷が恋しくなる事もあるでしょう。その彼女を見て久し振りのときめきや喜びを与えて貰いながら、暫くそのまま行動を起こさずに熟考してはいかがですか？子供さんは中学生とのこと、社会人になって人の心の機微が分かる様になるまで待たれた方が、今よりは遺恨を残さないと思いますよ。その頃になって自分がまだ離婚したいのか、メリット・デメリットをよくよく考えてからなさればいいと思います。

トピ内ID：0391607842

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奥さんとは別れるつもり・

☂

そのこ

2012年01月05日 19:47

「奥さんとは別れるつもりだ」と言って、まずは、そのバツイチ子持ちの彼女に交際を申し込んでみてはいかがでしょうか？この言葉↑はいまのトピ主さんの気持ちにとっても忠実です。あとはなるようにしかならないので、別にいいのでは・・・。

トピ内ID：6735943096

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子供のためと全てを犠牲にする必要はない

男はつらいよ

2012年01月06日 10:23

主さんは別に不倫したいなどでなく、言葉すら発しない妻との生活にほとほと嫌気が差したんだなと思います。セックスレスはもちろんですが、１年も話もしないなんてまったく異常ですよ。離婚理由としては十分ではないですかね？子供にしても、そんな家はとても居心地悪いと思います。それならば、思い切って別れたほうが子供のためでもあるのでは。奥さんもどういうつもりかはわかりかねますが、そんな寒風吹きすさぶような家など維持できませんよ。意中の女性うんぬんは置いといて、離婚を前提に奥さんと話し合っては？いずれは通らねばならない道、毅然と向かって腹の中を出し切ってみてはいかがですか。どんな形であれ両親いたほうが・・というのは、私は間違いだと思います。

トピ内ID：0000955563

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とりあえず修復→離婚で。

😭

匿名

2012年01月06日 12:25

奥さんは『母親であって妻ではない人』な感じですか？で、トピ主は『夫であって父親でない人』ですか？トピ主は父親として100頑張ってると思っていても、妻から見たら30も頑張ってないとか。妻は妻として100頑張ってると思っていても、トピ主から見たら30も頑張っていないとか。家庭としてやっていくことが野球としたら、トピ主はゴルフクラブ、妻はテニスラケット、それぞれ思いっきり振り回して野球をしてたりしてませんか？一度はお互いのコトを話あってみてはどうでしょう？感情的にならず、冷静に何日も話し合った結果、修復できず、決定的亀裂が入ったのなら離婚を視野に今後を考えたらいいんじゃない？

トピ内ID：3327778839

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重い想い

❤

はるかん

2012年01月25日 17:06

トピさん、こんにちは。まず『すべき』ことには『？』が、つかない方がいいです。誰かを好きになるのに離婚する必要はないと思います。好きになるのは自由です。アドバイスするほどのものではありませんが、お願いがあります。私は子連れのバツイチですが、トピさんのような方は好きになりません。しかも、自分のせいで離婚されたら困ります。迷惑だから告白しないで下さい。ご自分が大好きなんですね。頭悪そう。

トピ内ID：4110143437

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甘えてるなあ

😑

まつ

2012年01月26日 12:16

　奥さんに、「離婚に同意してくれる」「生活の基盤を作ってくれる」ことを期待しているのですね？　それ、無理です。　今まで奥さんがあなたのお願いをきいてくれたのは、あなたを愛していたから。もう愛していないのだから、なにかしてくれることはありません。　あなたが離婚を望めば望むほど、もう愛していない人の希望を叶えようとは、彼女は思わないでしょう。　奥さんが、あなたの要望をかなえてくれるという幻想は、あなたの甘えです。　男性は、不思議な事に、愛もないのに、相手が女性だと自分の要望を飲み込んでくれると勘違いしています。　奥さんは、あなたのお母さんではありません。自分を犠牲にしてまで、あなたのために何かしたいとは思っていません。　同居状態では、婚姻関係の破綻を証明できません。　まずは別居からしなくてはなりません。　離婚できるのに、だいたい５年くらいかかります。

トピ内ID：8758189568

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下心

夏草

2012年01月26日 18:52

異性の存在を心に秘めて、離婚計画を建てるなんて、人間の男じゃないね。獣の本能だけ・今一度、妻と向き合え！愛して愛されたいと。幸せな家庭生活を送りたい。そのために努力しようと。離婚はそれからだよ。

トピ内ID：9385974461

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第三者から見れば

オババ

2012年01月26日 18:52

なんて身勝手だろう。お互いの子供たちは、中高生なんですよ。なりは大きくても、感情の振幅は大きい年代です。彼らの人生観を左右するでしょうね。まず、奥様と話し合い、お互い努力されるほうが先でしょう。自分だけが好きなように生きて、気がついたら、周りも傷だらけでは、結局、自分も幸せになれないのです。一人きりで生きているのではないのですから。

トピ内ID：9385974461

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