海外在住＞１０年連絡の無かった友人が突然遊びに来たいと・・

レス55

（トピ主 1 ）

私は意地悪？

2010年01月21日 20:31

ひと

こんにちは。読んでくださってありがとうございます。大学を卒業しかれこれ１０年近く欧州在住です。日本に２年おきに３週間程度里帰りしては大学時代やそれ以前から仲の良かった地元の友人と会い、楽しい時間を過ごします。ご相談したいのは中、高と仲の良かったＡ子ちゃん。明るく天真爛漫で憎めない子で、一緒に部活を頑張った仲でしたが、ちょっと常識の無い所があって、大学時代は前日の夜に東京にいる私に電話があり、明日から泊まらせて！と次の日の朝には玄関の前に立っていたりというような事もありました。遠慮の無い仲なんだと、とそれほどその時は気にしておらず、むしろほほえましいとさえ思っていました。彼女は友人も多く、大学卒業後は私からしなければ連絡は皆無でした。前回会ったのは３年前、しかも４年ぶり。一緒に会っていた友人が彼女を呼び出し久しぶりに夕食を一緒に。その後はまたお互い連絡無し。去年の夏そのＡ子ちゃんから突然メールがあり、私がこちらに居る間には絶対に遊びに行く予定だからよろしく、いつまでそっちにいるの？とあったんです。時間とお金次第で長期来れるかもと。・・相変わらずだなあと思いました。こちらに遊びに来れなくても連絡を取っている友人は居て、正直長年のこの遠距離のなか、そういった友人はとても貴重になってきます。Ａ子ちゃんは好きだったけれど、お互い大人になった今、正直彼女のことを図々しい人だと少し腹が立ちました。お互い大人になったと思ったけれど、もし彼女が全く昔のままであれば、甘えのオンパレードになるかもしれないと思うと、彼女を嫌いになってしまいそうですし、同居中の婚約者にもストレスになりそうでためらっています。でも私の心配のし過ぎかも知れないし・・お金を貯め次第来たいと言う彼女にどう切り出せば、聞けば良いでしょうか。昔仲良しだったのに私の心がせまいのでしょうか。

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泊まるの？

ととこ

2010年01月22日 10:38

大学の頃のエピソードがなければ、今回のＡ子さんの連絡は、そちらに行くので時間があえば遊びませんか？という意味の連絡ではないかと読めますが。時間もたってるし、成長を期待したいところですよね。来るんだ！久しぶりに逢えるねー。ホテルが決まったら教えてねーでいいんじゃ？

トピ内ID：6522666271

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たぶん、変わってないと思います。

🐱

あららん

2010年01月22日 10:38

昔のように、利用したいだけ、ホテル代を浮かせるために「屈託なく笑って泊めてね」むろん、滞在中はおんぶに抱っこを決め込む算段だと思います。多少言いにくいでしょうが、「泊めて上げられない」ときっぱりと宣言しておいたほうがいいと思います。小町でも海外在住者の「図々しい友人、知人、親戚」の迷惑した、辟易した、困ったという話は沢山ありますよ。用心するに越したことありません。

トピ内ID：8499499960

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断りましょう

😉

カノン

2010年01月22日 11:00

お互いに、いい大人ですよね。案内、食事にはつきあえるけれど、同居している人がいるから、宿泊はだめ、とはっきり断りましょう。都合がよすぎますよね、その友人。または、その時期は親戚が来ているからだめ、とかはどうでしょう？

トピ内ID：5112242196

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普通に断れば良い

💰

ケプラー

2010年01月22日 11:00

ホテルか、ホテル予約サイトのＵＲＬでも送ってやって、自分で手配してやらせれば良い。

トピ内ID：8809107413

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お・こ・と・わ・り

ｂｂｂ

2010年01月22日 11:00

だって「明らかに」ただホテル＆ガイド、下心がみえみえじゃないですか～。それに、学生時代はああだったけど…もう社会人だし…これ当てはまらないですよ。変わりません、そおゆう人間は。お金にだらしない人がそう変わらないでしょ。連絡もとってない状態なのに、トピ主さんが海外に住んでる→丁度いいホテルが出来たわ♪でしょう。同居人がいるなら尚更！ホテルは自分で手配してね、時間が合えば観光等お付き合いするわと返事しましょうね。

トピ内ID：3658459971

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つれない友人になる、かな。

🐱

みゃおキャット

2010年01月22日 11:00

まだ具体的には予定は決まっていないんですよね？それならあえてこちらから何か言う必要はないんじゃないでしょうか？私も海外在住ですが、いつか遊びに行くね！とだけ言う人には「はーい」とだけ答えてます、笑。待ってますとは言いません、苦笑。でも遊びに来るなら、３～４日は泊まってもかまわないけれどそれ以上だと料理ぐらいはして欲しいなぁと思ってます。トピ主さんがお友達に「ここまでならＯＫ」といえる基準ってありますか？たとえば素泊まりのみならＯＫ，夕食もＯＫ、観光に付き添うのは×、外食するなら割り勘で、などなど。その辺はご自身の中である程度クリアにしておく方が後々楽です。あるいはもっと厳しいですか？２～３日の宿泊さえ拒否したいのであれば、音沙汰無しにするか、忙しくて・体調不良でなどを理由にはっきり無理である旨伝えた方が良いと思います。ちなみにわが家は治安がほんとにあまり良くないので、親戚のお子さん（10代～20代前半）はそういう理由でお断りしてます。

トピ内ID：7965672435

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こう言ってみては

🙂

匿名

2010年01月22日 11:00

婚約者と同居中だから、悪いけど泊めてあげることはできない。でも、来てくれるなら１度か２度は一緒に食事か観光にでも行こうね！泊めたりずっと付き合ったりできなくて申し訳ないけど、来る時は連絡してね。 …と、フレンドリーを装いながらさりげなくけん制しておいてはどうでしょう？同居人がいるなら、泊めるのを断るのは難しくない気がします。心配のし過ぎではないと思う。そういう人はいくつになっても図々しく甘えてきますよ。

トピ内ID：5780881904

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大人のつきあい

🐱

桜おばあさん

2010年01月22日 11:00

婚約者がいるのでご免なさいと言うことですね。結婚したら尚更のこと。家の外でしか合わないようにするのです。ホテルのロビーとか。カフェとか。もちろんＡ子さんはホテルに宿泊でしょうね。大人のおつきあいにしていく為にも「ちゃん」付けは辞めた方がいい。

トピ内ID：6979331242

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そうですね～

lol

2010年01月22日 11:00

なんだかんだ疎遠にしていた友達ですよね、過去に突然上がり込まれたりしたようですし、要注意ですよ。やっぱりそれはストレスになりますよ！！泊めなくていいですよ。はっきりメールにこちらの生活があるので家に泊めれない等、渋っておいたおうがいいです、もしくは泊めないと言う前にホテルはどうするのかときいておきましょう。長期が希望であれば、安く借りれるアパートを勧めるようにしたらいいです。そしてはっきりと家に泊まるのは迷惑になる等伝えた方がいいです。主さんから招待している訳でもなさそうですし、どっちにしろ連絡をとっていなかった旧友です。私もかれこれ欧州生活10年になりましたが、考えてストレスな人には家に泊めませんね。かつてそういった人を泊めた事もないですが、今後もないでしょう。学生時代ならしょうがないって気もしますが、今は控えてくれって感じですね。

トピ内ID：4369014225

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狭くない、狭くない

くらげ

2010年01月22日 11:00

断るべし。でないと、またトピを立てるハメになります(笑)。

トピ内ID：6148906981

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私も

🐶

べる子

2010年01月22日 11:00

同じ気持ちになったことがありますこういうタイプに友人って、振り回されてい疲れるだけです結局、その図々しさにイライラしてしまうのですが、そのことを反省するわけでもなく、「それなら最初から断りなよ！」と逆切れされ、本当に不快なことがありました自分のことしか考えられないお子様な友人とは、あまり関わらないほうがいいと思います適当に、忙しいから相手できないということを伝えたほうが自分の為だと思います

トピ内ID：2152533761

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断ろうよ

💢

ため息

2010年01月22日 11:00

ずうずうしい！！いいかげんにしろ！！って。友達ではないでしょ？Aこちゃん、さらにパワーアップして食費も遠慮もなにもない居候になるよ

トピ内ID：7200720187

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メール拒否でヨシ！

サラ

2010年01月22日 11:00

図々しさがパワーアップしてるだけです。この手の輩にはメール受信拒否しか打つ手はありません。

トピ内ID：7623366960

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いえいえ、貴女の勘は当たっておりますよ・・・

不良ババ

2010年01月22日 11:00

早めに、「来るなら、○日以内、滞在費○円、交通費等、貰うよ」って言って上げましょう。相手の都合を考えず、自分が利用したい時だけ連絡くれる友人は、正直疲れますよね。

トピ内ID：0037050543

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Ａ子ちゃんへ

⛄

ゆきだるま

2010年01月22日 11:00

会えるのがとっても楽しみです！うちでは短期でも長期でもお泊めできないけれど、滞在は条件の合うホテルをいろいろ調べて良いところをしっかり押さえてから来てね！近くの街で待ち合わせして、一緒にお散歩やお茶などできるとうれしいです。滞在するホテルや期間など決まったらまた教えてね！待ち合わせの日や時間を決めましょう！ ↑こんなお返事でどうですか？安い宿として使われて、婚約者の彼とうまくいかなくなったり、いろいろ気苦労するなんてよくないですよ。泊められない！観光はお一人で！と釘をさしておかないと、Ａ子ちゃんタイプは怖いですよね。すっかり身ひとつでトピ主さんのおうちの玄関に立っていそうですよね．．．。いくら仲良しだったとしても、今の生活を壊されては後悔しても遅いので、はっきり電話などでお話をされたほうがいいかも知れないです。

トピ内ID：7822980744

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振り回される必要はない

🙂

まきこ

2010年01月22日 11:00

遊びに来るA子は泊まらせず、ホテルを取ってもらえればよいのではありませんか？別に観光に付き合う必要もありません。一緒にご飯を食べれば十分ですよ。イロイロ理由は付けられると思うので、振り回されなくて良いです。私にもこういう勝手な知り合いがいました。何年か振りに連絡してきたと思ったら、セールスや宗教がらみ、当時私の勤めていた会社の優待券を回して欲しいとか、自分勝手な非常識の輩がいました。良い顔をしても彼らに上手く使われるだけですよ。なのでトピ主さんもA子に気をつけてくださいね。

トピ内ID：0454488733

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ストレスの種は事前に摘んでしまう

たぬたん

2010年01月22日 11:00

対人関係の距離の取り方が異なる人との付き合いは面倒ですね。私はそういう友人の場合、恐れていることを想定して、相手にもわかりやすく明瞭に、回避のための先手を打ちます。例えば、その子と、ランチぐらいはいいけど、泊まりにくるのは嫌だと思ったら、「仕事があるからなるべく土日のどちらかがいいけど、平日でも1日くらいなら一緒にランチできると思うので、来る日が決まったら教えてね」とか「残念ながらうちはパートナーがいて泊められないけど、必要なら近くの都市のオススメのホテルを紹介するよ」と、こちらの譲歩案をはっきりと書いてしまうのです。多少のウソは使ってもやむを得ません。気を遣ってあやふやにしたままにして、友人を心穏やかに歓迎できなければ、お互いのためにならないですから。ここは勇気と知恵を持って、相手の鈍感さに比例した明瞭さで、嫌味なくこちらの都合を書いて返信する必要があります。後手に回るより先手、先手！です。

トピ内ID：4517599547

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来て欲しい？来て欲しくない？

カフェモカ好き

2010年01月22日 11:00

すみません、私はそういう図々しいタイプの方は苦手だし、自分が嫌ならハッキリ言うので、参考にならないかもしれませんが。主さんが"にどう切り出せば、聞けば良いでしょうか"と仰ってる内容は・いつ来るの？・ウチに泊まる気？(その場合は食事も観光も世話するの？) ・そもそも長期ってどれ位？・貴女は今でも図々しいの？ ...ってことでしょうか？まぁ最後のひとつは聞けないでしょうけど、それは彼女のメールが物語ってますよね。多分、変わってないと思いますよ。そもそも、図々しくない人はいきなりそんなメールしませんもの。最初の３つは、ご自身で聞いてみればいいんですよ。ダメなものはダメ、って断っちゃわないと、それこそ「今、空港なの～。これから飛行機乗るね♪」なんてやられかねませんよ。

トピ内ID：3991695285

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いやな予感

🎂

ホットケーキ

2010年01月22日 11:29

こういう人って変わらないんですよね。いい意味でも悪い意味でも。甘えのオンパレードになるのでは？という予感はたぶん的中するでしょうね。私は意地悪だとは思いませんよ。こういうタイプの人は、とにかく相手のペースに乗らないこと。相手が要望を言いだすのを待っていてはだめです。先手必勝。こちらから先に牽制しておきましょう。「仕事が忙しいのでずっと一緒には遊べないけど一日位なら休みが取れると思うよ」・・毎日アテンドする気はない「宿泊するホテルが決まったら連絡を頂戴ね」・・・家に泊める気はない「同居中の彼の仕事が忙しく、来客があると彼がゆっくり休めないので家には来てもらえないの」・・・家に呼ぶ気もないたぶん向こうからも、えーせっかく行くのに、とか泊めてよ、といった答えが返ってくるでしょうが甘い顔を見せた時点で向こうのペースにはまりますので気を付けてください。彼のせいでも仕事のせいでもして、寄せ付けないのが一番。他のお友達も、きっとわかってくれると思います。

トピ内ID：0470527728

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私だったら・・・

🎶

こあら

2010年01月22日 11:29

やっぱり、大人になってからのつきあいは、相手の状況を読まなくては続かないと思います。もし、これからもお付き合いをしたいお友達ならば、尚更はっきりとこちらの事情をお話しするのがいいと思います。それほどの付き合いを続けるつもりがないならば、「突発的なことがあって家に泊められない。ごめんなさい。」と一言言えばいいのではないでしょうか。年をとるにしたがって友達も入れ替わっていくのは仕方ないと思います。どうぞ、心配したり、がっかりしないで下さいね。

トピ内ID：8534015488

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妥協案は、出さない。

うちのもも

2010年01月22日 11:29

「時間とお金次第で長期来れるかも・・」で、私ならイエローカードです。呼んだら絶対後悔しそうです。人間の本質って、なかなか変わらないと思うんですよ。下記がその理由です。・トピ主さんから渡欧を呼びかけた訳ではない。・普段から連絡をやり取りしている訳ではない（最低でも年に一度くらい有っても良い）。・今までの素行から考えて、相手の都合を考慮するタイプではなさそう。・トピ主さんに許可を貰う前に、既に自分で「長期滞在」を臭わしている　＝宿代を浮かせようと思っている節がありそう。「ヨーロッパに旅行に行く事になった、1日くらい会いませんか？」のお誘いになら乗りますけどね。こちらから「現在婚約者と暮らしている為、滞在を受け入れるのは難しいです。ご希望に添えなくて申し訳ないけれど、ご自分でホームステイ先を探してください。もしステイ先が近かったら、どこかでお会いましょう！」とメールしましょう。ここで「1週間位だったら泊められると思うけれど」と妥協案を出さない方が良いと思いますよ。実力行使で1週間が2週間にされてしまうかも知れないので。

トピ内ID：3059481280

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聞いてみれば？

💋

aiko

2010年01月22日 11:29

A子ちゃんは今回もトピ主さんの家に泊まりたいと言っているのですか？もし、泊まらせてと言ってきても婚約者がいるから駄目って言えばA子ちゃんもホテルなどに泊まるんじゃないですかね。せっかくだから街を案内してあげたり、食事に行くくらいは全然OKだと思いますが・・。確かに用がある時だけ、連絡してくる人は私もあまり好きではありませんが（利用されているようで）悪がなければ遊ぶくらいいいと思います。

トピ内ID：0670554596

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そのまま

みさと

2010年01月22日 11:29

「来てくれるの？　ありがとう！　楽しみにしてるね。　婚約者と同居中だからうちに泊まってはもらえないけど　一緒に夕食ぐらい食べたいね」とでも返せばどうでしょうか。トピ主さんが「１週間くらいなら泊めてもいいかな」と思えばそう書けばいいし。共通の友人で、すでに泊めた方がいるようなら、その日数ぐらいは泊めた方が角が立たないかもしれませんが。それとも相手からのメールに「泊めてね」とはっきり書いてあるのでしょうか。どちらにしても「婚約者と同居中だから（長期間は）無理」で押し通すのがいいかと思います。

トピ内ID：2533194949

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最初にくぎをさしておく

minmin

2010年01月22日 11:29

学生時代の友達と、社会人になってからその付き合い方に変化が生じてくるのはある意味当然のことです。あなたの中で、今後Ａ子ちゃんとどういう付き合いをして行きたいのかを整理して自分の好きなようにすれば良いと思います。私も海外に住んでいましたから分かりますが、こういう図々しい人は絶対家には泊らせません。帰りの飛行機も押さえずに来ていつまで居座られるか分かりませんから。外で会うだけにします。私なら自分の近況を報告しがてら「久しぶり。連絡ありがとう！今はパートナーと一緒に暮らしていて狭いところに住んでいるからうちに泊めてあげられることはできないけど、こっちに来ることが有ったら連絡してね。是非会いたいです！」と、“会うのは大歓迎だけどうちには泊めれないよ”、と最初に言っておきます。それでも引き下がらず何月何日に行くから泊めて欲しいと言ってきたらすぐには返信せず、一週間や二週間あけて、「連絡おそくなってごめんね～。ばたばたしていて。その時期もちょっと予定どうなるか分からないから～。」とお茶を濁して終わりです。同じ内容で打診してくるようならもう返信はしません。

トピ内ID：2408506283

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最後は貴女次第だけど大波乱が予想される

😣

アリシア

2010年01月22日 11:29

ざっと読んでみて、「やめておくのが一番安全」というのが私の正直な感想です。というのも、私も以前、欧州、米国に滞在中（仕事で）、それはもう日本から様々な人がやってきて、口ではいえないほどいろんな目に遭ったからです。ろくによく知らない人が私の居場所を突き止めて、知らないうちにやってきていて夜中にホテルから電話で「風邪引いたみたいなの～！どっかで風邪薬買ってきて！」といきなり頼んできたり、日本ではわりと常識のある人だったのに宿泊して数日経つ頃から、車で～へ連れて行け、英語できないから代わりに～に予約して、これ洗濯しといてと、当たり前のように言ってくるようになって辟易した事もありました。海外在住者は、絶対に気をつけなければいけないこと、それは「きっちり線を引いて、ハッキリ断ることができなければ生活を守れない」のを忘れないことです。冷たいとか、意地悪なことではないのです。特にそのお友達のように、昔から悪気はないけど非常識なタイプと分かっている場合、どう考えても貴女の生活（それに婚約者の方も迷惑しますよ！）が間違いなく乱され、ストレスを溜める事になるのは明確です！

トピ内ID：5917790254

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ムシ

🐤

さゆり

2010年01月22日 11:29

一切ムシですね。返事もしません。そのまま縁を切ります。無料宿泊所扱いする人なんか付き合う価値ないですから。

トピ内ID：7567226244

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よくある話

スレシュ

2010年01月22日 12:07

デズニーランド近くに住んでると、それほど親しくない知人が家に来たがる。海外に移住すると、それほど親しくない知人が家に来たがる。英語勉強したいからホームステイさせてとかなんてのも。過去小町で似たようなトピが良くありました。無料のホテル代わりにしたいんですね。仕事が忙しいから無理、家庭の事情で無理、婚約者の意向で無理、UFOが墜落して放射能汚染が酷いから無理、ひたすら断るしかないですね。ずうずうしい人は、そんなの大丈夫とか意味不明なこと言ってきますけど、婚約者が他人が家に来るのが絶対無理、と言えば来れませんよね。多分。

トピ内ID：2425570469

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優先順位

暖かい所育ち

2010年01月22日 12:07

優先順位の問題じゃないですか？婚約者の人よりお友達が大事だと思えれば、招待すれば良いし、彼に迷惑を掛けたくない気持ちが強ければ断れば良いと思います。もしくは、一晩くらいならとか自分が大丈夫な日程を指定するのも良いと思います。私は、それ程親しくない人の場合は『時間が合ったら食事でもしましょう』と返事してます。はっきりと泊めてと言われたら、何か口実を見つけて断ります。

トピ内ID：5693102343

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これ系の悩み？たびたびあがるけど

困った事ナシ

2010年01月22日 12:07

「海外在住で困ってる私」に陶酔しているようにしか思えない。いいならいい、少しでも嫌なら断るって簡単な事でしょうが。大体、んな事思いながら受け入れるのは向こうにだって非常に迷惑だって気づきなよ。

トピ内ID：0404227315

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先手を打つ

金門橋

2010年01月22日 12:07

彼女の頭の中で、トピ主さん宅に長期滞在するプランが固まっちゃう前に先手を打ちましょう。『週末位なら観光や食事におつきあいできると思います。ホテルと日程が決まったら連絡してね。』と早急にメールしたらどうでしょう。トピを読む限り彼女の性格は変わっていません。トピ主さんにおんぶにだっこで、らくちんで安上がりなヴァケーションを過ごすつもりでしょう。トピ主さんが迷ってぐずぐずしていると、彼女に押し切られて結果的に嫌な思いをする事になりますよ。こういう女性に理屈は通じないので、メールはシンプルに結論だけの方が良いと思います。

トピ内ID：4077416089

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