お見合いで失礼になるでしょうか？

レス13

（トピ主 1 ）

NANAN

2010年01月21日 13:31

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最近、上司からお見合いの話を頂きました。
相手の家があまりに自分の実家と格が違ったので
お断りしたのですが、向こうの方が普通の家の人がいいと
いってるので気軽に会ってみてと言われ、身上書を渡されたの
ですが、相手のご両親もその年代でちょっと驚くほど
学歴が立派なのでやはりそこでも気持ちが退いてしまいました。
家族書ってやはり家族の最終学歴も書くものなのですよね？
相手の方が書いてきているということはこちらも書かないと
おかしく思われますよね。

今までもお見合いはしたことあるのですが、もっと略した感じで
家族の学歴まで書くようなお見合いは初めてです。
うちは両親共に高卒なので、やはりこの結婚は釣りあいが悪すぎて
無理だなと・・・お断りしたいのですが、お相手の身上書を
受け取っておいて、自分は出さない段階でお断りするって
失礼ですよね？
どういうお断りの仕方をするのが一番いいでしょうか？

トピ内ID：5274845198

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素直に断る

🙂

raku

2010年01月21日 15:51

「やはり格式が違いすぎ、結婚後にご迷惑をおかけすると思うので、大変申し訳ありませんがお断りします」これでいいのでは？それより、両親の学歴はともかくとして、トピ主さん自身がいいなぁと思うなら、会ってみるのもありですよ。「高卒の両親のせいで、良い家庭環境の男性との結婚を逃した」なんて言い訳、後から振り返って、自分自身の慰めにさえなりませんよ。

トピ内ID：9109367194

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本当のことを言えば？

書道

2010年01月21日 15:51

　本当のことを言えばいいと思います。私の両親は高卒で先方さんはとても素晴らしい方ばかりで、とてもお付き合いができません、と言えば？　決してトピ主さんの家を馬鹿にしているのではありませんよ。家族書に両親の学歴も書くように言われて書いたら（私の両親も高卒です）、見合いの相手の父親に見合いの席で馬鹿にされて、あれほど悔しい思いをしたことはありません。最初からわかっているにに、それならどうして見合いに来たのか、それも不思議でしたが。　先方の身上書をお返しして、その時に何かお菓子なりをお付けして御礼をされたら、それでいいと思います。

トピ内ID：8390978046

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堂々とお見合いすれば

🙂

おと～～さん

2010年01月21日 15:51

　なにも、そんなこと考えないで、堂々とお見合いすればよいと思うのですが。高卒だって、どうって言うことはないです。高学歴で非常識、生活能力がないなんて、そこら中にいますから。　堂々と、高卒ですが、こんな立派な娘を育てました。育ちました。それで良いのではないかと思いますが。　なかなか出来る経験じゃないと思って、お受けすればよいと思います。ぜひ、受けてみて下さい。　ぜひご報告下さい。

トピ内ID：3265984298

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自分の身上書だけ出して会ってみたら?

🐤

ぴよっち

2010年01月21日 15:51

上司からの紹介と言うことで、やや動きづらい感じもあるかと思いますが..。とりあえずは、ご両親の学歴などは書かずに、トピ主さんご自身の身上書だけ渡して会うだけ会ってみたらどうでしょう？お会いしてからご両親の学歴について、それを書かなかった理由などを正直にお話すれば良いでしょう。相手の方が問題ないと感じて、トピ主さんと気が合えば先に進んでみるも良し、断られたら縁がなかったということで。上司からの紹介なので、トピ主さんからお断りするより、相手から断られるほうが立場上は都合がいいかも知れませんよ。私の両親はかなり高学歴で、弟も相当高学歴ですが、奥さんは気立ての良い専門学校卒の優しい人です。自身が高学歴の人の中は、学歴には特に偏見の無い人も多いです。自分自身で「だから何だ?」って感じているようです。お相手のご家族がどんな価値観かは分かりませんが、試しにお会いしてみても良いと思います。

トピ内ID：6050611164

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行ってみたらどうでしょう？

42歳結婚1年男

2010年01月21日 16:38

普通は家族については学歴は書かなくてもいいと思います。しかし中には「家族の学歴も全部書くものだ」と思い込んでいる人もいるようです。別に学歴を自慢したいのではなく、悪気は全然ないのです。私の妻の身上書がまさにそうでした。親や親戚は東大や旧帝大医学部etc.。私の親が「家庭環境が合わない」と断ったのですが、妻の強い希望で会うことに。本人はいたって普通のお嬢さんで、実家も特に普通と違う感じはありませんでした。婚約後に身上書のことを指摘したところ、妻は「そういうものだと思っていた。でもなかなか話がまとまらなかった原因はそこにもあるのかな」と言ってました。なので、一度行ってみればどうでしょうか？

トピ内ID：2298883489

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上司の顔を立てて

🐤

piyoko

2010年01月21日 16:38

会うだけ会ってみたらいいのでは？現代ではお見合い＝結婚成立って図式ではないのだから会うだけ会ってみたらいいと思います。実際お会いしてやっぱり格が違う、価値観もあいそうにないと思ったらトピ主さんがお断りすればいいだけですし相手から断られることもあるかもしれないし。もっと気軽に考えたらどうでしょうか。

トピ内ID：4834481794

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ん～

彗星の尾っぽ

2010年01月21日 16:38

当方男性。40代。ここに書いてあることを、そのまま上司に言ったら？「あまりにも私には敷居が高すぎるように感じますので..」とか。でも、相手は「普通の家の人がいい」と言っているのでしょ？まあ、その普通が「何をもって普通なのか？」が判りませんが、会ってみても良いように思いますけど...？何事も経験。自分で足を踏み出さなければ、何も始まりませんよ？

トピ内ID：9150207979

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身上書は判断基準、見た上でお断りもアリだと思う

🐤

ぴよぴよ

2010年01月21日 16:38

お見合いはお断りもあるが前提なので問題ないと思いますよ。大事なのはお断りなら早くする事。お見合いは３ヶ月以内に結婚が確定する事も珍しくないので、話をもらってダメだと思うなら１日でも早くお断りを入れる事。１日でも長く引きずるとその分、脈がありと言う事で次のお相手にもうつれない事態にもなるので相手にも迷惑がかかります。上司には「大変良いお話ではありますが、熟慮した結果やはり私では不相応ですのでお断りさせてください」これでいいと思います。身上書からもお相手にはなんら問題ないのだが「格の違い」すぎて自分には無理とはっきり言いましょう。玉の輿だから惜しいなと言う未練を見せてはダメです。「普通の家のお嬢さんを望んでいる」には結婚は恋愛と違い家と家との結びつきであると私も家族も考えている。また数十年間、生まれ育った家庭環境での価値観はそう滅多に変えられるものではないし、自分は新しい価値観に順応できる性格と思えない。家同士のお付き合いの面で無理が生じるのは目に見えている。そうした際に自分はうまく問題をさばける人間ではない。 ※両親も同じ考えと強調。

トピ内ID：7526646264

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トピ主さんが、私の娘だったら

🙂

おばさん上等

2010年01月22日 10:38

両親の学歴が高卒で、学歴や格が合わないと勝手に判断してお見合いをする前から断ったりしたら悲しいです。両親の学歴が高卒だからといって、どうして引け目を感じる必要があるのでしょうか？学歴や格にこだわっているのは、お相手や上司ではなくトピ主さんです。上司からいただいたお見合いの話でしたら、そう釣り合いがとれないこともないと思いますよ。勇気を出して、お相手の方に会うだけでも会ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4028681677

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「おと～～さん」に一票

☂

かさ

2010年01月22日 11:29

あちらが良いと言ってくださってるのだから、いいのだと思いますよ。親兄弟の学歴も身長も体重も、もし付き合うことになった場合はお互いに知るところとなりますよね。「情報開示」として。そう、ひけらかすとか隠すとかではなく、単に”情報の一つ”だと思います。引け目に感じられる要素なんてないですよ。堂々と書いて下さい。ちなみに私（♀）もお見合い経験ありますが、一度ご本人が東大卒、お父様が中卒・お母様が高卒というご家庭があったのですが、私にはその”情報”を非常にポジティブに捉えました。もちろん親子揃って高学歴というのも立派だと思うのですが、こちらの方の身上書のほうが「子供をきちんと教育し立派に育て上げた、努力家で向上心のあるご両親」という印象を強く与えたんですよね。（結局、別の人と付き合いだしたためお会いできず終いでしたが...）

トピ内ID：5688307763

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行きましょう

ojix

2010年01月23日 10:45

お見合い相手の紹介を誰かから頼まれたら、上司としては周りの娘さんであれば誰でも良い訳ではありません。上司はお見合い相手としてあなたを自信を持って推薦できるからこそのお見合い話でしょう。学歴で不釣合いはあなたよりも見合い相手の側が感じるかどうかですが会わないうちから結論を勝手に出してどうするのですか。仮にそれが原因で断られたとしたらお互い縁が無かったと思えば済むことです。あなたのような思慮深い人柄なら、きっとうまく行くと思います。言うまでもありませんが人の価値は学歴とか家庭環境とかではありません。過去如何に生きて来たかそして今後どのような生き方をして行くのかが重要なのです。相手に配慮することは美徳だと私は思いますが、一生を左右する出会いのチャンスです。思いっきり身勝手をしてもバチは当りません。赤い糸で結ばれているかも知れない相手からみすみす逃げているような気がしてもったいないです。自信を持ちましょう。相手の方が共感でき、あなたの胸がときめく人でありますように。

トピ内ID：1750513029

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レスありがとうございます

NANAN トピ主

2010年01月23日 10:45

皆さん、ご意見いただいてどうもありがとうございます。確かに、気にしているのは私だけなのかもしれません。もしかしたらお会いしてみたら、その方も「そういうものだ」と思って書かれただけかもしれないですよね。私は父に、学歴を書くところがあるのだけどという話をしたら困ったかおで「学歴なんてないよ」と言われたときに、親も娘にそんな話したくないよなと、私が自力で結婚できないでお見合いなんてするせいで悪いなといった気分になったりもあったんです。でも初めにこちらで書き込みしたように上司にも相談してみたところ、結婚するのは本人同士なのだしそこまで書かないでもいいのではという話になり親は職歴だけの提出にしました。初めにお会いするのもまず上司と本人同士だけのほうがいいのではとなり、少し気軽になりました。皆さん、それぞれのレスを読んで反省したり考え直す点があって助かりました。どうもありがとうございます<(_ _*)>

トピ内ID：5274845198

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お断りもありですが

💡

のり

2010年01月23日 12:12

　「実家の両親が、このお話は私どもにはもったいないと申しておりますので・・・」とか何とか言って、上司の方にその旨をお話ししてお断り、もあるかもしれません。が、学歴を除けば必ずしも悪いお話ではないと思いますので、一度だけでもいいからお会いしてみてはいかがですか？要は御両人の問題ですから。お会いしてから先方のお人柄、併せて先方のご両親、家庭環境などを確認してからお断り、でも遅くないと思いますよ。

トピ内ID：3167754597

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