本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 海外在住中、友人が手ぶらで遊びに来た。

海外在住中、友人が手ぶらで遊びに来た。

レス48
（トピ主 2 ）
041
茶々
ひと
昨年まで4年間ある国に住んでいました。 その間、日本からたくさんの友人が遊びに来てくれました。 遊びに来る時は、私から何も言わなくても 何か日本の物を買ってきてくれました。（菓子折りや日本の食材、雑誌等） 事前に欲しい物があるか聞いて、それを買ってきてくれる人もいました。 ところが、ある友人は手ぶらで遊びに来ました。 のべ20人以上が遊びに来たと思いますが、手ぶらで来たのは彼女だけです。 気持ちの問題なので、 持ってくるのも来ないのも自由だとは思いますが、 海外の友人の家に泊まるのに、 何も持ってこない彼女の常識を疑ってしまいました。 「こういう場合普通おみやげを持ってくるものだ」と 教えてあげた方が彼女のためだったのかなと思う反面、 おみやげを自分から要求するのも意地汚い気がして、 結局何も言えませんでした。 あの時どうすればよかったのか、いまだに分かりません。

トピ内ID：6192544417

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数48

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

他人になる

041
座敷犬
まぁ 初めから他人なんですけどね 友達というランクから外すという事です　知人より下です 常識がなさすぎます 滞在中の食事や交通費 諸経費は　どうされたのでしょうか　 おんぶにだっこが平気な人とは 付き合えません 逆の時にも手ぶらOKで　お世話してくださる考えの方かもしれませんが 私はイヤです 誰がどう思うかではなく　貴女がどうしたいかなんですよ

トピ内ID：1998835926

...本文を表示

少しだけ考え方を変えましょう

😢
昔お邪魔したことが
何か持参することが常識だと考えると手ぶらで来た人に腹が立ちます。 そりゃあ海外で生活していると色々と大変なことも多いでしょう。 日本で暮らしていても友人知人の来訪があった時も同じだと思うのですが、何か持参（お菓子・お花.etc）してきた時には”有難い事”と思えば良いのでは？　

トピ内ID：4872673892

...本文を表示

何もしなくていい

041
すもも
もし彼女が別の場所で同じ事をしたら恥をかくのは彼女です。 トピ主さんが恥をかくわけではありません。 ところで何も持ってこない彼女の常識を疑う時点で ＞気持ちの問題なので、 ＞持ってくるのも来ないのも自由だ とは思っていない事に気づいていますか？ 持ってくるのも来ないのも自由なら 持ってこない事が非常識にはならなくないですか？ わざわざトピを立てるくらいなのですから よほど「お土産持ってこなかった、キーッ」なんでしょうね。

トピ内ID：4380239969

...本文を表示

え、そんなこと言わなくてよかった。

🐤
ムッシー
海外在住です。土産を持ってくるのが常識かもしれませんが、それを茶々さんの口から言わないほうがいいと思います。お友達はいつかどこかで学ぶことになると思います。 ですが、私は友達から御土産はもらわなくても良いです。友達は旅行代を出しているし、楽しい旅になるよう気持ちよく泊めてあげればいいと思います。食事もおごってあげられればいいなとも思います。

トピ内ID：6877673661

...本文を表示

知人が

☀
ここにも
ある時仕事から帰ったらドアの前で待っていました。「泊めてね」って・・・・・・・！！！！！！ １０日間毎日仕事の後買い物行き、食事作って、もてなし。御土産ナシ。 毎日ソファーの上にあふれる買い物袋。 同僚にこぼしたら「絶対最後にプレゼントか食事か何かあるよ」 ある日仕事から帰ったらテーブルの上に彼女の使いかけの「試供品のシャンプーとリンス」 手紙が添えてあって「ありがとう。また来るね。良かったら使ってね」 友人でもない知り合いだけど、もう来なくていいです。来たらパスポートびりびりに破ってやろうかな。

トピ内ID：8764251156

...本文を表示

どちらでも

♨
糠に釘
あなたの中で　”自分から要求するのは意地汚い”　という気持ちが勝っていたことも事実、その時はそれが正解だったのでしょう。 でも　あなたの常識に従って「こういう場合おみやげを持ってくるものだ」と伝えてみてもよかったと思います。 ただ憶えていてほしいのは　あなたの常識はあなたのものであって彼女の常識ではないかもしれない　ということ。 世話になるのであれば何かしらあるのが人としての善意ですが　何かの都合でそう出来なかったのだろう　と考えるのも　これまた善意だと思いますよ。 そんなにあまり拘らずに　反面教師として自分の中で区切りをつければいいと思いますよ　他人はどうあれ。

トピ内ID：1762436793

...本文を表示

多分、正しい

041
とりすがり
何も言わなかったのは、良かったと思います いつかどこかで恥をかくのはその友人だと思います 折を見て、例えば誰かの家に遊びに行ったという話になった時にでも、手土産の必要性をそれとなく伝えてみてはどうですか？

トピ内ID：0443969293

...本文を表示

何も言わなくて正解

041
クエスチョン
私も海外在住時に何人か友達や家族が来て、その度に日本の懐かしい味に出会えたり、日本人の肌に合う化粧品などを戴いたり、嬉しく思ったものです。 でも、お土産を持ってこなかった友達がいたとしても「常識を疑う、常識を教えてあげなくては！」なんてことは考えなかったと思います。 相手が自分の子弟の立場であれば「私には要らないけど」と前置きした上で、よそ様へ行く時にはお土産くらい持つものだと教えるかもしれませんけど。 手土産は常識と言うよりはマナーですよね。 マナーは自分がきちんと守れていれば、それでいいと思います。他人に求めるのは逆にマナーに欠けるような気がします。 例外として、 その友達がマナー知らずを自認しておりいつも失敗ばかりしていて、そんな自分を変えたいと思っている。茶々さんにも常々「何かおかしなことがあったらどんどん指摘してほしい、直したいから」と言っているような場合には、アドバイスもよろしいかと思います。 それ以外は本人の向上心に任せるのみでよいと思います。

トピ内ID：1064555187

...本文を表示

まさに気持ちの問題

041
駄辞林
「こういう場合普通おみやげを持ってくるものだ」なんて、 言わなくてよかったですね。 それを口にしていたら、彼女と同じ土俵に自分を落としたことになります。 彼女のふだんの言動を知らないので何ともいえませんが、 いつ誰を訪問するときも手ぶらなのか、 訪問先がトピ主さんだから手ぶらでいいと判断したのかわかりません。 それによって、彼女の行動の意味も変わってくるんですが。 でも、少なくともトピ主さん宅を訪問するに当たって、 土産など用意する必要はないと判断したことはたしかです。 舐められているのか、土産も要らぬほどの親密な仲と思ったのか。 まあトピ主さんの感覚が普通です。 普通の人は、実家に里帰りするときでさえ、 何某かの手土産くらい持参するのが当たり前ですから。 「今後のつきあいを考える友だち」リストの上位にランクしておきましょう。

トピ内ID：5150953491

...本文を表示

いいじゃないですか？

041
shinnyuu
泊ってもいいぐらいの親友だったら、手ぶらでもいいじゃないですか？ 私なら、わざわざ来てくれるのだけありがたいです。 海外で祖国からの仲良し友達と楽しい時間を過ごせるのは、一番いい御土産ですよ。

トピ内ID：1419388419

...本文を表示

たまにいますね、そういう人！

🙂
和歌
通常大人であれば、滞在させてもらった場合のお礼をするのは常識だと思うので、 それが言われないと分からない人というのは、重症だと思います。 ２回目の滞在はありえませんね！ 私もある国に住んでいますが、以前困ったのは、前の会社の後輩がこちらに１週間も泊まりに来たとき。 その子は、シャンプーやら化粧落とし、歯磨き粉などの洗面道具や、化粧水、乳液など一切何も持ってこなかったのです。 「荷物が重くなるから、持ってこなかった」と言って、一応悪びれて、 「貸してもらえます？」と頼まれました。 拒否できるはずもなく貸しましたが、頭の中では 「いい加減にしろ！ここはホテルじゃないんだぞ！」です。 当時の私は自分の貯金で生活費と学費を賄う学生だったため、節約生活だったのに、人のものをバンバン使われ、痛手はなおさらでした。 その数年後、日本でたまたま彼女に会ったときに、 「また遊びにいくね～！」と言われてしまいましたが、あの時の思い出が残っていて、素直に「おいでー！」と言えなかったです。 ってか、実際にまた遊びに来たとしても２度と泊めません！

トピ内ID：2944153875

...本文を表示

言わなくて正解です。

041
mei
言ってもしょうがないです。 私も、知人の（友人ではないです）お子さんを２週間預かって、菓子折りだけっていうのがありました。 その後も何の連絡もなし。日本に着いたとも言ってこない。（菓子折り持ってきただけ、まだまし？） 飛行機が天候のために飛べなくなって、急に家に泊まりにきたひともいました。 彼も帰国後、連絡無しでしたね。 受け入れる方の気遣いや、時間を考えられない人に言っても、変わらないだろうと思います。 そういうことを教えるのは、親ではないですか？ 相手を怒らせる可能性を考えたら、単なる友人レベルでは言えません。 放っておいて正解です。

トピ内ID：1516264060

...本文を表示

友人の笑顔がおみやげ。

041
桃色の象
そうは思えませんか？ お金をかけて会いに来てくれた、私ならそれだけでじゅうぶんですが。 ほんとにおともだちですか？

トピ内ID：8250346081

...本文を表示

距離を置くか、言うならこれ

041
aroma
家庭教育がキッチリされてないところにお育ちの方でしたね。 私は、そういうことに気付くのが嫌で、まず人を泊めません。 そうすることで、今までの関係が悪くならないようにしています。 その時、何も仰らなくて正解だったと思います。 その代わり、私なら、だんだん距離を置いて、付き合いを止めていきます。 言うのなら、「誤解しないで聞いて欲しい事があるんだけど」と始めて、 「あなたは、他人のうちにお世話になる時に、手土産を持っていくという常識があることは知っていますか？」という感じで言うでしょうね。 「私がお土産欲しくて言っているのではないのよ」とことわった上で、「今度、どなたかにお世話になる時には、感謝の気持ちを手土産に込めて持っていった方が良いと思うよ」 「どなたも仰らないようだから、あなたの今後のために言うんだけど」と。 で、その人の反応によって、今後の関係の距離を決めるでしょうね。

トピ内ID：1384852202

...本文を表示

私は何とも思いませんが

🐧
アカロア
海外在住７年です。 遊びに来るほとんどの人が手土産を持ってくるし、私が行くときは必ず持って行きますが、持ってこない人に対して特に何とも思いません。 かえって高そうなものをもらったりすると、気を使わせて悪かったなと感じてしまったり、私もその分お返ししなきゃいけない気になる。 私なら、何も持ってこない人には、私が遊びに行くときも何も持っていかなくていいんだなと理解します。 こういう人間関係も楽で好きです。

トピ内ID：9939363613

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

それは

041
通りすがり
それは海外に限らず 手土産を持っていくのが礼儀だと思いますが、 それがなかったとしても、 自分が期待していなければ、どうでもいいこと。 あなたはそれをずっと根に持っている、ということは あなたは手土産を基準に友達づきあいを考えている証でもあります。 それがきっかけで友人関係や友人への見方が変わるようなら もう友達ではないのでは？ 今更、どうすればいいかなど、考える必要もないと思います。

トピ内ID：9262076806

...本文を表示

そんな人は友達でも何でもない

041
匿名
「ごめん、食費を徴収していいかな？」って言いました？

トピ内ID：8655717094

...本文を表示

判るわ～

☀
うつぼ
結論：言うも言わぬもご自分の気の済むようにされたらよかったと思います。遅かれ早かれそのような事があったらスタンダードの違いが原因でなかなか良い友達関係は続かなかったように思います。だったら相手のために、とかきれいごとじゃなくて自分の気が済む方法でやっとけば良かったのでしょうねー。 私も。。。こう他の方のレスも読んで思うけどそういう人たちが結構多いですね。びっくりしますね。私は結局2人続けざまにその手の人が泊まりに来て嫌になってしまって安易に人を泊めるのは辞めました。そして私も万丈繰り合せてまで観光に付き合ったりするのを辞めました。 二人ともほぼ手ぶら（何が欲しい？と聞かれ、梅干と言ったら98円の梅干だけ持ってきた。で、私が出かけてから自分も出かけたけどエアコンも電気もつけっぱなしとか本当に凄い。極めつけは2ヵ月後に来たlong distance bill US$150ヒエ～～）でしたよ。

トピ内ID：1569764552

...本文を表示

小町に聞く様な事？

041
常識的な大人
茶々さん、　ご自身で結論を言っているんじゃないですか？ 「持ってくるのも来ないのも自由だとは思いますが・・・」 小町で聞いてどうするつもりなんですかね～！　　いい歳の大人でしょ？

トピ内ID：4093385659

...本文を表示

「遊びに来てくれた」とは思わないのなら

041
おっとー
もともと大した仲ではなかったのでしょうか？ トピ主さんを非難しているのではありません。 海外に住む機会があると、変に関係が深くなる（と向こうは思っている） 知り合いが増えるのはありがちなことです。 > 遊びに来る時は、私から何も言わなくても > 何か日本の物を買ってきてくれました。 それは、その人たちが「きっと不自由しているだろう」という気遣いが できる人だったということで、当たり前に思ってはいけません。 それと比べるからややこしいことになるのです。 > 「こういう場合普通おみやげを持ってくるものだ」と > 教えてあげた方が彼女のためだったのかな 教えて「あげる」と思っているのがちょっとどうかな。 彼女が他で困るだろうという心配よりも「なぜ持ってこない」と責める 気持ちがあったのでしょうか。 受け取る側から言うべきではないので（「おみやげ」はあげる方の好意 から発生するものです）言わなくて正解です。 トピ主さんは今は日本にいるんですよね？ その後の関係はどうですか？ こんなことで悩むのはもったいないような気がします。

トピ内ID：3761782720

...本文を表示

そりゃ２０人以上受け入れれば・・

041
たろすけ
１人ぐらいそのような変わり者もいますよ（笑） この手のトピってほんと定期的に上ってきますが ここで聞いても結局は、その友人が非常識だと言う派と トピ主自身が、むしろ物で人をランク付けする 浅ましい人だと言う派に分かれるだけですよ。 ま、トピ主さんが手土産が無い事をどうしても許せず 気がめいる性格ならば最初から友人を一切受け入れないか それでも受け入れるのならば最初から手土産は一切要らないよと 全ての来訪者に事前に言うっていうのも案ですよ。 そうすれば最初から当てにしないから気分すっきりですしね。

トピ内ID：4990123015

...本文を表示

はい、意地汚いと思います

041
きりん
私は全然気にしません。むしろ、日本人の手土産への極度なこだわりをうっとうしく思うほうです。何か持ってこられると、それ相応のもてなしを期待されているのだろうか、と憂鬱になります。手ぶらで来てもらって、こちらも張り切って「おもてなし」などしなくてよくて、純粋に交流を楽しんで…、というほうがよほど楽しいです。 おっしゃるとおり、おみやげを要求したり、ひそかに期待したりするのは、意地汚いと思います。

トピ内ID：9547807561

...本文を表示

もともとそういう人だった

🐤
piyo
日本国内でも人の家に行くとき、ちょっとした手土産持参は常識だと思います。お友達はその常識がもともとない人なのだと思います。 常識知らずでも面白い人、憎めない人っています。お友達がそういうタイプなら「この人は常識がやや足りない人」と情報を頭にインプットした上で付き合いを続ければいいと思います。ただ、他にも「ちょっと、、、」と思う部分があるなら家には上げないようにすればいいと思います。

トピ内ID：5811662222

...本文を表示

トピ立ててまで愚痴ることなの？？

🐱
やっと成人
20人くらい遊びにきた人達の中で1人だけ・・・そういう世間知らずもいたというだけのことですよね。 そう思えないですか？ 国内であろうと海外であろうと、近所であろうと、お邪魔するなら多少なりとも「気持ち」を形にして持って伺うのは望ましいと思います。 でもそれに気がつかない「うっかりさん」「ちゃっかりさん」達に一々非常識だ！と憤慨する人達にもある意味げんなりさせられます。 無論そういう場合も社会ではあるでしょうが、掲示板でさらされるまで文句言われることなのかと。 これじゃ中高生向けの掲示板と対して変わりないですよね。 結局トピ立てて過去の事で文句を言ってるくらいだから大した付き合いじゃないのでしょう。 その程度の友人にわざわざ自分の場合を持ち出して意見するものなのですか？ そういう時は自分が直接関わらない事由をネタにさり気なく言うのでは？ だけどこれって「やれやれ・・」で済ませないも程の問題でしょうか？ 私には理解できません。

トピ内ID：5494372013

...本文を表示

手土産は常識に一票！

041
ないない～
普通はよそ様のお宅にお邪魔する際は、手土産は常識だと思います。それも宿泊付きとなれば尚更です。 年配同士だとお金を包むのも一般的になってきますが、若者同士だと最近はしないでしょうが・・・ 親しき仲にも礼儀あり。こういった些細なことがトラブルの始まりです。 どなたか「お金を出してわざわざ来てくれたのだから」と仰っていますが、それはまた別です！ 迎える側も、交通費（送迎）・移動費・観光費・食費・外食費・日本への手土産（私はいつも用意します）などかけていますし、 トータルで見ると自分が旅行に行けるぐらいの出費になります。まぁ、私の気持ちなのでそれを後から本人にどうこう言いませんけどね。 金銭的な問題じゃないですが、それだけ出費がかかるこそ、感謝の気持ちが大事なんだと思います。（そうですよね、トピ主さん？） 私は親友ならハッキリそれが常識だと伝えますし（知人ならもう招待しません）、それで「本当に時間がギリギリで」と言うなら 仕方ないですし、言われたことに対して逆切れして音信普通になるようなら、それまでの仲だったということです。

トピ内ID：0701091950

...本文を表示

共通の友人

🐴
うまこ
主様、たくさん友人のいらっしゃる素敵な方なのでしょうね。 そのお友達と共通の友人に事情を話して、その方から手ぶらさんに それとなく伝えていただくようにしてはいかがでしょうか？ 他の方が恥をかかないようにアドバイスを贈るのは優しい方と思います。

トピ内ID：0127316531

...本文を表示

自分の村以外の人に冷淡なのは日本の文化だと思います。

😝
どケチ
利害関係で人の付き合いがあると思います。良い関係はお互いを尊重し、気配りが必要だと思います。それが無いのは友達関係ではないと思います。 外国で多くの人を家に泊め、観劇、旅行、いろいろやりました。お金を絶対においていく人、言葉だけで感謝して、金銭問題には触れない人、本当にお金が無い人、いろいろいました。こちらで付き合う日本人友達/現地人も日本から来る友達も一緒です。きちんとケジメをつける人、利用できるだけ利用しようとする計算高い人、ボーとしていて、悪気は無いが、気がきかない人。特に日本人は村社会の発想から抜けていないと思っています。旅は恥のかき捨ても含め、結構やりたい放題やっていきます。１ヶ月もタダで宿泊した現地の人に手紙も書かないなんて良くあった話です。自分の村以外に住んでいる人には気を使わなくていい発想だと思います。 今は、お土産を持ってきても来なくても変な人はすぐ追い出します。 こちらの交友関係も日本にいるのと一緒です。日本人は少ないので好き嫌い関係なく、困ったとき助けて貰う為に友達なっている場合もあると思います。 友達はいらないです。

トピ内ID：0236361550

...本文を表示

戦ってしまった私

💋
赤ピンク
私の家にも、かつて「信じられない客」が来ました。 夫の知り合いに頼まれて３泊位だったか。お泊めした女性。 手土産どころか「お世話になります」の一言も無し。（「こんにちは～」のみ。） あれこれお世話しても「ありがとうございます」も無し。 おまけに、この国ではペーパードライバーなので車を貸してくれ、練習したい、などと言われ、私が「保険も無いし危ない」と断ると、後で私に内緒で私の夫に聞く。 「私がもうお答えしましたよね？」と言ったら、グチグチ不満や夫の方が優しいから聞いたとかいう答えに、ついに私もプチン！と切れました。 （その前に、夫に甘い声で色々カタコト英語で話かけるが、私のことは無視する態度もあり、私の不満度も限界に来ていました。） 「お世話になりますの言葉は常識。手土産の話は意地汚く聞こえてしまうが、良い年の大人ならば普通考えることでしょ？　タオルや石鹸等の置き場を教えても無言なので、聞いてるのかしらと見るとフ～ンとした顔してるだけ。ハッキリ言わせていただきますが、２度とお泊めしたくありません。」 スッキリ しました。

トピ内ID：2613199113

...本文を表示

いやいや 心の広い方たちね～小町の方って!!

041
座敷犬
20人の1人だって　手ぶらで 遠慮ナシは 私なら お断りです　勿論　国内だってイヤですし　海外であれば なおさら 気を使い　金使いして 遠慮もナシなんて おっぽり出すかも　しれません　ぇぇぇぇい!! 勝手に　何処へでも 行ってしまえーーーって!! 戦った赤ピンクさんに拍手です!! 「こんな事で　小町で　ぐちるな」って　ありましたけど 小町だから グチるんですよーーーーだ いいじゃないの　闘えない 気が弱い人に グチらせてくださいよーー 茶々さん　お疲れ様でした～　

トピ内ID：1998835926

...本文を表示

ぶち切れた事があります

😑
私も若かった
はるばる日本から遊びに来てあげたという態度で手土産はなし、送迎、宿泊、食事に観光案内とこちらがもてなしてもそれは当然といった態度。平気で長距離電話を３０分以上だらだらと掛ける。朝は寝たいだけ寝ていい迷惑。話題は自分のことばかりで私の話なんて聞く気もない。 二度とかかわりたくなくて、宿泊代を請求し絶交状を渡してさようなら。 もう２０年も前のことです。今は本当に会いたい人しか招待しませんし泊めません。やはり相手の事を気遣える人かどうかがポイントです。日本でも外国でもきっとそれは同じです。でも外国だと、日本にいるときよりももっとそれが顕著に表れるような気がします。

トピ内ID：6516588019

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ