ママ友の勝手な判断で迷惑を被った場合

レス38

（トピ主 2 ）

😠

カピ小

2010年01月23日 09:45

ひと

初めまして。よろしくお願いします。

子どもが部活で成績をおさめ、チームで自治体の表彰式に呼んで頂ける事になった、と、学校経由で聞きました。

その表彰式には保護者席を用意していただけるらしく、
表彰式の保護者（私）の出欠について聞かれた際、
「どうなってもいいように、人数分確保してもらうよう、お願いしておいた」
というので、それで済んだ（出席でお願い出来た）ものと思っていました。

が、先日学校から帰ってきた子どもが
「表彰式、お母さんの席ないって。
あの後、ＡとＢが先生のところに行って『保護者席を１つ減らしてください』って変更しにいったんだって！」
と、怒りながら帰ってきました。

思い当たることはただ一つ。
変更の申し出に先生のところへ行ったＡのお母さん（Ａ母）と先日会った際に
「表彰式、どうするの？」
と聞かれた事。

以前からＡ母には散々な目に合っていた私は、
『Ａ母にはなるべく関わらないようにしよう、適当に流そう』
と決めていたので、その時も
「仕事だから、まだ分からない」
と曖昧に答えた、という事がありました。

式の出欠について誰かに話したのはその時だけなので、
おそらくＡ母がＡに
「カピ小さんちは『行かない』って言ってるから、保護者席を１つ減らしてもらうよう、学校にお願いしなさい」
と言ったのだ、と思います。

「分からない」とは言ったけど、「学校へ欠席連絡をしてくれ」とは言っていない。
何より、自分の知らない所で、自分の親の席が減らされたということで、我が子が凹んでいて、Ａ母に対して激しい怒りを感じています。

が、この先も子どもの関係は続くわけで…。

この状況だと、私はどう立ち回るのが得策だと思いますか？

ご意見をお願いします。

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あなたの憶測でしょう?

匿名さん

2010年01月23日 16:29

もしかしたら席数が限定されていて、ある時期までに出席の確認が取れなかったら欠席扱いにするとか事情があったのかもよ出欠確認って結構面倒くさいのよ職場に確認して明日には連絡するとかそういう返事はできなかったのかな？もし行きたいんだったら仕事の都合がついたからもしかしたら遅いかも知れないけど出席したいって連絡してみたら?

トピ内ID：5584093479

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はっきりと行くと言えばよかったのでは？

🐤

まりも

2010年01月23日 16:29

あいまいな返事をするのも時にはあるとは思いますが、最終的に行きたいなら「行く。」と意思表示をするべきだと思います。全部がＡ母さんのせいにはならないと思います。人の出欠を勝手に判断するＡ母さんにも悪い面はありますが、肯定も否定もしなかったトピ主さんも悪いかと…。＞「どうなってもいいように、人数分確保してもらうよう、お願いしておいた」というので、それで済んだ（出席でお願い出来た）ものと思っていました。出欠について聞かれているのだから、そのときではなくてもきちんと出欠を伝えるべきだと思います。

トピ内ID：2758952264

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すぐに先生に連絡して

ひろ

2010年01月23日 16:29

子供から席が無いと聞いた。席は人数分確保してあると聞いていた。どう言う事かと聞きます。 A・Bさん子供が欠席の連絡をしてきたと言われたら、欠席の話はしていない、子供から席が無いと聞いて驚いた、子供も欠席を残念がって落ち込んでいる、よくわからないが出席するつもりだと言います。すぐ連絡すれば、やり取り中の何らかの誤解だと言うことは先生にも通じるでしょう。欠席連絡を入れたのは大人ではなく子供なのですから尚更です。取り消した席も、時間が経っていなければすぐどうにでもなると思います。しかし、学校内の事ではないので、時間が経てば経つほど後からどうにもならなくなります。 Aさん・Bさんに、欠席じゃなかったの？と後から聞かれても、仕事の都合がついたから出席しますとだけ答えればいい話です。そもそも出席するつもりなのに、曖昧な返事をしたあなたにも原因はあるのですから。聞かれない限りA・Bさんには何も言わずに先生とだけ話すと良いと思います。そもそも先生がトピ主子供にトピ主の席が無いと言ったのは、本当に欠席なのか、確認の意味もあったのでは？

トピ内ID：1963525687

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ん～

彗星の尾っぽ

2010年01月23日 16:29

当方男性。40代。ん～これ、椅子を一つ増やすぐらいはすぐ出来ると思うので、その場で学校に連絡すれば良かったのでは？「出席できる事になりました」って。ただ、ちょっと思ったのですが.... Aママの「表彰式、どうするの？」の問いに「仕事だから、まだ分からない」と答えたのでしょ？トピ主は『Ａ母にはなるべく関わらないようにしよう、適当に流そう』と思った...とありますが、これはちょっと違うような気がします。だって、Aママは「出席できるか？」と聞いているのですから、適当に流す...というのはちょっと。この場合は「出席できる」「出来ない」「未だ判らないので後日連絡します」のどれかで「ちゃんと」答えないと。曖昧な返事をするからこういう事になるのでは？それと....「Ａ母にはなるべく関わらないようにしよう」... ひょっとして、以前、Aママからの誘いを何度か「仕事だから」と断ったりしてませんよね？もしそうなら、「仕事＝行けない」と判断されても仕方ありません。正直、どっちもどっちな気がします。

トピ内ID：3741607047

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どっちもどっちじゃない？

😒

むーん

2010年01月23日 16:29

辛口ですが。日頃からA母がそういうタイプの人だと知っていたのですよね？そこに「仕事だから、まだ分からない」と曖昧に答えたあなたもあなたかと…。何故そこで曖昧に答える必要があったのですか？きっちりとA母に事実のみを伝えれば良かっただけだと思いますが。適当に流そう、と決めた結果がこれ、ってことですよね？ >「分からない」とは言ったけど、「学校へ欠席連絡をしてくれ」とは言っていない。そりゃごもっともだけど、引き金を引いたのはあなただと思います…。今回一番可哀相なのはお子さんですよ…。大人のつまらない争いでお祝いに水を差されてしまったんですから。 A母に怒りを感じる前にまずお子さんに謝ってはいかがですか？今後の立ち回りとのことですが、まずは学校に丁寧にお詫びをして席を確保してもらってはどうですか？そして今後はお子さん達の関係はお子さん達に任せ、あなたは一切A母に関わらないようにすれば良いのでは？曖昧に流すのではなく、「大人の対応」できっちりと線を引けばよいと思います。

トピ内ID：2950979668

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はて、、

😨

ゴンザれす

2010年01月23日 16:48

確保の都合があり、学校側が即答以外は用意しなかった可能性もありますよね？普段からＡ母がお嫌いのようですが、鼻っから決めつけはどうかなと思いますが、、

トピ内ID：3343999218

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こういうことをしない

🎶

わらびぃ

2010年01月23日 16:48

>『Ａ母にはなるべく関わらないようにしよう、適当に流そう』と決めていたので、その時も「仕事だから、まだ分からない」こういうことはしないに限ります。適当に流そう、って、時と場合によるでしょう？　自分が学校に直接話せばいいことではないでしょうか。何故、人任せで文句を言う？

トピ内ID：4580520609

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学校に訂正の連絡を。

ノア

2010年01月23日 16:48

先生に『ご自分の出席のみ』をご報告されれば良いと思います。Ａさんの件には触れず。当日、席が人数分あればそれでよし。足りなければその分は『減らせと言ったＡさんの席』なので、Ａさんが立てばいいと思いますよ。

トピ内ID：0525575216

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すぐ学校に連絡して

大江戸ロケット

2010年01月23日 16:48

ご自分の席を確保されることが先決。出席するつもりでいながらはっきりと「出席」とは誰にも伝えていない。その上で「仕事でどうなるかわからない」などと他人にいったら学校側は「欠席」と判断します。今回はトピさんのミス。慶事に席の空きがあるのは避けたいことです。＞「どうなってもいいように、人数分確保してもらうよう、お願いしておいた」というので、それで済んだ（出席でお願い出来た）ものと思っていました。と思い込んで学校にはっきり参加を表明しなかったのがいけません。Ａさんに責任転嫁する前にそこを反省しないと。。Ａさんとのつきあいは今のまま在学中はつかず離れずでいいと思いますけど。今回の場合、悪いのはＡさんというのは推測の域だし・・いけないのはトピさんだったんだし。立ち回り方法はまずは学校に謝ってＡさんとは今までどおり。間違っても問いただしたりしないように。推測で激しい怒りをぶつけると友人・知人を失くしますよ。

トピ内ID：0922343397

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学校に確認取ればよいのでは？

🐤

お大事に！

2010年01月23日 16:48

学校に連絡して表彰式について確認すればよいだけでは？得策もなにもそれ以外に方法ありますか？Ａ母が故意に席を減らしたのが事実なのかわからない状態なので、「娘が親の席がないと怒って帰ってきました。実際はどうなんでしょうか？」でいいのでは？表彰式でＡ母に会っても、毅然として挨拶してニコニコしていれば良しでしょう。Ａ母のようなタイプは多分無視すると思いますけど。気にしないことです。

トピ内ID：6190256045

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、、、

🐶

わんこ

2010年01月23日 17:28

あの、席ってどのみち「パイプ椅子」のたぐいですよね。１個追加するのってすごく簡単じゃないでしょうか。「私は出席します」ということを息子さんを通して、または直接ご連絡されたら解決することと思います。 AとBは本当に「カピ小さんが来ないから席は必要ない」と言ったのですか？　この情報の精度は１００％ですか？A母またはB母が不参加、という可能性はありませんか？＞＞我が子が凹んでいて、Ａ母に対して激しい怒りを感じています。息子さんはA母が陰で変な画策をした、という真実を知っているかのようですね。それともただあなたの推理を聞いて影響されているだけですか？子供（あなたの子供、ＡとＢ）が間に入っているので伝言ゲームのようにややこしくなっている可能性があります。想像で決めつけて腹を立てるのは時間の無駄です。はっきりたずねましょう！１　私（カピ小）は出席します、と伝える。２　（学校側が「カピ小さんは欠席だと聞きましたが」と言えば）どなががおっしゃっていましたか？ときいてみる

トピ内ID：7838067619

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低姿勢に出る

白玉

2010年01月23日 17:28

曖昧な返事をされて、Ａ母は困ったと思いますよ。都合がはっきりしなくても、席を取ってほしいか取らないでいいのかは意思表示すべきだったのでは？私的に誘われたことではないのに、Ａ母が苦手だからと流したトピ主さんの判断が誤っていたと思います。出席したいなら自分で学校に申し込むか、Ａ母に「曖昧な返事をしてごめんなさい。まだ変更が可能ならば席を取って欲しい」とお願いしたらいかがですか。

トピ内ID：5722996109

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学校に電話を

2010年01月23日 18:38

最初の出席の意思表示は、お子様を通じて学校に連絡されたものと読み取りました。月曜朝、学校に電話をし「私は出席します。勝手に不参加にされてとても不愉快です」と言えばよいでしょう。

トピ内ID：3702860739

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一人で勝手に怒っててください。

💡

momo

2010年01月23日 18:38

まず、Ａ母とかかわりたくないからと、「仕事だからわからない」と答えたあなたのほうがおかしい。行くつもりなら行くといえば何も問題は起こらなかった。そこでわざわざ仕事を持ち出すあたりが？？です。行く気満々なのにわざとらしい嫌味な感じ。私は暇な主婦じゃないのよ、あんたたちとは違うのよ！！とでも言いたいのですか？自分の息子の晴れ舞台に、仕事だからわからないと答えられたら、Ａ母も「じゃあ、来るなら自分で連絡して」と学校に配慮したんでしょう。保護者席が一つ空いていたらおかしいですから。大丈夫です。Ａ母もあなたを嫌がってます。

トピ内ID：1720432348

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怒る前に

🐱

るる

2010年01月23日 18:38

すぐに担当の先生にご自分で連絡するのが一番ではないでしょうか？お子さんが怒りながら帰ってきたこと、欠席の意思はないということも含めて、確認を取るのが一番だと思います。その上で、勝手に連絡をいれたAさんに抗議するべきだと思います。急げばまだ間に合うかもしれませんよ？

トピ内ID：2454135747

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うーん

桃

2010年01月23日 18:38

私なら、最初の時点で「とりあえず出席でお願いします」とお願いします。どちらか決めなきゃいけないのなら、わからないとかウダウダ言っても先方にも迷惑がかかるだけですから。当日どうしても駄目なら欠席、行ければ席は確保されてるわけだし。更に自分でも先生に事情を伝えます。結局伝言ゲームみたいにどこかでおかしく伝わっちゃう可能性もあるから、子供を通して書面で先生に報告するか、先生に直接お話するかが一番だったように思います。私はトピ主さんの最初の対応にも問題があったように思います。間違ってはいないけど、ベストじゃなかった、そんな感じかな。今後のことですが私ならお母さん関係でもめると後で厄介だから、今回はいい勉強になったと思って諦めます。もしくは今からでも先生に直接話をします。どうしてもA母経由じゃないと話が出来ない理由とかあるのでしょうか？無いのならすぐにでも事情を説明して席を確保してもらってはどうでしょうか？辛口で申し訳ないけど、掲示板で相談してる暇があるなら私ならばそうします。

トピ内ID：8009394616

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先生に

無題

2010年01月23日 19:16

直接、出席できるようになったと伝えたらいいと思います。

トピ内ID：0340039097

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直接学校へ

とむ

2010年01月23日 19:16

Ａ母への怒りはごもっとも。しかし一番大事なのは＞自分の知らない所で、自分の親の席が減らされたということで、我が子が凹んでいてここで、まずは息子さんに「大丈夫。お母さんがちゃんと出席できるように学校へ連絡しておくから」といって、学校に直接出席のお願い（席を確保して欲しい旨）をしてはいかがでしょう？Ａ母へは表彰式で会った際「仕事の休みがとれて出席できる事になったから席を確保してもらうよう自分で学校にお願いした。間に合ってよかった♪」などと言い、おおらかに構えていて下さい。色々と言いたい事は山ほどあると思いますが、恨み言は言わないほうが得策です。

トピ内ID：0614842580

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何かの手違い

🐤

グランテール

2010年01月23日 19:16

席がないならないでいいわよ。何か手違いがあったのね。欠席だと勘違いされちゃったのかもね。まあ別にいいじゃないの、気にしなくても。お母さんも全然気にしてないから。席がなくても出席はできたわけだしね。そんな感じで流せばいいんじゃないでしょうか。いちいち色々考えていたらこの先身が持ちませんし、お子さんは特にこれから先の人生長いですし、ちょっと嫌なことがあっても流す術を身につけた方がいいと思います。

トピ内ID：7358459414

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どちらも中途半端

mimi

2010年01月23日 19:16

相手の母親も早合点ですが、トピ主さんも中途半端かな。お子さんの部ではとりまとめの保護者はいないのでしょうか？というか、自分だったら子供から席がないと言われたらすぐに学校へ連絡しますが。先生に一体誰がそんなことを言ったのかを尋ね、欠席とは一言も言っていないと伝えます。その保護者と関わりを持ちたくないなら苦情を言うのではなく、お子さんの為にも学校に今からでも出席できるかどうか確認が先決だと思いますよ。

トピ内ID：4031725614

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うん．．．．

⛄

通りすがりの者です

2010年01月23日 20:14

やはりいくら人間関係が嫌だとしても曖昧な返事はトラブルの元ですよ。トピ主さんは最初からはっきり行くとも行かないとも言ってないのだから相手からどう解釈されてもしょうがないことです。行きたいのならはっきりと最初から出席と言うべきです。冷たいようですがトピ主さんからトラブルを招いているとしか考えられません。相手を責めるよりもあなた自身が反省すべきですよ。

トピ内ID：7930992123

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だってまだわからなかったんでしょう？

Keiko

2010年01月23日 20:14

Aママに関わらないようにしよう、は貴女の勝手ですけれども、好き嫌いを問わず、出欠を聞かれて、分からないとお答えになったんですよね？分かった時点で連絡入れなかったのでしょうか？人に任せっぱなしで、好き嫌い云々で席が無い・・・。貴女の表彰式ではなく、お子さん達のでしょう。確かに、晴れの席に保護者としてお座りになりたければ、きちんとお返事なされば良かったのではないでしょうか。場合によっては融通が利く、利かない式典とかありますよ。直前まで分からなければ確保を必ず、自身のお言葉ではっきりと伝えるべきだと思います。その役をAさんが買ったのかどうか詳細は分かりませんが、取り纏める方は曖昧な人って面倒くさいと思います。何の為の表彰か？その好かないAさんのお子さんも、お宅のお子さんとご一緒なんでしょう。割り切って、付き合えばいいのに。任せっぱなし、投げっぱなし、もしくはご自身がその役でないならば、そういう適当に流すのではなく、きちんと相手に連絡すれば良かったのではと思います。いい大人が怒って、糞文句言って。くだらない・・・母親達のそういうぐだぐだ、まあ斜目に色々と見てきたけれども・・・。、

トピ内ID：6101387020

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私なら

🐴

ヤジー

2010年01月23日 20:14

１）保護者席を増やしてもらえないか学校側に問い合わせをする。２）Ａ母に事実確認（席を減らすように頼んだのか）をしてから「私は欠席すると言っていないのですが、どのようないきさつで学校に連絡されたのですか。本人に確認もなく思いこみで行動しないでいただけますか」とピシャリと言う。ですね。そしてＡ母とは更に関わらないように努めます。

トピ内ID：5302424774

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トピさんもおかしくない？

😠

むむ

2010年01月24日 10:11

文面からすると全て憶測ですよね？「～と思う」とか「～と思っていた」ばかりだし。「お願いしておいた」って言われて自分からはっきりと「出席」の意思を伝えたとは思えないし。「お願い」は「確定」ではないわけだから自分からももう少し「出席」をアピールしておくべきだったんじゃ？特にこのくだり・・ ≪おそらくＡ母がＡに「カピ小さんちは『行かない』って言ってるから、保護者席を１つ減らしてもらうよう、学校にお願いしなさい」と言ったのだ、と思います。≫ 「言ったのだと思う」って事はこのＡさんがそう言ったとはっきりわかってる訳ではないんでしょ？トピ主さんが誰に対しても「出席」の意思を明確にしないまま「行くかどうかわからない」って発言した事が「欠席」につながったんじゃ・・・Ａさんの事が嫌いで犯人にしたいのはわかるけどトピ主さんの詰めも甘かったね。出席できなかったのは残念だけど。今からでも出席できるよう早く動きましょう！

トピ内ID：7556115144

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まず

🐤

atattaitio

2010年01月24日 10:11

学校に連絡して、息子から聞いたことを訴え事実確認をする。友達が勝手に先生に伝えたことを問題視してもらうこと。それからＡ母には、先生を交えて話し合いする。第三者を交えてＡ母がおかしい人ということをわかってもらう。

トピ内ID：4548585452

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ありがとうございます。

💡

カピ小トピ主

2010年01月24日 10:39

１０人のみなさま、レスをつけて下さり、ありがとうございます！客観的なご意見を伺えて、助かりました。これまでＡ母にはいろいろな伏線があり（あることないこと言う、１を１０にして吹聴する、陰口と噂話が大好き、などなど…）、そのたびに「子どもの関係のために…」と我慢していましたが、今回ばかりは怒鳴りこんでしまいそうな勢いで。ここに書くことで冷静になれましたし、辛口な意見も、男性の方からもご意見伺えて、ありがたかったです。それにしても、ホントに子どもつながりの親の関係って、厄介です…。ま、バランスと取りながら、頑張るしかないのですが。この件では、子どもをし、Ａ母はスルーして、週明けにでも学校へ連絡しようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1885588387

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はっきりしないですね

ぴこにゃんこ

2010年01月24日 11:18

誰がとりまとめをしていたのでしょうＡ母でしょうか？だったら、あいまいな返事はまずいでしょうＡ母でないのなら、席を減らしてと頼んだＡかＢの保護者の分を減らしただけではないのでしょうか学校側に「うちは欠席とは連絡していませんが」と聞いてみましょう「人数分確保してもらうようにお願いしておいた」のは誰で、誰の分なのかもはっきりしません。主さまのご家庭だけの話ではないのですか？「出席」と明示しなかった以上、いけなくてもまあいいやぐらいの気持ちだったということでしょうか？せっかくの子供さんの晴れ姿なんですから、はっきり出席にしておけばよかったですね。なんとかお席が確保されることを祈っています。

トピ内ID：4714156033

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ありがとうございます２

💡

カピ小トピ主

2010年01月24日 11:18

先程、「お大事に」さんまでのレスは拝読し、お返事というかコメントを返したのですが、まだレスが続いていたことに先程気づきました。わんこさん、白玉さんもありがとうございます！わんこさんのレスにあった >> AとBは本当に「カピ小さんが来ないから席は必要ない」と言ったのですか？　この情報の精度は１００％ですか？は、残念ながら１００％です。席が変更になった経緯を、学校側に確認したので…。幸い、その時に、「席の変更はまだ大丈夫かと思いますので…」と対応してくださった先生が言ってくれましたので、週明けに担当の先生に連絡してみようと思います。Ａ母に何をどう言ってやろうか、が私の中で整理がつかなかったのですが、みなさんのご意見で冷静になれました。ありがとうございました！

トピ内ID：1885588387

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どう立ち回るのが得策かって・・・

😢

まる

2010年01月24日 11:56

Ａ母とかかわらず、自分で学校と連絡を取るようにすればいいのでは。あと、今後はＡ母とは曖昧に話さず、行くのならはっきりと「行きます」と言うようにすればいいと思います。Ａ母に激しい怒りを感じているなら、私なら「こういうことで気分を害してるんだよ」とＡ母にはっきり言うと思います。嫌な事をされて何もアクションを起こさないと、なめられます。あの人は怒らせると恐いと思われるくらいが生きやすいですよ。

トピ内ID：1934333922

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ふ～ん

🐤

まる

2010年01月24日 13:55

気持ちはわからなくはないのですが、激怒する程の事なの？曖昧にして、返答をもったいぶった自分が正しかったとでも？んでもって、自分の勝手な感情で嫌いな人間の子供と可愛い我が子が疎遠になってほしいって？被害妄想もそこまで行くと、病的ですね。＞この状況だと、私はどう立ち回るのが得策だと思いますか？賢くなりましょう！それだけです。

トピ内ID：8435887473

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